17 I wasn´t gonna post this, but I decided I would

“Yo soy la libertad porque el amor así lo quiso”.

Mariana Pineda.

Estas son todas las verdades dolorosas que no quería enfrentar. Están muy desordenadas, but bare with me.

“Somethings are best left unsaid” no es un dicho con el que me identifique. Yo abrí un blog porque tenía cosas que decir y por el ultimo año, no pude decirlas. No quiero ser como Rachel en la casa de la playa y escribirte una carta de 26 páginas pero de verdad hay mucho por decir. Por favor, vuelve a tenerme paciencia por última vez.

Yo aprendí la diferencia entre compromise to make a relationship work y anulación parcial de la esencia propia para el mismo fin. La decisión de no estar contigo me pesa hoy más que nunca. Me parece una de las cosas más tristes del mundo esto. Dos personas que se aman y que no consiguieron la manera de estar juntos. Tengo tantos reproches como tuve felicidades durante el año que estuvimos juntos. Y eso es lo que me permite prometerte ahorita, que nunca te voy a odiar. Nunca te voy a odiar. Pero sí puedo culparte de algunas cosas (cosa que no significa que me libere de otras tantas).

Yo sé qué fue lo que desencadenó tu reacción de hoy. Yo sé que fue el post de Ezequiel Campa. Y eso me dirige de nuevo al core del asunto. Me pesa en el alma que n un año, no pude enseñarte a mandar menos a quien no quiere obedecer. A quien no tiene por qué obedecer. No entiendo por qué no te dejaste confiar en mí. No entiendo cómo poco a poco fui perdiéndote y cómo cada vez más creías las cosas más horribles de mí. Yo lo único que hice fue amarte. Lo único que quise fue ser tuya. Y tú no podías separar tu cabeza coño de madre y tus demonios, ni tus inseguridades, ni tus celos, ni tus deseos de ser macho alpha de mis acciones. De mis muy contundentes acciones. No quisiste ver la diferencia. Aprende de esto. No repitas el error con la próxima mujer que te cruces.

Me da demasiada arrechera que por escribir ese post te hayas puesto así. Pero a la vez, veo para atrás en mi blog y me doy cuenta de que ésa no soy yo. No soy yo y no quiero renunciar a mí. Óyelo bien: ESA NO SOY YO. La mujer de la que te enamoraste es ésta que escribe ahorita. Nosotros nos acabamos porque dejé de ser yo. Poco a poco me fui convirtiendo en la mujer que tú querías que fuera y no somos la misma persona. Ni yo me perdonaré eso. No es lo mismo compromising y hacer sacrificios por amor que anularse por completo. Gracias a Dios me di cuenta cuando no era muy tarde para hacer algo al respecto. Por favor, entiende que esas dos mujeres son distintas.

Si un post es lo que valía nuestro amor para ti, entonces significa que nuestro amor no valía mucho. And that sucks.

La razón por la que terminamos es porque cosas como la reacción de hoy iban a pasar siempre. Y no es la vida que quiero. La vida que nos prometimos en Choroní es diferente a ésta y tú lo sabes. Me duelen esas promesas que quedaron rotas en el camino. Sí. Pero me dolería más saber que fui infiel a lo que toda la vida he creído con tanta convicción. Una tiene que ser feliz independientemente de la relación que esté. Nadie que no seas tú mismo puede definir la persona que vas a ser.

Yo limitándome, editándome y filtrándome no era feliz. No fui feliz por los últimos 6 meses. Pero estaba tan determinada a recuperarnos y a salvarte que todo eso pasó a tener menos importancia.

Yo tuve que escoger entre ser yo y tenerte a ti. Es una decisión que, no me cansaré de decirlo, me pesa hoy más que nunca. Me pesa ser adulto y me pesa saber que aunque me duela como me duele, es la mejor decision para mí. Tomaría la misma decisión mil veces más.

Solía rezar porque nuestros caminos se encontraran de nuevo. Ahora rezaré porque encuentres el tuyo. Porque logres antes de los 37 lo que no has logrado a los 36.

Tengo mucho más miedo hoy de lo que he tenido en toda mi vida. La verdad es que no quiero dejar de ser parte fundamental de tu memoria, para pasar a ser la prioridad en la lista de tus olvidos. No quiero. Pero entiendo que tiene que ser así y estoy segura de que sabré lidiar con eso.

Yo me retiro de esta relación inmensamente agradecida. Aprendí un mundo de ti y soy una mejor persona gracias a tu osadía de mandarme ese libro a la radio.

Espero que me perdones algún día por no haberte podido salvar. Mi conciencia está tranquila, porque hice literalmente todo lo que pude. No fue suficiente, lo sé. Por eso es que pido perdón. También quiero que me perdones por no poder darte más de lo que te di. Tú pedías y pedías y pedías y yo me quedé seca dándotelo todo. Eso tampoco fue suficiente. Lo di todo. Todo. Por favor nunca lo dudes.

I wish you the very best on your journey. Enjoy Ithaca. Nunca creas lo que los demás dicen de ti. Yo te amaba a pesar de eso, porque tú me demostraste ser lo contrario. Eres el mejor hombre que he tenido la suerte de conocer. Eres el mejor padre alive. Eres trabajador, dulce, entregado y cariñoso y creo en el amor de nuevo por ti.

Debo confesar que todavía no eres parte de mi pasado. Pero como así lo decidiste, aprenderé a conjugarte en pretérito.

Es tristísimo. Pero es así, es lo que nos tocó. Es normal. Estar un año en una relación y pasar 6 meses rescatándola, no lo es. Como lo lamento. Es tristísimo how people fall out of love or grow apart despite loving each other like we did. But, I have owned property at Rock Bottom Ville and my lease expired years ago. It´s a place I ran away from, when you were trying to pull me down there. And I refuse to go there again. For you or after you. This will not haunt me, this will not break me, this will not be like the last time.

Confía en ti como yo confío. Confía en ti como nunca confiaste en mí. Confía en que al final, todo va a estar bien, y si no, no es el final.

Nunca nadie te amará como yo te amé, nunca lo dudes. Por favor, cuídate mucho y haz todo lo que te sabes capaz de hacer.