Dearest Bloggity:

Esta semana fue rara. Fue buena en líneas generales porque estamos tratando de ser optimistas. A ver, digo eso porque no me morí, ni se murió nadie que yo conozca, ni me amputaron un pie ni  me diagnosticaron una enfermedad terminal.  Igual, hoy ha sido un día de los chimbos. Un poquito más depre que un domingo estándar. Un día de los que me provoca llamar a algún tipo que me haya tratado mal para que me dé un abrazo. Nunca lo pido, pero de verdad necesito un abrazo. Justo esta semana hablé varias veces de que no me gusta que me abracen y mira, zas! You feel like getting one, all of the sudden. 

Tengo tres días con la cara brotada y no entiendo por qué mi cuerpo somatiza las cosas así. En toda mi adolescencia me salieron que si cinco pepas en total y ahora de grande la vaina es una desgracia como me broto. La gente dice que puede ser hormonal o puede ser por el stress. O sea que para conseguir trabajo, porque evidentemente nadie quiere contratar a una actriz que tenga cordilleras en la cara, tengo que ir al psicólogo o al ginecólogo y que puedo pagar cuando tenga trabajo. Oh, circles, thou art a treacherus geometric figure. Oh, cycles, thou art all assholes. 

Ya vuelvo que estoy viendo Los Miserables y justo va a cantar Eponine On My Own. 

(Ooon my ooooowwwwwn, pretendiiiing heeee's besidee meeeee, all alooone, I walk with him til morning... Without hiiim I feel his arms around meeeee...In the rain the pavement shines like silver, all the lights are misty in the riveeer, in the darkness the trees are full of starlight and all I see is him and me forever and foreveeeer). 

Ayer 1,2,3 ¡Por Todos! el equipo de improvisación que fundé, tuvo su primer show con el elenco completo. Nos invitaron a montarnos con Wannamaker en El Teatro Bar y nos fue increíble. Teníamos full cosas en contra, como que nos tocó montarnos justo cuando la música se estaba prendiendo y la gente empezaba a sandunguear y gozarla. Por un segundo pensé que nos iban a pitar cuando nos montáramos por haber cortado la nota. No pasó. Yeeeeeiiii. A pesar de que no teníamos headset y no se nos escuchaba, logramos resolver con los micrófonos que había en la tarima y sacar el show adelante y hacer reír a la gente. Me sentí como una pro. La risa es el feedback inmediato más sabroso de todos. No sé cómo no había descubierto la comedia antes, as an artist. Me llena y me desahoga de una manera distinta al drama, es muy sabroso. No soy pesetera, pero ayer por primera vez nos pagaron por el show (todavía no hemos cobrado lo de la temporada en el Santa Fe) y es que si IHIGYUFGUGO I made thiiiiiis, así se debe sentir una madre cuando el carajito escupe. The sense of accomplishment no tiene comparación. Nos bajamos y la gente se acercó a felicitarnos por el show. Fue increíble. 

Esta semana puse en práctica cosas sobre las relaciones que había entendido ya, pero que no había hecho. Si nos ponemos a ver, hubo una especie de pedida de Empate Técnico. O sea, una cosa que fue un hint, una oferta remota, un plan tentativo, un acto inesperado y una locura, todo al mismo tiempo. Fue asomar una posibilidad de la estabilidad emocional y de sentirme querida por primera vez en, bueno, way too long e igual no mordí ese anzuelo. La vaina fue más o menos así: 

–Ahí me puse a pensar, ¿qué pasaría si me empato con Nina?

–Nada, no pasaría nada. 

–Hmmm... 

–Hmmm... 

And scene. 

Idiot Nina se emocionó horrible. Mind you, este fue un pana que me tuvo un mes llorando hace unos meses, entonces esto para ella significó la reinvindicación, el triunfo de su incondicionalidad, la victoria al hacerlo entender y recapacitar.  It meant I could be loved and cared for and actually mean something to someone. Era el momento con el que todas soñamos, cuando el hombre que nos rechazó una vez llega pidiendo cacao y hace un grand gesture. Sube por las escaleras hasta el balcón del PH con unos globitos de helio y una botella de champaña. Cuando se da cuenta de que no hay música saca el iPhone y suena un playlist que tiene tu nombre. Todo eso duró como cinco milisegundos y fue genial. Pero la verdad es que soltar una pregunta modo insinuación así al aire, está a años luz de ser un balcón con curda buena. ¿Cuándo me convertí en la mujer a la que le hacen preguntas por no dejar en vez de porque me quieren tanto que no pueden evitarlo? 

No es por ser cínica y amargada, es sólo porque I know better. I want better. I deserve better. Ese hombre a mí me encanta. Me debilita. Le tengo cariño. Sé que es bueno y talentoso, pero sé que no es bueno para mí porque no quiere de verdad. No me quiere de verdad. Él dice, decía, que era que no podía y yo he decidido creerle. Es lo mejor, creerle aunque no lo entienda. Quererlo de lejos como lo quiero y ni asomarme. Si así es cuando no me puede querer, cuando me quiera me va a devastar. Por eso dije, doce horas después "para empatarse hace falta que dos personas quieran y esta vez sólo (medio) quiere una." Lo quiero y esto que tenemos medio casual, medio informal, donde compartimos ciertas cosas nos funciona a los dos. Los dos sabemos que será hasta que deje de serlo y estamos en paz con eso, for now. It's ok. It truly is. 

Eso no fue lo más importante. Lo más importante es que estoy aprendiendo a cantar y me encanta. Ja, viste Blog? Clever word play, canta-encanta. No soy mala, de hecho, creo que puedo ser muy buena. La resignación es muy difícil para la niña del Mater y controlar todo es muy difícil para la artista loca. No termino de adlegazar y me amarga profundamente. Siento que todos los libros que me he leído esta semana son una mierda. Siempre tengo ganas de llorar. No quiero grabar mañana porque me siento muy fea y odio lo que veo en el espejo. Peleo contra mí y contra mis voces todo el día todos los días. No pego una desde hace demasiado tiempo. Me siento debil and ugly and fat and untalented. Casi siempre. Cuando tengo destellos de claridad es increíble, pero son esporádicos y no sé replicarlos, they just happen to me, like accidents. La rutina es ser miserable. El milagro es sonreírle al espejo. 

Estoy PMSing, eso a juro tiene que tener algo que ver pero es que lo agranda y lo exagera y lo hace más importante todo. Siento que soy, de todas las mujeres que conozco y que me rodean, la que más se hincha y la más sometida por sus hormonas. A dónde va uno para curarse las hormonas? ¿A un endocrinólogo, no? OK. I will. 

Yo sé que voy a estar bien, lo que necesito es saber cuándo.