Te estoy stalkeando

Al principio era ocasional. Ocasional e inocente, como yo. Súper de vez en cuando de cuando en vez. Claro, no hacía fata porque hablábamos todo el día todos los días. Creamos un vínculo demasiado importante para mí. Sí, I develop and even talk about feelings. Ése fue nuestro primer desencuentro. Te felicito por no tenerlos conmigo. Yo he logrado no tener sentimientos en varias ocasiones. Ésta no es una. 

No hacía falta revisar tu TL para saber qué habías hecho porque tú me lo contabas. Ahora estás mecaniqueando, ahora estás buscando quién te mecaniquee porque no lo lograste solo, ahora estás trabajando, ahora estás hueveando en FB chat y ahora me estás mandando una canción que nunca admitiré que me puso a bailar. Yo ahora estoy llegando al Ávila, ahora estoy bajando del Ávila, ahora estoy con D'Artagnan, ahora estoy denying I will smoke, ahora estoy en la peluquería porque para variar tengo un matrimonio, ahora te pregunto cuál vestido te gusta más. 

Ahora tú no estás y yo sí. Ahora tú estás acompañado y yo sigo sola. Told you so, madafacka. Y bueno, vino el final. Todas las cosas buenas de la vida se acaban. Menos mal que las malas también. 

No puedo dejar el celular, entiendes. Antes me gastaba la pila en hora y media chateando contigo. Ahora, me gasto la pila en ti, pero sin hablar. You don't know I know about everything you do. Quiero saber porque ya no me cuentas, porque ya es imposible que me cuentes. Me contenta que estés bien, pero me deprime tener que enterarme like a stalker. Me despierto y abro Instagram. Pienso que no, que soy más fuerte que esto, que no voy a buscar tu arroba. Veo 13, 14, 15 fotos de un mix variopinto compuesto por gente chévere, comediantes forzándola y #AgradecidasYBendecidas que amanecen trabajando en Los Roques o Morrocoy un martes. Pista: no son modelos de trajes de baño. Sacad vuestras propias conclusiones. 

Fuck. This. Shit. Busco tu arroba porque las prepagos me estresan y porque necesito saber qué hiciste en las últimas siete horas. Es paja, duermo más que eso, pero hay que ser cara de tabla. Aquí estás. No hiciste nada. Y si hiciste, no lo publicaste. Maldita sea todo, where are you? ¿Qué hiciste? Sé con quién, pero ¿qué hiciste, coño? Nadie sabe nada de nosotros y estás metafórica y literalmente muy lejos de acá, entonces es complicado tener espías que me informen de tu paradero. Mis espías son discretas, ojo. Mis espías toman foto sin flash, y posan como si se estuvieran tomando un selfie. Si no tuviera que stalkearte y pudiera hablarte todavía, te contaría que extraño demasiado a mis amigas, incluso cuando están acá. Hice unas nuevas, pero desde la distancia y la vergüenza de ser una stalker, no podrás conocerlas nunca. Oh well. 

Ya fue con Instagram. Lanzo el celular a la cama y me paro a cepillarme los dientes y a hacer cardio en ayunas. No vivo en una patria donde pueda salir a correr con el iPhone, entonces son cuarenta y cinco minutos de no saber de ti. Me los merezco, me los he ganado a pulso. Cuarenta y cinco minutos de no pensar en todo lo que pasó ni de extrañar lo que nunca pasará. That is all I get. 45 minutos. Subo corriendo, generalmente por las escaleras y ¿qué es lo primero que hago cuando llego? Busco el celular. La mierda esa se me queda sin pila en lo que la toco. ¿Será? ¿Será que esta vez sí me escribiste? ¿Que apareciste para ser amigos? ¿O peor para preguntarme cómo estoy y que si hoy podemos ir al cine? No es culpa mía. Cuando a las mujeres nos gusta alguien, nos emocionan todos los posibles escenarios. Nos emocionan y nos dan arrechera al mismo tiempo. Prendió. Prendió y hay 23 notificaciones. Dos chats de trabajo, uno de una amiga autofelcitándose y notificando que finalmente le vino y el resto son mariqueras de chat familiar. ODIO LOS PUTOS CHATS FAMILIARES, casi siempre. Nunca hay información útil ahí. 

¿Sabes dónde sí puede haber información útil? En tu Snapchat. La vaina más echapaja y stalkerish del mundo. Pero esta stalker se asume con dignidad. No. No voy a revisar nada, porque basta ya. Basta ya de ser esta idiota que piensa en ti todos los días. Tú seguiste adelante y yo voy a hacerlo también. Voy a comerme este desayuno de conejo para no engordar más y voy a hacer una rutina larga de NTC. Un  bootcamp que es gratis y no me recuerda para nada a ti. Mensaje de Whatsapp. Pausa para asomarme y ver que una vez más, no me escribiste tú. Bien. 

Bien. 

Estoy bien. 

Fuck this shit, no puedo. Ni respirar porque estoy fumando because of guayabo reasons y tampoco puedo no revisar tu Snapchat. Busco tu nombre. No has montado nada. Ok. Mejor así, obvio. Le escribo a mi amiga: IGUYGOIWJRPOTJRNBUYFSUND. "No, nada es que Whatsapp se queda pegado y me estresa," le aclaro con vergüenza y mentiras. Lo único malo de mi Whatsapp es que no me escribes tú, ¿entiendes? 

¿Será que me dejó una indirecta en Twitter? "Vamos, coño, que sea un quinceañero inmaduro y me haya dejado indirectas en Twitter, coño, Cristo atado a la cruz gimme this one," le pido al Dios en el que creo cuando me conviene porque soy así de pajúa. Nah. No hay nada en Twitter para mí. No hay detalles jugosos de tu vida, ni planes, ni cosas que hiciste ni que vayas a hacer. No hay nada. Yo sé que no hay nada pero sigo buscando algo, en todos los sentidos de mi vida. 

¿Cuándo me dejé caer tan bajo? ¿Cuál es la diferencia entre la huevona de la Pascualina y la huevona de Almost 30 Year Old Nina? ¿Cuándo dejé que tuvieras tanto poder sobre mí? Una miraíta nada más a su Facebook. En Facebook tiene que haber algo. Damn it, Nina Rancel, get it together. Déjalo ir. Déjate ser. Let it gooooooo empieza a sonar en mi cabeza y se transforma rápidamente en Un huevóóóóóón, nunca más apropiado. Paja, there have been worse men. Claro que ninguno de ellos me convirtió en una stalker. Ninguno de ellos era un hombre como tú. Refuck. 

Mis días son 50% revisar el celular y 50% querer lanzarlo contra la pared. Soy impulsiva, pero pobre, entonces no puedo darme el lujo de lanzar el único celular que tengo por la ventana. Y no ayudaría. No ayudaría porque mi ego está obsesionado contigo. ¿Qué haría una caraja con bolas y autoestima? Te escribiría para saludarte. Para quedar cool, cerrar el ciclo y retirarme dignamente de la contienda por tu cariño y respeto, cosas perdidas hace un rato ya. Igual. I could be the cool girl who writes, como si nunca hubiera pasado nada, como si todo estuviera bien. Igual, no es como si estuviera llorando por los rincones. No he llorado por ti, ni voy a hacerlo. ¿Será por eso que no logro dejar de tocar la pantalla para saber más de ti? Porque me quedé arrecha para no volver a estar triste. Puede ser, pero nunca lo sabremos. Prefiero quedarme arrecha y disimularlo un día, de la nada, escribiéndote que Cualquier Vaina just so you know there are no hard feelings (there are awful, resentful, bitchy, motherfrigging burn your house down feelings) y que espero que todo esté bien contigo (eso sí es verdad. Este año I am all about spreading the love and I wish you no harm). 

Es hora de almuerzo. You would know what to cook. I don't, por eso saco el mismo puto pollo que nunca me queda como me gusta, tres hoja de lechuga que espero que no se hayan dañado y medio tomate. Todo eso constituye un almuerzo por lo menos para mí, no me jodas. I would pay with sexual favors a quien me cocine una mierda digna, pero a ti no te puedo ofrecer esa vaina porque no nos damos ni los buenos días. Mi mente se desconecta en la hora del burro, mientras miro como una poeta intensa por la ventana. Me acuerdo de que nos dábamos los buenos días de maneras muy raras y que cada vez que hablábamos empezábamos la conversación casi sin saludar, como si no hubiera pasado un segundo, pero con oraciones burda de locas sobre cualquier cosa. Por ejemplo: "marico, me acabo de comer la mejor sopa de caracoles hawaianos del mundo." Y por ahí nos íbamos. Break de una hora y "marica, acabo de ver a una ex que está gorda y fea." Para hablar también teníamos full química, there wasn't a dull moment. 

Coño de la madre, por pajúa voy tarde a ensayar. En la cola, encaleto el celular abajo del volante. Posteaste. ¡Posteaste y me emociona! Señal de mierda, ¿qué posteó? iPhone del coño, dime ya o te asomo por la ventana para que te lleve un malandro. Ah. Es una foto de Caracas. Is that his view? No, no dan los ángulos de su casa para esta foto. ¿O sí? Vuelvo a tener flashbacks y se cuela un voicenote sexy de un día que estábamos hablando del Ávila y me sorprendiste con eso. Fuck this shit. Guardo el celular en la cartera. Tienes que ensayar, mmhva. Foco. You have come this far. 

Ah mira, le voy agarrando el hilo a esto. Tres horas y media sin que te medio colees en mi cabeza. Aplausos para la única stalker del mundo que se enfoca cuando tiene que enfocarse. Cuando agarro el celular, de nuevo, se queda sin pila. Es una señal. Ya, en lo que llegue a mi casa pongo a cargar esto pero no lo prenderé para no caer en la tentación. Jaaaaajajajajaja, descarada, mentirosa, arrastrada e indigna. Mientras no te stalkeo por limitaciones electrónicas, no por voluntad propia, escucho canciones en el carro que me hacen pensar en lo poco que fuimos. Fuimos poco, pero me importó mucho. Ya. Se vale que a ti no. No todas las relaciones tienen que ir para alguna parte... la que se tiene que ir soy yo. Urgente. Me pregunto si tú me stalkeas y me doy una autocachetada por huevona, porque sé que no. No me emociona ni me esperanza. Me avergüenza porque sé la respuesta y porque cómo es posible que me haga la pregunta. 

 Iba a cenar tortilla de claras con espinacas pero la volví mierda volteándola. Hm. The metaphor is not lost on me, tú me volteaste la tortilla y yo terminé haciendo huevos revueltos, porque fue un desastre. No puedo irme de aquí porque se van a quem... Coño de la madre, no puedo. Camino hacia el enchufe. Ya a esta hora no me voy a caer a mojones. Reviso tu Facebook, tu Snapchat, tu Instagram y tu Twitter, por lo que será la antepenúltima vez de la noche. Vuelvo corriendo a la cocina, no se quemaron pero quedaron demasiado duros los huevos. (Este chinazo es gratis). Oh well. Creo que esta espinaca está mala. Fuck it, no voy a seguir botando comida. Ay Diosito de la Conveniencia, que me intoxique y vomite todo para ser bulímica selectiva y adelgazar fácil. Estoy mamada. Estoy cansada del día, sí, pero estoy mamada de pensar en ti. Estoy cansada de que me importes y no sé cómo hace la gente que tiene un suiche. Quiero ser como ellos. Quiero ser como tú, que las cosas no te importan y cercenas los vínculos. Nada nos unía, entonces no entiendo qué nos separó. "Para que nade nos separe, que nada nos una," decía Neruda. You should read more, then you'd know what I am talking about. 

Me meto a bañar. Empiezo a cantar What kind of man loves like this? porque es pegajosa y me parece acertada. No lo es, me estoy proyectando. Con mis nuevos conocimientos musicales le saco una segunda voz linda y es que si mi mayor logro del día. Pero de pinga, me conformo con poco últimamente. Le escribo al pana tuyo que no me gusta "para saludar" y a quien, vamos a estar claros, yo tampoco le gusto, pero le escribo porque espero que te cuente y que te pongas celoso o arrecho o algo. Algo que sea más que esto. Algo que sea más que este silencio y este distanciamiento mutuo, requerido pero doloroso. 

Algo más que nada. Es lo único que quise ser. I have lost you and I can't win you back. Podría poner en práctica 20 años de experiencia en RomCom Big Gestures, pero no funcionarían. Podría lanzarme hasta tu casa y decirte la verdad. Decirte que te extraño, que seamos amigos de nuevo y que me cuentes todo lo que haces, sólo por no perder la costumbre. Podría llevarte todas las temporadas de Scandal quemaítas y burda de cotufas. Podría ofrecerte sopa de espinaca aguada. Podría decirte que soy muy de pinga cuando no me tratan mal como tú me trataste y que necesito que escuches más, que podría darte todo lo que pides y que cuando soy de pinga, no hay nadie más de pinga que yo. Tú lo sabes. Podríamos negociar masajes por cariñitos en el pelo and we could both stop being assholes and start compromising. There are certain things we could both live without, pues. We would have mindblowing sex and maybe carry on from there. NO. NO. Ni de vaina. I can't go through with this. No puedo volver a pensar en eso porque basta ya. Basta de todo. Basta de nada. Nada sería suficiente para todo este daño que nos hicimos. Que me sigo haciendo, de hecho. 

Vuelvo a revisar tu IG, es donde más apareces. Nada. Ya había dicho que bastaba, pero mira, I like the pain because it's a part of me. Como no tuve suficiente, abro mi email y busco nuestra conversación. No tiendo a cerrar chats que se mantienen activos, entonces tengo varias semanas de nosotros hablándonos todos los días. Me mata un poco cuando llego a un día que era importante para ti y estabas nervioso y emocionado, todo al mismo tiempo. "Dime que me amas," y cuando te lo respondí, lo dije de verdad. "I love you y la vas a partir demasiado." Podría mentir diciendo que no sé cómo fue exactamente, pero lo he leído tanto que sé que esas fueron mis palabras. No te a-m-a-b-a, no te a-m-o así, pero te quería y te admiraba como bro... And that's what you do for bros. You tell them you love them and you encourage them. You say they will do amazing and that you wish they succeed in all their endeavors. Also, you show up. I would show up, if you'd let me. If you needed me. 

Sigo leyendo sólo hasta cuando todo iba bien. Algunos días digo que fue hasta el jueves, otros días hasta el siguiente martes, algunos días que si a los tres párrafos de eso. It was amazing. When it was good, it was great. Tengo sueño y no quiero seguir leyendo through the ugly parts. Sólo tengo como hasta la mitad de las ugly parts, después todo era ugly entonces ni me inmuté mandándome la conversación de Whatsapp al email. Subo completo hasta lo lindo. I looked like a gazillion bucks en todas las fotos que te mandaba. Desde ahí he debido saber que me gustabas, porque sólo te mandaba las fotos donde salía bien, las escogía con cuidado o me las tomaba varias veces hasta conseguir la mejor cara y las mejores piernas. Pajúa. Ah, there was a time we cared. No, han pasado suficientes cosas como para confirmarme que la única que quiso acá fui yo. Porque eres un mojoneado, voy a decir de nuevo: no te quise as a man, pero te adoré as a friend. As I friend, I love you and would have encouraged and cheered you on to the moon and back. You will do amazing and I wish you succeed in work, in life, in love, in everything. I will show up, if I am ever needed. Rezo a Convenience God and Almost Always There Virgin Mary por no soñar I am in bed/ at the movies/ the beach/ a balcony/ the roof of a car/ a world that is entirely yellow? with you y porque si sueño, me despierte chola como he hecho por estas últimas semanas. 

Seldom God no me escuchó. Soñé que tirábamos y esos son los peores. Abro los ojos de peor humor que de costumbre. Estiro la mano, mi celular no está sobre la cama donde lo dejé. Ojalá lo haya perdido. Aquí está el maldito. Ni un chat. ¿Qué habrá pasado en Instagram ayer? Equis, es por no dejar. Hoy no voy a a stalkearlo, es más hoy le voy a hacer unfollow. Justo después de ver rapidito qué hizo anoche y ya.