Potencial y esperanza, los odio

No he pensado casi en ti. Cuando pienso esta vez me da arrechera y no tristeza. Me imagino todo el futuro como iba a ser, porque si hay algo que me quedó claro es que eres menos misterioso y menos impredecible de lo que pensábamos. Eres inestable, pero en este caso la inestabilidad era una certeza. Por cierto, yo también soy burda de inestable aunque comparada contigo sea la encarnación del equilibrio y la cordura. 

Todo es relativo, I guess. Hasta el cariño. Decirle amor es too much, porque no te lo mereces y porque me robaste esa posibilidad antes de que todo empezara. Tan buenas piernas, tan pocos pasos. Hay gente que nació para huir y algunos nacimos para confrontar. Por supuesto, seguiré teniendo demasiadas dudas forever. Viniste a mi casa a la fiesta para tomar o porque de alguna manera sigues drawn to me? La primera sería una mierda, dado que no somos amigos y nunca debí invitarte. You shouldn't have come. Me emocioné pensando que habías venido porque querías verme, pero ahora, en frío tres días después, ya sé que you were in it for the party and the booze. Yo te dejo hacer cosas que me hieren y eso no es culpa tuya es culpa mía. Tienes mucho más poder del que te mereces. Poco a poco, te lo iré quitando. Ojalá no te quisiera tanto y pudiera ser radical y una maldita rencorosa. Odiarte sería mucho más fácil ahorita, cuando todo está fresco. 

Ese día le eché la culpa a dos amigas por irse temprano y dejarme sola. Mi definición de sola es con 10 borrachos random. Logré convencerte de que me dieras un chance honesto. Esta vez, sí. An actual shot at being something, having something, liking someone, keeping someone company, enjoying something, letting something grow and develop... El problema es que naaaaadie debería tener que jalar tanta bola para estar. Naaaaadie debería jalar tanta bola para querer a alguien más y empezar a recibir el cariño que se ha ganado con demasiadas lágrimas y mucho sudor. Sangre no hubo, aunque ganas de matarte sí.  Si tú no entiendes, yo no puedo seguir explicándote. 

La línea entre ser una go getter que trabaja por quien quiere y una jalabola arrastrada e indigna es muy fina. No entendiste todo el potencial que teníamos. O peor, lo entendiste y te dio miedo. Esta vez era diferente. Esta vez era más y mejor. Esta vez estuviste más cerca. Estuve más cerca de lanzarme y volverme mierda, porque a pesar de lo poco que me gusta adelantarme, todos sabemos que nos íbamos a volver mierda. Me gusta volverme mierda, es lo que pasa. Tengo tanto tiempo sin sentir nada realmente importante que lo extraño. Siento que estoy perdiendo la capacidad de interesarme en alguien y me da miedo. Si no soy intensa, ¿qué soy? If I am not a romantic, what am I? Una pendeja que se queda en cualquier relación de mierda con cualquier mediocre porque sí? 

You were the closest I have been to feeling something in three years and you took it away from me. And it is devastating. Not as devastating as it would have been had you loved me and let me truly love you, but devastating never the less.

Claro que hay ego metido en la cuestión. Voy en orden. Primero, quisiste conmigo en diciembre, el mes que más gorda en mi vida he estado. Ese mes entendí lo que dicen sobre las gorditas. Yes, we are thankful. Si tú no te gustas, pero igual alguien quiere meterte es y que marico graaaacias, eres un ídolo déjame por favor jalarte bola. Ahorita que... iba a decir que estoy volviendo a mi peso, pero todavía me falta demasiado, entonces not gonna alcahuetearme, ahorita que me sigo sintiendo igual de fea, igual de gorda, igual de inútil, igual de triste, igual de sola y tú apareciste de nuevo, me volvió a pasar. Si una se odia pero llega un tipo a besarte y a escribirte y a hacerte sentir vainas y hacerte pensar, es de cajón que vas a estar agradecida. You made me feel, por tres segundos y medio, like I wasn't fucking useless. Y después, te fuiste como llegaste y ni siquiera quisiste hablar conmigo. 

Maldita sea, me acabo de acordar de todos los momentos que estuve a punto de convencerte y duelen como la mierda, vale.   De pana, en este caso hay demasiado del potencial a futuro. Yes, you are not the man I saw myself with, but you could be. Hay un tiempo de reajuste y adaptación. Hay un momento de aprendizaje y de entrenamiento. I would have taught you how to romance me and I would have learned how to romance you. No es tan pelúo, los dos somos inteligentes hubiéramos aprendido rápido. Volví a imaginarme lo arrecho que sería estar contigo. Lo arrecho que sería estar juntos... me encabroné, me voy. 

Eso me pasa por sapa

Por meterme con las que leían Paulo Coehlo, por meterme con las que iban a brujas, por burlarme de las que repetían mantras locos, por burlarme de las hippies que decían cosas como buenas vibras y piensa en positivo para que atraigas cosas positivas, terminé convirtiéndome en una de ellas. Pasé de ser escéptica y cínica a ser una mujer que cree en tantas cosas que a veces se confunde. 

Cuando una está mal, busca cualquier tabla de salvación. Cuando una está mal, cualquier corriente filosófica o esotérica puede interpretarse como el remedio y el milagro. En estos meses he ido a dos brujas, las dos me han dicho cosas muy diferentes sobre mi vida y a las dos les creí todo. Una de ellas fue lo suficientemente específica como para saber en un par de meses si de verdad es un oráculo como el griego o como el de Matrix. Bueno, no sacrificamos animales ni hicimos galletas, pero you get the point. 

No siento que sea pecado, a pesar de que las monjas dijeron que lo era. Las dos brujas que si rezaron un Padre Nuestro antes de empezar y había ángeles por toda la casa. Hablaban de que sus poderes fueron poderes o regalos que Dios les había dado y que les había enseñado a usarlos desde chiquitas. Si a mí Dios me respondiera, quizás no tendría que ir a brujas to begin with. Si Dios me respondiera me moriría del susto. Suficiente con the voices in my head como para que se abre el techo y me griten "la estás cagando, Nina." O de repente Dios me está hablando y finjo demencia. De repente Dios me está mandando señales que yo no quiero interpretar. No quiero que Dios me diga que no. A diferencia de Capriles, yo amo el plan que tracé para mí y quiero cumplirlo, coño. Dios, sorry, no es por malcriada, es porque why would you deprive a person of her most important dream if said person has worked to deserve it? 

No lo entiendo. 

Duh, por eso soy Nina y no Dios. 

Ok, volvamos a que ahora soy hippie. En una de estas consultas la bruja me mandó a comprar incienso y hacerme unos baños. Lo hice todo. Prendí los inciensos, me bañé con esencias de cosas locas que olían más a vodka que a canela/rosamiel/otravainaquenomeacuerdo, repetí mantras locos mirándome al espejo y me creo todo lo que dice Miastral. Hago mi carta de intenciones y mis nomeacuerdocómolesdice de lunas nuevas... Y siento que no ha servido para un coño. Me siento igual de jodida, igual de triste, igual de sola, igual de fracasada. 

¿Es por impaciente o es porque tenía razón cuando no creía en ninguna de estas mariqueras antes? De repente debería estarme gastando la plata de brujas e incienso en un psiquiatra que me mande pepas contantes y sonantes, en vez de comprarme inciensos que les dan alergia a todos en mi casa y protecciones de santos que nunca había escuchado. 

Por si acaso, le mando esto al universo para que no arremeta aún peor en mi contra: perdón por dudar de ti y hazme disciplinada y centrada y talentosa y exitosa y buena y flaca. Gracias, besitos.

Cómo ser actriz

Hoy fue un día muy duro, pero me senté a grabar esto y ahora me siento mejor.



Go figure.

Doy gracias porque tengo todos los talentos que necesito to make my dreams come true. Sería muy grave querer tantas cosas y no tener las herramientas para hacerlas realidad. También gracias porque cada vez que me los creo, soy indetenible. Gracias por eso, por las herramientas. Gracias por los destellos de autoestima y confianza. Gracias por las ganas de reírme y de que se rían. Gracias por no tener sentido del ridículo ni pena. 

Gracias por todo lo que sí tengo. Gracias por las veces que me doy cuenta de que soy demasiado afortunada de muchas maneras y en muchos sentidos. Gracias por la música buena y por la mala que me pone a bailar igualito. Gracias por mi instinto de supervivencia y las ganas de seguir. Gracias porque me quedo sin pila justo antes de cagarla, casi todas las veces. Gracias por hacerme unconformist and loyal. Gracias por el blog y por todos los amigos que se han quedado. Gracias por librarme de los demás. 

Gracias por Buzzfeed. Gracias por los domingos de pijamear. Gracias por las pequeñas victorias, como que nunca he tenido que pasar dos veces por el detector de metales en el aeropuerto. Gracias por las ventanas y las panquecas de Embassy Suites de Valencia. Gracias por la Nutella. Gracias por cuidarme cuando yo no estoy en condiciones de hacerlo. Gracias porque siempre me dejas hacer tiempo para leer. Gracias por explicarme contundentemente que el talento sin trabajo no sirve ni significa nada, te lo juro que ya lo entendí y por eso me estoy partiendo el culo. 

Gracias por las carcajadas y los aplausos. Gracias porque he aprendido a lidiar muuucho mejor con el hecho de que no haya tanto de eso. Gracias porque a veces me sonrío y hasta me perdono. Gracias por entender. Gracias por explicarme cuando no entiendo. Gracias por la fe y la confianza. Gracias por la paciencia. Gracias por hacerme una loca de carretera, creo que todo lo que tengo se lo debo a eso. Gracias por la lengua y las ganas de usarla. Gracias por el cerebro, porque nada más importa. Bueno, gracias también por los ojos y el pelo que mira que ayudan. Gracias por la ambición enorme y los sueños gigantes. Gracias por los valores, por la responsabilidad y la puntualidad. 

Gracias por todas las experiencias. Gracias por mi fe en ti, que nunca ha fallado. Gracias por nuestra relación que la amo y que es tan importante para mí. Gracias por Harry Potter. Gracias por todas las lágrimas y todas las vidas. Gracias por toda la fuerza y las señales y los mensajes ocultos. 

Confesión # 90

No quiero pensar en ti e igualito lo hago.

Nunca he dormido bien, pero desde que hice el casting duermo peor. Eugenia Blanc me quita el sueño. Nunca he querido algo tanto como quiero esto.

Bueno, sí, sí he querido pero fue hace tanto que se me olvidó cuando fue.

No me voy a resignar a que mi vida amorosa sea fracaso tras fracaso, error tras error. Yo sé que algún día llegará un tipo arrechísimo y sé que es mejor que no sea ahora.

Mientras tanto, I blog that shit.

And I drunk tweet.

Y lo extraño y pienso en él y no lloro, pero me duele. Entiendo pero me duele igual. Me jode igual. No quería perderlo e igual lo perdí. Hice todo bien esta vez pero él no tiene la capacidad para quererme. A los demás, los odiaba por eso. A él, quiero salvarlo. Que pajúa soy.

Debería estar tratando de salvarme yo es lo que es.

Debería dejar de comer mal para ver si dejo de odiarme, es lo que es.

Aparte de Venezuela y Ven a mi casa esta Navidad de Voz Veis, la única canción de ese estilo que me ha sacado lágrimas ha sido En el sur de Servando y la MAU. Es un temazo.

Odio los domingos y sus silencios y sus carencias.

Odié que no me saludaras y que te escondieras en el asiento cuando me acerqué. Lo odié. Ni que yo hubiera hecho algo mal.

Si esto no es depression it's wearing it's signature outfit, coño.

Es horrible pero me sabe full a mierda lo que todo el mundo piense. I needed to make my parents proud, and that I failed at a long time ago and I need to make myself happy and I am failing at that too. Los demás, de verdad me valen mierda.

Not even sorry.

Cuál de las mil es? Que te enamoraste pero no querías, que te ibas a enamorar pero no podías, que te doy igual, que no fue suficiente, que quieres pero no puedes, que puedes pero no te da la gana, que todavía estás enamorado de alguien que no soy yo, que me ves y te da igual, que te doy miedo o arrechera, que no entiendes y no quieres que te explique, que no confías en mi capacidad de ayudar, que no quieres que nadie te salve?

Hoy me puse unos leggins horrendos porque a veces hay que obligarse a hacer cosas que a uno no le gusta hacer.

La odio, quiero que se salga pero eso significaría tener una baja que no me conviene.

You make me want to sing.

Lo peor del caso es que si tengo que escoger entre lo primero y el segundo, siempre viene lo primero. I am career oriented that way.

Hoy me hizo cantar And I am teeeeelling yoooooou, I am noooot goiiiiing... pero la vaina es que ya me fui. Me fueron, dos veces y yo sé todo. Yo sé.

No entiendo, pero sé.

No no no way I am leeeeaving without yoooouuu.

Ayer fui a una casa donde había cinco cachorritos y jugar con ellos 20 minutos  fue como tres meses de terapia. Faltan 5 años.

No quiero comerme esas galletas e igualito lo hice.

No quería decirle "sí, tienes razón" e igualito lo hice. No tiene razón, es una arrogante de mierda y la caga cada vez que puede and she has no regard for our opinion entonces me sabe a mierda, quiero matarla.

Maldita sea este CDSM me va a hacer que yo vea una película que me dio ladilla ver en su momento que hueeeeessssoooo tan azuuuuuul lo odio.

Idina Menzel pone caras muy raras.

A Lea la detesto por estúpida. Estoy segura de que me caería mal si la conociera porque ya en mi cabeza es esta estúpida que ahora detesto de Glee aunque al principio la amara. Por cierto, ahora odio Glee.

Hoy no fue un buen día.

Will I ever be thin again?

Will I ever trust myself enough?

Las preguntas que me atormentan son súper whitegirl problems pero no me siento ni un poquito culpable.

Hoy fueron dos niñitas al show y fueron muy cuchis con nosotros. No son unas huevoncitas como los demás niños que no me gustan pues.

He perdido demasiados amigos en el camino. Algunos no me duelen.

Otros me duelen muchísimo y me da miedo que llegue el día que no lo sepa disimular.

Ten cuidado con lo que le dices

Una vez estaba con el Anticristo en el CC Boleíta, que era el que quedaba al lado de mi casa y por eso resolvía todo ahí. Estábamos paseando y justo en frente de la librería de abajo, creo que es una Nacho,  hice un chistecito sobre una niñita que era chiquita y estaba aprendiendo a caminar. Su carcajada retumbó por el pasillo e hizo que la mamá de la niñita nos viera mal. Sh, señora, me estoy burlando de su retoño, continúe su camino. Cuando dejó de reírse, me miró y me dijo "qué cómica eres." 

Por él, por esa risa y por ese comentario, ahora hago stand up.

Suena como si tuviera todo el mérito y no es así, taima. Sí, fue el primer eslabón en una larga cadena, pero fue el más importante. A ver, de vez en cuando, de cuando en vez, yo echaba cuentos que a mis amigas les parecían graciosos. A los desconocidos siempre les han parecido más graciosos mis cuentos que a mis amigos y no pasaba a cada rato. Nunca fui la más cómica del salón o del grupo. Siempre fui la más amargada, eso sí. Cuando uno de los centros comerciales más nulos de Caracas fue testigo y escenario de ese destello y de esa chispa, yo tenía unos meses blogging. Algunas cosas eran cómicas, pero yo no lo sabía. I didn't see it. El hecho de que él lo viera, cambió todo. El hecho de que me lo dijera sembró la semilla que cosecho hoy, una vez por semana en algún bar de este país. Cada vez que alguien se ríe de un chiste, es porque yo ese día le creí al hombre que amaba, que antes odié y que ahora no me importa que yo era cómica. Qué bolas, ¿no? 

En enero un hombre breve pero importantísimo me dijo que podía cantar. Al día siguiente, llamé a la profesora de canto que tengo ahorita. Empezamos hace unos meses y me encanta. Me creo una buena cantante porque él vio potencial en mí. I know I am good at this because he said so. Cuando canto a veces me imagino que le estoy cantando a él y todo cambia. Se me paran los pelos y la profe dice cosas como "bello, ahí está." Me fajo a cantar con ganas y con técnica para que cuando algún día me escuche cantar sepa que fue por él y esté orgulloso. 

Justo cuando empezaron los peos del país, no hace 15 años cuando unos ilusos votaron por Chávez, sino los peos del país insostenible en febrero, grabé un y que corto que nunca salió al aire con un hombre que quise burda y que me hirió. En un ensayo me dijo, sorprendido, que era buena actriz (makes me wonder what you are doing here, planning to shoot something with me if it's surprising  to you that I am actually good at my job). Yo me lo creí el día del rodaje. Entré a grabar con una seguridad y una calma que había pasado meses sin tener. Entré a matar. Ganas de matarlo no me han faltado nunca, pero no es matar así. Fue como Estoy Aquí Para Partir la Liga. Un destello de confianza en una, se le agradece a cualquiera. También el último hombre que me gustó en serio y es director me dijo que I was talented y una de sus actrices favoritas, pero no quiero hablar de él. 

Yo sé que no está bien poner tanta responsabilidad en alguien. En la opinión de alguien, pues. Yo sé que es posible que los hombres importantes digan que no eres buena, ni sirves, ni tienes talento y que you better be with them para siempre porque no vas a servir para más nadie. De ese maldito todavía me estoy recuperando. Ahí voy yo y el universo se encargó de hacer que pagara el maltrato psicológico con el que, tres años después, todavía cargo. 

Creo que viene al caso el quote de Spiderman: "with great power comes great responsability." Por eso estoy escribiendo esto, para que los que lean usen sus poderes para bien. 

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