Confesión # 90

No quiero pensar en ti e igualito lo hago.

Nunca he dormido bien, pero desde que hice el casting duermo peor. Eugenia Blanc me quita el sueño. Nunca he querido algo tanto como quiero esto.

Bueno, sí, sí he querido pero fue hace tanto que se me olvidó cuando fue.

No me voy a resignar a que mi vida amorosa sea fracaso tras fracaso, error tras error. Yo sé que algún día llegará un tipo arrechísimo y sé que es mejor que no sea ahora.

Mientras tanto, I blog that shit.

And I drunk tweet.

Y lo extraño y pienso en él y no lloro, pero me duele. Entiendo pero me duele igual. Me jode igual. No quería perderlo e igual lo perdí. Hice todo bien esta vez pero él no tiene la capacidad para quererme. A los demás, los odiaba por eso. A él, quiero salvarlo. Que pajúa soy.

Debería estar tratando de salvarme yo es lo que es.

Debería dejar de comer mal para ver si dejo de odiarme, es lo que es.

Aparte de Venezuela y Ven a mi casa esta Navidad de Voz Veis, la única canción de ese estilo que me ha sacado lágrimas ha sido En el sur de Servando y la MAU. Es un temazo.

Odio los domingos y sus silencios y sus carencias.

Odié que no me saludaras y que te escondieras en el asiento cuando me acerqué. Lo odié. Ni que yo hubiera hecho algo mal.

Si esto no es depression it's wearing it's signature outfit, coño.

Es horrible pero me sabe full a mierda lo que todo el mundo piense. I needed to make my parents proud, and that I failed at a long time ago and I need to make myself happy and I am failing at that too. Los demás, de verdad me valen mierda.

Not even sorry.

Cuál de las mil es? Que te enamoraste pero no querías, que te ibas a enamorar pero no podías, que te doy igual, que no fue suficiente, que quieres pero no puedes, que puedes pero no te da la gana, que todavía estás enamorado de alguien que no soy yo, que me ves y te da igual, que te doy miedo o arrechera, que no entiendes y no quieres que te explique, que no confías en mi capacidad de ayudar, que no quieres que nadie te salve?

Hoy me puse unos leggins horrendos porque a veces hay que obligarse a hacer cosas que a uno no le gusta hacer.

La odio, quiero que se salga pero eso significaría tener una baja que no me conviene.

You make me want to sing.

Lo peor del caso es que si tengo que escoger entre lo primero y el segundo, siempre viene lo primero. I am career oriented that way.

Hoy me hizo cantar And I am teeeeelling yoooooou, I am noooot goiiiiing... pero la vaina es que ya me fui. Me fueron, dos veces y yo sé todo. Yo sé.

No entiendo, pero sé.

No no no way I am leeeeaving without yoooouuu.

Ayer fui a una casa donde había cinco cachorritos y jugar con ellos 20 minutos  fue como tres meses de terapia. Faltan 5 años.

No quiero comerme esas galletas e igualito lo hice.

No quería decirle "sí, tienes razón" e igualito lo hice. No tiene razón, es una arrogante de mierda y la caga cada vez que puede and she has no regard for our opinion entonces me sabe a mierda, quiero matarla.

Maldita sea este CDSM me va a hacer que yo vea una película que me dio ladilla ver en su momento que hueeeeessssoooo tan azuuuuuul lo odio.

Idina Menzel pone caras muy raras.

A Lea la detesto por estúpida. Estoy segura de que me caería mal si la conociera porque ya en mi cabeza es esta estúpida que ahora detesto de Glee aunque al principio la amara. Por cierto, ahora odio Glee.

Hoy no fue un buen día.

Will I ever be thin again?

Will I ever trust myself enough?

Las preguntas que me atormentan son súper whitegirl problems pero no me siento ni un poquito culpable.

Hoy fueron dos niñitas al show y fueron muy cuchis con nosotros. No son unas huevoncitas como los demás niños que no me gustan pues.

He perdido demasiados amigos en el camino. Algunos no me duelen.

Otros me duelen muchísimo y me da miedo que llegue el día que no lo sepa disimular.

Ten cuidado con lo que le dices

Una vez estaba con el Anticristo en el CC Boleíta, que era el que quedaba al lado de mi casa y por eso resolvía todo ahí. Estábamos paseando y justo en frente de la librería de abajo, creo que es una Nacho,  hice un chistecito sobre una niñita que era chiquita y estaba aprendiendo a caminar. Su carcajada retumbó por el pasillo e hizo que la mamá de la niñita nos viera mal. Sh, señora, me estoy burlando de su retoño, continúe su camino. Cuando dejó de reírse, me miró y me dijo "qué cómica eres." 

Por él, por esa risa y por ese comentario, ahora hago stand up.

Suena como si tuviera todo el mérito y no es así, taima. Sí, fue el primer eslabón en una larga cadena, pero fue el más importante. A ver, de vez en cuando, de cuando en vez, yo echaba cuentos que a mis amigas les parecían graciosos. A los desconocidos siempre les han parecido más graciosos mis cuentos que a mis amigos y no pasaba a cada rato. Nunca fui la más cómica del salón o del grupo. Siempre fui la más amargada, eso sí. Cuando uno de los centros comerciales más nulos de Caracas fue testigo y escenario de ese destello y de esa chispa, yo tenía unos meses blogging. Algunas cosas eran cómicas, pero yo no lo sabía. I didn't see it. El hecho de que él lo viera, cambió todo. El hecho de que me lo dijera sembró la semilla que cosecho hoy, una vez por semana en algún bar de este país. Cada vez que alguien se ríe de un chiste, es porque yo ese día le creí al hombre que amaba, que antes odié y que ahora no me importa que yo era cómica. Qué bolas, ¿no? 

En enero un hombre breve pero importantísimo me dijo que podía cantar. Al día siguiente, llamé a la profesora de canto que tengo ahorita. Empezamos hace unos meses y me encanta. Me creo una buena cantante porque él vio potencial en mí. I know I am good at this because he said so. Cuando canto a veces me imagino que le estoy cantando a él y todo cambia. Se me paran los pelos y la profe dice cosas como "bello, ahí está." Me fajo a cantar con ganas y con técnica para que cuando algún día me escuche cantar sepa que fue por él y esté orgulloso. 

Justo cuando empezaron los peos del país, no hace 15 años cuando unos ilusos votaron por Chávez, sino los peos del país insostenible en febrero, grabé un y que corto que nunca salió al aire con un hombre que quise burda y que me hirió. En un ensayo me dijo, sorprendido, que era buena actriz (makes me wonder what you are doing here, planning to shoot something with me if it's surprising  to you that I am actually good at my job). Yo me lo creí el día del rodaje. Entré a grabar con una seguridad y una calma que había pasado meses sin tener. Entré a matar. Ganas de matarlo no me han faltado nunca, pero no es matar así. Fue como Estoy Aquí Para Partir la Liga. Un destello de confianza en una, se le agradece a cualquiera. También el último hombre que me gustó en serio y es director me dijo que I was talented y una de sus actrices favoritas, pero no quiero hablar de él. 

Yo sé que no está bien poner tanta responsabilidad en alguien. En la opinión de alguien, pues. Yo sé que es posible que los hombres importantes digan que no eres buena, ni sirves, ni tienes talento y que you better be with them para siempre porque no vas a servir para más nadie. De ese maldito todavía me estoy recuperando. Ahí voy yo y el universo se encargó de hacer que pagara el maltrato psicológico con el que, tres años después, todavía cargo. 

Creo que viene al caso el quote de Spiderman: "with great power comes great responsability." Por eso estoy escribiendo esto, para que los que lean usen sus poderes para bien. 

Doodling helps

Queridos Dios, Virgen y Universo:

No sé cuál de los tres se encarga de estas cosas, por eso me dirijo a los tres simultáneamente. Si la cosa no es contigo, gracias y perdón por fastidiar. Si la cosa es contigo, please, escúchame un pelo. Again.  

La última vez que te pedí algo para mí fue hace exactamente un año. El viernes 31 de mayo de 2013, es decir hace 364 días, lo único que hice fue pedirte y llorar y pedirte y llorar. La respuesta de Red Wolf supuestamente la daban ese día. Me tuviste en ascuas hasta el día siguiente, long enough to make promise I would quit smoking. Yo cumplí mi promesa y técnicamente tú también la tuya. Quedé en Red Wolf. Fui Red por varias semanas. Leí, estudié y engordé por tu culpa, si a ver vamos. Quedé en Red Wolf, pero Red Wolf nunca se montó. OK; si Red Wolf se montaba el avión se iba a caer e iba a morir o por culpa de la caperuza iba a caerme al Guaire un día manejando. Quizás iba a caerme del escenario o morir como Black Swan. De pinga. No fue Red Wolf. Yo entiendo. Yo entiendo, tú sabes que yo entiendo. Me duele, coño, ¡tú sabes cómo me duele! Pero entiendo, no soy una malcriada. El viernes 31 de mayo del año pasado fue la última vez que vi a Xioly. Nos conseguimos para merendar en Kepen del Millenium. Se puso brava conmigo porque no la esperé para que me invitara el té. Ya ahí había empezado mi peladera de bola. 364 días después sigo pelando bola y mi amiga está muerta. 

No voy a preguntarte que qué coño te pasa. En lo primero, porque sé que eso no lo vas a cambiar tú, lo tengo que cambiar yo. En lo segundo, porque confío en que you took her away because she couldn`t handle something that was coming o porque necesitabas __________ (inserte algo cursi como nuevos angelitos en el cielo o algo aquí). Sí quiero preguntarte WHAT ARE YOU TRYING TO SAY? Cada vez me dejas más sola y cada vez me lo pones más cuesta arriba. I can do that, pero mi humilde opinión es que tengo demasiado tiempo haciéndolo. Mándalo si crees que puedo, pero si con lo malo a veces pudieras mandar una vaina buena, fino. Si no, una vez más, te lo juro que yo entiendo. 

 Ella estaba segura de que me lo iban a dar, de que no era tarde, de que me iban a llamar, de que eso era para mí. Asomó la posibilidad de que si no era eso, iban a ser otras cosas. Cosas mejores y más grandes. Cosas increíbles. Una de las mejores cosas de Xioly es que siempre veía las mejores cosas de los demás. Eso no se me pegó de ella, lamentándolo mucho. Era la mejor cheerleader. Era considerada y buena. Yo no soy así, pero tengo mis hábitos que creo que me convierten en alguien más parecido a ella y a todas las demás buenas personas que me rodean. 

Esto está quedando más cursi de lo planeado porque tengo la regla, perdón. Sigue leyendo, prometo bajarle tres. 

Por los últimos años, tú sabes que yo dejé de pedir cosas para mí. Cada vez que quiero algo chiquito o grande, pido por los mismos tres. Por el camino de J, por los sueños de M y por la tranquilidad de M.E. Quiero que no haya col... NO, no lo termino de decir. Pido por ellos tres. Quiero que Fulanito me llam... NO. No lo termino de pensar, pido por ellos tres. Quiero que me atiendan ráp... No. Pido por ellos tres. Quiero hacer este comerc... NO. Quiero que gane el Madr... NO. Ellos tres. Siempre. Primero, ellos tres. Después, ellos tres.  

 En los últimos 364 días no te he pedido nada para mí. Quisiera adelantarme un día y pedirte algo.  Yo quiero ser Eugenia Blanc. Please. Déjame ser Eugenia Blanc. Estoy lista para ser Eugenia Blanc. Prometo ser la mejor Eugenia Blanc que haya existido. Please. Ayúdame a ser Eugenia Blanc. Quiero tanto ser Eugenia Blanc que si todavía fumara, lo dejaría para siempre. Quiero tanto ser Eugenia Blanc que si hubiera algo en el mundo que me gustara tanto como me gustaba fumar, lo dejaría. Si tienes alguna manera de hacerme entender qué quieres que deje, mándame la señal vía paloma mensajera, búho, cielo partiéndose por la mitad, rayo, tierra abriéndose, etc etc que con gusto lo hago. Si me dejas ser Eugenia Blanc, lo hago. 

Yo prometo hacer mi trabajo. Prometo pasar por el proceso sin esperar ningún resultado. Yo prometo hacer y buscar. Juro que no querré hacerlo bien ni mejor ni demostrar. Prometo que voy a hacer y ocuparme y buscar cosas como si estuviera en un ensayo. Prometo escuchar, obedecer, adaptarme y dejar que las cosas me sucedan. Prometo no ser una mamahueva, ni una cotufa, ni una egoísta, ni una coño de madre, pero por favor déjame ser Eugenia Blanc. Prometo vivir todos los segundos de Eugenia en el aquí y el ahora, sin anticipación, sin juicios de valor, sin proyectarme ni contaminarla. Please déjame hacer ese viaje.  Éste es el último año de mi vida durante el cual podré medio engañar y pasar por adolescente. No quiero ser Drew Barrymore en Never Been Kissed. Please make me look young enough to be her y sólo te molestaría una vez al año el 31 de mayo para el resto de mi vida. Please. Sí, yo sé que Eugenia Blanc nunca ha querido tanto con tantas ganas, pero todavía no soy ella and I can get away with it. Please hazme parecer de 18 mañana en el casting, es lo único que te pido. Yo pongo de mi parte pero tú échame una ayudaíta como puedas también. 

Dearest Bloggity:

Esta semana fue rara. Fue buena en líneas generales porque estamos tratando de ser optimistas. A ver, digo eso porque no me morí, ni se murió nadie que yo conozca, ni me amputaron un pie ni  me diagnosticaron una enfermedad terminal.  Igual, hoy ha sido un día de los chimbos. Un poquito más depre que un domingo estándar. Un día de los que me provoca llamar a algún tipo que me haya tratado mal para que me dé un abrazo. Nunca lo pido, pero de verdad necesito un abrazo. Justo esta semana hablé varias veces de que no me gusta que me abracen y mira, zas! You feel like getting one, all of the sudden. 

Tengo tres días con la cara brotada y no entiendo por qué mi cuerpo somatiza las cosas así. En toda mi adolescencia me salieron que si cinco pepas en total y ahora de grande la vaina es una desgracia como me broto. La gente dice que puede ser hormonal o puede ser por el stress. O sea que para conseguir trabajo, porque evidentemente nadie quiere contratar a una actriz que tenga cordilleras en la cara, tengo que ir al psicólogo o al ginecólogo y que puedo pagar cuando tenga trabajo. Oh, circles, thou art a treacherus geometric figure. Oh, cycles, thou art all assholes. 

Ya vuelvo que estoy viendo Los Miserables y justo va a cantar Eponine On My Own. 

(Ooon my ooooowwwwwn, pretendiiiing heeee's besidee meeeee, all alooone, I walk with him til morning... Without hiiim I feel his arms around meeeee...In the rain the pavement shines like silver, all the lights are misty in the riveeer, in the darkness the trees are full of starlight and all I see is him and me forever and foreveeeer). 

Ayer 1,2,3 ¡Por Todos! el equipo de improvisación que fundé, tuvo su primer show con el elenco completo. Nos invitaron a montarnos con Wannamaker en El Teatro Bar y nos fue increíble. Teníamos full cosas en contra, como que nos tocó montarnos justo cuando la música se estaba prendiendo y la gente empezaba a sandunguear y gozarla. Por un segundo pensé que nos iban a pitar cuando nos montáramos por haber cortado la nota. No pasó. Yeeeeeiiii. A pesar de que no teníamos headset y no se nos escuchaba, logramos resolver con los micrófonos que había en la tarima y sacar el show adelante y hacer reír a la gente. Me sentí como una pro. La risa es el feedback inmediato más sabroso de todos. No sé cómo no había descubierto la comedia antes, as an artist. Me llena y me desahoga de una manera distinta al drama, es muy sabroso. No soy pesetera, pero ayer por primera vez nos pagaron por el show (todavía no hemos cobrado lo de la temporada en el Santa Fe) y es que si IHIGYUFGUGO I made thiiiiiis, así se debe sentir una madre cuando el carajito escupe. The sense of accomplishment no tiene comparación. Nos bajamos y la gente se acercó a felicitarnos por el show. Fue increíble. 

Esta semana puse en práctica cosas sobre las relaciones que había entendido ya, pero que no había hecho. Si nos ponemos a ver, hubo una especie de pedida de Empate Técnico. O sea, una cosa que fue un hint, una oferta remota, un plan tentativo, un acto inesperado y una locura, todo al mismo tiempo. Fue asomar una posibilidad de la estabilidad emocional y de sentirme querida por primera vez en, bueno, way too long e igual no mordí ese anzuelo. La vaina fue más o menos así: 

–Ahí me puse a pensar, ¿qué pasaría si me empato con Nina?

–Nada, no pasaría nada. 

–Hmmm... 

–Hmmm... 

And scene. 

Idiot Nina se emocionó horrible. Mind you, este fue un pana que me tuvo un mes llorando hace unos meses, entonces esto para ella significó la reinvindicación, el triunfo de su incondicionalidad, la victoria al hacerlo entender y recapacitar.  It meant I could be loved and cared for and actually mean something to someone. Era el momento con el que todas soñamos, cuando el hombre que nos rechazó una vez llega pidiendo cacao y hace un grand gesture. Sube por las escaleras hasta el balcón del PH con unos globitos de helio y una botella de champaña. Cuando se da cuenta de que no hay música saca el iPhone y suena un playlist que tiene tu nombre. Todo eso duró como cinco milisegundos y fue genial. Pero la verdad es que soltar una pregunta modo insinuación así al aire, está a años luz de ser un balcón con curda buena. ¿Cuándo me convertí en la mujer a la que le hacen preguntas por no dejar en vez de porque me quieren tanto que no pueden evitarlo? 

No es por ser cínica y amargada, es sólo porque I know better. I want better. I deserve better. Ese hombre a mí me encanta. Me debilita. Le tengo cariño. Sé que es bueno y talentoso, pero sé que no es bueno para mí porque no quiere de verdad. No me quiere de verdad. Él dice, decía, que era que no podía y yo he decidido creerle. Es lo mejor, creerle aunque no lo entienda. Quererlo de lejos como lo quiero y ni asomarme. Si así es cuando no me puede querer, cuando me quiera me va a devastar. Por eso dije, doce horas después "para empatarse hace falta que dos personas quieran y esta vez sólo (medio) quiere una." Lo quiero y esto que tenemos medio casual, medio informal, donde compartimos ciertas cosas nos funciona a los dos. Los dos sabemos que será hasta que deje de serlo y estamos en paz con eso, for now. It's ok. It truly is. 

Eso no fue lo más importante. Lo más importante es que estoy aprendiendo a cantar y me encanta. Ja, viste Blog? Clever word play, canta-encanta. No soy mala, de hecho, creo que puedo ser muy buena. La resignación es muy difícil para la niña del Mater y controlar todo es muy difícil para la artista loca. No termino de adlegazar y me amarga profundamente. Siento que todos los libros que me he leído esta semana son una mierda. Siempre tengo ganas de llorar. No quiero grabar mañana porque me siento muy fea y odio lo que veo en el espejo. Peleo contra mí y contra mis voces todo el día todos los días. No pego una desde hace demasiado tiempo. Me siento debil and ugly and fat and untalented. Casi siempre. Cuando tengo destellos de claridad es increíble, pero son esporádicos y no sé replicarlos, they just happen to me, like accidents. La rutina es ser miserable. El milagro es sonreírle al espejo. 

Estoy PMSing, eso a juro tiene que tener algo que ver pero es que lo agranda y lo exagera y lo hace más importante todo. Siento que soy, de todas las mujeres que conozco y que me rodean, la que más se hincha y la más sometida por sus hormonas. A dónde va uno para curarse las hormonas? ¿A un endocrinólogo, no? OK. I will. 

Yo sé que voy a estar bien, lo que necesito es saber cuándo. 

Confesión # 89

Me gusta este ejercicio de obligarme a ser optimista.

Me gusta oír el sonido de las teclas cuando alguien más anda escribiendo.

Me gusta el sonido de las letricas cuando escribo en el iPhone.

Me gusta dormir en pantaletas y franela vieja de POP.

Me gusta hacer reír a la gente con mi obsesión loca por Capriles.

Me gusta imaginarme qué le voy a decir cuando finalmente lo conozca.

Me gusta cepillarme los dientes con la mano izquierda.

Me gusta releer conversaciones de Whatsapp con tipos que pudieron ser pero no lo fueron.

Me gusta evaluar y sobreanalizar todas las palabras.

Me gusta que casi siempre llego a la misma conclusión: no es que yo sea loca, es que ellos me buscaron de verdad y me hicieron creer que sus intenciones eran honorables.

Me gusta que la mayoría de las veces las intenciones eran honorables.

Me gusta decirle sus tres vainas al huevón que me escribe en horario de burdel.

Me gusta ponerme medias de diferentes colores como Dobby.

Me gusta escribir estos posts positivos y optimistas.

Me gusta dormir con el celular al lado porsia. ¿Porsia what? No sé, pero igual lo hago.

Me gusta bañarme con agua hirviendo al principio y helada al final.

Me gusta empezar con agua helada, después tibia y después helada si está haciendo calor como ahorita.

Me gusta soñar con los personajes que eran para mí. Ej. El Tiempo Entre Costuras, era yo. Amy Farrah Fowler. Gatubela, cualquiera de las dos. Enchanted.

Me gusta imaginarme cómo va a ser cuando los que han podido ser y no lo fueron se den cuenta del error enorme y vengan pidiendo cacao.

Me gusta cargar con mil cosas más de las necesarias en la cartera.

Me gustan todos los colores menos el amarillo.

Me gusta obligarme a hacer cosas fuera de mi comfort zone. No peligrosísimas, pero sí que me queden lejos y me den maripositas.

Me gusta que todos se tomen mis status de manera tan personal.

Me gustan las confrotaciones porque generalmente soy muy buena y gano.

Me gusta llamar las cosas por su nombre.

Me gusta subir el Ávila porque un tipo que me gustaba subía el Ávila y me lo contagió.

Me gusta cuando D'Artagnan sale corriendo adelante de mí y pone las orejitas dobladas para atrás pegadas a la cabeza.

Me gusta escuchar las peleas de los demás.

Me gusta que me llega la información a pesar de no estarla buscando.

Me gusta no compartir la información porque puedo mirar a los demás y pensar "I know something you don't." Jijijiji.

Me gusta creer que no lo hizo a propósito, pero estoy convencida de que sí.

Me gusta esperar lo mejor.

Me gusta confiar en que tarde o temprano todo se solucionará.

Me gusta que lo que se atrevan a preguntar, lo puedan averiguar aquí.

Me gusta sentirme comprendida y escuchada, pero eso nunca pasa.

Me gusta cuando tengo razón.

Me gusta cuando me va mejor que a ella porque se nota que la amarga profundamente.

Me gusta cuando no me saben descifrar.

Me gusta ser compleja.

Me gusta cuando me toca el pelo alguien que no sabe que odio que me toquen el pelo y me agarra por sorpresa, too late to yell at them. Pasa que me doy cuenta de que esa persona es buena y mi instinto se reduce a "sóbame el pelo que me quedo dormida."

Me gusta cuando me ofrecen hacer un corto y no tengo que hacer casting. Soy muy mala en los castings.

Me gusta cuando they know I know.

Me gusta preguntar.

Me gusta releer el blog y ver quién era.

Me gusta que lo mejor de ella todavía existe. No voy a adentrarme en lo otro.

Me gusta no saber si me importa burda o si me sabe a mierda todo.

Me gusta leer en las noches.

Me gusta leer en Kindle porque no tengo mesa de noche y no tengo que pararme a apagar la luz.

Me gusta ver trailers de películas.

Me gusta hacer los ruidos de las cotufas cuando se están haciendo.

Me gusta inflar los cachetes y hacer ruidos de Pato Donald.

Me gusta cantar canciones pavosas y viejas, tipo el primer disco de Laura Pausini.

Me gusta inventar coreografías.

Me gusta jugar Air Drums cuando voy subiendo el Ávila.

Me gusta decir "calla, insolente."

Me gusta escuchar un disco nuevo mil veces en repeat hasta que se me incrusta.

Me gusta stalkearlo a él. A ningún otro. Me gusta imaginarme cómo hubiera sido mi vida si me hubiera quedado en NYC. Me gusta imaginarme lo que le voy a decir la próxima vez que lo vea.

Me gusta preguntarme si él piensa en mí como yo pienso en él.

Me gustaría saber cómo estás.

Me gusta imaginarme qué pintaría si supiera pintar. La verdad es que nada, saber pintar no es algo que me interese mucho.

Me gusta estar clara en cuáles son mis talentos y cuáles son mis limitaciones.

Me gusta tener pocos complejos.

Me gusta volver a la escena del crimen y mirarla con nostalgia.

Me gusta cuando a mis amigos les va bien.

Me gusta que la mitad de mis amigas están en una etapa súper seria de casarse y embarazarse y la otra mitad está, como yo, tratando de ganar la competencia de quién toma más vodka sin desmayarse.

Me gusta perder horas en Internet, viendo mariqueras en 9gag.com y en someecards.com y poder llamarlo "buscando ideas e inspiración."

Me gustan, en este orden: mis cerebro, mi pelo, mis ojos, mis brazos.

Me gustaría ser más disciplinada en mi dieta.

Me gusta hacer ejercicio, for real.

Me gusta como me tratan en la peluquería.

Me gusta leer placas de carros y tratar de aprendérmelas de memoria.

Me gusta convertir lo que me va pasando en cortometrajes en mi cabeza que nunca escribiré por miedosa.

Promesas y hechos

No sé si nos conocemos ya o si estás en camino. Si te conozco ya, que mal porque seguro ya te tengo arrechera y nos va a costar horrible perdonarnos y empezar de nuevo. 

Si no te conozco ya, creo que es hasta mejor. 

Si te conozco, aunque me da mucha rabia como sea que ya la hayas cagado entiendo lo importante del timing y por eso vengo a hablar frontalmente of the facts. 

Whatever the circumstance, acá estamos y necesito que leas con atención. Tienes que saber que no estoy bien. Esto lo digo para que por lo menos por ahora, te mantengas alejado. Me siento sola y triste y mal. He fracasado en demasiadas cosas, demasiadas veces y ahorita sería malo, muuuy malo, que nos conozcamos porque voy a cagarla. Si nos conocemos ahorita, voy a conectar y a linkear en mi cabeza mi recuperación contigo. Tú vas a rescatarme y a salvarme y me voy a curar porque tú me curaste. No quiero depender de que un hombre me cure. Espérate que yo me repare, que yo me eche ron en las heridas y cuando sanen, podemos ir a donde tú quieras o a donde yo diga. Algunas veces propondrás tú y otras lo haré yo. Esa lección está aprendida. Lo importante es que sea juntos. ¿Qué va a pasar si algún día te pierdo como he perdido a tantos? Que me va a destruir. Todo lo que tú reparaste y todo lo que dejó de doler va a volver a aterrorizarme. Please, espérate que me cure. Que me aprenda a querer yo de nuevo para que tú puedas quererme también.

No sé cuánto tiempo me voy a tardar. Lo que sí sé es que quien te ama y te merece, espera por ti todo lo que tenga que esperar. El amor es como la fe y enseña paciencia. Yo he tenido paciencia y he tenido fe. A veces una y a veces la otra. 

Quiero que sepas que, a pesar de todo, mi camino ha sido bueno. Todos estos tipos me han enseñado cosas que sé que nos van a servir a ti y a mí. He aprendido a perdonar, a escuchar, a ser flexible, a defenderme, a defenderlos, a entregarme y recomponerme. He aprendido a dar, incluso cuando no recibo. Espero que tú quieras darme. Me devastaría que no... bueno, no serías tú, sería otro si ese fuera el caso. 

Es increíble como queriendo a otros puedes aprender a quererte a ti. Yo sé que se puede, eso es lo que estoy haciendo. Me gustaría tener más paciencia, es una de las cosas en las que voy a trabajar. Para que nunca nos falte el amor, nunca pueden faltarnos el respeto ni la paciencia. Es fácil decirlo. Siempre voy a bloggear. Voy a bloggear sobre ti y sobre la mujer que soy cuando estoy contigo, que espero que sea una mejor versión de la que soy ahora sin ti. Con esto lo que quiero decir es que yo puedo mejorar ciertas cosas pero no voy a cambiar. La esencia de uno debe permanecer igual cuando está en pareja. Si no, no cuenta. ¿De quién te enamoras? Odio a la gente que primero se enamora de alguien y después decide cambiarla. Voy a bloggear cuando estemos bien y cuando estemos mal. Todo lo que no sepas, ni descubras en mis ojos lo puedes leer en el blog. Si te pones a ver, es fácil, es como una mujer con manual de instrucciones. 

Ven como sea. Me moría porque fuera tipo RomCom, leyendo el mismo libro, buscando el mismo poema, comprando la última pasta de diente en el mismo súpermercado. No me importa como sea ya, pero ven cuando te toque. Esto de esperanzarse con algunos y llorar por casi todos es agotador. Yo me voy a fajar para que me ames todos los días, incluyendo los que no me los merezca. Sería bueno que tú hicieras lo mismo. Ojo, no te lo estoy exigiendo, porque el mejor amor es el que viene sin obligar, pero sí sería bueno que los dos nos esforzaramos. Yo pongo la comedia y tú pones el romance. Cuando quieras podemos intercambiar, pero no sé si vas a ser cómico. Espero que seas cómico porque si no no sé cómo vas a hacer para que mi cerebro se enamore del tuyo.

Tienes que saber que prefiero poner el vaso en el piso en vez de en el coaster, porque escribo sentada en la alfombra. Que me tocan la espalda y me vuelvo loca y que me gusta más subir el Ávila que ir a correr. Que me metí en pole dance porque un tipo que se parecía demasiado a otro tipo más importante me dejó y porque sabía que iba a ser buena en eso. Que sepas que me encanta leer en voz alta y que si tenemos hijos naaaaadie va a tener más historias que ellos. Que si tú te encargas de los carajitos de día yo me encargo de noche, sin peo. Soy como un buhito. Amo los buhitos porque amo a Harry Potter y ese no va a ser el único que se venga a la cama con nosotros. Me regañas por leer y se acaba todo. Que vengo con maletas y maletas de bagaje y cajas y cajas de libros. Que el closet puede ser todo tuyo, pero que nunca me veas cepillándome los dientes porque me da grimita. 

Es probable que se me olviden las fechas de nuestros aniversarios. Tu cumpleaños y el de tu mamá y llevar el carro a hacerle servicio, olvídalo. Mis neuronas almacenan las cosas importantes de la vida. El día que nos conocimos estabas vestido así, olías a tal, tu mejor amigo Fulanito se estaba agarrando a Tal Chama, el primer día que me besaste I just knew, la primera vez que peleamos fue mi culpa por loca, cuando me dijiste que me querías la primera vez estábamos bajándonos del carro apurados porque íbamos tarde... Mi memoria episódica es excelente. Me acuerdo de todos los momentos importantes de toda mi vida, todo lo que pasaba y a qué olía y qué palabras usaron. No me voy a acordar de las peleas y prometo que siempre y cuando mis hormonas no se apoderen de mí, no las usaré en tu contra. 

Que nunca te voy a mentir ni subestimar. A menos que sea para darte una sorpresa o algo así. Que soy leal y consecuente. Que te amaré y pediré perdón cuando no sea mi culpa, siempre. Que yo no abandono, ni dejo, ni me rindo. Que nunca voy a vaciar la jarra y devolverla a la nevera. Que sé hacer panquecas de dieta, mantequilla de maní o almendras, huevos revueltos y arepas normales. Que me gusta besar con lengua, siempre. Que de aquí a allá espero cantar como Elphaba. Que soy buena lavando platos y me encanta hacerlo. Que voy a ser tu cheerleader every time, in every project. Que soy buena y me sabe a mierda cuando dicen que soy mala. Que voy a tratar de hablar menos, pero siempre será igual de rápido. Que cuando necesite algo te lo voy a pedir y no voy a ponerte a parir con adivinanzas locas. Que cuando me vuelvan loca las hormonas y la cague, voy a pedirte perdón. Que nunca te montaré cachos. Que tienes permiso de bucearte otras jevas. 

Te prometo que cuando seas tú, I'll just know.