Un acento es toda la diferencia del mundo

Si puedo dejar de fumar, puedo dejar de estar enguayabada por este hombre.

Ahora sin condicional:

Si puedo dejar de fumar, puedo dejar de estar enguayabada por este hombre.

Sí puedo dejar de fumar. Sí puede dejar de importarme este tipín.

Estúpida MIL veces

Hoy ha sido un mal día. He logrado pararme de la cama 3 veces. No, no es guayabo; es gripe. Es gripe mutante del siglo XXI, this thing is a powerful motherfucker. Cuando no estoy durmiendo estoy llorando del dolor. De dos dolores que se mezclan, de hecho.

What have I done? Así fue exactamente que se desencadenaron los meses terribles de 2008. No voy a comparar a uno con el otro pero me da miedo que se repitan. Me da miedo saber que cargaré con esto por varias semanas, quién sabe si meses. Que lo veré en la calle y su sonrisa me hará más débil. Me pondrá más triste. Que las lágrimas que lloro me queman como un ácido los ojos y la dignidad. Que me hace falta su voz. Mis oídos la exigen y no queda nada más que decir. Complacerlos sería fácil. Podría llamarlo o meterme en YouTube y stalkearlo pero no me voy a hacer más daño. Voy a respetarle la cara a la mujer fuerte que soy, aunque esté escondida.

La cagué horrible el sábado. Por dejarme llevar y por vivir el aquí y el ahora. Cuando hay esperanza y expectativa el cerebro se mutea. Porque soy así de estúpida. Porque ese gordito me hizo absolutamente feliz. Eso no me justifica ni me excusa. Yo no debería estar así por un tipo que usa cualquier excusa para no estar conmigo. Yo sé que él es capaz de perdonar eso y cosas peores. Sencillamente no quiere porque no me quiere.

E igual estoy aquí. Sobre la misma cama, viendo el mismo techo y siendo igual de miserable por otro huevón. La semana pasada was awesome para mí y eso no es suficiente. Yo no soy suficiente. Que él no me quiera (o peor todavía que diga que me quiere pero que no "puede") no hará que yo me quiera menos.

La pregunta que trae consigo esa certeza es igual de dura. Aunque me quiera, aunque me respete, aunque tenga dos días sin fumar, aunque sepa que no me voy a hacer daño porque lo perdí; tengo permiso para autoflagelarme? Tengo permiso para sufrir? Para revolcarme en este hueco de miseria mientras se cierra el minihueco en el corazón? Well... Do I?

That is the question. The questions I should have the answers to by now. Are strong, career driven, hopeful women allowed to writhe (and write) in pain for lesser men? Jaaaa! Lesser men who still don't want us, despite of them falling in the category of "lesser".

Does it go away? Hell yes it does. I know that. Pero no quiero pasar ese tiempo perdida en libros de llorar y emociones fuertes. No quiero pasar una milésima de segundo más llorando por un hombre maravilloso que ya no es tal, sólo porque no quiere estar conmigo. No quiero estar así ni soñar con él ni retarme a no llamarlo todo el día. No quiero extrañarlo, ni dormir abrazando almohadas, ni soñando como soñaba Snape con Lily. No quiero verte en la calle, no quiero saber si estás bien o mal. No quiero verte pistoneando y buscando con quién sacar el clavo por Twitter. No quiero que más nadie me toque ni me mire ni me acaricie ni me bese. No quiero.

Soy estúpida por esperar un grand gesture de quien no sabe lo que es eso. Soy estúpida por rezar para que el celular sonara y dijeras: "vi en Twitter que estabas enferma. Dile a alguien que baje a abrirme que te traje Nestea, sopa, un libro y dos películas. Quiero hacerte cariñitos hasta que me quieras de nuevo. If you'll have me..."

Pero todos sabemos que eso no me pasa a mí. No me pasa con él.

I need to start dating ASSHOLES again. It was easy. They were to blame and I didn't fall for them. No es paja! Good men fuck me over, always.

Hoy tuve un día de mierda.

Este post es para ti. Es demasiado doloroso y confusing todo esto. No sé qué más decirte, no sé qué más hacer. No sé cómo frenarte cuando me das alas y no sé cómo evitar que los ojos me brillen cuando te veo. No puedo evitar sonreír contigo, reírme de todo y querer saltarte encima cada vez que coincidimos.

También hago estupideces. Hago estupideces como pasar el suiche metafórico antes de estar lista para hacerlo. Me obligué a que no me importara y eso no significa que deja de importar. Significa a que todo eso se esconde como una cartera viaje en el fondo del clóset o la ropa que vas a donar en el maletero. Cuando salen todas esas cosas a flote es tres veces peor. Ayer se me revolvió todo. Todo lo que estaba escondido, todo lo que estaba muerto lo hiciste revivir. Te vi a los ojos y todo revivió como si una hubiera pasado un segundo. Como si todavía tuviera persmiso de agarrarte la mano y de escribirte que te quiero y te extraño al abrir los ojos en la mañana.

El derecho a tocarte y besarte e irte a buscar. El derecho a escribirte en la mitad del día para decirte que te extraño horrible y que muero por verte. El derecho a mirarte a los ojos y saber que me adoras. El derecho a respirar y olerte, disimulándolo. El derecho a olerte y hacerlo bien descaradamente. El derecho a sonarte los nudillos. El derecho a escuchar tu voz y tu risa y tus chistes. El derecho a ignorar que te quejabas de todo.

Yo no sé extrañarte así. I suck at this. I wish I could save us. Pero no sé cómo hacerlo.

Por qué soy tan estúpida? Por qué eres tan terco? Por qué no logro esconder esto que siento por ti? Por qué no pude quedarme tranquila en mi casa en vez de ir a donde yo sabía que estabas? Por qué dejé que me besaras? Por qué dejé que esos besos me dieran maripositas? Cómo hacía para frenar eso? Por qué me quema tu saliva todavía? Porque todo lo malo se siente tan bien? Por qué me hago esto? Is love worth is? If a remote shot at happiness appears am I supposed to take it? Is love worth all this pain? Are you worth all this pain? Coño, no te quedes callado! Responde!

La segunda vez que hice Stand Up

Si el salto raro los confunde, pueden ver lo que digo en el primer video que está un poquito antes. Le mejor manera de explicarlo: soy actriz, no editora.

No sé explicar la sensación, pero es el high más arrecho del mundo.

Confesión # 72

A veces la genética se olvida de instalar nervio auditivo. Si no, ¿cómo explicas que yo haya gritado tan duro y nunca me haya escuchado?

De tantas cosas que nos copiamos de los gringos y naaada que kissing under the mistletoe pega...


Era imposible esconder mis lágrimas cumpleañeras. Me dio un ataque de NOS-talgia cabilla. Extrañé a mucha gente al mismo tiempo. Algunas se lo merecían, otras no. 


This too shall pass. Ella lo sabe. Yo lo sé. Y me muero por estar en Madrid right now. 


Escuchar no es tan jodido. El mejor regalo en la historia de mis cumpleaños me lo dieron antier. Un tipo que escucha y ya. Antología Poética de Ruben Darío, marcado en la página de A Margarita Debayle con un papelito que decía "No flowers, no problem". Mejor regalo EVER. 


2ndo mejor regalo EVER: mi primer pago teatral. Same birthday. 


I could get used to this. 


Estar cronológica y oficialmente más cerca de los 30 que de los 20 no me cayó tan mal como pensé. 


Qué haces tú tuiteándome? Qué? Tú no te lo mereces y no me vas a hundir. Ajá. 


Ver el pseudo-debate de hoy me dio esperanza. Me confundió que nadie se insultara, nadie se gritara, nadie se fue a las manos... Me dejaron loca. 


Creo que a todos les falta. Les falta burda, pero es un primer paso enorme. 


Creo firmemente que este país puede volver a coexistir en democracia y libertad. 


Creo en la buena música que se hace aquí. No la "apoyo". La escucho y si me gusta, la vuelvo a escuchar. 


Creo que Adele nos cambió a todas para siempre. 


Adele somos todas. 


Paréntesis para volverme mierda: ihfdwlknfwañghwilUFHASLIGJNEÑOHTROjhfsilfhwergkjnego. Cierro paréntesis. 


We are NOT in the friend zone. The friend zone is for asexuales. Yo te tengo ganas. 


I need to get laid. 


Por si acaso queda alguna duda: I desperately need to get laid. Preferiblemente con Ezequiel Campa.


Ezequiel Campa tiene pavosidades en el iTunes. Él es mi soulmate. 


No creía en el concepto de soulmates hasta hace siete minutos. Gracias y OK. 


Pues sí, soy lo suficientemente inteligente como para que un reenganche no me mande al foso de mierda. Y que conste que reenganché cuando todavía no estaba "bien". 


Es una cuchura cuando cualquier vaina puede devolverte a estar en la mierda, ponerte a pensar de nuevo compulsivamente en el tipo y de una vez acabar con tu Falsa Sensación de Estar en el Friend Zone.


Han sido los meses más productivos de mi carrera. 


Campa. Hasta el apellido es sexy. 


Some peace, so I can rest. Gracias. 


You turned me into a workoholic again. Thanks. 

La primera vez que hice stand up, pero completo

Tan tan ta taaaaaaan! Tan tan ta taaaaaan! Otro video, mismo procedimiento.

OMG OMG OMG

De haber sabido que esto existía lo hubiera pedido de regalo de cumpleaños. Y sí, cumplí 30-4 y estoy bien.

Confesión # 71

Yo no lo quiero. Yo me lo quiero agarrar.

Montarme en La Cerroprendío fue una de las cosas más difíciles que he hecho en la vida. Estoy demasiado agradecida porque no saben cuánto aprendí. Aprendí cosas sobre hasta dónde puedo llegar.

A mí nunca me había pasado esta vaina.

Los nervios de La Cerroprendío fueron como esas maripositas cuando sabes que te van a pedir el empate.

Los nervios del stand up fueron esos murciélagos cuando te persiguen 2 taxis sin placa y un motorizado manejando sola a las 5:00 AM por la Cota Mil.

Sí, es así de dark.

Descubrí algo. Por el resto de mi vida voy a tener que ser la esclava del ejercicio. Hacer ejercicio me convierte en una tipa más tranquila y menos agresiva. Yo necesito eso en mi vida.

Cada quién tiene la liertad de hacer con su c... lo que quiera. Bueno, mi culo decidió ser una tipa exigente porque sé qué me gusta en un tipo, sé lo que no, sé lo que me calo, sé lo que podría tolerar y lo que no. Yo no me voy a conformar con un tipo mediocre para "no quedarme sola".

THAT is bullshit. Es B.S. que las eduquen así.

Una de mis actividades favoritas del mundo es aprender. En este momento estoy practicando y mejorando mi francés con un amiguito, trato de leer un artículo nuevo de Wikipedia todos los días, 99% de las apps que tengo en el iPhone son de idiomas y How Stuff Works y cosas así.

No tengo Angry Birds porque mi personalidad es demasiado adictiva. I pick up vicios demasiado chola. No juego Angry Birds por la misma razón por la que nunca he probado la marihuana. Me da miedo quedarme pegada.

Hay tres cosas que definitivamente no soy: drogadicta, chula y sifrina.

Aunque el hecho de ser una jeva medio graceful y con un peliiiito de charm confunda a mis amigos intensos.

Me corrijo. Sifrina no es la palabra. Es comemierda. No soy comemierda.

No sé si comemierda se escríbe así o separado.

Siempre corregiré cosas como cabello y en base a. Siempre. Es quien soy y lamento si sueno grosera.

Ayer le hice unfollow a @SteveMadden por decir cabello. Y así me quedaré, no puedo, de verdad.

Grenade de Bruno Mars es la canción más repetida en mi cabeza.

Aaah... la cosa era porque los ratones pegan más duro? Ya, ya entendí por qué los "viejos" no salían tanto.

No aguanto el dolor de cabeza. Tenía rato sin bloggear enratonada.

Debe ser demasiado cómico para los hombres vernos tratar de caminar en la grama enterrando los tacones. ¿Cómo no lo vi antes?

Se vende casa en construcción en el Friend Zone

La casa tiene una vista espectacular. Todos los materiales de construcción están comprados y almacenados en los terrenos adyacentes y eso que fue bien jodido conseguir cemento.

Los cimientos son resistentes, soportan presión y se acomodarían a cualquier desliz del terreno. Los cuartos tienen bastante luz porque los huecos para las ventanas fueron concebibos por una mujer que ama la luz del sol. La casa se construyó con madera y confianza, cosa que significa que será más sólida que cualquier relación que hayas tenido antes. Hay dos fuentes afuera en el patio: una de tolerancia y otra de respeto. A nadie le gustan las fuentes, pero en el Friend Zone son dos cosas claves.

La casa en el Friend Zone tiene dos cuartos y cinco áreas comunes. Ambas son igual de importantes. El espacio propio y después el compartido. Hay espejos por todas partes para que a ninguno de los dos se les olvide quién es. En el Friend Zone, las mujeres pueden opinar y hablar libremente de todo. Llegas al Friend Zone después de pasar la autopista de sanación, Av. Ya No Sale Sangre Por La Herida y un pelo después de la Calle Te Perdoné, conseguirías el letrero.

La confianza dará asco, a veces, pero para eso son amigos. En el Friend Zone los vecinos nunca hacen shows, los ronquidos no molestan y hay tres o cuatro fiestas por semana.

En el Friend Zone no hay ni un clavo hecho de regret. Sí, está a medio construir la casa, pero es una estructura taaan sólida que podría albergar a cualquier mujer con su ex pareja.

¿Que por qué yo no la quiero ya? Eso es una buena pregunta, ya que la casa suena tan maravillosa.

La primera razón es porque me forcé. Me sometí y me torturé yo misma para llegar hasta ahí. Me obligué a manejar hasta allá demasiado rápido, cometiendo todo tipo de infracciones contra mí y mi corazón (em, em, EGO) medio dolido todavía.

La segunda es la más importante. En el Friend Zone está prohibido tener ganas. Y yo le tengo demasiadas ganas a ese hombre. No es amor, es sexo. No es emocional, ya dejó de serlo. En el Friend Zone las ganas son ilegales. No se pueden tener porque es probable que se actúe basados en su existencia y las cosas se joden. Sí. Así es como se joden las cosas: con ganas.

Entonces, como yo todavía le tengo ganas, no puedo vivir en el Friend Zone por ahora.

Las cosas que sí he aprendido

Se acabó la estupidez de andar por la vida dándome golpes de pecho. Voy a jugar a Pollyana y hacer una evaluación fría y objetiva de las cosas que sí he aprendido en el camino. Las lecciones que sí he aprendido son las que cuentan. Los errores que no repetiré, son los importantes. No las malas decisiones que se han tomado mil veces.

Está bien, admito que no seré una fast learner cuando se trata de matters of the heart and relationships. Pero yo aprendo como sea. Así me tarde. Sí hay cosas aprendidas, lo juro. Queda mucho por aprender, porque queda mucho por sentir. Nunca me cansaré de repetir esa frase. No me acuerdo ni de dónde salió. Sólo sé que rodó por todos los blogs de mi generación y que la esparcimos como pólvora.

Algunas cosas que sí he aprendido, en ningún orden específico:

1. Con la dignidad no puedes empiernarte de noche, pero es mejor que el tafil para dormir tranquila. Más vale dignidad intacta que cama compartida. De verdad, más vale un gramo de dignidad que tres toneladas de closure.

2. Meaningful relationships can start online. Sólo toma un DM. Y esto no me lo discute nadie. Que después se vayan a la mierda conviviendo, es otra cosa. Pero sí pueden empezar en Internet.

3. El que no arriesga no gana. Si te quedas toda la semana pensando en qué hubiera pasado si te hubieras quitado la pijama y salido con el tipín, te salen ojeras.

4. Grupúsculo es una palabra genial que debería ser usada en cualquier conversación. Cualquier palabra que rime con grupúsculo menos "furúnculo" que suena feo y significa cosas espantosas sobre las que n-a-d-i-e debería hablar.

5. Nadie necesita a nadie para vivir. Que quieras vivir con él es otra cosa.

6. Siempre hay un tipo mejor para una allá afuera.

7. A estas alturas del s. XXI, no todas las relaciones tienen que ir a alguna parte. Sépanlo y bienvenidas a nuestra era.

8. Cosas importantes en una relación: la confianza, el sexo y las opiniones libres. En ese orden.

9. No importa lo que yo haga o sea o en lo que me convierta, hay una cosa de mí que nunca cambiará. Soy sapiosexual. Término en inglés que denota extrema atracción por la gente inteligente. Si no me retas intelectualmente, no voy pendiente.

10. Los libros son mejores compañeros que cualquier hombre con el que yo me haya topado. Los libros no insultan, ni decepcionan, ni agreden verbalmente, ni beben en exceso, ni tienen mamás, ni van a sentir miedo cuando tengas la regla.

11. Ver a una mujer llorar no los conmueve como a nosotras nos conmueve ver a alguien llorar. Cuando lloramos, ellos lo único que sienten es miedo y se pierden en nuestro desbalance emocional. Nunca vas a convencer a un hombre de nada si estás llorando. Así lo ames, no lo vas a convercer de eso con lágrimas en los ojos.

12. No debe haber quedado claro: no les hace revivir el amor que supuestamente sienten por ti. Les da miedo cuando lloramos porque los estamos perdiendo. No llorar. No llorar. No llorar.

13. Perderme a mí es un precio muy caro por el amor. Prefiero quedarme conmigo y que él se subaste a otra que sí esté dispuesta a pagar el precio.

14. Mientras menos hombres haya en el panorama, más productiva seré.

15. Los gorditos, feos, raros y aquellos que no cumplen con el estándar de belleza masculino impuesto en el s. XXI casi siempre son mejores que los que están buenos, porque compensan sus deficiencias físicas con mejor sexo, más romance, más caballerosidad, más respeto, fidelidad y mejor trato en general.

16. A los 25, puedes hablar de sexo. You have earned it. Con tus amigas o en un blog. O en ambas.

17. Si se arregla mejor que yo, no lo quiero cerca de mí. Yo estoy en una relación para ser la más bonita. Punto. Suficiente competencia hay entre mujeres como para venir yo a competir con un tipo por quién tiene los zapatos más arrechos.

18. No todos los hombres son perros, pero los que no lo son te pueden joder peor. Decide cuál te duele menos. Cachos vs The Unknown.

19. Quién está en mis relaciones? Los que me rodean o yo? Quién vive esta vida? Mis amigos o yo? Entonces la respuesta es: I don´t fucking care if you like it.

20. No hables de tu ex en las pimeras 10 salidas. Ni dejes que él hable de la suya.

21. Una cosa es echarle pichón a una relación y otra cosa es ser una pendeja. La diferencia es gigantesca. Evalúa las cosas objetivamente, bruta.

22. Cualquier tipo que tenga los cojones de invitarte a salir, se merece una salida. A menos que de pana te caiga medio mal, te parezca sospechoso o gay o sepas que fue novio de una amiga tuya.

23. Los exnovios de las amigas no se tocan. Nunca.

24. Si no quieres acostarte con el pana, por algo será. Revisa qué haces en esa relación.

25. El dolor pasa. Las lágrimas se agotan. La vida sigue. And love is not all you need.

La primera vez que hice stand up

Pasen adelante. Quiero feedback, quiero que me vuelvan mierda si no les gusta, quiero que me digan su opinión honesta. Dénse con todo.