La hater que te odia y a ti no te importa porque eres demasiado buena vibra

Sería mucho más fácil ser hippie, pero no lo soy. De hecho, I fucking hate them. Detesto a la gente que usa cholas y pantalones anchos con tela de monito todo el día. Detesto a la gente que dice que alguien es demasiado buena vibra o que te manda buenas vibras. Sería más fácil que hacer yoga no me pareciera fastidiosísimo pero tuve mala suerte y la primera clase de yoga que hice fue del tipo de yoga más ahuevoneante que existe. Detesto a la gente que confía tan ciegamente en las energías del universo y el karma y las ondas energéticas y la ley de la atracción y el Secreto. 

Detesto a la gente que viste a los perros y a los que no recogen los regalitos que dejan en la calle cuando los sacan a pasear. Detesto a la gente que dice cabello, labial, rubor, rostro y esmalte porque es niche. Punto. Detesto a los hombres que siempre  desaparecen después de una buen date. Detesto la ley del universo que dice que cuando estás pelando bola vas a pasar meses sola, sin perro que te ladre pero cuando empieza a caerte alguien todos los demás van a caerte. Detesto que el que menos te gusta sea el que más te pare. Detesto a los hombres que se ponen cholas pseudoelegantes tipo Winston. Detesto los flux brillantes y de telas tornasol.

Detesto a los que comentan cualquier tweet o cualquier post de Facebook sin preguntarse si de verdad están aportando algo con su comment. Detesto a la gente que puede gastar plata en mariqueras porque I can´t afford to do that anymore. Detesto a la gente que se conforma porque me hacen recordar que yo he sido así a veces.  Detesto a la gente que sale de su casa tempranísimo para que les rinda el día porque me hacen sentir como una underachiever. Detesto cuando me visto bien para un lugar y desperdicio el outfit en los mismos tres huevones de siempre. 

Detesto cuando hay más en mis ojos que en los suyos. Detesto cuando no sé decirlo y cuando se dan cuenta de todo lo que quiero decir igual. Detesto cuando me duele la espalda. Detesto cuando alguien se da cuenta rápido de que la espalda es mi debilidad y una buena manera de someterme. Detesto cuando empiezan a gastarse las tapitas y detesto cuando se me olvida ir a buscar los zapatos que mandé a forrar. Detesto tener que pasar más de cinco minutos en cola. Detesto a la gente que se tarda seis horas en el cajero, porque ya yo sé que se puede hacer en menos de un minuto. Detesto cuando se me olvida mi clave del banco y los nervios horrendos que me da no saber si la tarjeta va a pasar. 

Detesto a las putas brutas pero secretamente las envidio porque estoy convencida de que todo sería más fácil así. Detesto a la gente que se pone sandalias sin haberse hecho los pies. Detesto a la gente que se pinta las uñas de colores diferentes, de escarcha, de caritas raras y de palmeras. Detesto todas las ideas que tengo y que no ejecuto por pussy. Lo detesto a él y el hombre en el que se convirtió. Siento que me traicionó, que nos traicionó a todos. 

Detesto no saber si valió la pena. Detesto a los que creen que son actores porque terminaron un curso de pasarela en Giselle´s. Detesto a la gente que se jurunga los dientes en público. Detesto cuando llego borracha a una arepera y por la hora ya no sirven curda. Detesto las grietas en mi esperanza y la debilidad de mis convicciones. Detesto esta fase. 

De repente sería bueno ser una hippie que cree en las buenas vibras ahorita, ¿no?

Hay partes de mí donde tú no eres importante. Hay pedazos de mi cuerpo que no recuerdan al tuyo. Hay suspiros que no son por ti y hay mapas mentales donde no sales. Hasta ha llegado a ocurrir que se me olvida pensar en ti un rato.

Hay veces que no estás.

Y eso es bueno. Hay una línea de tiempo que no se cruza con la tuya. Hay un mundo completo donde tu nombre no importa, ni tu voz, ni tu palabra. En este mundo no es que tu palabra valga mucho, pero más o menos entiendes.

Hay una parte de mí que no te extraña.

Hay un lado de mi cerebro donde nunca te tatuaste. Hay un rincón que no ocupas. Hay palabras que no te dedico, ni lugares que no quiero ver contigo. Hay secretos que no quiero contarte y aventuras sólo para mí. Hay un camino que puedo recorrer sola.

Hay ganas de que pase todo. Ya.

Gracias

No estoy de humor para que la gente me joda con que soy una hippie comeflor. No estoy de humor para explicar que en mi crisis profesional he recurrido a todos los métodos paranormales y no tradicionales. Alguien me dijo hoy que debo pedirle al universo las cosas que quiero con mente positiva y que debo ser agradecida. Escribo esto con la esperanza de que el universo esté escuchando precisamente este momento y no cuando le grité "hijo de p&%a" a un motorizado por comerse la luz. Obviamente lo grité con los vidrios arriba porque no soy lo suficientemente loca para decírselo en su cara. 

Entonces, doy gracias por mi salud. Este cuerpito no padece de mayores males. Claro, mi hígado y mis pulmones deben ser negros como mi alma pero el universo no tiene la culpa de que yo haya fumado por diez años ni de que me tome dos litros de ron todos los fines de semana, pues.  En 1.56 metros, no hay ni una célula que me joda. Además, el universo supo castigarme suficiente por todos mis pecados de esta vida y las anteriores, tuve amigdalitis por tres días y es la peor cosa que me ha pasado. 

Doy gracias por las galletas María con chocolate, por Mindy y por The Newsroom. 

Doy gracias porque tengo suerte. Como dije, lo peor que me ha pasado es una piche amigdalitis. Mis papás viven aunque a veces quiera matarlos, mis hermanos están buscándose y creo que son felices en sus caminos, mi familia está bien, tengo dos pitás que son lo máximo, mis abuelas siguen jodiendo, mi perro está viejo también pero vivo. Tengo un perrito nuevo en casa de mi papá que es muy lindo y es tan inteligente que lo bauticé el Perro Índigo. Claro, no lo llamo así. Extraño a mi Xio, pero no queda otra y ya. Esto no es para lamentar, es para agradecer o sea que me voy a callar con lo de Xioly. 

Doy gracias por el aguacate, fruto universal. 

Doy gracias por mi cerebro. Doy infinitas gracias porque aunque siempre jodo con que sería más fácil ser bruta, no cambiaría mi inteligencia por la comodidad perpetua de vivir ignorante nunca. Es mi mejor aliado y todo lo bueno que he conseguido en la vida lo he conseguido gracias a él y a mis libros. So, yeah, I motherfucking love my brain. Gracias a mi cerebbro dejé de fumar, es el único que lo hizo posible. Ha sido una gran lección en voluntad y disciplina y es todo gracias a él. Es mi parte favorita de mi cuerpo.

Doy las gracias porque tengo los ojos bonitos y expresivos. No podría ser actriz sin ellos, aunque me delanten demasiado frente a los tarados con los que salgo. 

Doy gracias por los buenos ejemplos. Todas las mujeres de las que me rodeo son buenas mujeres. Son guerreras, inteligentes, simpáticas, consideradas, hábiles, talentosas, etc. Todas tienen algo bueno y muchas veces trato de imitarlas. Si no, me pego como un chicle para que las cosas buenas se me peguen por ósmosis. 

Doy gracias por los ocasionales vasos de Coca-Cola Light o Nestea. Los amo. 

Doy gracias porque  nunca he sido chula ni pesetera. Doy gracias porque nunca me ha faltado nada. Ni comida ni casa. Me ha faltado carteras y camionetas blindadas, pero yo sé que la felicidad no se consigue ahí. Es raro pero ese chip de ser una sifrina comemierda es uno de los pocos que no tengo, gracias a Dios o al universo o quien sea. Ahora que estoy que si pidiéndole ayuda a mi papá y mi mamá para llegar a fin de mes me siento muy rara, porque la verdad es que no me pagaban nada desde hace años. Doy gracias por tener gustos sencillos y por entender que la riqueza material es material a secas, no constituye riqueza. Doy gracias porque casi todas las veces locas que he querido comprarme unos zapatos lindos siempre he tenido con qué. Esto es sólo una etapa. 

Doy gracias porque tengo sentido común normalmente. O sea, cuando estoy sobria el sentido común que tengo es increíble pues. 

Doy gracias por poder ver la luz del sol todos los días. Me hace sentir menos triste. Doy gracias porque desde la ventana de mi cuarto se ve un jardín y un poquito de montaña y no otro edificio o un barrio o un cementerio porque no podría dormir, ever. Malas mañas, I guess.

Doy gracias porque ya no me como las uñas. Importantísimo.   

Doy gracias por mis amigos. Lo que más me gusta de mí es mi lealtad. Tengo demasiada suerte porque todos mis anillos de seguridad son de hierro. Todos los hombres y mujeres que son mis amigos son unos borrachos, porque uno se junta con la gente que se parece a uno, pero son demasiado buenos. Son buenos amigos, trabajadores, responsables y honestos. No podrían ser mis amigos si no fueran eso y mucho más. Es importante saber que hay gente que just has your back. Doy gracias infinitas porque ellos me dan permiso para equivocarme y me quieren de nuevo cuando pido perdón. 

Doy gracias por este blog y el refugio y la extensión de mí y por ser el único lugar donde puedo ser libre y por los vínculos y oportunidades que se han creado gracias a él. 

Gracias por el hielo, vale. 

Doy gracias por la búsqueda y el camino. Doy gracias por el talento que sé que alguna vez tuve y que espero volver a conseguir. Doy gracias por los remates, los aciertos, las premisas, los momentos eureka, las horas frente a la laptop, el sudor de la frente, las dudas, las certezas, el instinto, las ayudaítas, la convicción, el ritmo, el delivery, el escenario, las cámaras, la bolsita de maquillaje, la oportunidad y la rendención. 

Nobody likes a quitter

Antes de empezar, quiero que quede claro que cada vez entiendo menos a Mia, la de miastral.com. O sea, la jeva tiene meses con el tikititiki de que "es el mejor momento de tu vida" y a todo el mundo que conozco le dice lo mismo. Para todos los signos, sin discriminar, pareciera ser ese el gran consejo: "tranquila marica que estás en tu mejor época".  Mia, ¡nosotras vivimos en la Venezuela de Maduro! Ninguna tiene cómo pagar un alquiler, todas estamos frutradas emocionalmente, hemos perdido la capacidad de asombro y la capacidad de enamorarnos... ¡¿de verdad, esto es el mejor momento de nuestra vida?! Porque si es así em lanzo al Guaire lo que es ya, reina. 

I refuse to believe this is my best because I feel at my worst. Mis amigos no me soportan y nunca he necesitado el support system como ahorita. No quiero tirar la toalla, pero estoy cansada de que el mundo me use de coleto a mí. I keep pushing people away porque no me siento bien. Guardando las distancias, es muy 2008 todo. Lo peor de todo es los opinadores profesionales: tranquila chama, tú te paras de la cama y sonríes y todo va a estar bien. No, pendeja, no sé. Tú no lo sabes. No sabes que todo va a estar bien, porque en el momento menos pensado todo puede irse a la mierda sin que te des cuenta. Puedes revolcarte en tu miseria por meses y meses y no saber cómo salir. Que tú me digas que me pare de la cama y ya es como si yo te dijera "ah, tienes apendicitis? Tranquila, tómate esta manzanilla y eso se te pasa". ¿Ves, idiota?

Bueno, idiota no es el término correcto. Imbécil sí. 

Siento que merezco más, pero la verdad es que no sé. ¿Con qué derecho digo yo eso? No me lo merezco, la verdad. ¿Acaso tener el pelo bello, inmediately entitles you to wear a shiny crown? No. Y eso es en lo que tengo que trabajar. 

Tengo que trabajar en no ver para los lados. Que a los demás les vaya bien no puede afectarme tanto. 

Coño pero es que los demás son unos inútiles destalentados, ¿cómo es posible? Tú te sabías las reglas cuando decidiste quedarte aquí en Venezuela, ¿no? Bueno, ahora la pagas con sangre pajúa. Nadie dijo que la competencia iba a ser justa ni que te iban a estimular intelectualmente en todos los castings, ni que te los ibas a ganar fair and square. Nadie dijo que el talento y las ganas fueran suficientes. Quizás ellas han sacrificado más que tú y tú no lo sabes y nunca lo vas a saber. Y te afecta porque en el fondo eres una mierda de persona y el éxito de los demás solo empeora tu fracaso, ya. Acéptalo. Que mi peor competencia soy yo, que mi peor enemigo soy yo. Es una lección que tengo que aprender ASAP. Los demás no importan. 

Tengo que trabajar en ser más cordial. 

No. No quiero jalarle bolas a nadie ni ser hipócrita, que en este país viene siendo lo mismo. No caigas en esa vaina que si no cuando te ganes el Oscar (epa, qué chévere tenías tiempo sin usarlo como una certeza, poquito a poco lo fuiste cambiando al condicional) no vas a poder decir miráááááaá de quién te burlaste. No te voy a jalarbola porque eres un mediocre y porque me caes mal y porque you doubt me as much as I doubt myself and how fucking dare you talentless motherfucker who just got lucky! 

Tengo que trabajar en la paciencia y el endurance. 

Pídeme que suba mil veces Sabas Nieves. Pídeme que haga 24 horas de cola. No me pidas que siga esperando un sí, una oportunidad, un papel, ¡un algo! Un hueso. Un hueso, como en el reggaetón. Tírame un hueso, de lo que sea. Estoy cansada y pelando bolas y no duermo y no me gusta. I have been really close and then it was taken away from me. Ya basta. Ya basta. No quiero conformarme con tres cuñas. I know I can do more. 

Tengo que trabajar en mí. 

Soy una mierda conmigo. Quienes me odian, y generalmente me odian porque es más fácil odiarme que conocerme, me odian porque soy de entrada bien antipática y bien crítica. Si ellos supieran que con quién peor soy es conmigo, el sentimiento sería diferente. Todos mis miedos me paralizan y me hacen sobreanalizar todo. Cada letra de este blog, por ejemplo. No voy a culpar 100% a nadie, pero sí hay gente que logró hacerme tanto daño que me hizo más debil. Una profesora de actuación y un huevón de mierda que me maltrató por casi un año, sólo porque yo se lo permití. Qué bolas que no nos damos cuenta de cuánto pueden afectarnos los demás, ¿verdad? Cómo puedo empezar a reconstruir eso? He tratado solita y la verdad es que me comió. Yo fui más fiuerte que yo. Mis ganas de odiarme no se han ido ni se irán como vinieron. Necesito ayuda profesional, es importante. Necesito conseguir cómo pagarla y eso solamente suma y empeora todos los mea culpa. Esto jode cuando me siento yq a escribir un corto para actuarlo yo, una obra para hacerla yo un algo para mí. Siempre lo borro porque nunca es lo suficientemente bueno. A veces no me siento a escribirlo porque digo que pa´qué? Si igual todo lo que hago es una mierda... No puedo seguir sentada esperando pero estoy demasiado triste como para pararme de la cama y hacer algo al respecto o cambiar lo que quiero cambiar. Shit. 

Tengo que suavizar los picos. 

Jajajajajaa, buena suerte. ¿Cómo se amortigua una caída? No sé. No sé. Eso sí, en esta depre estoy full más funcional. Pero uuuuuffff, rato largo. Sería bueno, sí. Creo que lo de mi personalidad extremista era cuchi and a cute quirk cuando tenía quince pero ya no. Lo que pasa es que no sé ser de otra cosa y por principios siempre he odiado el gris. ¿Cómo hago?

Tengo que reinventarme o resignarme. 

It is too late to give up and too soon to quit. Ok. Aquí sigo hasta que el arte me mate o yo me muera. 

Bucket list part 1

Inventar una canción con Jimmy Kimmel.

In bed with Joan.

Panel de Chelsea. Ser invitada de Chelsea. Hacerle el quite a Chelsea.

Ir a parrillas en casa de los Jolie Pitt.

Asustar a Ellen.

Cantar Adele borracha con Kristin Chenoweth.

Cantar Kristin Chenoweth borracha con Adele.

Pasar buscando a Anna Kendrick para ir a ensayar.

Hacer un Fashion Police tipo casual.

Probar material con Louis CK.

Irme de vacaciones con Tina.

Ghost writing Jane Fonda´s book.

Veranear con JK Rowling.

Leer sobre el corazón roto de Henry Cavill over Nina Rancel in the tabloids.

Dejar a Leonardo Di Caprio por Bradley Cooper o viceversa (how old am I, seriously).

Hacer un video de Guaco.

Cantar una canción con Guaco.

Misma vaina, Servando y Florentino.

Hacer los coros de una canción de Gilberto Santa Rosa y de Juan Luis Guerra.

Grabar con Jenna Marbles.

Escribirle borracha por Whatsapp a la Loca de Mierda que la extraño.

Llevarle helado y ver Bridget Jones con Emma Stone.

Hostear los Golden Globes y hacer un musical number con Neil Patrick Harris sobre algunos consejos de cómo hostear.

Wolverine´s love interest.

Elphaba, motherfucker. Elphaba.

Have a Conan interview go viral.

Commencement speech at Harvard or NYU.

Cinco años después, psycho-análisis

–Hola señor psiquiatra, ¿se acuerda de mí? 

–Imposible olvidarte, más nunca viniste y si mal no recuerdo me debes la última consulta de 2008... 

–Sí, han pasado cinco años. Oye qué pena, pero no fue por mal ¿ah? O sea, no fue a propósito sino que de verdad después de la última vez que hablamos me sentí como curada y ya me habías mandado varias pepas entonces cómo pa´qué volver, pues... 

–Muy mal hecho. ¿Qué te trae por acá?

–Cambiaste el sofá. Me gusta mucho el nuevo. Es más cómodo y el color le queda mejor a la alfombra. Oye, una pregunta, ¿la alfombra no es una ladilla que si por el polvo y la aspiradora y eso? ¿No? 

–A ver, yo no tengo problema pero tú estás pagando 500 Bs. para hablar de una alfombra, ¿de verdad?

–...

–Lo sospeché. ¿Qué te pasó? 

–Como le decía, su sofá es muy lindo y es muy cómodo. Si yo tuviera una casa mía metería un sofá así. A mi mamá le gustan las cosas lindas pero incómodas. O sea, si me gustara ver televisión no podría hacerlo en mi casa porque el sofá es una mierda. Es una mierda el sofá y es una mierda la peleadera. Don´t get me wrong, I love my mother. Pero el ser humano está diseñado para no compartir la vivienda con los papás después de cierta edad. Ella cree que manda y yo quiero mandar. Ella alcahuetea a mis hermanos y a mí me jode. ¿NO NO QUIERO LAVAR EL PUTO PLATO AHORITA, NO PUEDO TERMINAR DE MASTICAR LA COMIDA COÑO DE LA MADRE? Más o menos así. Vamos a no empezar a hablar de las horas de llegada y de las pocas veces que tengo novio y decir "mira mamá es que me voy a dormir a casa de Fulanita con todas mis amigas porque vamos a hacer un pijama party" como si yo tuviera 16 y fuera virgen. COÑO DE LA MADRE me saca de quicio, de verdad. 

(Anota algo en su block de notas de hojas amarillas como todos los clichés que he visto en mi vida)

Estoy gritando porque es muy fácil perder el control, señor psiquiatra. Me arrecho demasiado. Siempre he pensado que es mi peor defecto. I suck at anger management. Lo que más me arrecha es la gente. Lo que más me arrecha es los demás. Me arrecha perder el control, me arrechan las putas brutas, me arrecha la falta de respeto y me arrechan los idiotas. Me arrecha la sociedad venezolana, me arrecha el autoagüevoneamiento que tenemos todos encima que el país se nos cae y todos tuiteamos con los pulgares indignados. Me arrecha perder la paciencia y me arrecha el huevón ese que vive en mi casa y ya no es el hombre bueno que era. Me arrecha que los demás hablen paja de mis amigos, la única que puede hablar paja de sus amigos soy yo, no joda. Me arrecha cuando me tratan mal los mesoneros y me arrecha cuando me dicen que tengo que seguir tal cuenta de Twitter o escuchar tal canción porque es mi deber apoyar al talento nacional. ¿Qué? ¿TÚ ME ESTÁS JODIENDO MALDITO? Un coooooñooooo es mi deber apoyar el talento nacional, chico, es mi deber como patriota decirte que eres un mediocre y que serás nacional pero talento no eres, pajúo. También me arrecha la gente que escribe dos chistecitos en Twitter y monta talleres de stand up comedy. ¡Ni tu abuelita se ríe por lástima huevón! Me arrecha una pajúa que dijo que "ella cree que por ser bonita van a dar risa sus chistes"... ¿Ella cree que por ser gorda y fea sí va a dar risa? No tiene nada que ver con how you look, estúpida. Hay que respetar el trabajo de la gente, gorda antipática. Yo soy bonita YYYYY talentosa, si tú no eres ninguna de las anteriores no es culpa mía. Pensar que siendo fea y gorda lo mínimo que podrías ser es buena gente... 

Ajá, ¿ves? Me refiero a cosas como esa. Si yo supuestamente soy buena persona por qué me dan esos ataques de quererla matar?  O sea, yo no tengo derecho a decirle que es fea y gorda y vaina aunque ella haya hablado paja de mí. Ya entendí eso. Ya entendí que no es cualpa de ella y que no debería insultarla así porque probablemente le duela que le digan gorda. De pana, de pana. No está bien, yo sé. Yo lo sé pero no puedo evitarlo, ¿entiendes? El instinto está ahí. Tipo cuando me la consiga, quiero decirle que es una MIL INSULTOS... No es normal. No es normal el odio y no es normal el poder que tienen ciertas circunstancias sobre mi estado de ánimo. 

(No sé ahora si de verdad está anotando o está pintando estrellitas)

Los picos son muy dark! Cada no es peor que el otro. Cada no es más difícil, cada no es más doloroso que el anterior, cada no me deja más desolada, más aplastada en la lona. Cada vez que hago un buen casting y queda la novia del director, me muero. Mi Stanislavski interno muere y mi esperanza también. Jode todo, en serio. Jode la vida y las ganas de reírme. Jode las ganas de pararme en la mañana. También vine porque se murió mi amiga y me causa muchos problemas. Primero, la tristeza profunda que me da perderla. Segundo, saber que no tengo derecho a pataleo ni a quejarme tanto ni a maltripear así porque veo los sueños de mi vida desmoronarse si estoy viva y eso debería ser suficiente. Tercero, coño, me duele pues, me duele que mis sueños estén en hold, todo el mundo tiene problemas y ahora resulta que porque la gente se muere y hay gente que tiene problemas peores yo no tengo derecho a estar triste. No tiene sentido que esté triste. Bueno, pero aquí estoy. Triste, jodida, con una amiga muerta y quebrada. Cómo hacemos señor psiquiatra, dígame usted. ¿Cómo hacemos?

Mis amigas que pueden entenderme también sufren con esto. Yo soy actriz y elegí amigas actrices porque los demás son muy normales para mi gusto. No puedo cargarlas a cada rato con mis peos y mis complejos y mis fracasos. Ellas hacen cosas pero no hacen muchas más cosas que yo, así como que aaaah las consagradas y tal. No. Ellas están contentas y son constantes y pacientes. Yo no. Yo lo quiero todo y lo quiero ya. Tengo casi treinta años y cada vez que veo el espejo, veo un fracaso. Veo un fracaso enorme. Además, no tengo tanta disciplina como creí. Me cuesta mucho cerrar el pico, no soy Sascha Fitness, pues. Dejé de fumar y ahora lo que hago es comer. Si tan solo pudiera tener una personalidad menos adictiva o menos extrema. Vuelvo a lo de los picos, cuando soy feliz soy como un Cariñosito más Pollyana más Floricienta, todas fucking juntas. Cuando estoy triste soy The Joker (versión Ledger) más  Chuckie más Angelina Jolie en Girl Interrupted. No se puede vivir así. No QUIERO vivir así. ¿Puedo cambiar? ¿Puede usted, sr. Psiquiatra, cambiarme? 

Debería estar haciendo mis vainas yo. Y mi inseguridad es tan grande, señor Psiquiatra. Me da tanto miedo fracasar como escritora además de como actriz. No me da miedo bloggear, pero sí me da miedo hacer stand up, me da miedo escribir mis guiones, me da miedo escribir mi novela. Yo quería escribir la gran novela latinoamericana del siglo XXI señor. Y lo único que sale son status de Facebook, no joda. I was better than this. Mi miedo me paraliza. Quiero ser libre de mí. No me importan los demás enemigos, no me importan los demás problemas. Mi problema más grande, más fuerte, más real soy yo. Mi inseguridad y mi miedo me están asfixiando y de pana me siento más débil todos los días. Me siento worthless. Todos los días un poquito más worthless. O less worthy. PLEASE. No me siento bien, señor Psiquiatra de verdad. No me respeto, ni me gusto, ni me admiro, ni me perdono, ni me ayudo. 

¿Me puede ayudar? Porfa, porfa, porfa, ¿me puede ayudar? 

–Se acabó el tiempo. Nos vemos el jueves a la misma hora.