Healthy Breakup Workbook, Update #3

Una semana tiene siete días. Dos han sido fatales. 

Los domingos son la peor mierda que le puede pasar a alguien enguayabado, especialmente cuando said person es una estúpida irresponsable y bebe hasta la inconciencia el sábado. El alcohol asesina las maripositas y te pone la mente en blanco, pero potencia el dolor del día siguiente. 

Sólo hice ejercicio dos veces en toda la semana, algunos días me lo salté por no tener tiempo pero los dos días de mierda, los más importantes, me lo salté porque estaba en la shit. 

El miércoles cumplíamos una semana sin hablar. The longest we had been en la vida. Entonces tuve la genial idea de abrir Snapchat y lo que si tripeando en un bar con unos amigos. Coño, la próxima vez que me vayas a clavar una daga en el corazón esterilízala. No me va a matar el dolor en el pecho, me va a matar la infección de odio y arrechera que sentí ese día. This is not what I wanted. No quería odiarlo. No quiero odiarlo, no lo odio. No lo voy a odiar. Esos  videos me dolieron horrible. 

Yo tampoco colaboro. Prendo la radio con la esperanza de que aparezca una canción cursi y qué hago, porque soy bruta?! Grabo la puta canción y la monto en Snapchat. Por bruta. Las ve todas. Obvio que entiende que es con él, obvio que sabe que estoy en la mierda. 

El sábado paseé, salí a tomar con adultos de mi edad y a celebrar un cumpleaños. Estaba linda, la gente que estaba es muy querida y gocé una bola. Hasta que al día siguiente me desperté con un ratón atroz. Cuando todo pasa, cuando se acaba el high, el low es una shit. Muy low. 

Y cuando crees que estás ya en lo más más low, el bicho aparece. 

Escribió yq para ver cómo se siente mi abuelita, que está hospitalizada. Ah, claro, pero es que una te es el colmo. Mi abuela hospitalizada y he llorado más por este hombre que por el miedo de lo que le pueda pasar a mi abuela. Ella me enseñó a hacer quesillo y él... nada. Él no me enseñó nada sino que dejó un path of destruction. So, other than being sad I´m also an asshole. Cool cool cool, como Abed. 

Le dije, y obviamente se lo tomó mal, que porfa no me escribiera porque es devastador. Es como que tienes el cuerpo prendido en candela y encima te echan ácido de batería. Es como tener un paper cut del tamaño del esternón y te echen un chorro de limón. Me escribió porque le importa, supuestamente, pero yo estoy en un foso de miseria del que estoy tratando de salir. Estoy trepando como puedo. Estoy decidida a que esto pase lo más pronto posible. Pero cuando me escribió... mierda, fue como si él solito se hubiera asomado al foso y hubiera pateado la escalera. Como dije, no se lo tomó bien. No lo dije por mal, ojo. No fue con rabia ni rencor, fue con profunda tristeza. Y entonces me entristecí más y me arreché más porque se arrechó. No entendió el tono. 

Nunca hablen por WhatsApp con un ex.

No tengo las bolas para bloquearlo y borrarlo. No tengo las bolas para borrar Snapchat e Instagram de mi celular. No tengo las bolas, las ganas ni la voluntad. Aplaudo y celebro a las que pueden, pero yo no soy así. No puedo, niñitas. De pana, no ganamos. No ganamos, perdimos burda. 

Fue un fail esta semana. No fue healthy, no fue buena. No quiero seguir aprendiendo las lecciones de las single girls. No quiero seguir llorando y releyendo nuestras conversaciones de cuando sí éramos felices. Porque se los juro que fuimos felices. Me hacía muy feliz. Extraño demasiado reírme y mandarle chistecitos para que se riera. Extraño sus mensajes de buenos días, todos me hacían sonreír como una idiota. A pesar de que los recibía todos los días, me emocionaban con maripositas. Extraño su cara y su apoyo y sus abrazos. Fueron muy pocos. Estaba contando con demasiados años de abrazos, coño. Ya no quepo en ninguna otra parte. Ni quiero. Extraño que fui ponderada y normal, disimulé demasiado y suavicé muchas partes de mí en el nombre de tener una relación linda y respetuosa. La tuve. Sólo le grité el último día, los últimos diez minutos. No pude más. Ahora me arrepiento de no haberle gritado más. Cuando una está arrecha debería tener el derecho constitucional a expresarlo. Extraño morderme la lengua por amor, coño. Muérdete la lengua y no le grites ni le faltes el respeto porque se quieren. Porque nos quisimos y tengo meses de WhatsApp para comprobarlo. No tengo mucho más, por eso las conversaciones viejas son tan importantes. ¿Alguien quiere venir a mi casa y borrarlas? No sé por qué pierdo mi tiempo ahí. 

Hago todo lo que tengo que hacer y pienso en que amaría llegar a la casa a contarle. Amaría poder besarlo y pasarle el Chapstick. Quiero mil cosas que ya no voy a poder tener. ¿Por qué, si esta vez lo hice bien, salió mal otra vez? O bueno, creo yo que lo hice bien. Si hubiera sabido esta mierda le grito las cuatro vainas que quería gritarle. CÓMO ES POSIBLE HUEVÓN que me hagas esto así. Yo te amo y no te lo mereces, pajúo. Yo tengo espejo en mi casa, how dare you? You are selfish and you broke my heart. Y no sé cómo curarme. Hay demasiados pedacitos. Lo hice distinto y me jodí igual. HELP.  Who´s gonna love you now? Y no, no voy a preguntar who´s gonna love me now, porque ahora ni sé if he ever did. 

I've been better, but I've been worse

Estoy ocupada casi todo el día, casi todos los días. Ergo no tengo tiempo para pensar pendejadas. O como dicen, maricadas.

Tengo preocupaciones de carrera peores que las preocupaciones emocionales. Eso ayuda, porque se pone en perspectiva todo lo demás y me doy cuenta de lo que verdaderamente me importa en la vida.

No he hecho todo el ejercicio que iba a hacer. Lo que no me estoy bebiendo, me lo estoy comiendo.

No lo odio. Pensé que lo iba a odiar, pero no lo odio.

Me da lástima, rabia y tristeza estar así, pero odio no. Ni a mí ni a él. Yaaaaay!

Am I becoming, like, a better person, guys?

Es eso o la madurez. Me gustaría pensar que es una combinación de las dos.

El día que dije que era the longest we had gone without talking desde que nos conocimos, me escribió. Eso fue el miércoles.

Ahora sí, han pasado cinco días. Longest we had gone without speaking.

El viernes me amarré una astropea pero no le es cri bí. It´s a January miracle.

Reviso Tinder y Bumble sin fe, pero lo hago. Just in case.

He recibido noticias de cosas que pueden pasar actoralmente y eso ayuda.

No recibir noticias de cosas actorales ayudan a que siente las nachas en la silla y las busque.

No he escrito tanto como quisiera.

Extraño mis libros en Caracas. Seh, no hay límites de cuántas veces puede una releer que si Jane Austen pero coño, hay que medio cuidarse también. O sea, buscar un libro para llorar a juro no suena tan healthy tampoco.

No he visto ni una sola película del Oscar. Ni vi los Golden Globes ni los SAG Awards.

And the Actor goes tooooo... Nina cuando no llora al abrir los ojos en la mañana, porque de bolas que provoca y ajá.

Que si no es pa´ti. Que si mejores cosas vendrán. Que si todo pasa. Que si vamos coño. Son los mantras que he usado como si supiera meditar.

Estoy más mística que nunca, me suscribí or followed mil cuentas y canales de YouTube de astrología, porque Miastral nunca la pega conmigo y porque en esa vaina ahora todo se tiene que pagar. Yo entiendo que quieres ser millonaria, Mia, pero coño. Toda vaina es Exclusive Access.

Si tuviera los reales quizás no me quejaría, pero no los tengo.

Venezuela y sus noticias son la peor desgracia pero la mejor obsesión. Cuando me pongo a pensar en él, abro Twitter.

Por cierto: MALDITO MADURO. 

Healthy Break Up Workbook Update # 1

Han pasado 73 horas desde que hablamos por última vez, oficialmente the longest we´ve been without talking. La primera vez que terminamos–ah, sí, no es la primera vez que me termina, las dos veces por la misma razón– pasamos tres días sin hablar pero ahí mismo yo aparecí pidiendo cacao porque no tengo dignidad. Esta vez no he aparecido. Ni  voy a aparecer. Creo. 

No he dormido nada, ni he dormido bien. Mis ojeras ya no son de panda son tipo de la tercera evolución de un panda en Pokemon. No sé si eso existe, pero ya entienden. No puedo soltar el teléfono cuando no tengo nada que hacer y hoy el día de trabajo fue un pelo más light, entonces hubo tiempo. Me sé las horas que se conecta en WhatsApp. No ha montado nada en Instagram ni Snapchat. Ahora sí ve todas mis historias y estoy tratando de hacer chistecitos con mi dolor, espero que no los entienda y si los entiende que le duelan en la madre. 

No le duelen en la madre, marica. Si le dolieras en la madre estaría contigo, animalita. 

Fine. 

Así vamos: 

1. YOU GET ONE DAY 
No lo he hecho todavía. Creo que va a ser este fin de semana, estoy organizando todo para poder moquear como prometido. De verdad lo necesito. 

2. PARARSE DE LA CAMA EVERY DAY
So far, so good. El domingo no salí después de que me dejó aquí y se llevó mi dignidad de copiloto. El lunes me desperté súper temprano para trabajar y al final del día salí con mi mamá a Costco. Fue horrible, porque fue muy muy muy difícil. De pana. Eso sí, en vez de comprar Nutella, vino, helado, Kleenex y una navaja compré que si brócoli y pollo. Alguien póngame una medalla. Ayer salí dos veces, una de ellas a comprar cigarros pero la otra a hacer ejercicio o sea que se cancelan, elemento simétrico. Es matemática, dejen así. 

Hoy no he salido, pero me paré de la cama, me cepillé los dientes y no falté a ninguna obligación. Por cierto, antier no me bañé pero hoy me enjaboné dos veces. Es mi plan y voy a inventar reglas a medida que avanzo, jódanse. He visto el sol todos los días. He buscado desesperada el sol entre las nubes. Es cabilla, no verlo pero saber que igual está ahí, ayuda. No puedes ver el sol directo porque te quemas. You have married an Icarus and YOU have flown too close to the sun. Readaptando Hamilton porque pa´eso quedé. Except I didn´t get married, I got dumped. Ellos vuelan, se quema una. Es una cagada. 

3. REMEMBER YOUR HOBBIES?

Aquí la estoy cagando, entonces para qué defenderme?  No he hecho nada de lo que dije que iba a hacer porque de vaina logro dejar de llorar así como privada lo suficiente para estirar la mano y secarme los mocos. A veces no uso papel ni servilletas, a veces me los tengo que secar con la franela. Creo que voy a tener que empezar a hacer yoga, para pasar de ser de luz tipo anguila a ser de luz tipo vegana hipster en calma con el universo. I hate them porque de verdad no quiero ser una de ellas pero como que me va a tocar. 

Quizás esta fase de mi plan es un poco ambicioso, por ahora. Voy des-pa-cito, pero voy. 

4. OLD HABITS, KEEP HARD 

He hecho 70 minutos de ejercicio en total. 40 ayer y 30 hoy.Tratando de ser positiva y esas pajas, tratando de tener serotoNina y endorfina en el cuerpo. Tratando de sacar biceps para poder levantarme del piso del baño como Izzie Stevens, pues. Sí me he puesto las cremas, sí he trabajado con la mayor cantidad de ganas que tengo, sí he cuidado a mi abuelita que está recuperándose de neumonía. Sí he tratado y creo que para gente que está como estoy yo, es un paso. 

5. YOU SHALL NOT WRITE

No le he escrito. No sé cuánto más pueda, de pana. Ha sido lo más difícil. No suelto el celular, me quedo sin pila como cuatro veces al día y no es porque el celular esté jodido o jodiendo. Jodida estoy yo que cada vez que suena que llegó un mensaje me da un yeyo más beriberi más cortocircuito emocional.  

6. YOU SHALL WRITE (sin mandarlo)

Eres un cobarde y estoy trabajando muy duro para odiarte. Eres un traidor y un cagón. Eres egoísta e insensible y analfabeta emocional. Esto me ha pasado tantas veces que I wrote a fucking play about it. Te extraño, please vuelve. Please, please, please don´t leave me. Please. Come back to me. Te perdono. Yo no hice nada malo, entonces no voy a pedir perdón. Coño de la madre vale, cómo me haces esto. HOW DARE YOU? All I wanted was to love you in a way you could show on Instagram. Dónde estás? Por qué no me has escrito coño? HOW DARE YOU? Pleeeeease come back. Te dedico One Million Reasons demasiado. Necesito irme de aquí, Florida no es mi casa. Mi casa eras tú y ahora necesito salir corriendo. Me voy a gastar el gift card que me regalaste en algo que te dé mucha arrechera pero no sé qué es. Invitar a cenar a un tipo podría hacer que rompa el punto 8. La verdad es que te lo iba a devolver pero tú me hiciste perder tanto el tiempo que deeee boooolas que voy a usar tu dinero, huevón. Parezco un sapo por tu culpa, OBVIAMENTE VOY A USAR TU DINERO PORQUE ME HICISTE PERDER MI TIEMPO Y ME ROMPISTE EL CORAZÓN. Y voy a quemar las mierdas que me regalaste de Navidad porque cada vez que las veo se me sientan 100 elefantes en el esternón. Me rompiste. YOU BROKE ME. 

7. NO MENTIR

No he mentido. Sólo que no le cuento a todo el mundo lo mal que estoy. Trato de disimular porque de pana qué foso ser la misma jeva de hace una década. 

9. FUCKITALL, 300 MG

Nada. Nadie. Let´s toast to killing the butterflies pero vamos a ahogarlas en té verde aburrido porque no vas a hacer que me derrumbe y que me autodestruya. We gonna be OK. Estamos trabajando en give zero fucks en general y voy a empezar por ti. Es poco noble odiarte ahorita, es de gente que no es elevada y el odio es una mierda porque me hace más daño a mí. Pero cómo hago? Eso es lo que me provoca. Odiarte y atropellarte en un Uber, porque no tengo plata para alquilar un carro y pedirle al Uber que probablemente sea venezolano que te retroceda. FUCK IT ALL. 

10. CORRECT DIRECTION 

No es sólo que ya me voy de aquí, es que en vez de cagarla estoy haciendo todo por curarme in the best way I know how. No sé, de pana no sé cuál es. Pero no tomo desde el sábado, cuando no quería aceptar que íbamos a terminar. Me imagino que la última vez que amanezco en un sofá y termino en leggins de cuero en IHOP fue el domingo, y no cuenta, porque estaba con una amiga y su familia. 

I miss you. I love you. I wanna forget you but it´s not working. 

The Healthy Break Up Workbook

Con las buenas tardes, señoras y señores presentes. Qué lindo es saludar y ser saludado. ¿Saben qué no es lindo? Despertarse todos los días recordando que una vez más, te dejaron. Despertarse todas las mañanas sin fe, sin esperanza, sin ovarios. Me siento débil, triste, arrecha, fracasada, insegura, inservible, estúpida, pendeja y jodida. 

Mi break up plan siempre había sido el mismo. Tomar todas las noches y llorar todos los días. Sentarme en el borde de la cama, retroceder hasta la otra esquina y volver a envolverme como un tequeño porque no consigo las ganas de salir de ahí. Ni las ganas ni la fuerza. Envolverme como un tequeño esperando la muerte. Salir todas las noches a autodestruirme fumando, bebiendo y manejando, a propósito, para ver si un accidente me mataba y ver si así podía dejar de sentir tanto dolor. 

Lo más heavy es que en febrero iba a celebrar los 10 años del guayabo que casi me mata. Sobreviví de la mejor manera que pude, pero me hice muchísimo daño en el proceso. Hace diez años creí que se me había acabado el mundo. Es poético y patético estar en el mismo lugar una década después. 

Lo que ahora sí sé, es que no me voy a morir. También sé que no puedo activamente buscar un final trágico para mí, porque no vale la pena. I feel worthy of nothing, pero tengo que entender que es temporal. El valor de una persona no lo determina que alguien la ame. Ajá, pero si vales tanto por qué no te quiso? 

Cállate. No puedes decir eso. Puedes pensarlo pero no puedes decirlo porque no es verdad. Y en lo que lo pienses tienes que corregirte, porque no es verdad. No es verdad, no es verdad, no es verdad. You is kind, you is smart, you is important. Si lo dice Viola Davis tiene que ser verdad. You is kind, you is smart, you is important. 

Hay que entender que el fin del amor no es el fin del mundo. Para eso sirvió ese primer despecho y es una lección muy valiosa. Si eso no me mató, esto tampoco. Marica, sobreviviste a ti y a nueve meses y medio de buscar tu propia muerte, cavar tu propia tumba. Y tenías 22. You can do this. Nina de 42 dice que you can do this. Vengo del futuro y en el futuro estás viva y quizás hasta feliz. Todos los indicios apuntan a que feliz es posible. 

 Los planes, los sueños y las metas ahora tendrán que redirigirse, tendrán que ser otras. El foco tiene que ser otro, por mi bien. El foco tiene que estar en mí. En lo que sigo intentando lograr, que me frustra igual o más que una relación que no funcionó. 

Como dije, la otra funcionó. Me hice demasiado daño en el camino, no puedo repetir esto lo suficiente. El alcohol diluye el despecho pero la resaca lo potencia. No quiero llorar ni un día más de lo debido, no quiero perder amistades por no saber lidiar con mi dolor, no quiero insultar gente borracha, no quiero pagarla con gente inocente, gente que no tiene la culpa de que te gusten tipos profundamente complejos que quizás nunca te quisieron como tú a ellos y que si lo hicieron a su manera, pues su manera no te sirve. E igual, ya se acabó. Si había a amor ahí no fue suficiente. Tienes 32 años y tu amor no es suficiente para los dos. 

No quiero llamarlo, no quiero saber nada de él, no quiero cagarla insultándolo por haberme cagado la vida. No quiero saber si es genuinamente más feliz sin mí. No quiero saber porque me aterra la respuesta. No quiero saber que se consiguió a otra mejor. Más alta, menos intensa, menos inteligente. No quiero saber que puede ser feliz sin mí. No quiero saber. 

Sí quiero pero digo que no para irme convenciendo. Voy a necesitar creerme todo eso para poder ejecutar mi plan Despecho Saludable 2018. ¿Cómo se supera un despecho? ¿Cómo se acaba el desamor? No sé, pero creo que es hora de aprender. Así falles en esto de nuevo, mínimo tienes que intentar. Te lo suplico, Nina. Que, mínimo, intentes. No puedes hacernos esto de nuevo. 

I have a plan that I hope to follow through.

1. YOU GET ONE DAY 

Tienes un solo día para estar en la mierda. Un día para no quitarte la pijama, autoflagelarte, llorar, releer the Fault in Our Stars, ver Bridget Jones, releer las conversaciones de WhatsApp. Tienes un día de foso de mierda, tienes un día de revolcarte en tu cama sin conseguir la posición correcta para descansar. Tienes un día para odiarte a ti y a él. Tienes un día para escoñetarte. 24 horas is all you get. Tienes un día para no salir de la cama si no te provoca. Un día para lamentar y patalear. Un día para sufrir y buscar cosas que te hagan sufrir más. Puedes llorar 24 horas seguidas si te provoca. Es ideal si este día es un domingo. Tienes un día para no hablar, para ver Me Before You. Tienes un día para pensar en mil y un maneras de morir pero no puedes ejecutarlas. Tienes un día para estar en la mierda. Quizás empiece el viernes en la noche y termine el sábado, pero se organiza. Ni un segundo más de 24 horas, Nina. Plan ahead. 

2. PARARSE DE LA CAMA EVERY DAY 

Esto siempre es lo más difícil. Después de ese día de 24 horas, es obligatorio pararse de la cama todos los días. Qué vas a hacer cuando te pares? Gran pregunta. Pero no la puedes responder si no caminas hasta el baño. Pararse de la cama viene con una obligación extra. Salir de la casa. A comprar pan, a hacer ejercicio, a hacer una diligencia, a contar los huecos de la autopista. Tú decides qué vas a hacer. Tú decides si la salida es a volver a la vida o si es para existir como un ente que se mueve de punto A a punto B. Pero hay que salir. Hay que ver el sol. Todos los días de semana antes de las 8:00 a.m. y todos los fines de semana antes de las 12:00 p.m. Después de poner los pies en el piso vas a subir la mirada y ver el sol. El sol está ahí. A new day is in the horizon, dice Oprah. El sol sale todos los días, para todo el mundo. Incluyéndote. Resumen del paso: pararse de la cama, ver por la ventana y salir de la casa. Suena como tener que escalar el Everest, pero es obligatorio, no negociable. Has hecho cosas imposibles antes. 

Nota mental importantísima: el día que menos quieras pararte de la cama, es el día que más tienes que pararte de la cama. 

3. REMEMBER YOUR HOBBIES? 

Una mente ociosa es una mente que puede ponerse a pensar mariqueras. Lo que menos necesitas es tiempo para sobreanalizar cosas, para pensar de más. Usted necesita actividad. Siempre has querido hacer MMA, haz MMA. Siempre has querido volver a jugar fútbol, juega fútbol. Siempre has querido aprender caligrafía, haz caligrafía. Lo primero que puedes aprender a escribir es I fucking hate you, you fucking asshole. Lo enmarcas y te lo recitas todos los días como un mantra. En Coursera te quedan dos niveles de chino mandarín. Necesitas reinvertir tu tiempo. Que valga la pena la vida, marica. Que cada caracter de mandarín o cada pose de yoga sume algo. Que te aporte constructivamente para que al cabrón le de más rabia todavía perderte. No. Que te aporte constructivamente para que tú seas mejor, no por él. No gracias a él ni por culpa de él. No para demostrarle nada a él sino para crecer tú. Sería bueno siempre hacer más ejercicio, no solamente poque eres actriz y necesitas estar borderline anoréxica sino porque el ejercicio segrega endorfinas y si tienes endorfinas no te quieres suicidar, porque en teoría serás más feliz. Science, bitch. 

4. OLD HABITS, KEEP HARD 

Todos los días te vas a poner protector. Todos los días te vas a poner la crema de las arrugas y las bolsas en los ojos. Todos los días te vas a limpiar la cara. Todos los días vas a despertarte a trabajar. Así lo hagas todo sin fe, sin esperanza, sin poder ver que hay futuro. Todos los días te vas a cepillar los dientes y bañarte. Todos los días vas a hacer status estúpidos en Facebook. Todos los días vas a escribir algo. Todos los días vas a hacer un chiste. Vas a parir un chiste porque cuando menos tienes ganas es cuando más necesitas un chiste. Así no te rías, así sea con amargura y dolor, así sea con mocos corriendo hacia el labio. Un chiste. One joke a day. Para ti, para Facebook, para Instagram, para Twitter. Todos los días.  Todos los días vas a continuar la vida como antes y no le vas a decir a la gente que estás en la mierda. Vas a mandar correos sin tener que justificar tu irresponsabilidad. Ya no se vale, ya no es cuchi que una treintona esté paralizada del miedo y del dolor y por eso no haga todas las mierdas que tiene que hacer. Cumplir con tus obligaciones no es negociable. A hacer lo que hacías, aunque esta vez lo tengas que hacer con el corazón roto. 

5. YOU SHALL NOT WRITE 

No lo vas a contactar por ningún medio. No le vas a escribir ni llamar para decirle nada. No tienes nada que decirle. Él tampoco a ti. Si no puedes hacer eso, pues borras el puto teléfono. Lo cambias, lo renombras. De ahora en adelante su contacto es No Llamar Ni Escribir Dignidad, Nina. No te puedes cortar los dedos porque los necesitas. ¿Por qué quieres saber de alguien que no quiere saber de ti? No puedes escribir por Instagram, ni por Facebook, ni por mensaje de texto, ni email, ni WhatsApp. No le puedes escribir una carta y mandarla. Prohibido. No vas a mandar indirectas por Snapchat. No vas a usar stories para escribir mierdas pavosas que él vea. 

6. YOU SHALL WRITE 

Cada vez que quieras decirle algo, usa una nota en el celular y luego la borras. Usa el blog y llena Internet de sangre y lágrimas. Si lo vas a escribir, será en español, para que él no lo entienda. Si lo vas a escribir, vas a pensar dos veces antes de publicarlo. Si duele como la mierda, es porque está funcionando. No te quedes con ese amor ahí acumulado. No te quedes con ese dolor ahí rompiéndote el esternón. Drena, que eso sí sabes hacerlo. Puedes escribirle a tus amigas y contarles, puedes joderlas por un mes. Tienes un mes para ser monotemática, ladilla e incrustante. 30 días empezando hoy. Preferiblemente turna las amigas. Así tengas que echar el cuento 100 veces. Capaz ayuda. Capaz echar todo el cuento varias veces ayuda, si lo dices 100 veces el dolor se divide entre 100. El cadáver de tu relación será 100 veces menos pesado y todas tus amigas son más fuertes que tú. Y vas a escuchar cuando te hablan, porque ellas te ven mejor. Te conocen mejor y aunque te de arrechera que los consejos sean buenos y tú no hayas podido darte cuenta antes de lo que ellas te están diciendo ahora, vas a escuchar. Punto. Patalea todo lo que te de la gana, pero no te tapes los oídos. Escribe cartas con un fucking bolígrafo o, si haces el paso #3 bien, con un marcador de calígrafa. Como cuando el amor era más que un mensaje de texto con tres letras tipo "u up?" Ahora, agarra la puta carta y la quemas como Eliza Hamilton. Le cantas a la hoguera de tus sentimientos que you hope that he buuuuuuuuurns. Luego recoges las cenizas y las botas, porque de ahí nada bueno va a renacer. Aprovecha la hoguera y prepara una poción para que se te olvide toda vaina. Muy Hermione y mucha vaina, pero eres una bruja mediocre. You should know how to fix this potion already, pajúa.

Quizás si haces esto bien, la que renazca de las cenizas serás tú.  

7. NO MENTIR 

No vas a poner un collage marginal con mil selfies y en poses de gozar. No vas a montar en Instagram una colección de fotos yq felices para compensar que estás en la mierda. No vas a aprender a hacer duckface con dedos en símbolo de paz horizontal. No. Vas a ser leal a tu dolor y si ahora de la nada empiezas a montar fotos yq semidesnuda tripeando en la playa todo el mundo va a saber que estás en la mierda y que te odias. Además, te van a decir gorda en los comments y si él lee esa vaina y la entiende, ahí sí me lanzo por el balcón. No es que te vas a revolcar en la miseria, es que no vas a hacer como si estuvieras feliz. You gonna embrace the misery not overcompensate for it. No vas a jugar a los antónimos. 

8. OUT OF SIGHT, OUT OF MIND 

Borra las fotos. OK. Hoy no. Pero borra las fotos. Tienes quince días. 

9. FUCKITALL, 300 MG

¿Que no te llamó? Fuck it. ¿Que no ha aparecido? Fuck it. ¿Que eres infeliz? Fuck it. ¿Que lo extrañas? Fuck it. Fuck it all. Para todo lo demás, existe fuck that, too. Crees Nina Rancel, sinceramente, que ir a buscar lo que no se te ha perdido en Tinder va a servir para algo? Esta vez no. No creo, honestamente. Si sientes que te ayuda, hazlo. Pero when you don´t know, you know. Esta vez you don´t really know, so... No inventes. Necesitas vitaminas, vegetales y sentido común. No necesitas vergas. No importa que una vez más estés sola. No importa que una vez más se hayan derrumbado tus planes como todos esperamos que se derrumbe el chavismo pronto. No importa que tengas que lamerte las heridas como un gato. No importa que no veas luz. FUCK IT. No importa, ahorita. 

10. CORRECT DIRECTION 

It was like the magic drove inward and drove her mad, decían de Arianna Dumbledore. Bueno, yo no soy el único mago que Voldemort teme pero sí sé que love is magic. Sí sé que este amor enorme me está volviendo loca. Sí sé que cuando los cabrones que reciben mi amor lo aceptan y lo valoran, yo me quito valor. ¿Dónde pongo todo ese amor que se quedó acumulado aquí y que no tengo a quién dárselo? Lo tengo que transformar o conseguir un lugar nuevo donde ponerlo. No me cabe en las maletas que son mi clóset ni en el estacionamiento de la casa donde me estoy quedando. El amor tiene que repartirse. A ver, amiga, no tienes nada. No tienes al hombre de tu vida, no tienes autoestima, no tienes valor, ni ganas, ni fuerza. No tienes esperanza ni optimismo. No tienes nada de eso porque pones demasiado, porque das demasiado a gente ingrata. Lo único que te queda es amor, Nina. Cero merecido, cero proporcional, cero correspondido. Pero es amor y está ahí. Antes de que te vuelva loca a ti, te pregunto, Nina Rancel: ¿De pana no se te ocurre a quién darle ese amor? Es como la poesía, no es de quien la escribe sino de quien más la necesita. Tú necesitas ese amor más que nadie. Por favor dátelo a ti. Imagínate que eres como Ellen y sé buena contigo. No te digas bruta, no te maltrates ni te jodas. No te odies ni te irrespetes. No te castigues. Puedes ser bien bruta y bien loca, pero eso no hace que no merezcas amor. Convierte el amor que sientes por él en amor por ti. 

Evidentemente este post será actualizado para contar fracasos y progresos, también para agregar pasos que se me vayan ocurriendo. Por ahora, creo que haberlo escrito y tener las intenciones correctas son un paso enorme y estoy as proud of myself as I can be, considering eveything. 

Lo que estaba haciendo en España

Lo que más hice en España fue beber. Lo segundo que más hice en España fue joder con una de mis mejores amigas del colegio y mi mejor amigo y su esposa que viven allá. Lo más importante que hice en España fue... Una serie web, bitches! 

En mayo del año pasado estaba literalmente pajareando en Facebook y me conseguí un anuncio de casting. Aquí va el copy paste: 

Próximamente Freeditorial.com inaugurará un canal de televisión online que, entre otros programas, tendrá uno dedicado a la presentación de novedades literarias a los lectores de todo el mundo. En él una presentadora y un presentador comentarán, de manera informal, los nuevos libros que continuamente publica Freeditorial para ponerlos a disposición de todos con descargas gratuitas.
Dicho programa será rodado en España durante unos días en cada uno de los meses del año. Por tanto, este trabajo será compatible con otros en cualquier país del que puedan proceder los presentadores que sean seleccionados, y los viajes para los rodajes serán siempre por cuenta de la Editorial.
La fecha para participar en este casting, y por tanto para remitir el video referido, comenzará el 6 de mayo de 2017 y terminará el 6 de junio del mismo año, no aceptándose a partir de este día más videos ni nuevas candidaturas para este casting. (Hora de Nueva York). 

Eeeeem, amigos, un momento. Hablar en TV, sobre libros. Yo hablo. Me gustan los libros. He hablado en TV. ¡ESTA VAINA ES PERFECTA PARA MÍ! Vi el anuncio como tres semanas antes de que se cerrara la convocatoria y como Dios es grande y yo soy lectora, ya había leído ese ensayo. Pasé tres semanas dándole vueltas, escribiendo lo que iba a decir y ta-dah! Todo era una mierda, no me gustaba, no me daba risa, no era cómico ni inteligente ni profundo ni me hacía justicia, ni como lectora ni como Media-Experienced Person with Thoughts. El último día prendí la laptop para grabar algo, por no dejar. Derrotada antes del casting, imagínate tú. 

Empecé a hablar y salió algo mágico en una sola toma. Era cómico, relevante, interesante, hacía referencias literarias light y otras más profunditas and yet it sounded young and snappy. Estaba muy orgullosa de mi improvisación. Fue como cuando te enseñan a nadar, te lanzan a la piscina para que llegues a la orilla solita después de semanas de entrenamiento. Me ayudó la presión de tener que mandarlo ese día o la oportunidad me dejaba atrás, como dice mi abuelita que también está haciendo el tren. Desde que leí el anuncio de casting dije que iba a quedar, I could just feel it y después de grabar este video, pues bueno, iba sobrada como cuando soy insoportable. Más de 10 mil personas mandaron un video para el casting, cabe destacar. 

Al día siguiente me mandaron la segunda parte del casting, que era un cuestionario para conocer mejor sobre mi personalidad. Respuestas interesantes a preguntas interesantes con ortografía impecable revisada 100 veces. No sé si estoy violando mi contrato al compartir esto, pero la primera pregunta con su respuesta fue:

1.- ¿Sus trabajos y tareas habituales le permitirían desplazarse una semana cada mes a España para los rodajes?

Lo primero que escribí fue: ARE YOU FORKING KIDDING ME? De bolas que puedo viajar a España a rodar una vez al mes, así la vida es una manguangua. Tengo la vida entera trabajando para que me pase una vaina así y poder ser una prepaguito de la culturaaaaaaaaaaaaaaaa, cdlm, Freeditorial los amoooooooo. Choose me, pick me, love me. SI NO PUDIERA RENUNCIARÍA PARA PODER, vale. 

Lo que de verdad respondí cuando me calmé: 

"Sí. No tengo trabajo fijo de oficina ni hijos. Mi trabajo es actuar o hacer reír y en este momento no estoy ensayando ningún proyecto inflexible. Mis fechas siempre las organizo para que no me coincidan entre ellas, ya que me gusta prepararme bien para todos los proyectos que asumo. Un vez que haya un cronograma puedo ajustarme a él, sin problema. Tengo unas fechas de gira por Colombia en agosto, pero nada escrito en piedra. Se pueden mover si fuera necesario."

Call me a liar if you want, pero yo me consideraré de ahora en adelante la jeva más diplomática de la faz del planeta Tierra. 

Cuando llegué a Madrid, yo iba a un casting. Es decir, había entendido que en Sevilla se seleccionaría a la persona. Me metí en el gimnasio, me adelgacé y me endurecí, me leí todos los libros para los ocho videos del casting dos veces, I prepared and trained and worked really hard. Aprendí a hacer acento español, practiqué todos los guiones en español de España y luego en español venezolano. Ensayé como nunca, creo. I really wanted this. 

Llegué a Madrid un viernes. Pasé unos días con este grupetín de amigos y el martes salí a Sevilla. A estas alturas, no sabía si en mi tren estaban los demás preseleccionados y veía a todo el mundo con cara de que eran mi competencia. You never know, you know? 

Cuando llegué a Sevilla salí a pasear con una de las representates de Freeditorial. Sevilla es mucho más linda de lo que me imaginaba a pesar de que había calor de ese que te derrite la piel de la cara. Nos llevamos bien desde el primer momento y empezamos a hablar de libros TODA la tarde. Debo acotar que la tarde en verano en Sevilla, dura hasta casi las once de la noche. Al día siguiente teníamos ensayo y ahí finalmente conocería a mi competencia. Wait, éramos sólo dos personas. Sólo dos personajes. 

Si ese era el momento para enterarme de que ya había quedado, pues pasó desapercibido.

Al día siguiente grabamos desde temprano cinco videos de los cuales estoy súper orgullosa. Yo seguía pensando que no entendía cómo estaban grabando todo así si esto era un simple casting. Le escribía a mi familia que no entendía, que este casting era rarísimo porque tuve ensayo, prueba de vestuario, grabación, maquillaje, catering... Quizás no creer que me estaba pasando fue lo que me hizo trabajar taaaan bien. Seguir pensando que estaba compitiendo por un papel me hizo dar más, me hizo mejor actriz. Reaccionaba mejor, escuchaba más, me fajaba más, obedecía al pie de la letra. 

Cuando terminamos de grabar me invitaron a cenar los de Freeditorial y ahí fue que me dije MARICA QUEDASTE.

Amé poder hablar de libros en Freeditorial. Amé grabar en España. Amé ver frutos. Amé sentirme talentosa y acknowleged. Amé conocer el lugar de donde viene mi familia. Amé salir de ahí reafirmando algo que ya tengo años diciendo: las mejores cosas que me han pasado en la vida, han sido consecuencia directa de los libros que me he leído. 

52 Mondays ago

We met on Bumble.

I'm so, so, so tired of writing heartbroken posts that start with that sentence. It's just that I was probably lying in the previous ones. I didn't love any of them as I love him. I was egobroken back then. And  in addition to being heartbroken, I am also pissed off now.

364 days ago, my aunt dropped me off at the Town Center. We had said we'd meet for drinks there, but since it's a really small town nothing in the couple of blocks that constitute the Town Center was open. I was there early because his drive was longer than he thought and I beat the GPS by five minutes. I was wearing a fool proof first date shirt, if said date was casual. It's green. Well, greenish. Fashionistas would call it mint and it has tiny white little dots. I matched my Chuck Taylors and was out the door.

He said I had to look for the pink SUV. I laughed and hoped he wasn't joking. I'd love to date a guy that had the guts to drive around in a pink SUV. He was funny, I'd been cracking up pretty often for the past few weeks. I walked over to where he parked and our date started. He opened the door for me, which awarded him instant Nina Points. And also opened the door for me when we were getting off the car. He tried to not pay attention to the football game on the screen and most of the time he managed to do so, because the conversation was really good. Modestia aparte. I almost hurt my neck from whipping my hair from side to side.

Until late November, we talked every day. FaceTimed at least twice a week and built a bond. I had plans. We had plans and now they're ruined. I dream about him every forking day. I lost my temper just twice and I should find my self esteem, because he fucked up many times and I let it go. Until I couldn't. Until it all became too much.

I missed loving someone unconditionally. And I loved him that way, unconditionally. I say loved because I'm forcing myself to quit. Unlike my disgusting smoking habit, that I gave up trying now.

I miss his good morning texts. I miss his hugs. I miss all I thought we'd have. I missed laying in a guy's arms. 

This year was supposed to be amazing.

Where's the amazingness?

I walk past what's left of the Christmas tree and see his presents and it just breaks my fucking heart.

I have loved him even though he wouldn't come to my birthday. I've stopped talking to people for months because they didn't come to my birthday. Shouldn't a man who claims to love me get the same treatment? Mind you, the people I refused to talk to weren't even that close. I was young and even more intensa, yes. Why did he get away with it?

Yes. He's had a rough time lately, but isn't that what couples are for? To help and support and lean on each other? He loves me so little he didn't even let me do that.

Where has he been all this time? Why didn't you write about him? Because I wanted a different outcome. If I blog about people too soon,  se empava. Different procedure, same result.

Not even that.

One year ago today, we had our first date.

When I started writing this post, I was sad. Now I'm just mad AF. At him, but specially at me because I can't believe I let this happen to me again.

A eulogy for Flo Greenberg, from her thankful student

Acting coach Flo S. Greenberg and her student who will love and miss her forever

In the end, you think about the beginning. If you are me, you also think what Harry Potter thought on Dobby's funeral. You, too, deserved a funeral like Dumbledore's. I'm sorry I wasn't there to make sure you had one. 

And while your life ended peacefully, my career is beginning chaotically. No. My career began the day I met you. 

In July, 1998 I walked into your class wearing a strappy and striped shirt from Limited Too. I hadn't even gotten my period yet and you only taught adults, but my aunt called everyone in NYC until someone took me in, until anyone accepted me in their class. She promised you I'd be mature and responsible and you agreed to let me try for just one class. 

At the end of the class you asked me if I had an agent. And I asked what that was, because I honestly didn't know. Yes, I was bilingual, yes, I understood English perfectly, yes, I read as much as I read to this day but that word I was unfamiliar with. You patiently explained what an agent was, as you explained everything else, with patience and love and empathy, with the voice of a woman who was put on the Earth to teach lessons that were never to be forgotten. I remember thinking I wanted one of those, ASAP. 

When my uncle came to pick me up you said that coincidentally, someone had called you that very afternoon to ask if you knew a girl my size, my age, and with my hair and skin color for a part in a movie and if they would let me audition. He said he'd have to ask for my parents' permission and after they said yes, we went out to celebrate I was going to audition for my very first movie role. 12-year-old me was walking on sunshine. 

The Prince of Central Park needed an Indira and you had to coach me. You had to explain how an audition played out and how to build a character. So I sat on your living room for the very first time of many on a Wednesday and you helped me prepare the role. I don't think I had listened to anyone with that much attention until that day (or ever since). I went on several callbacks, you said they loved me. You were my first agent, too. I continued training on my regular hours with you and tons of grown ups. They were all over 18 and I was 12. I was so scared, so intimidated every time I got on that elevator to get to class. 

But then you opened the door and I was home. You were kind, firm, smart and you loved us all. You respected us all. You encouraged us all, but especially me. 

I auditioned with two or three boys, I auditioned for the casting director, for the director, for the producers. I remembered every class, every lesson, every word you kindly spoke to me. Every trick you passed down, every bit of technique you had taught me over two hours and then some. I got the part, but we couldn't get the visa on time. 

The last day I was there, you explained that this was the business I was getting into. Sometimes it just doesn't work out, but it doesn't mean other auditions won't. It's about endurance, resilience, not speed. It's a marathon. I keep repeating that mantra "es un maratón, no 100 metros planos," for me and for anyone else who will listen. I've been running for 20 years and I'm so, so tired. 

Don't you see, Flo? I'm still running because you were the first person who told me I could. I'm still working because whatever you saw in me and commented on, has given me the energy, the drive and the will to KEEP GOING. Every time a casting director says I'm no good, every part I don't get for whatever BS reason, it's your voice in my head telling me to move forward. It's because of the miracle that you picked up the phone twice and the second time said yes to a Venezuelan pre-teen acting student. 

Part of your legacy is my now well-polished talent but specially my stubbornness. The fact that YOU sent me to my first NYC audition and I almost got it, the fact that a seasoned, experienced, respected NYC acting coach believed I could get a part in a movie shot in NYC, nada más y nada menos, gives me the courage to keep trying to get other parts that are far beyond everything I could have hoped for. That first glimmer of hope, that first break, that first flash of light... How could I ever repay you? Why didn't I tell you more often that I'm so, so, so thankful for saying that you believed in me, in my talent and in my brains to make this happen? Why didn't I thank you for making me better?

I should have said so, every day. I should have called you, long distance, every day to say thanks. I'm so sorry I didn't. I hope you can forgive me. You are the voice in my head. Eres la voz de mi conciencia. You are my drive and my engine and your words give me the strength to keep going. 

For the next 20 years, you were still my teacher and when I wasn't training, we kept in touch. Not as much as I should have, I regret that now. I came to class or just came to visit. You helped me prepare so many parts, so many auditions for scholarships, for the VAF. We talked for hours about everything. I always brought coffee and dinner or lunch because you never let me pay for class. You knew how tough it's been, so you never accepted my money. How much I owe you, Flo Greenberg, is priceless. Nobody has the money to afford that. Confidence, motivation, drive y fuerza. Not enough money in the world to pay for that. 

I'm not anywhere near quitting, because I've had it worse. But now I have a moral commitment not only to myself and my work, but to you. I can't quit now that I know you are gone. I wish you could have seen it in person. I wish you could be here. I remember how happy you sounded when I told you about Normal being shown in a NYC Film Festival and how you said it was a dream come true. I'm so proud that you shared that dream with me. 

I can't quit because I owe it to your memory. I'll do this in your name. I won't quit, because I finally switched to 90% work, 10% talent like you said I had to. The picture above wasn't taken the last time I saw you and I'm glad it's that way. Because that last time in NYC, I was on my way to the first film festival I got to go with a movie I was in. I'm glad you at least knew that. I'm glad I was able to share that with you and not take precious moments from the conversation to take a picture. I don't need a photo to remember your face or a video to remember your voice, because you speak to me everyday. 

I was wondering why I couldn't reach you or get in touch. I thought it was just because you were in Upper Nyack. I thought it was just bad luck I couldn't get you on the phone. I thought you were out for a walk, at the doctor or wherever and later I thought you were out of town enjoying your holidays. I should have known, it was just too many weeks on a row. I'm sorry, Flo. I'm so, so sorry. I still have so much to tell you, Flo. I still need so much advice. I still need so much guidance and, yes, I'll say it, I still need encouragement. Yes, your voice has kept me going for twenty years, but I need it so much still. I need your hugs and your stories, I need your laughter and your frowns. I know I can do this because you said so, but I know it would be much easier with you by my side. I wanted to make you proud and I don't know if you were. There's so much I'll accomplish, there are so many statues and awards I wanted to bring to your house, so many achievements to show you, so many roles I wanted you to coach me for. 

Everyday I feel like quitting I'll remember all the days you spent working with me, encouraging me, giving me hope. I can't let your work go to waste. You laid the foundation over which I built my career. I never quit studying or training even though I only have one more acting teacher that has meant as much for me as you have. I won't quit, Flo. Ever. I promise. Thank you for lighting that first spark, that first glimmer of hope. I'll let it keep me warm, always. I'll let that spark lead the way. I swear. I'll be everything you hoped for me and more. 

I will love you and miss you forever, but I swear I will never falter. I won't quit because you said I shouldn't. I will make you proud. That much I owe you.

Te quiero mucho y te voy a extrañar,

Nina.