Queridos Dios, Virgen y Universo:

No sé cuál de los tres se encarga de estas cosas, por eso me dirijo a los tres simultáneamente. Si la cosa no es contigo, gracias y perdón por fastidiar. Si la cosa es contigo, please, escúchame un pelo. Again.  

La última vez que te pedí algo para mí fue hace exactamente un año. El viernes 31 de mayo de 2013, es decir hace 364 días, lo único que hice fue pedirte y llorar y pedirte y llorar. La respuesta de Red Wolf supuestamente la daban ese día. Me tuviste en ascuas hasta el día siguiente, long enough to make promise I would quit smoking. Yo cumplí mi promesa y técnicamente tú también la tuya. Quedé en Red Wolf. Fui Red por varias semanas. Leí, estudié y engordé por tu culpa, si a ver vamos. Quedé en Red Wolf, pero Red Wolf nunca se montó. OK; si Red Wolf se montaba el avión se iba a caer e iba a morir o por culpa de la caperuza iba a caerme al Guaire un día manejando. Quizás iba a caerme del escenario o morir como Black Swan. De pinga. No fue Red Wolf. Yo entiendo. Yo entiendo, tú sabes que yo entiendo. Me duele, coño, ¡tú sabes cómo me duele! Pero entiendo, no soy una malcriada. El viernes 31 de mayo del año pasado fue la última vez que vi a Xioly. Nos conseguimos para merendar en Kepen del Millenium. Se puso brava conmigo porque no la esperé para que me invitara el té. Ya ahí había empezado mi peladera de bola. 364 días después sigo pelando bola y mi amiga está muerta. 

No voy a preguntarte que qué coño te pasa. En lo primero, porque sé que eso no lo vas a cambiar tú, lo tengo que cambiar yo. En lo segundo, porque confío en que you took her away because she couldn`t handle something that was coming o porque necesitabas __________ (inserte algo cursi como nuevos angelitos en el cielo o algo aquí). Sí quiero preguntarte WHAT ARE YOU TRYING TO SAY? Cada vez me dejas más sola y cada vez me lo pones más cuesta arriba. I can do that, pero mi humilde opinión es que tengo demasiado tiempo haciéndolo. Mándalo si crees que puedo, pero si con lo malo a veces pudieras mandar una vaina buena, fino. Si no, una vez más, te lo juro que yo entiendo. 

 Ella estaba segura de que me lo iban a dar, de que no era tarde, de que me iban a llamar, de que eso era para mí. Asomó la posibilidad de que si no era eso, iban a ser otras cosas. Cosas mejores y más grandes. Cosas increíbles. Una de las mejores cosas de Xioly es que siempre veía las mejores cosas de los demás. Eso no se me pegó de ella, lamentándolo mucho. Era la mejor cheerleader. Era considerada y buena. Yo no soy así, pero tengo mis hábitos que creo que me convierten en alguien más parecido a ella y a todas las demás buenas personas que me rodean. 

Esto está quedando más cursi de lo planeado porque tengo la regla, perdón. Sigue leyendo, prometo bajarle tres. 

Por los últimos años, tú sabes que yo dejé de pedir cosas para mí. Cada vez que quiero algo chiquito o grande, pido por los mismos tres. Por el camino de J, por los sueños de M y por la tranquilidad de M.E. Quiero que no haya col... NO, no lo termino de decir. Pido por ellos tres. Quiero que Fulanito me llam... NO. No lo termino de pensar, pido por ellos tres. Quiero que me atiendan ráp... No. Pido por ellos tres. Quiero hacer este comerc... NO. Quiero que gane el Madr... NO. Ellos tres. Siempre. Primero, ellos tres. Después, ellos tres.  

 En los últimos 364 días no te he pedido nada para mí. Quisiera adelantarme un día y pedirte algo.  Yo quiero ser Eugenia Blanc. Please. Déjame ser Eugenia Blanc. Estoy lista para ser Eugenia Blanc. Prometo ser la mejor Eugenia Blanc que haya existido. Please. Ayúdame a ser Eugenia Blanc. Quiero tanto ser Eugenia Blanc que si todavía fumara, lo dejaría para siempre. Quiero tanto ser Eugenia Blanc que si hubiera algo en el mundo que me gustara tanto como me gustaba fumar, lo dejaría. Si tienes alguna manera de hacerme entender qué quieres que deje, mándame la señal vía paloma mensajera, búho, cielo partiéndose por la mitad, rayo, tierra abriéndose, etc etc que con gusto lo hago. Si me dejas ser Eugenia Blanc, lo hago. 

Yo prometo hacer mi trabajo. Prometo pasar por el proceso sin esperar ningún resultado. Yo prometo hacer y buscar. Juro que no querré hacerlo bien ni mejor ni demostrar. Prometo que voy a hacer y ocuparme y buscar cosas como si estuviera en un ensayo. Prometo escuchar, obedecer, adaptarme y dejar que las cosas me sucedan. Prometo no ser una mamahueva, ni una cotufa, ni una egoísta, ni una coño de madre, pero por favor déjame ser Eugenia Blanc. Prometo vivir todos los segundos de Eugenia en el aquí y el ahora, sin anticipación, sin juicios de valor, sin proyectarme ni contaminarla. Please déjame hacer ese viaje.  Éste es el último año de mi vida durante el cual podré medio engañar y pasar por adolescente. No quiero ser Drew Barrymore en Never Been Kissed. Please make me look young enough to be her y sólo te molestaría una vez al año el 31 de mayo para el resto de mi vida. Please. Sí, yo sé que Eugenia Blanc nunca ha querido tanto con tantas ganas, pero todavía no soy ella and I can get away with it. Please hazme parecer de 18 mañana en el casting, es lo único que te pido. Yo pongo de mi parte pero tú échame una ayudaíta como puedas también. 

Dearest Bloggity:

Esta semana fue rara. Fue buena en líneas generales porque estamos tratando de ser optimistas. A ver, digo eso porque no me morí, ni se murió nadie que yo conozca, ni me amputaron un pie ni  me diagnosticaron una enfermedad terminal.  Igual, hoy ha sido un día de los chimbos. Un poquito más depre que un domingo estándar. Un día de los que me provoca llamar a algún tipo que me haya tratado mal para que me dé un abrazo. Nunca lo pido, pero de verdad necesito un abrazo. Justo esta semana hablé varias veces de que no me gusta que me abracen y mira, zas! You feel like getting one, all of the sudden. 

Tengo tres días con la cara brotada y no entiendo por qué mi cuerpo somatiza las cosas así. En toda mi adolescencia me salieron que si cinco pepas en total y ahora de grande la vaina es una desgracia como me broto. La gente dice que puede ser hormonal o puede ser por el stress. O sea que para conseguir trabajo, porque evidentemente nadie quiere contratar a una actriz que tenga cordilleras en la cara, tengo que ir al psicólogo o al ginecólogo y que puedo pagar cuando tenga trabajo. Oh, circles, thou art a treacherus geometric figure. Oh, cycles, thou art all assholes. 

Ya vuelvo que estoy viendo Los Miserables y justo va a cantar Eponine On My Own. 

(Ooon my ooooowwwwwn, pretendiiiing heeee's besidee meeeee, all alooone, I walk with him til morning... Without hiiim I feel his arms around meeeee...In the rain the pavement shines like silver, all the lights are misty in the riveeer, in the darkness the trees are full of starlight and all I see is him and me forever and foreveeeer). 

Ayer 1,2,3 ¡Por Todos! el equipo de improvisación que fundé, tuvo su primer show con el elenco completo. Nos invitaron a montarnos con Wannamaker en El Teatro Bar y nos fue increíble. Teníamos full cosas en contra, como que nos tocó montarnos justo cuando la música se estaba prendiendo y la gente empezaba a sandunguear y gozarla. Por un segundo pensé que nos iban a pitar cuando nos montáramos por haber cortado la nota. No pasó. Yeeeeeiiii. A pesar de que no teníamos headset y no se nos escuchaba, logramos resolver con los micrófonos que había en la tarima y sacar el show adelante y hacer reír a la gente. Me sentí como una pro. La risa es el feedback inmediato más sabroso de todos. No sé cómo no había descubierto la comedia antes, as an artist. Me llena y me desahoga de una manera distinta al drama, es muy sabroso. No soy pesetera, pero ayer por primera vez nos pagaron por el show (todavía no hemos cobrado lo de la temporada en el Santa Fe) y es que si IHIGYUFGUGO I made thiiiiiis, así se debe sentir una madre cuando el carajito escupe. The sense of accomplishment no tiene comparación. Nos bajamos y la gente se acercó a felicitarnos por el show. Fue increíble. 

Esta semana puse en práctica cosas sobre las relaciones que había entendido ya, pero que no había hecho. Si nos ponemos a ver, hubo una especie de pedida de Empate Técnico. O sea, una cosa que fue un hint, una oferta remota, un plan tentativo, un acto inesperado y una locura, todo al mismo tiempo. Fue asomar una posibilidad de la estabilidad emocional y de sentirme querida por primera vez en, bueno, way too long e igual no mordí ese anzuelo. La vaina fue más o menos así: 

–Ahí me puse a pensar, ¿qué pasaría si me empato con Nina?

–Nada, no pasaría nada. 

–Hmmm... 

–Hmmm... 

And scene. 

Idiot Nina se emocionó horrible. Mind you, este fue un pana que me tuvo un mes llorando hace unos meses, entonces esto para ella significó la reinvindicación, el triunfo de su incondicionalidad, la victoria al hacerlo entender y recapacitar.  It meant I could be loved and cared for and actually mean something to someone. Era el momento con el que todas soñamos, cuando el hombre que nos rechazó una vez llega pidiendo cacao y hace un grand gesture. Sube por las escaleras hasta el balcón del PH con unos globitos de helio y una botella de champaña. Cuando se da cuenta de que no hay música saca el iPhone y suena un playlist que tiene tu nombre. Todo eso duró como cinco milisegundos y fue genial. Pero la verdad es que soltar una pregunta modo insinuación así al aire, está a años luz de ser un balcón con curda buena. ¿Cuándo me convertí en la mujer a la que le hacen preguntas por no dejar en vez de porque me quieren tanto que no pueden evitarlo? 

No es por ser cínica y amargada, es sólo porque I know better. I want better. I deserve better. Ese hombre a mí me encanta. Me debilita. Le tengo cariño. Sé que es bueno y talentoso, pero sé que no es bueno para mí porque no quiere de verdad. No me quiere de verdad. Él dice, decía, que era que no podía y yo he decidido creerle. Es lo mejor, creerle aunque no lo entienda. Quererlo de lejos como lo quiero y ni asomarme. Si así es cuando no me puede querer, cuando me quiera me va a devastar. Por eso dije, doce horas después "para empatarse hace falta que dos personas quieran y esta vez sólo (medio) quiere una." Lo quiero y esto que tenemos medio casual, medio informal, donde compartimos ciertas cosas nos funciona a los dos. Los dos sabemos que será hasta que deje de serlo y estamos en paz con eso, for now. It's ok. It truly is. 

Eso no fue lo más importante. Lo más importante es que estoy aprendiendo a cantar y me encanta. Ja, viste Blog? Clever word play, canta-encanta. No soy mala, de hecho, creo que puedo ser muy buena. La resignación es muy difícil para la niña del Mater y controlar todo es muy difícil para la artista loca. No termino de adlegazar y me amarga profundamente. Siento que todos los libros que me he leído esta semana son una mierda. Siempre tengo ganas de llorar. No quiero grabar mañana porque me siento muy fea y odio lo que veo en el espejo. Peleo contra mí y contra mis voces todo el día todos los días. No pego una desde hace demasiado tiempo. Me siento debil and ugly and fat and untalented. Casi siempre. Cuando tengo destellos de claridad es increíble, pero son esporádicos y no sé replicarlos, they just happen to me, like accidents. La rutina es ser miserable. El milagro es sonreírle al espejo. 

Estoy PMSing, eso a juro tiene que tener algo que ver pero es que lo agranda y lo exagera y lo hace más importante todo. Siento que soy, de todas las mujeres que conozco y que me rodean, la que más se hincha y la más sometida por sus hormonas. A dónde va uno para curarse las hormonas? ¿A un endocrinólogo, no? OK. I will. 

Yo sé que voy a estar bien, lo que necesito es saber cuándo. 

Confesión # 89

Me gusta este ejercicio de obligarme a ser optimista.

Me gusta oír el sonido de las teclas cuando alguien más anda escribiendo.

Me gusta el sonido de las letricas cuando escribo en el iPhone.

Me gusta dormir en pantaletas y franela vieja de POP.

Me gusta hacer reír a la gente con mi obsesión loca por Capriles.

Me gusta imaginarme qué le voy a decir cuando finalmente lo conozca.

Me gusta cepillarme los dientes con la mano izquierda.

Me gusta releer conversaciones de Whatsapp con tipos que pudieron ser pero no lo fueron.

Me gusta evaluar y sobreanalizar todas las palabras.

Me gusta que casi siempre llego a la misma conclusión: no es que yo sea loca, es que ellos me buscaron de verdad y me hicieron creer que sus intenciones eran honorables.

Me gusta que la mayoría de las veces las intenciones eran honorables.

Me gusta decirle sus tres vainas al huevón que me escribe en horario de burdel.

Me gusta ponerme medias de diferentes colores como Dobby.

Me gusta escribir estos posts positivos y optimistas.

Me gusta dormir con el celular al lado porsia. ¿Porsia what? No sé, pero igual lo hago.

Me gusta bañarme con agua hirviendo al principio y helada al final.

Me gusta empezar con agua helada, después tibia y después helada si está haciendo calor como ahorita.

Me gusta soñar con los personajes que eran para mí. Ej. El Tiempo Entre Costuras, era yo. Amy Farrah Fowler. Gatubela, cualquiera de las dos. Enchanted.

Me gusta imaginarme cómo va a ser cuando los que han podido ser y no lo fueron se den cuenta del error enorme y vengan pidiendo cacao.

Me gusta cargar con mil cosas más de las necesarias en la cartera.

Me gustan todos los colores menos el amarillo.

Me gusta obligarme a hacer cosas fuera de mi comfort zone. No peligrosísimas, pero sí que me queden lejos y me den maripositas.

Me gusta que todos se tomen mis status de manera tan personal.

Me gustan las confrotaciones porque generalmente soy muy buena y gano.

Me gusta llamar las cosas por su nombre.

Me gusta subir el Ávila porque un tipo que me gustaba subía el Ávila y me lo contagió.

Me gusta cuando D'Artagnan sale corriendo adelante de mí y pone las orejitas dobladas para atrás pegadas a la cabeza.

Me gusta escuchar las peleas de los demás.

Me gusta que me llega la información a pesar de no estarla buscando.

Me gusta no compartir la información porque puedo mirar a los demás y pensar "I know something you don't." Jijijiji.

Me gusta creer que no lo hizo a propósito, pero estoy convencida de que sí.

Me gusta esperar lo mejor.

Me gusta confiar en que tarde o temprano todo se solucionará.

Me gusta que lo que se atrevan a preguntar, lo puedan averiguar aquí.

Me gusta sentirme comprendida y escuchada, pero eso nunca pasa.

Me gusta cuando tengo razón.

Me gusta cuando me va mejor que a ella porque se nota que la amarga profundamente.

Me gusta cuando no me saben descifrar.

Me gusta ser compleja.

Me gusta cuando me toca el pelo alguien que no sabe que odio que me toquen el pelo y me agarra por sorpresa, too late to yell at them. Pasa que me doy cuenta de que esa persona es buena y mi instinto se reduce a "sóbame el pelo que me quedo dormida."

Me gusta cuando me ofrecen hacer un corto y no tengo que hacer casting. Soy muy mala en los castings.

Me gusta cuando they know I know.

Me gusta preguntar.

Me gusta releer el blog y ver quién era.

Me gusta que lo mejor de ella todavía existe. No voy a adentrarme en lo otro.

Me gusta no saber si me importa burda o si me sabe a mierda todo.

Me gusta leer en las noches.

Me gusta leer en Kindle porque no tengo mesa de noche y no tengo que pararme a apagar la luz.

Me gusta ver trailers de películas.

Me gusta hacer los ruidos de las cotufas cuando se están haciendo.

Me gusta inflar los cachetes y hacer ruidos de Pato Donald.

Me gusta cantar canciones pavosas y viejas, tipo el primer disco de Laura Pausini.

Me gusta inventar coreografías.

Me gusta jugar Air Drums cuando voy subiendo el Ávila.

Me gusta decir "calla, insolente."

Me gusta escuchar un disco nuevo mil veces en repeat hasta que se me incrusta.

Me gusta stalkearlo a él. A ningún otro. Me gusta imaginarme cómo hubiera sido mi vida si me hubiera quedado en NYC. Me gusta imaginarme lo que le voy a decir la próxima vez que lo vea.

Me gusta preguntarme si él piensa en mí como yo pienso en él.

Me gustaría saber cómo estás.

Me gusta imaginarme qué pintaría si supiera pintar. La verdad es que nada, saber pintar no es algo que me interese mucho.

Me gusta estar clara en cuáles son mis talentos y cuáles son mis limitaciones.

Me gusta tener pocos complejos.

Me gusta volver a la escena del crimen y mirarla con nostalgia.

Me gusta cuando a mis amigos les va bien.

Me gusta que la mitad de mis amigas están en una etapa súper seria de casarse y embarazarse y la otra mitad está, como yo, tratando de ganar la competencia de quién toma más vodka sin desmayarse.

Me gusta perder horas en Internet, viendo mariqueras en 9gag.com y en someecards.com y poder llamarlo "buscando ideas e inspiración."

Me gustan, en este orden: mis cerebro, mi pelo, mis ojos, mis brazos.

Me gustaría ser más disciplinada en mi dieta.

Me gusta hacer ejercicio, for real.

Me gusta como me tratan en la peluquería.

Me gusta leer placas de carros y tratar de aprendérmelas de memoria.

Me gusta convertir lo que me va pasando en cortometrajes en mi cabeza que nunca escribiré por miedosa.

Promesas y hechos

No sé si nos conocemos ya o si estás en camino. Si te conozco ya, que mal porque seguro ya te tengo arrechera y nos va a costar horrible perdonarnos y empezar de nuevo. 

Si no te conozco ya, creo que es hasta mejor. 

Si te conozco, aunque me da mucha rabia como sea que ya la hayas cagado entiendo lo importante del timing y por eso vengo a hablar frontalmente of the facts. 

Whatever the circumstance, acá estamos y necesito que leas con atención. Tienes que saber que no estoy bien. Esto lo digo para que por lo menos por ahora, te mantengas alejado. Me siento sola y triste y mal. He fracasado en demasiadas cosas, demasiadas veces y ahorita sería malo, muuuy malo, que nos conozcamos porque voy a cagarla. Si nos conocemos ahorita, voy a conectar y a linkear en mi cabeza mi recuperación contigo. Tú vas a rescatarme y a salvarme y me voy a curar porque tú me curaste. No quiero depender de que un hombre me cure. Espérate que yo me repare, que yo me eche ron en las heridas y cuando sanen, podemos ir a donde tú quieras o a donde yo diga. Algunas veces propondrás tú y otras lo haré yo. Esa lección está aprendida. Lo importante es que sea juntos. ¿Qué va a pasar si algún día te pierdo como he perdido a tantos? Que me va a destruir. Todo lo que tú reparaste y todo lo que dejó de doler va a volver a aterrorizarme. Please, espérate que me cure. Que me aprenda a querer yo de nuevo para que tú puedas quererme también.

No sé cuánto tiempo me voy a tardar. Lo que sí sé es que quien te ama y te merece, espera por ti todo lo que tenga que esperar. El amor es como la fe y enseña paciencia. Yo he tenido paciencia y he tenido fe. A veces una y a veces la otra. 

Quiero que sepas que, a pesar de todo, mi camino ha sido bueno. Todos estos tipos me han enseñado cosas que sé que nos van a servir a ti y a mí. He aprendido a perdonar, a escuchar, a ser flexible, a defenderme, a defenderlos, a entregarme y recomponerme. He aprendido a dar, incluso cuando no recibo. Espero que tú quieras darme. Me devastaría que no... bueno, no serías tú, sería otro si ese fuera el caso. 

Es increíble como queriendo a otros puedes aprender a quererte a ti. Yo sé que se puede, eso es lo que estoy haciendo. Me gustaría tener más paciencia, es una de las cosas en las que voy a trabajar. Para que nunca nos falte el amor, nunca pueden faltarnos el respeto ni la paciencia. Es fácil decirlo. Siempre voy a bloggear. Voy a bloggear sobre ti y sobre la mujer que soy cuando estoy contigo, que espero que sea una mejor versión de la que soy ahora sin ti. Con esto lo que quiero decir es que yo puedo mejorar ciertas cosas pero no voy a cambiar. La esencia de uno debe permanecer igual cuando está en pareja. Si no, no cuenta. ¿De quién te enamoras? Odio a la gente que primero se enamora de alguien y después decide cambiarla. Voy a bloggear cuando estemos bien y cuando estemos mal. Todo lo que no sepas, ni descubras en mis ojos lo puedes leer en el blog. Si te pones a ver, es fácil, es como una mujer con manual de instrucciones. 

Ven como sea. Me moría porque fuera tipo RomCom, leyendo el mismo libro, buscando el mismo poema, comprando la última pasta de diente en el mismo súpermercado. No me importa como sea ya, pero ven cuando te toque. Esto de esperanzarse con algunos y llorar por casi todos es agotador. Yo me voy a fajar para que me ames todos los días, incluyendo los que no me los merezca. Sería bueno que tú hicieras lo mismo. Ojo, no te lo estoy exigiendo, porque el mejor amor es el que viene sin obligar, pero sí sería bueno que los dos nos esforzaramos. Yo pongo la comedia y tú pones el romance. Cuando quieras podemos intercambiar, pero no sé si vas a ser cómico. Espero que seas cómico porque si no no sé cómo vas a hacer para que mi cerebro se enamore del tuyo.

Tienes que saber que prefiero poner el vaso en el piso en vez de en el coaster, porque escribo sentada en la alfombra. Que me tocan la espalda y me vuelvo loca y que me gusta más subir el Ávila que ir a correr. Que me metí en pole dance porque un tipo que se parecía demasiado a otro tipo más importante me dejó y porque sabía que iba a ser buena en eso. Que sepas que me encanta leer en voz alta y que si tenemos hijos naaaaadie va a tener más historias que ellos. Que si tú te encargas de los carajitos de día yo me encargo de noche, sin peo. Soy como un buhito. Amo los buhitos porque amo a Harry Potter y ese no va a ser el único que se venga a la cama con nosotros. Me regañas por leer y se acaba todo. Que vengo con maletas y maletas de bagaje y cajas y cajas de libros. Que el closet puede ser todo tuyo, pero que nunca me veas cepillándome los dientes porque me da grimita. 

Es probable que se me olviden las fechas de nuestros aniversarios. Tu cumpleaños y el de tu mamá y llevar el carro a hacerle servicio, olvídalo. Mis neuronas almacenan las cosas importantes de la vida. El día que nos conocimos estabas vestido así, olías a tal, tu mejor amigo Fulanito se estaba agarrando a Tal Chama, el primer día que me besaste I just knew, la primera vez que peleamos fue mi culpa por loca, cuando me dijiste que me querías la primera vez estábamos bajándonos del carro apurados porque íbamos tarde... Mi memoria episódica es excelente. Me acuerdo de todos los momentos importantes de toda mi vida, todo lo que pasaba y a qué olía y qué palabras usaron. No me voy a acordar de las peleas y prometo que siempre y cuando mis hormonas no se apoderen de mí, no las usaré en tu contra. 

Que nunca te voy a mentir ni subestimar. A menos que sea para darte una sorpresa o algo así. Que soy leal y consecuente. Que te amaré y pediré perdón cuando no sea mi culpa, siempre. Que yo no abandono, ni dejo, ni me rindo. Que nunca voy a vaciar la jarra y devolverla a la nevera. Que sé hacer panquecas de dieta, mantequilla de maní o almendras, huevos revueltos y arepas normales. Que me gusta besar con lengua, siempre. Que de aquí a allá espero cantar como Elphaba. Que soy buena lavando platos y me encanta hacerlo. Que voy a ser tu cheerleader every time, in every project. Que soy buena y me sabe a mierda cuando dicen que soy mala. Que voy a tratar de hablar menos, pero siempre será igual de rápido. Que cuando necesite algo te lo voy a pedir y no voy a ponerte a parir con adivinanzas locas. Que cuando me vuelvan loca las hormonas y la cague, voy a pedirte perdón. Que nunca te montaré cachos. Que tienes permiso de bucearte otras jevas. 

Te prometo que cuando seas tú, I'll just know.

Los artistas

Ellos duermen de noche y nosotros los artistas las usamos para trabajar, leer y llorar. Ellos quieren ser millonarios y nosotros queremos ser felices. No sabemos si vamos a poder, pero tratamos con cada célula de lograrlo. Cada uno de nuestros trabajos es un intento desesperado de serlo, en serio. 

Los artistas tenemos conciencia y dignidad. Los artistas de verdad, no los famosos. Los famosos son una cosa y los artistas somos otra. Los famosos viven bien, nosotros vivimos mejor. ¿Sí se entiende? Los artistas sabemos que las estrellas son cuerpos celestiales que inspiran y que si las ves lo suficiente te pueden hasta alumbrar. A las estrellas se les pide deseos. Los artistas sabemos todo sobre las niñas que van a cortar estrellas, sin permiso del papá. Los famosos creen que ser estrella es posible. 

Los artistas buscamos la manera más real de decir las palabras y los famosos buscan alargarlas lo más posible. Los artistas buscamos cómo se ve el personaje, no preguntamos si nosotros nos vemos bien. Los artistas usamos el maquillaje para darle luz a las cosas que queramos resaltar de nuestras nuevas identidades. Los famosos usan el maquillaje para tapar lo que son. 

Los artistas somos nobles y leales. Estamos acostumbrados al rechazo y a que nos digan que no. Somos tercos y confiamos en que a punta de terquedad llegaremos a hacer lo que queremos. Los artistas amamos lo que hacemos. No hay otra manera. Crear es nuestra obsesión, si no, ¿por qué le dedicaríamos toda nuestra sangre? Crear no es fácil. Nadie lo haría si no lo amara profundamente. No tendría sentido esta sufridera, ni este látigo si no fuera así. 

Nos interesa la condición humana. Sufrimos mucho más de lo que deberíamos y mucho más de lo que nos gusta admitir. No sé si somos masoquistas todos o si soy masoquista yo. Los artistas lloramos y somos hipersensibles. No sé si nos gusta cambiar, pero estamos obligados a hacerlo. Los artistas hacemos más de lo que decimos. A algunos eso nos cuesta un poco más, pero tratamos, de verdad tratamos. 

No nos creemos más de lo que somos. Sabemos repartir el foco y administrarlo. Sabemos pedirlo, la mayoría de las veces. Sabemos que las luchas se dan hasta que venzas o mueras. Queremos ser mejores, pero no hacemos las cosas para ser Los Mejores. Las hacemos y confiamos en el proceso. Somos honestos y francos. Casi nunca huimos de la confrontación. Somos valientes casi siempre y no nos importa ser locos. Creemos que los locos son ustedes, de hecho. Nos gusta observar gente, perros, aceras, narices, colores y luz. Nos refugiamos en nuestros pensamientos y nuestros ombligos cuando no podemos lidiar con lo que pasa afuera porque nos duele tanto. 

Nos sentimos derrotados y frágiles y muertos. Y al día siguiente empezamos de nuevo porque no tenemos más remedio. El poder de la esperanza es nuestra mejor apuesta. Le rezamos a los dioses que nos dan la gana. Creemos en el arte, en nuestros maestros y a veces hasta creemos en nosotros. En la esperanza de cambiar al mundo con lo que escribimos, actuamos, pintamos o retratamos. Creamos porque no sabemos cómo hacer para parar. 

A nadie le duele como nos duele a nosotros. 

Y aquí seguimos, igual. A pesar de que nos digan que no y que nos subestimen. ¿Que si nos duele cuando le dan nuestro trabajo a gente que no está capacitada para hacerlo? Claro. Es como si le encargaran la construcción de un puente a un orfebre. No están capacitados para ese trabajo, punto. Nos duele porque nosotros sí nos hemos preparado, sí nos lo merecemos. 

Somos disciplinados. La gente no sabe cuántas horas de ensayo hay detrás de un trabajo digno. Somos puntuales y responsables y siempre llegamos. Siempre. No llegamos tarde y cuando lo hacemos, nos disculpamos y de verdad, tenemos una razón válida. No importa lo que pase, llegamos. Si no llegamos es porque estamos muertoso  desnudos y sin riñones en una bañera de un motel. Somos curiosos y metiches. 

Somos malos en nuestras relaciones, porque lo que nos hace buenos artistas nos hace malos amantes. Bueno, la verdad es que esto lo uso sólo en mi caso. La pasión es muy chévere al principio, pero después ves como consume y quema todo lo que hay a tu alrededor. Los artistas tenemos problemas para callar. Somos fieles a nuestros impulsos, pero sobretodo a nuestras conciencias. 

Nos gustan los arcos. Los comienzos, los desarrollos, los finales... Creo que somos un poco OCD con los finales.  

I bet you think this blog is about you

Debe ser porque en mi época fui súper arrogante, que me llegan los arrogantes y ególatras que me joden. No, no me joden me amargan. 

Por el blog, por Facebook y por Twitter yo siempre he sido muy abierta. Por más que trato de esconder o de ser discreta o misteriosa, no lo sé disimular. Nunca he podido controlar mis impulsos de contar todo lo que me pasa por la cabeza. Lo que me da rabia es que todos crean que it's about them. Este blog es para hablar de mí y a mí me gusta cómo me revelo y me muestro based on what I do when people do things to me. Cuando hablo de los demás, hablo es de mí. 

Yo no soy estúpida. Bueno, mentira, a veces soy estúpida. Lo que sí no soy es bruta. Cuando tuiteo o pongo un status yo sé que es factible que lo lean, pero no entiendo por qué se lo toman personal. Primero, yo no uso nombres y apellidos, cosa que siento que a veces debería hacer sólo para que las demás estén advertidas. Segundo, yo uso las mierdas que me pasan o que, mejor dicho, ustedes me hacen para dar risa. Para generar empatía y para que las otras pendejas que tienen mala suerte como yo, se sientan acompañadas en sus miserias y sus dolores. Tercero, chill the fuck out dude, no es sobre ti. Es sobre mí y sobre cómo percibo el mundo y sobre mi mal criterio y mi mal gusto. Cuarto, la mayoría de las veces estoy hablando de nadie y de todos a la vez. A ver, me trataré de explicar mejor. Right now, hay varios tipos medio escribiéndome. Ellos me medio escriben, algunos me gustan, otros no, otros me dan ladilla y otros me dan arrechera. Con el que me gusta de verdad, no se puede, pero ya a eso nos resignamos. Pasan cosas, and I tweet about it. Como casi todos viven en el siglo XXI y usan redes sociales en mayor o menor medida, todos se proyectan. Cuando le tuiteo a Capriles, se ponen celosos o cuando me arrecho con uno, el otro cree que me arreché con el otro. Es una soberana ladilla. 

Creo que una buena regla de vida es que no debes creerte 90% de las cosas que lees en Internet. Entonces, no creas 90% de las cosas que digo aquí. Cuando yo esté arrecha contigo, cuando yo quiera decirte algo, cuando a mí algo se me incruste, tranquilo que te lo voy a decir. Yo no me escondo en pseudónimos, ni en anónimos, ni en indirectas. I do not hide. I have opinions and I back them up with my identity. Lo que veas en Twitter, es un puto chiste sobre algo estúpido que hiciste. No es más nada. Cuando yo me arreche, de bolas que lo voy a poner en un status de Facebook. Pero primero voy a mandarte un voicenote donde te grito "off with your head, mmhvo, a ti hay que crucificarteeeeeeeeee imbécil." Bájale siete, que si de verdad es para ti you are going to know porque te voy a estampar tres lepes. 

Esta es de ahora en adelante la regla más importante de mi vida 2.0 if any of you are interested: Don´t be an asshole. It's not about you. 

Confesión # 89

Hoy he llorado todo el día porque estoy triste.

Trato de ser optimista, todos los días. Trato de verme mejor, de sentirme mejor, de quererme más.

Feels like I am epically failing.

El miércoles fue un día muy bueno porque me fue buenísimo en el pole.

Yo me metí en pole porque sospeché que iba a ser muy buena.

Hoy me metí en una clase de pole muy difícil y como no me salió todo, estoy triste. Porque soy imbécil.

Ayer estuve Probando Material. No me fue maaaaaal, pero tampoco me fue bien. La vaina es que si te va majomierda enfrente de Emilio Lovera, cuenta como por 100.

No la partí. Y es chimbo no partirla. Siempre es mejor partirla, pues.

Todos los días le pido a Dios una vocación nueva.

Yo sé que hay gente que tiene problemas de verdad, pero estos para mí se sienten horrible.

Hace poco recibí el séptimo mejor correo que he recibido en mi vida. He was witty and secret and funny, por eso me atrapó y no pude evitar responder. También fue como raro que me escribiera a mi correo normal, no mi correo del blog, cosa que me hizo concluir que esta persona efectivamente me medio conocía. Intercambiamos un par de correos y después fue lo que una siempre supo que sería: un fraude. ¿Saben esa gente que te insulta al mismo tiempo que te elogia y que cree que tú no te vas a dar cuenta? Bueno, así.

"Me interesas, pero no Me Interesas, ¿sí entiendes?" Claro que entiendo. Entiendo que eres torpe y que eres un imbécil. Entiendo que para una clase de persona, soy como un animalito en un zoológico. No me jodas, that is just hurtful. Tú vas al zoológico, te tomas un selfie, lees el artículo de Wikipedia sobre el Animalus En Cuestionus y ya. A ese Animalus no le dedicas dos pensamientos, no le escribes por Whatsapp ni la llevas a jugar bolas criollas con tus panas. You are an asshole because you say the thing I know, I hide from and I don´t want to come to terms to por algo.

Yo soy más interesante de cerca que de lejos. Y todos los días de mi vida me duele que Capriles no lo vea, por ejemplo. Me duele haber cavado esta tumba yo solita. Pero no voy a dejar de ser quien soy para que garden variety assholes quieran salir conmigo.

He usado Telegram una sola vez. Pero me siento como una espía de la KGB + CIA + Mossad por tenerlo ahí.

Me da miedo bloggear.

Si ahorita tuviera que enfrentarme contra un boggart it would fucking explode porque se confundiría todo al verme.

El equipo de impro que fundé es sencillamente increíble. Estoy demasiado orgullosa de lo que hemos logrado.

Ese show + perrito, ya sé cómo se siente ser madre.

No quiero atenderle porque ella siempre cree que todo se trata de ella. Y de sus problemas y de sus tristezas y de sus arrecheras. La odio. No sé cómo perdonarla. Ella me llama pero yo lo que quiero es quemar los puentes. Que se quede con el otro inútil, tal como quería.

El otro día me puse leggins de cuero y salí a la calle y me mandé una pea loca y no me dio miedo nada.

Lo único consistente es que cada vez que me rasco le escribo al mismo tipo. Desde hace ya un rato.

La diferencia entre besar a alguien por besarlo y besar a alguien porque te gusta es del cielo a la tierra, pero se me había olvidado porque la última vez que besé a alguien que de verdad me gustaba fue en noviembre.

Bueno, pudo haber sido diciembre pero no nos gusta hablar de eso because of reasons of Emotional Mediocrity.

Casi todos los solteros que conocen reconocen que nunca se han sentido tan solos como ahora. Yo digo Welcome to the Bridgetjoning.

Le escribo a Capriles como si alguien me pagara por eso. No me gusta quedarme sin dignidad en todo Internet y sus alrededores, pero me entretiene.

On my own es el soundtrack de mi vida.

Maybe I should quit my singing lessons and start the shrink. Nooooooo.

Otra cosa más que no pude hacer sola. Salir del foso se agrega a la lista de cosas para las cuales soy inútil. Que bien.

"Dedícate a animar," me dijeron como si pensaran que es que soy terrible actriz y como si no odiara animar. Bueno, dedícate a TU PEO es lo que le puedo decir a la gente. Animar es donde el talento va a morir. Me muero si tengo que meter eso con / en una tarjeta o en una bio. Me muero.

Me gusta un tipo tanto que sé que está condenado a fracasar estrepitosamente.

Pero es que yo también me saboteo la carrera, gustándome un tipo with whom I should have kept it professional.

No sé qué puede más. Si las ganas o los miedos.