Es diciembre y por eso I overblog "lessons learned"

Este año aprendí que sólo la disciplina y el trabajo duro sirven de algo. Que la vida se trata de ser tenaz y de nunca rendirse. Todo lo demás es bullshit.

Aprendí que hay reggaetones demasiado buenos pero que cuando más me gustan es cuando los reescribo para la rutina de stand up, para entretener a los demás y reivindicar la condición femenina para hacer reír. Igual amo bailarlos y oye, cómo lo logro. 

Aprendí que los procesos tienen que seguir siendo el foco. 

Aprendí que hay gente con la que tengo bolas y con la que no. Aprendí que si no quiero ser infeliz en algún proceso actoral lo que tengo que hacer es abrir la boca y que a veces si no la abro, no voy a tener derecho a pataleo. Punto. 

Aprendí que los mejores amigos se consiguen en la periferia del teatro caraqueño. 

Aprendí que si no me siento a calentar la silla, no me voy a sentir validada ni respetada como escritora. 

Aprendí que a veces la gente es fea porque es mala, pero que hay gente que es muy bella por dentro y no necesariamente porque sean malos on the inside. 

Aprendí que no soy fan del volumen, como una tía que pide que bajen la música y porque el volumen alto te hace subir la voz para que te escuchen y te vuelve mierda las cuerdas vocales. 

Aprendí que a los amigos hay que dejarlos ir. 

Aprendí que el universo manda señales y enseña lecciones siempre, sólo hay que estar atenta a ellas y no luchar contra lo que te quiere decir. 

Aprendí que necesito poco para ser feliz. 

Aprendí que hay gente cuya opinión sí me importa. La lista no es larga, pero igual hay opiniones válidas y críticas constructivas que no puedo ignorar si quiero mejorar y trascender. 

Aprendí que siempre quiero mejorar y que vine al mundo para trascender. 

Aprendí que no soy ni nunca podré decir hablando en serio "chica, para que porfa" o "bendecido tal vaina." 'Cus I ain't Nina from the hood, I am Nina from el Mater. 

Aprendí que mientras más lea, más feliz soy. 

Aprendí que no todo puede ser trabajar, que tengo que seguir striving for balance. 

Aprendí que mis manos son claustrofóbicas y no aguantan muchos meses encerradas en el puño de alguien más. 

Aprendí que I have to speak up. Sí, ya dije algo parecido pero tengo que volver a escribirlo para que no se me olvide. 

Aprendí que huevear en Internet es bueno para mi creatividad, pero que tengo que regular cuántas horas "trabajo" y "busco inspiración." 

Aprendí que una puede querer mucho a alguien pero cuando no te quieren devuelta, no puedes forzarla. Decía Frida "donde no puedas amar, no te demores." Bueno, yo no me demoro más. 

Aprendí que sigo odiando el timing, pero que las cosas llegan cuando uno está listo para recibirlas no cuando me da la gana. 

Aprendí a vivir con la adultez y la distancia. Mis amigas no están aquí, el hueco no se llena con nada más sino con ellas y hay que aprender a vivir con él mientras vuelven. 

Aprendí a no parar. A no pararles. A practicar Mirá De Quién Te Burlaste Vos, porque nunca sabes cuando vas a decirlo. 

Aprendí que hay gente sobre la cual no vale la pena bloggear. 

Aprendí que siempre habrá directores que se van a aprovechar de su condición de director para meter their dicks in their stories y eso está bien, si hay pendejas que van pendientes, pero que si tu coguionista es una feminista que es una buena actriz y una hueva pelada dialogando fucking deja tu pene fuera de la historia porque ella es capaz de quemarte viva. 

Aprendí a rodearme de gente mejor que yo. 

Aprendí a no confrontar pendejos, porque gasto energía y mi energía y mi tiempo son mi capital, ergo hay que administrarlos. 

Aprendí que si no quieres escuchar la respuesta, no puedes hacer la pregunta. 

Asshole of the Year Award

Estoy en Margarita y me acordé de todos los que vine a dejar aquí. Normalmente, vengo con mi familia a Margarita los diciembres. Es perfecto para drenar, para darle closure emocional y laboral al año que está terminando. Es fino porque siento que el mar se lleva todo, mi conexión con Margarita es tan vieja como yo y me hace ponerme muy hippie. Por eso me meto en el mar, para que las olas se lleven todo lo que no me sirve, lo que ya no me funciona, lo que me duele, lo que me jode. Este año sólo te llevó a ti. Lo demás, ha sido sino bueno, por lo menos digno.

En Margarita empezamos y en Margarita te quedas.  Creo que haber empezado en Margarita es una gran metáfora para lo que fuimos: yo estaba aquí, tú estabas en Caracas. Siempre estuvimos así. Yo estaba contigo y tú estabas en otra parte. Yo te escuchaba y tú te creías el dueño del mundo. Yo te contaba y tú desconfiabas. Yo te di y tú me quitaste. No aportaste nada bueno. No me diste nada de lo que yo quisiera, de lo que yo necesitara y vamos a ni hablar de lo que me merecía. You will get no more of that. Yo entendí que contigo crucé la línea hasta Mil Veces Pajúa, Quiérete Un Pelo mil veces. No la vuelvo a cruzar. No me interesa ser amiga de un pendejo. No me interesa ser tu amiga, ni tu culo, ni tu jeva, ni tu amiga con derechos. No me interesa estar en tu vida porque you only brought assholeness to my life.

Yo estoy bien como soy. Yo estoy bien con quién soy. Tú pasaste demasiados meses tratando de cambiar mis hábitos, mi hippietud, mi manera de ver la vida. Y sí, es verdad, que una no puede resistirse al cambio, no puede creer que tiene la razón siempre y que hay que ceder. Bueno, examigo mío, todos tenemos que ceder. Tú eres el primero. Para ti siempre era más importante tener la razón que ser feliz, para mí no. Y créeme, casi nunca tenías la razón.

Este post lo he debido escribir en junio o te lo he debido decir en tu cara. Maybe I wouldn’t hate you as much as I do right now. Porque te odio, un pelo. En la escala de mis odios, del 0 al Kim Kardashian, te odio como una Khloé.  I know you had potential but you chose wrong. No estuviste del lado correcto de la historia, porque mentiste to get into my pants, asumiste toda mierda, me acusaste de cosas que eran mentira, me negaste el cariño que tanto quise y que tanto necesitaba, me humillaste, te creíste superior a mí por cuaaalquier vaina, dejaste que tu ego infinito, enorme, incalable se interpusiera entre… iba a decir tu felicidad, pero se interpuso fue en la mía. No escuchas, no cedes, no cambias, no entregas, no ayudas, no colaboras. Oh, hell to the no. Por eso es que te pasan esas cosas con las personas incorrectas, porque la cagas con las que tal. You give all the right things to all the wrong girls. Esas no son girls, son assholes. Assholes, like you. Ellas te hacen a ti lo que tú nos has hecho a nosotras. Y estoy empezando a creer que te las mereces.

Para escribir posts como éste siempre (por los diez años que fumé) he necesitado cigarros. Desde mayo I’ve been smoking on and off. Desde mayo, impulsado por el hecho de que hablaras tanta paja para get into my pants, que lo hayas logrado y después desaparecido como el ASSHOLE que eres,  I wrote the best when I smoked. Como en 2008, el peor año de mi vida pero el mejor año de mi blog. Siempre escribía enratonada y fumando. Ya no. Tengo tres días sin fumar que sólo dependen de mí. Que sólo me ayudan a mí, me hacen sentir bien a mí. Mi voluntad es de fucking hierro cuando me da la gana. Tengo tres días sin fumar y lo extraño siempre. Tengo 20 días sin hablar contigo y no te extraño tanto, porque me enfoco en lo malo que has sido. En lo malo que fuiste, decir que “has sido,” construir el verbo así implica que sigues siendo y ya no eres. Eres, perdón, eras como el cigarro: adictivo pero muy malo para mí. Estoy buscando, después de Margarita one nice thing you said or did. Para perdonarte, para perdonarme por creerte y por dejarme pisotear tantas veces, tantos meses.

No lo consigo. No consigo nada bueno de nosotros. I liked you demasiado. Estoy qued por creerte. Shame on you por no haber visto how amazing I can be when I am amazing. both of us, a ti por mentirme y a m veces,ándome en el mismo apartamento de aquella vez. Estoy durmiendo en la cama frente a la mía. Mañana voy a la playa donde me mandé una pea y pude decirte que te extrañaba. Mañana voy a misa en la iglesia donde se casó mi amigo. Frente a esa iglesia, me mandé otra pea y admití que I liked you. I only liked you because you lied to me and said you liked me first. Pasaste semanas diciendo eso. ¿No te da vergüenza? Te debería dar vergüenza hacer que me lo creyera. Vergüenza habérmelo dicho tantas veces, que me hizo ceder. You got what you wanted. No te lo merecías e igual lo obtuviste. Shame on both of us, a ti por mentirme y a mí por creerte. Shame on you por no haber visto how amazing I can be when I am amazing. You brought out amazingness out of me, no puedo entender cómo no la viste. Mentira, sí puedo. Estoy convencida de que crees que eres tan amazing que más nadie puede serlo. Como verás, tengo pocas cosas buenas que decir de ti.

You are wrong.

You will be wrong forever a menos que bajes la cabeza y empieces a ver a los demás por como son y no por lo que tú crees (o quieres) que sean. No eres superior a ninguno de nosotros. Espero que lo entiendas pronto antes de que la vida te lo enseñe.

Quiero demasiado un cigarro, maldita sea. Pero no voy a fumar porque me hayas hecho llorar de nuevo. Nop nop nop. Voy a seguir tomando agua y no voy a fumar, porque no me da la gana.

Es verdad. Venir a Margarita libera. Estoy cortando los vínculos y espero que el mar y el viento se lleven tu nombre y los atributos que yo te inventé. No tenías ninguno, todos los inventé yo. Te los fabriqué para que me gustaras y para corresponderte, te los fabriqué to make you emotionally safe for me. Cuán equivocada estaba.

El hecho es que ya estoy aquí. En Margarita, en mi casa, donde empezaste. Y aquí te acabas. Aquí se acaba. Aquí nos acabamos, aquí empiezo yo de nuevo. 

Este post lo empecé a escribir el 10 de noviembre

En 14 minutos cumplo treinta años. No sé si estoy bien. Me siento vieja, pero peor todavía me siento unaccomplished.

A ver, el problema no es cumplir 30. El problema es tener 30 y no haber hecho ni logrado la mitad de las cosas que iba a hacer y lograr. El problema no es cumplir 30, es no saber si se me están empezando a notar. El problema no es cumplir 30, es vivir en un país donde no sé si llegaré a los 31. El problema no es cumplir 30, es no querer tenerlos. El problema no es cumplir 30, es recibir las 12 con un tipo que te hace llorar porque proyecta sus inseguridades en ti. El problema no es tener 30, es recordar cuánto lloré para llegar acá. El problema no es tener 30, es entender que I have failed to achieve los goals que planeaba haber alcanzado a esta edad. El problema no es tener 30, es sentirme tan sola a esta edad, no sólo porque I lack a person who loves me and accepts me as the woman I became, sino porque muchos de mis amigos están afuera y cada vez se van más. Porque quiero hacer una fiesta para 100 personas pero como todo el mundo está afuera será para 50. Es verdad, es injusto decir que se fue todo el mundo, pero sí se fue la mitad de la gente. The people who shaped me, es la verdad. Mitad aquí, mitad allá (cuando digo allá me refieron a que están regados por el mundo).

El problema es que ellos lograron no estar aquí y yo aquí sigo. Bajo el mismo cielo, las mismas estrellas, al pie del mismo Ávila.

Pero bueno, in the spirit of my bipolarity, no es sobre lo que no tengo. Es sobre lo que sí y sobre lo quiero tener. Por años hice listas de regalos que quería para mi cumpleaños, aquí en este blog, hasta que perdí la costumbre, porque la estupidez me hizo dejar de bloggear. O el hecho de que quise dejar de destilar tanto odio en el blog, y como el año pasado estuve sólo llena de odio, no pude evitarlo. Es porque este blog es como mi hijo y a los hijos uno los protege, digo yo.

Igual, let's focus. Seamos intensas y manifestemos las cosas que queremos para que el universo o Dios nos las conceda. Porque la verdad es que aunque haya sido en delay, they have delivered.

Quiero aplausos. No sólo los quiero, los necesito. Seh, seh.

Quiero zarcillos nuevos de Malva o de Dopodomani. Ya esta petición fue concedida porque puse un fucking videíto jodiendo y el universo me escuchó, en serio, funciona como dice Miastral.

Quiero que este thoughtless asshole me deje en paz, se vaya de mi casa y me deje dormir. (Estaba saliendo con un tipo el día antes de mi cumpleaños y se portó como un imbécil, de verdad).

Fin del paréntesis de más de un mes, sigue la pendeja esta escribiendo 

Quiero poder retribuirle a toda mi familia lo que han hecho por mí, en todos los sentidos. 

Quiero poder comprarme libros buenos de vez en cuando, vale y conseguir por lo menos uno que me cambie la vida como el de 2015, que fue The Art of Racing in The Rain y todo el mundo debería leerlo porque es magia. 

Este fue bautizado en mi cabeza como El Año del Amor, porque dentro de mis limitaciones y mi mal carácter. iba a enfrentar hatred with kindness and love, rechazo with love, miedo con amor, indiferencia con amor. Estoy segura de que las cosas buenas que me pasaron este año fueron por eso. 

El año que viene quiero que sea el año de la magia. Obviamente que no voy a hacer magia, 'cus underage (super young) witches like me are not allowed to do magic in front of muggles like you, pero sí quiero que me pasen cosas mágicas y voy a buscar cómo hacer que me pasen. 

Quiero recuperar mis relaciones familiares que se han fracturado. Quiero que él vuelva a ser el niño noble que era y no el adulto de mierda que es ahorita. (Para esto seguro necesitaré la puta magia porque he is so fucking far away from that teenager he was...). 

Quiero viajar más, preferiblemente en avión y no por La Bandera cargada de peroles. 

Quiero comer todo lo que quiera y no engordar. 

Quiero dejar de fumar once and for all, sin recaídas, sin deslices, sin errores, sin caer en la tentación. 

Quiero que no me dé ansiedad escribir y mucho menos publicarlo. Quiero que me deje de dar miedo escribir el teatro que quiero hacer, el libro que me hubiera gustado leerme a mí a esa edad, la película que finalmente me castee como prota, la película que las mujeres venezolanas quieren ver con sus amigas, el libro que quieren regalar en el intercambio, la obra de teatro que las mueva y que digan "mierda, esa soy yo. Esa somos todas." 

Quiero crear hábitos que me duren para siempre. 

Terminar de enseñarme francés y empezar seriamente el mandarín. 

Quiero que me dejen de gustar los huevones, once and for all. 

Quiero aplausos y risas, como decía el Instant Replay pero las quiero en vivo. 

Quiero organizarme mejor para que el tiempo me rinda más todavía. 

Quiero tener tanto trabajo que no pueda dormir. 

Quiero salir de Caracas a trabajar en mejores condiciones stand uperas, quiero viajar al exterior de vacaciones y de placer. 

Quiero que me sepa a mierda lo que esos imbéciles sigan pensando de mí. 

Quiero que tengan que meterse la lengua en el culo, todos. Especialmente ellas dos. 

Quiero que D'Artagnan no se olvide de mí porque siempre conseguiré el tiempo para visitarlo. 

Quiero que la AN no la cague. 

Quiero poderme ir por lo menos dos meses a NYC a estudiar un ratico o irme definitivo. Pero no irme a lo loco, irme porque puedo, porque me va a ir mejor, porque no me dará miedo empezar de cero, porque acá se tranca el serrucho profesional, porque allá nadie es mediocre, etc. 

Quiero ser la portada de algo que me dé la visa de artista. 

Quiero cantar y grabar canciones con Guaco, con Servando y Florentino, con Ronald Borjas, con Linda Briceño y con Laura Guevara. 

Quiero hacer cuatro películas, dos novelas y seis obras (más otras corticas de Micro, que me encanta el formato). 

Quiero quedarme así. 

Quiero que alguien me vea con los ojos que yo lo vi.

Quiero entender perfecto las notas cuando las veo en el pentagrama, en clave de Sol y en clave de Fa, en clave de lo que sea, no joda. 

Quiero dar clases de actuación y teatro en zonas populares, creo que es hora de que I give back. Creo que estoy lista para enseñar y que empezar a educar a la gente es la única manera en la que garantizaremos que más nunca se monte un Chavecito. 

Quiero confianza y autoestima, un poquito superiores a mis capacidades para que nada me pueda detener. 

Quiero escribir mejores chistes. Más chistes. No es posible que tenga la misma rutina desde 1998. Nop. Things need to change and evolve. 

"If you don't like where you are, move. You are not a tree." 

No estoy tan mal como se lee, pero sí me dio un bajón

Es normal que en diciembre una se ponga nostálgica y melancólica, ¿no? Es normal mirar para atrás y sonreír por las cosas que sí logré y entristecerme por las que no. Esas dos emociones pueden convivir y eso no me hace una malagradecida, ni una maleducada. Necesito que se pueda, porque estar sólo triste me hace sentir como una malcriada y estar sólo contenta me hace sentir como una mediocre. 

Una carrera como la mía, no se puede medir en números pero igual voy a hacerlo. A ver si heredé algo ingenieril de mis papás, a ver si eso me da un poquito de perspectiva y me ubica en el espacio y en el tiempo un poco. A ver si me hace mirar con orgullo lo que sí he logrado y si el balance es verdaderamente positivo, como pensaba que iba a ser. 

2 obras en Microteatro

4 obras largas

5 temporadas de dichas obras largas

1 fin de semana como invitada especial a Nueva Era

1 película 

2 unitarios 

1 novela 

1 módulo de un taller largo 

1 intensivo de Grotowski 

1 propedéutico de música

0,5 semestre de Solfeo 

20 presentaciones de stand up 

12 cantadas en vivo (más todas las de Microteatro que no sé cuántas fueron)

1 entrevista en Ronda

1 entrevista en el Correo del Orinoco 

1 entrevista en Onda finísima con Viviana Gibelli y Caridad Canelón 

2 giras de medios

1 propaganda de una ONG para incentivar el voto  

-- 

100 Bs en la cuenta 

No mentira, 5000 cuando se haga efectivo una transferencia

1 casting importantísimo en el que no quedé 

0 comerciales 

No menos de 50 castings para dichos comerciales en los que ninguno fui seleccionada 

Este año no paré de trabajar. Dije que Sí Y a todo como me enseñaron en la impro, hasta a cosas a las que ahora con distancia y categoría entiendo que les he debido decir que no. Este año me paré temprano todo el año. Cuando empezó a bajar la pela y subir el horario de los ensayos para La Historia en Pelotas fue que pude empezar a dormir hasta tarde. Este año me partí el culo como nunca y me obligué a ser optimista y positiva casi siempre. El problema es que sacando cuentas ahorita los números no dan. Yo nunca he querido ser millonaria, siempre he querido ser artista. Yo nunca he querido ser famosa, siempre he querido ser una actriz que tiene trabajo y ya. Pero no quiero esta vida. No quiero tener 100 Bs en la cuenta and maybe starve to death. ¿Qué sería de mí si no tuviera mamá y papá que me ayudan y me rescatan cuando, como hoy, de verdad lo necesito? ¿Voy a ser la chula de mis papás hasta el día que me muera? Lo que más vergüenza me da es que tengo un año y medio sin comprarme un libro, todos los tengo que bajar piratas. No se consiguen libros de autores venezolanos que quiero leer en Internet y si se consiguieran, no podría hacerles eso porque todos acá viven de lo que escriben y me da vergüenza. Sí, con los de afuera es distinto porque ellos sí tienen dólares, no patria. Me prometo a mí misma y a ellos que en algún momento conseguiré la manera de retribuirles por las sonrisas y las lágrimas, por la desconexión, por el relax, por el high que sus libros me causan. Lo prometo. 

Este año fui feliz muchas veces. Hubo un día que Layla Vargas vio Casting Express y me dijo que me creyó todo y le había gustado mi trabajo. Hubo un día que mi papá me dijo que estaba orgulloso de mí, saliendo de ver SBCdH. Hubo un día que me bajé del stand up y 17 personas en Kiwi de Maracay se quisieron tomar fotos conmigo, porque les encantó. Hubo un día que me reuní con un director arrechísimo que no voy a decir su nombre porque vamos a escribir algo y no quiero que se empave. Hubo un día que mi profesor de stand up, Reuben Morales, me dijo para que estuviera en un obra de comedia con él. Hubo un día que mis alumnos de MediaX me dijeron que era buena profe. Hubo un día que Ana mi Nana vio Crimen y Castigo y me dijo que estaba feliz y orgullosa de mí. Hubo un día que Juan Souki me llamó para estar en Crimen. Hubo un día que hice seis nuevos amigos de un sólo coñazo. Hubo muchos días que me sentí talentosa, valorada y apreciada... Ahora que me pongo a pasar lista de los días buenos veo que son muchos más de los que pensé. What is wrong with me que los días malos me importan más? 

¿Por qué llegar al final del año en estas condiciones económicas me importa más? Tiene que haber algo malo en mí. O sea, tengo que tener un problema. Sé que no quiero ser pobre para siempre. Sé que no quiero ver a mis amigos comprándose carros y yo rindiendo el último sobre de cotufas, por si acaso. Sé que quiero poder comprar libros, coño. Ni siquiera estoy pensando en tener apartamento. Estoy pensando en tener comida en la nevera, un libro nuevo a la semana y un carro digno (que el mío no lo es) que me lleve lugares. Yo juraba que iba a tener yates y aviones y zapatos arrechísimos. Yo pensaba que iba a ser mucho más exitosa de lo que soy y siento que he trabajado demasiado para serlo y no llega. Tener 18 años entrenándote para ser buena en lo que haces y que tu cuenta bancaria te grite que no lo eres, le duele a cualquiera. Creo. No soy tan hippie como para vivir de los mangos  que pasan por encima de los muros de las grandes casas como en las que pensé que iba a vivir. 

 También me emociono demasiado con las ventanas. Cuando se abre una ventana, juro que la vaina es para mí. Que yo era Eugenia Blanc, que me iban a dar ese programa, que iba a estar en esa novela. Ninguna de las ventanas que pensé que serían mis salvavidas se abrió para mí. Ninguno de los proyectos en los que puse mis esperanzas y mis ilusiones fue para mí. Uno de ellos fue para una mujer que es genuinamente mejor que yo y por eso celebro por ella. También me lamento por mí, porque eso hubiera significado el fin de mis problemas económicos y me hubieran dado la visa de artista así (chasquea los dedos) pero ella es mejor que yo y punto. Esta vez, tengo cero derecho a pataleo. 

I am trying to remain optimistic and enthusiastic. Estoy tratando de no mandar todo a la mierda porque yo amo lo que hago. Si no lo amara no lo hubiera hecho por tantos años. Si no lo amara no lloraría por no poder hacerlo más o por no poderlo hacer en otras partes, con otros crews, con gente que quizás valoraría más cuánto me parto el culo o algo. Si no lo amara no estaría tan molida y tan debilitada. No quiero desistir porque eso me haría una hipócrita. No quiero rendirme porque me haría una mentirosa, yo le he pedido a tanta gente que no se rinda y que sea firme, que tirar la toalla no sólo me decepcionaría a mí de mí, también los decepcionaría a ellos. Yo me he prometido una y mil veces no rendirme, entonces no puedo incumplir mi promesa. No puedo no tener palabra conmigo. Mi voluntad es de hierro para tantas cosas, no entiendo por qué con esto y con el cigarro últimamente flaqueo tanto. No quiero rendirme porque eso me haría una mediocre y una inconsecuente. Tampoco quiero rendirme porque le daría la razón a todos los imbéciles que me dijeron que nunca podría llegar a donde siempre he dicho que voy a llegar. No quiero darles la razón ni el gusto, pues. Pero estoy mamada, de pana. 

Y eso que todo lo he hecho en Converse. Si me hubiera embarcado en esto usando tacones hubiera desistido a los 20. Ya le di una década más de lo que pensé que me iba a tardar, ¿qué es lo peor que puede pasar si sigo? I won't get poorer, porque ya el banco no me deja usar las tarjetas de crédito hasta que no las pague. How far can I strech what I have until I start living again, instead of surviving? ¿Cómo llego a no sentir que es personal cuando sencillamente así se siente? ¿Cómo hago para callarles la boca? 

¿Cómo hago contra mi jueza y verduga más dura, que soy yo misma, para que no me siga gritando que soy una inútil, que lo que he recorrido no importa, que de qué me sirve lo que he aprendido, que falta demasiado y que me rinda, que nunca lo voy a lograr, que no tengo ni el talento ni la motivación, ni la fuerza necesaria para seguir, que lo deje así, que no sirvo para esto ni para mucho más...? 

Tiene razón. No sirvo para más nada sino para esto. Esto que me saca lágrimas y me dobla en posición fetal a cada rato, a pesar de estar mejor que en 2014. A pesar de ser mejor actriz que nunca. No quiero ser buena para otra cosa, es la verdad. No quiero servir para más nada, porque nada me hace más feliz que esto. Siento que tengo un propósito y una razón para haber nacido, bien cursi. Pero es que nadie que tenga su vocación tan clara como yo tengo la mía, duda. Claro, los actores por vocación la tenemos mucho más jodida que cualquier otra profesión porque en la nuestra no hay garantías. Un médico que ame la medicina, un ingeniero que ame los edificios, un financiero que ame Excel tienen algo de seguridad: pártete el culo y llegarás. Wait, ya va. Quizás no es sólo mi vocación, también es un poco del país, ¿no? Conozco mucha gente de muchas profesiones que está pelando bola. Claro, su peladera de bola está un poco menos pelada que la mía o la bola es menos redonda y más cuadradita. Tipo que este año no viajan a NYC, viajan a Miami. Equis. O antes viajaban a Miami y ahora van a Margarita, maybe. 

Tengo que salir de Caracas urgente. Tengo que ir a meter los pies en la orilla de la playa urgente. tengo que ver la Bahía de Pampatar y recitarme A Margarita Debayle mientras me bajo del avión. Tengo que sentarme a escribir viendo el mar. Tengo que pensar en todo lo que me pasó este año viéndolo desde la otra orilla, para ver si no se ve tan negro. Tengo que recordar que tengo 112 razones para sonreír y que es normal que me haya tardado tanto, si tomarme una foto con Capriles took me four years... Es normal que ganarme un Oscar me haya tomado más de 30, ¿no?

En menos de un mes cumplo 30 años

No debería estar diciendo esto acá por si acaso llega un director random y me googlea para un personaje de 19. Sí, los directores son así. Le paran más a lo que dice la cédula que a lo que dice tu cara. Por lo menos muchos que yo conozco. Son limitados e inflexibles. Parece de 20 pero tiene 30, entonces 30 para siempre. 

No me siento de 30. Cuando tenía 20 me sonaba como que 30 venía con marido, pañalera y collar de perlas. No quiero ni marido, ni pañalera ni collar de perlas. Las perlas, por ahora son falsas y van de zarcillo porque es más cómodo y combinan con todo. Se te cae una, eeequis, te pones cualquier par que vino en el kit de 10 perlas falsas de todos los tamaños de Balú Accesorios del CC Millenium. 

Hay como demasiados clichés que la gente asume que vienen con este tema de la edad. El mejor ejemplo es la madurez. Yo he demostrado constantemente no tenerla. A ver, soy muy responsable y madura con mi trabajo, pero no conmigo. Sigo haciendo los mismos chistes (pero con técnica de stand up) que hacía a los quince años. Sigo saliendo con carajos que parecen de quince años. Sigo entregada al arte, porque no era una fase como todos creían que era cuando yo tenía quince años. Sigo bebiendo como si tuviera 19, pero me enratono como si tuviera 47. Es que eso ha sido lo peor de mi inminente envejecimiento. Mi mente quiere alcohol pero mi cuerpo necesita siesta. 

Otra cosita, quizás la que más me jode. ¿A dónde se fue mi metabolismo? ¿Por qué antes podía cenar tres arepas y amanecer tres veces más flaca y ahora huelo una lechuga después de las nueve de la noche y me monto un kilo encima de un día para otro? Yo pensé que con la experiencia venía el aprendizaje también. Que ya había recibido suficientes coñazos como para ser más inteligente al respecto de lo que una hace y con quién. Que cuando estabas a punto de cagarla tu conciencia te gritaba "mira, chica para que porfa, no" y que una la escuchaba. Pero no, no funciona así. Mi conciencia me lo advierte y yo igual lo hago. Además, ahora los coñazos son igual de duros, sí es cierto que mejor manejados, pero igual de duros. Yo pensaba que a los 30 ya iba a haber conocido algún tipo que de verdad me quisiera a mí como yo quiero que me quieran. No tiene nada que ver con anillos y perlas, tiene que ver con el acto de amar a alguien y las cosas que uno hace cuando está enamorado. Ejemplo: nunca me he ido de viaje con un novio. Es una de las cosas de mi check list, porque estamos claros en que me sabe a mierda el de los otros y nada. 

Hablando de eso, ¿la gente no se pone más necia mientras más vieja es? Hay como dos tipos de personas, pues. Las que empiezan a pararle demasiada bola a la gente a partir de que cumplen y están alineados con el status quo de los 30 y gente que empieza a saberle a mierda cada vez más todo mientras más grande es. Si soy de las segundas, mis treinta se adelantaron. 

¿Decir "gente grande" no es de chiquitos? Yo uso full eso y lo digo en serio. Como si todavía tuviera falda de tachones y camisa beige, hablo de los grandes como Ellos los Grandes Tan Lejos de Mí. Los Señores de Allá. Y no me siento parte de ellos. No me identifico con los adultos, pero hago muchas cosas de las que hacen los adultos. 

Toquemos el tema del cochino dinero, porque creo que ser grande implica también tener dinero. ¿O usarlo bien? Siempre he sido buena administrando mi dinero. De hecho, era tan buena, que cuando me iba de viaje a NYC (cosa que por años hice mínimo una vez al año) me los pagaba yo y mi papá me regalaba solamente las millas para el pasaje. Sí, era otra Venezuela, pero yo sigo siendo la misma Andreína. Soy consciente, de verdad. E igual, I have no money. ¿Es culpa mía? ¿Es culpa del país? ¿Es culpa de mi vocación? Tener 30 implica preocuparse por cosas como el dinero. Una no puede usar bien algo que no tiene.  Ser independiente para mí, es paja. Dependo demasiado de mi papá todavía. No quiero, no me gusta, ni estoy acostumbrada. Pasé demasiado tiempo haciendo mi plata y pagando mis vainas y ahora le tengo que pedir de vez en cuando "préstamos" que nunca me cobra para sobrevivir. Es un retroceso. Es como tener un marido que te desovariza. Pero de nuevo, no sé si yo o es la patria. ¿Cómo hago más dinero? ¿Cómo hago más dinero sin sacrificar mi integridad artística? Saber usarlo igual me debería dar puntos de madurez o puntos en el checklist de los demás, ¿no?

He hecho nuevos amigos, pero when shit really hits the fan llamo es a los mismos que llamaba hace 10 años. Algunas cosas nunca cambian y no quiero que cambien. Resistirse al cambio es no haber madurado, no es de gente grande tampoco.

Cuando Toto cumplió 30 hizo un #RetoAlSalto, en estos años las cosas han cambiado tanto que yo tendría que hacer un #RetoAlSelfie y ni de vaina. Wait, ya va. ¿Qué cambió? ¿Las cosas o yo? 

Quizás me siento igualita y por eso no me siento de 30. Quizás las cosas no cambiaron, pero yo las veo distintas. Quizás como cambió todo, cambié yo también. I don't feel it, pero puede ser. No me he montado los treinta encima, sino que me monté como en una mula metafórica que ahora estoy arreando. Hasta donde me lleve ella o me quiera ir yo. 

He decretado que mi crisis de los 30 será con gracia. Nada de encasquetarme vestidos de leopardo y salir a Le Club los jueves, no no. Pero es que es jodido, ver para los lados y ver como todas están embarazadas y tú estás emborrachándote. No soy fan de los bebés, pero quizás algún día lo sea. EPA, esto es un punto de madurez porque no estoy diciendo "nunca," qué progreso. Ahorita un bebé y un marido serían un obstáculo. Adele quedó embaraza en el pico de su carrera y nunca se lo perdonaré. Paja, sacó Hello, le perdoné ya todo. Otro punto de madurez, saber perdonar. No puedo tener crisis de los 30 comprándome una moto, porque no supe nunca montar bicicleta. I am older but not suicidal, pues. Puedo empezar hobbies nuevos, peligrosos, llenos de adrenalina. Quizás me da por desempolvar Baldor y aprender matemática. Que rebelde y peligroso suena. Sigo estando tentada y sigo sintiéndome atraída por el peligro. Especialmente por los hombres peligrosos. Maybe si la sigo cagando como cuando tenía 20, seguiré sintiéndome como de 20 en vez de como de 30. 

La gente pareciera pedir el check list con todas las casillas marcadas con pajarita y yo estoy haciendo doodles en la última hoja del cuaderno. A veces bloggear se siente como rayar la última página del cuaderno, por eso lo digo. 

Lecciones hippies

El otro día una amiga montó una foto de una mandala en un chat de Whatsapp. Preguntó que si alguien la quería, tenía que deshacerse de ella después de haber pasado toda la semana pintándola. 

Grité dos cosas seguidas. La primera "WHAT?" La segunda, "yo". Después dignamente y sin mayúsculas, pedí que me explicaran por qué tenía que deshacerse de ella así, después de haberse partido el culo pintándola. Parece que el truco de la mandala es que el que la pinta después la deshace. Pasan meses, sí, me-ses, echándole bola con tiza, colores y detalles, para que cuando esté lista, le tomen una foto (que me imagino que tampoco se la pueden quedar) y después soplan la puta tiza al viento. Hay tradiciones que lo que son crueles, pero efectivas. Si yo paso tres meses llorando por un yesquero que tuve tres días, es evidente que ahí es donde está mi pata coja y que eso lo debo trabajar. The Letting Go. Unattachment. Getting rid of things and people. Hey, no es que sea una acaparadora (tengo full Tampax, pero todos en este país saben por qué), es que when I care, I care deeply. 

Alguien tiene que enseñarme la lección, ya. You work on it and then you let it go. Te deshaces de ella, para trabajar el desapego. Madafackas, pásenme la tiza y enséñenme a pintar circulitos simétricos multicolores que le den oficio a mi Yo Creativa y sabiduría a mi alma que se resiste a tanta hippietud. 

Pero no, en serio. Isn't that what we all do? O sea, trabajamos y nos partimos el culo creando y trabajando en algo (en alguien) para que cuando ese pendejo es la mejor versión de sí mismo, nos tengamos que separar. No porque soy desapegada, no porque I let it go voluntarily, sino porque fui como el culo de transición. La que lo hizo quemar el flux brillante porque esa mierda es tukky, la que le enseñó la diferencia al escribir ahí/ay/hay; la que le corrigió la redacción en la tesis, la que lo abrazó cuando se murieron las tías, la mamá, el perro o el pez peleador, la que lo ayudó a conseguir su vocación y después perseguirla y entregarse a ella, a defenderla con los dientes, las uñas y la sangre si fuere necesario. Eres la que lo hace el hombre que sabes que puede ser y después ese hombre arrechísimo que sólo tú supiste... perdón, que sólo tú rescataste de ahí, porque si hubiera sido por él se hubiera quedado sorbiendo la sopa y usando la servilleta de tela como babero toda la vida, se va con otra. 

El carbón de una es el diamante de la otra, básicamente. 

Perdón si no puedo ver a los hombre como una mandala. No puedo construir y entregar y luego desapegarme. No puedo hacerlo mejor y después verlo ser mejor con otra, ¿entienden?

 I DID THAT. I MADE HIM THAT. He wouldn't have been all those things if it weren't for me. No le damos suficiente mérito a las exnovias, a las que se calaron las verdes para nosotras poder calarnos las maduras. O usted, rolo de huevona, cree que ese perrito aprendió dónde hacer pipí él solo? No, reina, ahí hubo una entrenadora tenaz y dedicada. Una pendeja que lo convirtió en el tipo que tú necesitabas. ¿Eso? Eso no es mérito de él. Él no hizo nada ahí. Ese carajo probablemente antes de una, ni corbata sabía usar. Ugh. 

I am OK. 

Esto no me afecta. No me duele que yo haya convertido a mi cavernícola en tu príncipe, ¿OK? 

Porque soy un ser de luz que sabe usar palabras como mandala, postura, energía, vibra, onda, aura, dharma, zen, desapego y otras mierdas hippies para no ser un ser de luz pero de la que los electrocuta tipo anguila, hijos de puta. 

Lista de cosas que quiero

Aceptar que soy inconforme y vulnerable.

Dejar de ser tan generosa con las cosas y las emociones. Dar menos, en general. No he sido retribuída todavía y estoy harta de dar tanto y sólo recibir coñazos. Quiero ser cerrada y pichirre, coño.

Quiero no querer esto para mí.

Aceptar que soy una tipa hipersensible y no la maldita hija de puta que hago creer que soy.

Quiero dejar de ser intimidante y ser querida.

Quiero entrenar, pero no hoy.

Quiero volver a ser flaca sin esfuerzo, pero como que eso no se puede en la vida.

Quiero que vuelvan toditos pidiendo cacao.

Quiero irme de aquí a un lugar donde más nunca los vea.

Quiero entenderme y valorarme.

Quiero que los picos sean menos pronunciados. Quiero ser como medio feliz un día, medio infeliz otro. Quiero apartarme de lso extremos pero no tengo las herramientas psicológicas para hacerlo.

Quiero dejar de decir "hasta cuándo."

Quiero dejar de escribir bien sólo cuando estoy triste. Quiero escribir arrechísimo en todos los estados de ánimo.

Quiero que mis ganas de ser libre no signifiquen renunciar a ser querida, pues.

I am scary, pero de verdad soy pura paja. Hit the right buttons y más apendejeada que D'Artagnan.

Quiero vivir en democracia.

Quiero cantar mejor.

Quiero ser merecedora de alguien que me merezca.

Quiero que entiendan que cuando quiero de verdad, no sale en Facebook ni el el blog hasta después de que me dejan de querer.

Ser más grande que Venezuela.

Quiero escoger mejor y tomar decisiones emocionales que contribuyan, sumen y aporten.

Quiero entender que no todo va a salir como yo quiero y eso está bien.

Quiero reconciliarme conmigo.

Quiero make ammends.

Quiero que cuando algo bueno me pase, no me sorprenda.

Quiero flores de un tipo que me guste.

Quiero despertarme y tener mensajes lindos de hombres buenos.

Quiero dejar de compararme.

Quiero respetarme y valorarme, coño.

Quiero agradecer las cosas buenas que sí tengo, que sé que son muchas, pero no suficientes.

Quiero ser próspera y vivir bien, aunque suena cotufa.

Quiero ser un poco de cosas que no soy ni seré nunca, pero es lindo soñar.

Quiero estar con tipos que no sean acomplejados.

I remembered him taller

Estoy en un brindis en un destination wedding. Viajé para ver a mi amiga casarse y tengo un vestido plateadito que tiene como una capita lila  en las tetas y no tiene espalda. Por primera vez en mi vida, me puse un vestido sin sostén y tengo miedo de estar plin toda la noche. Es paja, me compré como unos Le Bra con relleno para que haya algo que ver hasta que alguien me quite el sostén y se decepcione, as usual.

Estoy en the best shape of my life. Hago pole y tres días antes de venirme para acá hice un cleanse de jugos que me terminó de quitar hasta la dermis. Puedo contarme los cuadritos, bendito sea el Venezuelan Pole Institute. Pasé tres semanas recorriendo tiendas de diseñadoras venezolanas caché para poder conseguir el vestido perfecto. Finalmente me compré dos. Uno para hoy, otro para mañana. Tuve que mandar a arreglar uno de los vestidos y no me quedó bien. Casi lloro de la arrechera, después de tanta planificación. Rescaté un vestido morado bello que era de mi tía hace veinte años y que me ponía todo el tiempo cuando empecé a tener matrimonios,  espero que ya a la gente se le haya olvidado que I wore it all the time.

Estoy hablando con mi mejor amigo y nuestros amigos. Me puse de espalda a la entrada, para no pasar toda la noche zoomed out of conversations por estar revisando si llegó. Esta posición es una lucha contra todas mis células. Mis células quieren verlo (y besarlo), pero me obligo a ser digna for as long as I can. Si no me conociera bien diría que estoy obsesionada con este hombre, pero me conozco bien: lo que estoy es enamorada como una tarada. No se lo merece and yet, love is not about merits, even though it should be.

Llegó. No me enteré porque me volteara, aplausos para mí, me enteré porque cuando llegó todos me lo gritaron. “¿Está lejos?” les pregunté. “No tanto,” me respondió M. Lo que viene nadie me lo cree, pero no tengo por qué mentir en esto.  Sentí que me vio y yo me volteé, porque en algún momento estuvimos así de conectados. Apparently, we still were. Iba a contar hasta 100 para voltearme pero sentí que él me vio antes y pude contar sólo hasta 58. Efectivamente, no estaba tan cerca. Sólo que he saw me among the crowd.

Esta parte no me la creo ni yo, pero lo relato as accurately as I can and exactly like I remember it porque fue un momento de fairy tale para mí. Fue un día para creer en Walt Disney, fue un día para dejar de subestimar el poder indetenible del amor como lo sentimos y como nos lo contaron. Ese segundo y la conversación posterior que nunca escribiré acá,  made it all worth it.

Cuando nos vimos, él empezó a caminar hacia mí. Seh, yo tampoco podía creerlo. Nuestra relación estaba tan fracturada, tan mal, nuestro final había sido tan terrible para mí y él había sido tan cruel, que I could not believe he was walking towards me. No me dejó de ver a los ojos en su recorrido. Matarte de hambre tres días sin masticar para que al final, lo que importe sean los ojos, ¿quién lo diría? “Bueno, ya yo viajé hasta acá, let him walk hacia mí, no joda,” pensé. La parte increíble es esta: una mano invisible, una energía universal, sheer force of nature me empujó para que empezara a caminar hacia él. Mi cabeza pensó que no, mi cuerpo no lo hizo solo. Yo no quería, yo iba a ser digna y coherente. Yo no me iba a mover. No me quería mover. En contra de mi voluntad, el universo me empujó hasta él. He had that much power over me and over the universe.

And then…

Nos vimos y me dijo algo, que estaba muy linda o algo. Yo le dije algo de vuelta, que él no estaba mal tampoco. Lo verdaderamente importante aquí es lo que pensé.

“I remembered him taller,” pensé.

Vamos a sobreanalizar y dissect that word. Por años de mi vida, demasiados años de mi vida, de hecho, yo pensé que el sol y las nubes nacieron para que él tuviera un planeta donde vivir. Por demasiados años gasté saldo y energía en comunicarme con él a la hora que él pudiera. Por demasiados años, de-ma-sia-dos años, conté todo el cuento y amé profundamente ser amada por un hombre como él. Es el que más he querido, pero el que menos he llorado porque me hacía sentir estúpida. Nuestra relación era de hechos, no de títulos. Llorar sin el título me hacía sentir más pendeja. Yo pasé horas y horas, releyendo emails y escribiendo los mejores emails del mundo. Mentira, los mejores emails eran los suyos. De sus decenas de virtudes, sus correos encabezaban la lista. Cualquiera se hubiera enamorado de sus correos, tengo amigos que los leyeron y lo certifican. Hitler hubiera echado para atrás sus planes y se hubiera montado las perlas y el delantal después de leer un correo de este hombre, ¿entienden? No era una pajúa, sólo estaba enamorada. Lo admirada y lo quería. Perdón, lo quería porque lo admiraba. Desde el segundo que dejaba de ocuparme la mente mi audición, mi mente la ocupaba él. Creí que él era la luna y el sol juntos, que todas las estrellas brillaban sólo para nosotros. Me hacía reír y pensar, me hacía querer ser mejor. Estar mejor. Me hacía querer irme de aquí, cuando todavía este país era vivible. Todo eso cuando yo era virgen, coño. He never pushed, he never expected, demanded or forced me.  Tuvimos mucho más de lo que pensé que íbamos a tener. I traveled the world por él. No con él. Por él. Los dos dimos, los dos tomamos. Como iguales. Nos queríamos muchísimo, yo más obviamente, pero nos respetábamos igual. Él fue alpha y omega. Él fue el día y la noche. La vida y la muerte

Todo esto para entender que él fue todas esas cosas, pero que al final when thick becomes thin, I remembered him taller. Le dije que se veía bien, pero lo recordaba más alto. Porque en algún momento lo puse en un pedestal y siempre lo veía para arriba. Lo imaginaba mejor, lo imaginaba más sexy, más hot… Lo recuerdo como mucho más de lo que fue, ¿ven? Los hombres de los que me enamoro terminan teniendo toditicos su caída, gracias al Altísimo. I hyped it, le puse todas estas cualidades que quizás no tenía, me acordaba de él como me lo inventé cuando lo quise. En este momento, después de todo, después de tooooodo, lo vi y si bien sentí cosas como nervios y maripositas y por primera vez desde que nos conocemos, I felt aroused and turned on (ay, jódanse tengo 29 años en el siglo XXI), I remembered him taller, que me parece una gran metáfora para las cualidades que inventamos y asignamos a los hombres que nos hacen felices. Los recordamos mejores de lo que son, los agrandamos y nos creemos el mojón que nos metemos nosotras mismas de que son inteligentes, simpáticos, talentosos, cómicos, disciplinados o la cualidad que sea importante para cada una.

No termino de entender, como dice Christina Yang, que he is not the sun. I am.

Hoy estoy llorando por un pendejo que creí que era bueno. Eso es todo, esa era su gran virtud. Su gran cualidad. Ser bueno. Como ven, quizás me he puesto menos exigente. El problema es que ha demostrado una y otra y otra y mil veces más ser malo. Ha demostrado ser cruel, insensitive and just mean. Ha demostrado ser incapaz de tener consideraciones mínimas conmigo, después de que fue bueno una vez ha sido consistentemente malo. Ser bueno una vez, no te hace bueno. En mi primera relación de “grande” fui una pendeja que no di nada. En todas las demás he dado demasiado. Sí, es posible dar demasiado y a este pajúo no le voy a dar más. No voy a ser más paciente, ni entregada, ni conforme. Ya fue. Ya hice. Ya aguanté. Ya.

Haber sido una pendeja hasta este momento, no significa que voy a seguir siéndolo.

Confesión # 102

I keep doing things because I am terrified of failing, that would prove you assholes right. Y primero muerta que vencida por su marginalidad mental y su tercermundismo.

Other things I do out of spite, pero no me salen bien.

Las que sí me salen bien son las que hago con amor, qué cagada que de verdad funcione.

Debería estar estudiando, pero evado lo inevadible.

No digo nada de nadie que no sea capaz de decirle en su cara.

Este año me di cuenta de que me odia mucha más gente de la que me conoce.

Me sigue sabiendo a mierda, iiiigualito que el año pasado.

I miss Nestea and carbs, but I don't deserve them.

Esta semana me he portado muy bien, dietísticamente hablando y los resultados ya se ven.

Voy a tener cuadritos en mi cumpleaños número 30.

I don't feel old, but I guess I am wiser.

Amo a Mafer por la excusa de fumar, de pana.

Dijo dos palabras que me dieron maripositas y después he did not follow through, como siempre. ¿Por qué me quita el sueño y energía? Porque lo permito.

Todavía no sé hacer eso, no sé hacer que me sepa a mierda. I take it back, I ain't wiser.

Es preocupante mi nivel de marginalidad mental cuando veo Scandal, pero como es en inglés es súper caché.

Este año sólo me he leído un libro de esos que cambia la vida and I can't wait for the next one.

Tengo dos años sin poder comprar un puto dólar.

Soy mucho más feliz que el año pasado, pero tampoco es yq wao, qué feliz.

Estoy tranquila.

Confío en que es el principio de mil cosas. Ni me conformo, ni me resigno. Quiero más.

Admiro demasiado a comediantes como el Profesor Briceño que generan contenido de altísima calidad constantemente. Yo sigo haciendo mi rutina de las tetas...

Lo que más quiero aprender en esta vida es a perdonar (a ellos y a mí).

Me sentí demasiado bruta antier. Le escribí a la profesora de música que si
–Epa, profe, no llego a las notas de las lecciones de Pozzoli que van para el viernes, ¿cómo hago?
–Son rezadas, no hay que entonar.
La primera puta página dice Solfeos Rezados. Qué pena, qué bruta.

Hay limitaciones tecnológicas que no me interesa vencer, de pana.

Pole dancing makes me super happy. Soy buena y me pone buena. Ya, eso es todo.

Cultura chupística de cosas que no soy: cobarde, segura, alta, hipócrita, misteriosa, tranquila, cocainómana, marihuanera, irresponsable, mal educada, desafinada, anoréxica, mala persona, tolerante, paciente, fácil, equilibrada, ecuánime, déspota, pendeja, fashion blogger.

Lo que necesito y lo que quiero cuando me convenga, no pido más.

Unpublished

Este post está inspirado en Unsent de Alanis Morissette. 

Querido A: 

No hay nada que no te haya escrito, todo lo que tenías que saber lo supiste. No quisiste hacer nada con eso, pero espero que seas feliz. 

Querido C: 

A veces se me olvida tu cara, pero no que tenías ortografía impecable y que nos gustaban las mismas intensidades literarias. Todo lo demás nos separaba, pero amábamos los libros y eso fue suficiente por un tiempo. 

Querido E: 

Te iría a ver de nuevo. Todas las veces que sean necesarias, te iría a ver. Serás mi Plan Reconquista Perenne. Como puedes ver, soy terca y fan de los procesos aunque el resultado siempre sea el mismo. Your rejection does nothing to discourage me. 

Querido G: 

Besabas bien y hasta ahí me acuerdo. Thanks, I guess.

Querido I: 

Cuando pienso en los late 00's, eres tú. Sólo tú ahí para acompañarme. Sólo tú para decirme cosas lindas y buscar figuritas en las nubes echados en el capó de tu carro en Galipán.  

Querido K: 

No importa cuánto me gustaras tú, no me gustaron nunca las birras tanto como a ti. Shared interests were scarce, like tolerance and affection. Estábamos solos y nos acompañamos a curarnos. ¿Te sirvió? A mí tampoco. 

Querido M: 

Querido un coño, eras un mamahuevo. M is for Maldito Pajúo. 

Querido O: 

Cada vez que pienso en ti, ahorita con distancia y en retrospectiva, sonrío. Perdón por ser tan hija de puta cuando nos conseguíamos en la calle. Mi orgullo y mi ego estaban heridos. Te prometo que la próxima vez que lo vea te lo diré en persona. 

Querido Q: 

Te stalkeo burda, porque me gusta imaginarme cómo me vería yo en tus lugares, en tus paisajes, en tus reuniones. Me imagino contigo en tus fotos y aunque sé que nos vemos lindos, también sé que sólo con "verse lindos" no se construye el tipo de relación que quiero para mí. 

Querido S: 

Contigo no tuve que fingir ningún orgasmo. Súper gracias, ¿ah?

Querido U: 

Si te he visto, ni me acuerdo. Cada vez que me veas, continúa tu camino porque eres rolo de patán y no te quiero ni de lejitos, got it? 

Querido W: 

No eres ni Walter, ni William, ni W con caché. No sé en qué estaba pensando, de pana. 

Querido Y: 

Hell fucking no. 

Parte I de los Miércoles de Exalgo

Esta sección probablemente sea fugaz, no porque haya tenido pocos "exalgos" sino porque pocos reviven y pocos han importado tanto como para terminar en el blog o como el de ayer, creo que es el único que sigue importando. 

La cosa es que Él está en Venezuela y me hace sentir estúpida quererlo todavía. También me hace sentir joven y emocionada. El miércoles pasado fue a ver la obra. No soy lo suficientemente buena escritora para escribir el abrazo que nos dimos cuando nos saludamos afuera. Tampoco sé cómo escribir lo que hablamos ayer. No sé cómo contar que estoy demasiado celosa porque tenga novia, ni la arrechera que me causa querer darle un beso, así tenga novia. Pero yo no soy cacho de nadie. Ni de él, a quien no he dejado querer desde 2009. 

Comimos pizza y hablamos paja. Nos declaramos amor si no eterno,  por lo menos vigente. Terminé en 2009, por los Crocs de Cristo y todavía me siento así? There is something wrong. Or super right, una de las dos. He made me smile and laugh. Y entonces, ayer, cuando me dijo para hacer algo me cagué horrible. I don't trust myself around him, no siento que tenga las bolas para no caer en la tentación. No las tengo. No las quiero tampoco y he ahí el problema. Mis excesos y mi desequilibrio. 

Me gustaba más cuando los miércoles eran de leggins en cuero y cazar víctimas en Suka, en vez de terminar privada del llanto cuando le escuchas a un tipo a quien correspondes decir que te ama. Extrañaba escuchar eso. Casi siempre miento y digo que no, que no me hace falta, pero la verdad es que los domingos me hacen profundamente infeliz. La vaina de los domingos es que no se acumulan para cuando tienes novio, sólo llegan estés equipada para ellos o no. La vaina de los domingos es que hace falta quien no está y el ocio te pone a pensar en todos. Somehow my mind always wonders back to him. Back to 2009 and how I crushed our relationship because my  previous one had been so terrible. 

El miércoles de las pizzas él me dijo que cambié, para bien. Señaló algunas conductas que ya no tengo, pero que igualitico fue doloroso escuchar. O sea, es una mierda que te recuerden quién fuiste. Suficiente tengo con mi mamá sacándome TODO mi historial cada vez que me ve, ¿entiendes?

Dos pizzas y dos birras, that's all it takes to bring feelings back. 

Qué hueso. 

Con él fue como que no tenía permiso para llorar o para que me importara tanto and I had to not as much as get rid of my feelings, I had to hide them, como el proverbial vestido de novia y los sentimientos de Carrie Bradshaw en la única película que se hizo, as far as I am concerned. 

¿Cuáles son mis alternativas? Yo no quiero vivir la vida amarrada a un horario de Skype, even if he wanted to. Él de vaina revisa el celular una vez al día, porque es más hippie que yo, no tiene ni Twitter. Me voy a volver loca el primer día que no aparezca porque "quería desconectarse." 

¿Qué hago yo hablando de futuro con un tipo del pasado, coño? 

Confesión # 101

The most romantic words I could ever hear are "lo voy a hacer por ti". Dejar de decir cabello, hacer el desayuno, quedarse despierto para verte tres segundos en un informercial que grabaste en NYC pero sólo pasan a las tres de la mañana... Oh, the future looks bright.

Siempre negué que veía El Club de los Tigritos y los Power Rangers, pero me encantaban.

Sí es verdad que uno se arrepiente de lo que no hizo. Yo me arrepiento de no haberte dicho que eras un huevón. Me arrepiento de haber estado en el laboratorio de física de noveno y no haber dicho "imperdible" en una especie de juego de 20 preguntas patra que adivináramos un objeto. No entiendo por qué se jugaba ese juego porque qué coño tiene que ver con física, pero sí me acuerdo de pensé "es un imperdible" y no dije nada porque tenía miedo a equivocarme y que se burlaran de mí. Noveno fue en 2001, ¿entienden? Y sigo malpegada.

No soy la única que está jodida.

No soy la única que es jodida.

Si te pudiera decir que te aprecio porque dejé de sentirme incogible por unas semanas, lo haría, pero eres un imbécil que se lo va a tomar the wrong way.

I thought I could transform myself into being what they want, pero no es así. I can only be who I am. No será suficiente casi nunca.

Pasé de quererlo mucho a pensar que es un maldito enfermo porque arruinó nuestro proyecto. Han pasado meses desde que nos vimos o hablamos romantically y el hecho de que la cagara professionally arruinó todo lo demás.

Je voudrais parler en franpañol.

Si acabo de inventar el equivalente de Spanglish para el francés + español me autoproclamo la Reina de Internet.

I could have been so much more than just a notch on the bedpost.

How do I fight this?

Maldita sea con mi PMS, de verdad.

I wish I could go on a date with an actual gentleman pero no sé si esos existen todavía.

Si existen no creo que existan en Venezuela, es la verdad.

I have all my hopes set on NYC. Estoy convencida de que I can make it there, de pana. No es arrogancia, es convicción.

Le tengo tanta fe a lo que estoy haciendo que sería capaz de ponerle tilde a la e.

A man who is not scared shitless when he talks to me, that would be refreshing.

Hablar de mis ex con un pana invocó a dos ex en la misma noche que aparecieron de la nada.

¿Qué es inteligencia emocional? ¿Dónde se compra eso?

I ran out of contraceptives, which is fine because I apparently won't be needing them anytime soon.

Tengo demasiados meses sin leerme un libro de esos que te cambia la vida y necesito uno, urgente. Mientras tanto, I'll keep reading 'til I find one.

I have broken too many promises.

Mafer me hizo fumar de nuevo y la amo por eso.

Por eso y porque me acercó a demasiada gente arrechísima que amo con locura.

Will I ever write dealbreakers again?

"Olvídalo," me dijo. And I did.

If he knew, it would hurt him and I really want him to be hurt. Porque soy una mala persona, pero eso no es nada nuevo.

Me pregunto cuántos huevones creerán que estoy hablando de ellos. La cantidad de tipos que creen que la vaina es con ellos is too damn high.

Remember when Twitter was fun? I remember and I miss it.

Últimamente extraño las noches del Bodegón and the people in it. Can you build a new bridge sobre el viejo que está oxidado? Nunca lo sabremos.

Los veo crecer en redes sociales, cuando debería estar viéndolo en la vida real.

Mis amigas con hijos no son tan ladillas como lo pongo en Snapchat, pero quién les manda a parir.

A pesar de todo lo que pasó, pensé que ella me invitaría a su matrimonio. Yo la amo y me duele que no me haya invitado. No iba a poder pagarlo, no iba a poder ir, no iba a poder verla casarse con un hombre que la ama y la va a cuidar, no voy a poder ver crecer a sus hijos... Voy a fabricar una ficción en mi cabeza en la que él no la dejó invitarme porque that bitch would feel threatened and awkward si yo estuviera ahí y ya.

Me gusta estar despeinada.

Cada vez que llego a la casa prendo la televisión para no sentirme tan sola.

Hay promesas que no me he roto y esas son las que deberían contar.

Hay dos clases de mujeres: las que reciben flores y las que reciben dickpics.

Adivinemos cuál soy, a ver.

He is in my inappropriate thoughts.

Una vez mi McDreamy de Tinder NYC me mandó esa foto hablando por Whatsapp y ni nos habíamos conocido en persona. Era como un cartel de Instagram bien estándar, con una tipografía linda, negro sobre blanco cualquier vaina. Pero como estaba gorda y él estaba bueno y teníamos seis días pistoneando sin parar por SMS, fue increíble.

No es lo mismo que un pendejo venezolano baboso te mande una foto de uno de esos cartelitos niches tipo post-it que dicen pistones marginales a que un cardiólogo que está bueno de Mt. Sinai te mande eso, obviamente pasas los siguientes tres meses tratando de pensar cómo explicarle a tu mamá y a las monjas del Mater que te vas a convertir al judaísmo para ser una señora judía del Upper East Side tipo Charlotte.

Si me llego a casar 1. sobria y 2. con un judío, me caso con una estampita de la Virgen entre las tetas, porque sí.

Escucho un perrito ladrando y extraño al mío.

Este fin de semana ingerí 39283904 calorías. Je regrette rien.

I can't wait to be respected and acknowledged for my work.

El dolor pega con todo.

Hay como una nostalgia y una melancolía que nunca se me quita. Is depression always going to wait and lurk in the corner?

Nunca he comprado un Kino ni nada que se le parezca y he jugado en casino que si tes veces en mi vida. Dos de ellas con plata que no era mía.

Soy una hueva en poker, eso sí.

Me permito necedades ortográficas como no abrir el signo de interrogación en chats de Whatsapp.

I feel the most lonely when I am bored, porque no he buscado todos mis libros.

El día que oficialmente me mudé de casa de mi papá fue el día que me traje mis libros de Harry Potter. Con vergüenza admito que eso ocurrió hace dos semanas.

Mi cumpleaños número 31 lo paso en NYC. He dicho.

Confesión # 100

Soy terca. Estoy obsesionada, no enamorada. Estoy sola y por eso hablo de él como si fuera lo mejor y lo último que me pasará en la vida. 

Espero. 

El friendzone es como una cueva donde nos meten a las mujeres interesantes que no somos hot enough to be a date, but not ugly enough to be completamente descartadas.

Ayer empecé la función cargada de arrechera y fue una de mis mejores funciones en mi vida entera. 

Dejé de fumar y la ansiedad que me genera saber que puedo engordar de nuevo es horrible. Me muero por recuperar mi voz cantada bella impoluta arrechísima, no trastabillúa como la de estos meses que fumé, pero igual no quiero ser gorda de nuevo. 

Ayer vinieron todos los de Se Busca porque estaba en la mierda por él y por primera vez en año y medio me sentí acompañada. Fucking priceless. 

A veces me identifico con Snape a pesar de todo lo que lo odié. Mi papá siempre le tuvo fe y sabía que era bueno, pero yo no. Ahora me miro y lo miro, somos iguales. Snape pasó toda su vida enamorado de una mujer que lo vio como un amigo y por lo que veo yo pasaré la vida enamorándome de tipos que sólo son mis amigos o que son gays. 

Una dragqueen me robó un chiste sobre el olor de las prepagos. Me llama la atención que el chiste está muy muy muy mal contado (I would know porque lo inventé) e igual la caraja tiene 50 mil views. Si yo llego a los 100 likes es porque de pana los carajos se pasaron. 

Para mí es importante que todos los sifrinos de mi círculo y de los círculos de mis círculos, entiendan que a mí me sabe a mierda su aprobación. Yo hago mis videos de Instagram porque YO me los tripeo, porque me dan risa a MÍ, porque me dan oficio y porque es una manera de no beber tan rápido. A mí me sabe a mierda que tú, que ustedes, cuyos nombres no recuerdo porque me da ladilla, que la última vez que los vi fue en sus graduaciones, que no somos amigos, ni conocidos, ni cercanos, ni tenemos cosas en común, desaprueben de mis videos o mi carrera o mi manera de hacer las cosas y de ver el mundo. 

Yo lo único que quiero lograr con mis videos es entretenerme y entretener a la gente que sí se ríe conmigo, que le gusta mi trabajo, que entiende que son chistecitos loosely based on reality. Gente que, a diferencia de ustedes, no tiene una estaca metida por el culo. Ellos, a quienes no conozco en persona, han demostrado ser mucho mejores que ustedes. Mucho más nobles y leales. De repente es que como ustedes son ricos de cuna y no trabajan tienen demasiado tiempo libre. Vayan a que se las cojan, porfis. Todas. Sus maridos o sus choferes, urgente. 

No me voy a conformar ni me voy a resignar. 

No voy a cambiar quien soy para que ustedes me quieran. 

A veces cuando la gente me dice "yo pensaba que tú eras inmamable, por lo que me habían dicho de ti" me duele burda. No, no a veces, siempre me duele. He estudiado con atención esa predisposición y esos comentarios. Todos son injustos y vienen de gente que no me conoce, ni ha trabajado conmigo, ni tiene bases para hablar así de mí. No es merecido y me da arrechera and it's painful porque soy demasiado sensible a esas vainas. Lo único que he querido ser en mi vida es actriz. Y si unos comentarios que no son verdad truncan y frenan eso sin que yo me entere, obviamente me va a pegar y preocupar.  

Hablo del plano laboral, ojo, 

Personalmente, soy inmamable, implacable, rencorosa, terca y muy antipática de entrada porque me he llevado muchos coñazos entonces soy así para espantarlos de una y no sufrir en el camino. Lo que pasa es que casi nunca funciona, I make incredible friends por quienes doy la vida cada vez que me lo piden. Los que también dan la vida por mí se van del país poco a poco y los que quedan acá no son tan leales conmigo, ni tan consecuentes como yo con ellos. 

Pasé tres días sin wifi y no los aproveché para no huevear tanto en Internet ni para hacer detox de redes sociales. 

I have never been more sure about anything in my life. This is my moment and I am going to use it. 

Ya estoy montada en esta mula y hay que arrearla. 

Él nunca sabrá cuánto lloré. Los demás sí han sabido la arrechera que me dieron. Pero lo de él, me lo callo. Se va a mojonear y se va a ir todo lo que queda a la mierda.

Esta confesión la empecé a escribir y la abandoné por la mitad.

El otro día casi le vuelo los dientes a una pajúa, pero me contuve. Ni la insulté, ni le volé los dientes.

Vivir sola implica cachifear más de lo que pensé. Quiero ser chiquita de nuevo.

Chiquita as a metaphor for age, not my actual size.

No me acompleja ser bajita, sólo lo uso para standupear.

El otro día los llamé vuelta mierda y el hecho de que they showed up me hizo amarlos más de lo que ya los amo. Soy parte de uno de los mejores elencos de la historia del teatro venezolano and I ain't afraid to show it, show it.

Perdí muchas notas por culpa del cigarro, pero if I got them once...

Extraño fumar. Todos los días extraño fumar.

Me ofende un poco que un carajo sólo aparezca para tirar, pero a pesar de how lonely I am, no le he dicho "vente," porque sé que he is bad for me. Está hiper bueno, aunque sea medio catire, pero este año es el de la dignidad y punto.

I am all about spreading the love lately, hasta con gente I don't actually love. Ha funcionado que se cagan.

La cantidad de minutos que gasto decidiendo qué ponerme ha incrementado. Es decir, ya no me pongo la primera franela y el primer blue jean. Me pongo la tercera o cuarta. It is a ginormous step para mí, aunque suene estúpido.

I am dressing for the parts I want, not for the ones I have, pues.

Hace dos meses un tipo me dijo que yo le gustaba y que quería robarme un beso. Después me dejó en doble check azul por 48 horas. Cuando volvió a aparecer lo mandé al CdsM y le dije que era evidente que estaba escondiendo algo. He obviously denied it, pero después me enteré de que el muy hijo de puta tenía novia. Qué lindo.

Se me están acabando las ideas de los videos de IG y me quita el sueño.

En todo agosto no tuve ni un matrimonio y me deprimió, porque venía con una racha imbatible.

Es verdad que uno termina arrepintiéndose de lo que no hizo. Me arrepiento de no haber abierto la boca para manifestar lo que quería, me arrepiento de no haberle dicho que me gustaba, me arrepiento de no haberle escrito, me arrepiento de haber dejado que se fuera. Todo esto pasó hace años y me sigo arrepintiendo.

A veces saludo a esteniño que vive afuera por FB chat, porque I am interested y él para variar me alquila una casa en su friendzone.

Ugh.

La vaina de ser bilingüe es que una es tan pajúa que inmediatamente se cree superior a quienes no lo son.

No se oculta la pendejada por acá, es evidente.

Volví a fumar para sacar cuadritos de nuevo y no lo logré. Entonces me tocó dejar de fumar de nuevo. Maldita sea, lo extraño.

Tomar tanta Coca Light para sustituir el cigarro me dejó las nalgas llenas de celulitis.

Cada vez que alguien me bucea el culo o me dice que tengo buen culo canto Rent. "They say that I have the best ass, below 14th street... is it true?"

It is true.

Me preocupa tener tan mala memoria porque mi abuelo materno tuvo Alzheimer. As long as I can have a happy, long career y que me dé tiempo de escribir mis memorias para que que alguien me las lea tipo The Notebook, bien.

Siempre he dicho que si me voy a casar quisiera vivir en pecado antes, pero con mi bajísima tolerancia y mi thunder of chaos no creo que nos soportemos mucho. Unless I travel a lot, that would work.

La cantidad de cosas que he dicho que haré es superior a las cosas que he hecho. Frowny sad emoji.

Me hice una limpieza de cutis porque Girl Reasons.

Estoy segura de que a pesar de la carrera que escogí para mí, podría estar haciendo algo también que me permita vivir tranquila económicamente y no lo estoy haciendo por cagada e insegura.

Pocas veces he tenido que decir "yo no fui." Generalmente, me porto bien entonces nadie asume que hice algo malo. O sea, soy una mierda en mi conducta conmigo, no con los demás.

Me cae demasiado mal una jeva que a todo el mundo le cae bien. No es que esté mal yo, ni ellos, sino que no todo el mundo es monedita de oro. She is talented but she has been unkind to me, pues.

Voy a trabajar en la campaña de Tamara Adrián porque es muy hueva y estoy segura de que puede rescatar al país desde la trinchera legislativa más importante que tenemos. Igual hablaré con Manuela Bolívar a ver si necesita ayuda, porque ellas dos son mis yeguas.

No me canso de usar este blog para confesarme, para drenar y para mostrarme como soy.

Me importa muy poco que crean que la estoy cagando cuando lo hago, en serio.

Lo mejor que hice la semana pasada fue no saludar de beso y abrazo a un huevón yq "comediante" que estoy segura de que es marico y que lo que hace es hablar paja de mí. No estoy obligada a ser cariñosa con gente que me destruye a mis espaldas. Nadie lo está. Serle fiel a ese impulso me hizo sentir súper libre.

Dejé de usar la frase "tienes que ver/leer/ir a..." porque nadie TIENE que hacer nada porque a ti te haya gustado cuando lo hiciste. Implica cercenar las libertades del otro y si quiero ser libre, tengo que dejar que los demás lo sean.

El sábado me perdí 20 segundos de Karina cantanto Cómo Duele LIVE por andar buscando el celular para grabar un video. Me di cuenta de que la estaba cagando y me dejé vivir el momento en vez de grabarlo, fue finísimo. 

Dejé la ventana abierta para escuchar la lluvia y me cagué tanto con los truenos que no llegué a la silla de nuevo, corrí a cerrarla.

I had to google que si los que suenan eran truenos. Sí. Lapsus brutis.

Me traje mis libros de Harry Potter a donde estoy viviendo and I felt home. Tenía meses aquí pero this made it final.

I miss seeing my dad and my dog every day.