Cosas que no le puedes decir a una chama que quieres agarrarte

1. Tienes lechuga entre los dientes. 

Ninguna de nosotras se recupera de esa vergüenza. Me paro y voy al baño y me quedo ahí para siempre, hasta que la poceta me chupe y me lleve al Ministry of Magic. No se hace. No se lo puedes decir porque no se recupera, tienes que tú calarte la lechuga entre los dientes toda la noche, cosa que te obliga a verla o a los ojos o a las tetas. Tú decides. Tip: siempre puedes decirle al mesonero que vaya y le diga discretamente, todo el mundo gana. Tú te paras al baño y él va y le dice. Tadah. 

2. Muñeca, princesa, chica. 

¿Escuchaste eso? Eso fue el ruido de sus piernas al cerrarse. Ninguna chama que no sea marginal mental responde bien a esos apoditos marginales. ¿Quieres salir con una marginal mental? Vaya, pero no vuelvas corriendo a donde las chamas bien después de que te sirvan pasta con mayonesa. 

3. Tú como que tomas burda, ¿no?

Mi vida, si no tomara tanto no podría agarrarme a tipos como tú. Pídeme otro a ver si te puedo meter, anda. 

4. Mi exnovia era un culo. 

¿Eso implica que yo no lo soy? No me duele, pero me hace dudar y si me voy a agarrar a alguien, me lo voy a agarrar porque los dos queremos y porque la atracción es mutua. Además, voy a pensar que estás malpegado y que me vas a besar a mí pensando que es ella. Prefiero entonces regresarme a mi casa a empijamarme, porque así no puedo, de pana. Traté, pero no puedo. 

5. ¿Entiendes?

A menos que me estés explicando cálculo, entiendo todo. Entiendo más que tú. Yo no soy bruta, darling. Bueno, mentira, soy bruta porque estoy aquí sentada contigo. Neeeeext. Vamos a ver si tú entiendes que me estoy parando porque ya no voy pendiente. No me expliques cosas que yo sé, no me trates como si fuera una de tus putasbrutas estándar, porque soy más inteligente que ellas y que tú. 

6. Esa jeva es una puta. 

Primero, una puta es la que cobra. Si ella no te cobró, ella es una tipa que hace lo que quiera con su cuerpo y eso no es peo tuyo. Si yo te beso, vas a decir esas cosas de mí. Entonces, mira no gracias, prefiero seguir hablando los machistas retrógrados sin tener que interactuar con ellos. You call us names, we can do that, too. 

7. Yo tengo demasiado real. 

Depende de tu target. Para una caraja seminormal, una de esas que vale la pena, una de esas con las que podrías seguir hablando a pesar de ya haber concretado (quién sabe si hasta repetir), eso es demasiado dealbreaker. Primero, porque eso no te hace más atractivo. Te hace un loser. Segundo, porque eso no es importante, yo alguna vez tuve plata y sé que tampoco es tan jodido tener plata. Tercero, la gente que de verdad tiene plata no habla de eso, ni alardea, todo lo contrario, de hecho. Son discretos porque saben que calladitos se ven más bonitos. 

8. Yo tengo ya 465 followers en IG. 

JAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Mmhvo, chico. 

9. Con el debido respeto, tu cuerpo no es la mejor parte de ti, ¿sabes?

Primero, ya sé que justo después de lo primero, viene algo malo. Segundo, OUCH. Tercero, como mi cuerpo "no es lo mejor de mí," no lo vas a volver a ver en tu puta vida, ni vestido ni desnudo, imbécil. Cuarto, yo sé que tienes demasiada sangre en el pipí right now y eso hace cortocircuito cerebral, pero eso nunca se lo puedes decir a una mujer, a menos que quieras espantarla. ¿Me querías espantar? ¿No? Ah, bueno, igual lo hiciste. Quinto, mira estúpido: de hecho, sí sé. tus putasbrutas estándar, conquistas de noches random, viven para sus cuerpos. No hacen más nada que pedirte real que gastan en el gimnasio porque el sueldo que hacen en sus trabajos es para la dieta. La proteína es carísima, we know. Yo sé que mi cuerpo no es la mejor parte de mí porque he pasado 29 años trabajando en all of me. A-l-l of me. Especialmente en mi cerebro. Yo tengo toda la vida tratando de ser mucho más que un cuerpo y lo he logrado. Además, no es que estás tratando de cogerme en 2014 que era gorda y fea (aunque te lo hubiera agradecido porque mi autoestima lo necesitaba) y si bien es cierto que no tengo Los Cuadritos de 2013, estoy flaca de nuevo maldito. Entro en toda mi ropa and I feel like a million bucks, que es lo importante. De hecho, esa confianza en mí, en cómo me veo y en todo lo que soy, fue lo que hizo que te acercaras. Es la misma confianza con la que te digo que sí, que todavía me quedan cauchitos laterales, pero que tengo un culo ¡épico! y que tú nunca lo vas a ver. Me pagas los tragos igualiiiito, pero ya yo me voy. 

10. Tu amiga está chévere. 

Yo sé, también está loca porque Dios las crea y ellas se juntan, darling. Ahora, si me lo permites tenemos cinco minutos y medio conociéndonos y el hecho de que tu mirada y tu manguera anden dando vueltas por todo el local a ver qué pescan, es ofensivo. Besitos. 

Te estoy stalkeando

Al principio era ocasional. Ocasional e inocente, como yo. Súper de vez en cuando de cuando en vez. Claro, no hacía fata porque hablábamos todo el día todos los días. Creamos un vínculo demasiado importante para mí. Sí, I develop and even talk about feelings. Ése fue nuestro primer desencuentro. Te felicito por no tenerlos conmigo. Yo he logrado no tener sentimientos en varias ocasiones. Ésta no es una. 

No hacía falta revisar tu TL para saber qué habías hecho porque tú me lo contabas. Ahora estás mecaniqueando, ahora estás buscando quién te mecaniquee porque no lo lograste solo, ahora estás trabajando, ahora estás hueveando en FB chat y ahora me estás mandando una canción que nunca admitiré que me puso a bailar. Yo ahora estoy llegando al Ávila, ahora estoy bajando del Ávila, ahora estoy con D'Artagnan, ahora estoy denying I will smoke, ahora estoy en la peluquería porque para variar tengo un matrimonio, ahora te pregunto cuál vestido te gusta más. 

Ahora tú no estás y yo sí. Ahora tú estás acompañado y yo sigo sola. Told you so, madafacka. Y bueno, vino el final. Todas las cosas buenas de la vida se acaban. Menos mal que las malas también. 

No puedo dejar el celular, entiendes. Antes me gastaba la pila en hora y media chateando contigo. Ahora, me gasto la pila en ti, pero sin hablar. You don't know I know about everything you do. Quiero saber porque ya no me cuentas, porque ya es imposible que me cuentes. Me contenta que estés bien, pero me deprime tener que enterarme like a stalker. Me despierto y abro Instagram. Pienso que no, que soy más fuerte que esto, que no voy a buscar tu arroba. Veo 13, 14, 15 fotos de un mix variopinto compuesto por gente chévere, comediantes forzándola y #AgradecidasYBendecidas que amanecen trabajando en Los Roques o Morrocoy un martes. Pista: no son modelos de trajes de baño. Sacad vuestras propias conclusiones. 

Fuck. This. Shit. Busco tu arroba porque las prepagos me estresan y porque necesito saber qué hiciste en las últimas siete horas. Es paja, duermo más que eso, pero hay que ser cara de tabla. Aquí estás. No hiciste nada. Y si hiciste, no lo publicaste. Maldita sea todo, where are you? ¿Qué hiciste? Sé con quién, pero ¿qué hiciste, coño? Nadie sabe nada de nosotros y estás metafórica y literalmente muy lejos de acá, entonces es complicado tener espías que me informen de tu paradero. Mis espías son discretas, ojo. Mis espías toman foto sin flash, y posan como si se estuvieran tomando un selfie. Si no tuviera que stalkearte y pudiera hablarte todavía, te contaría que extraño demasiado a mis amigas, incluso cuando están acá. Hice unas nuevas, pero desde la distancia y la vergüenza de ser una stalker, no podrás conocerlas nunca. Oh well. 

Ya fue con Instagram. Lanzo el celular a la cama y me paro a cepillarme los dientes y a hacer cardio en ayunas. No vivo en una patria donde pueda salir a correr con el iPhone, entonces son cuarenta y cinco minutos de no saber de ti. Me los merezco, me los he ganado a pulso. Cuarenta y cinco minutos de no pensar en todo lo que pasó ni de extrañar lo que nunca pasará. That is all I get. 45 minutos. Subo corriendo, generalmente por las escaleras y ¿qué es lo primero que hago cuando llego? Busco el celular. La mierda esa se me queda sin pila en lo que la toco. ¿Será? ¿Será que esta vez sí me escribiste? ¿Que apareciste para ser amigos? ¿O peor para preguntarme cómo estoy y que si hoy podemos ir al cine? No es culpa mía. Cuando a las mujeres nos gusta alguien, nos emocionan todos los posibles escenarios. Nos emocionan y nos dan arrechera al mismo tiempo. Prendió. Prendió y hay 23 notificaciones. Dos chats de trabajo, uno de una amiga autofelcitándose y notificando que finalmente le vino y el resto son mariqueras de chat familiar. ODIO LOS PUTOS CHATS FAMILIARES, casi siempre. Nunca hay información útil ahí. 

¿Sabes dónde sí puede haber información útil? En tu Snapchat. La vaina más echapaja y stalkerish del mundo. Pero esta stalker se asume con dignidad. No. No voy a revisar nada, porque basta ya. Basta ya de ser esta idiota que piensa en ti todos los días. Tú seguiste adelante y yo voy a hacerlo también. Voy a comerme este desayuno de conejo para no engordar más y voy a hacer una rutina larga de NTC. Un  bootcamp que es gratis y no me recuerda para nada a ti. Mensaje de Whatsapp. Pausa para asomarme y ver que una vez más, no me escribiste tú. Bien. 

Bien. 

Estoy bien. 

Fuck this shit, no puedo. Ni respirar porque estoy fumando because of guayabo reasons y tampoco puedo no revisar tu Snapchat. Busco tu nombre. No has montado nada. Ok. Mejor así, obvio. Le escribo a mi amiga: IGUYGOIWJRPOTJRNBUYFSUND. "No, nada es que Whatsapp se queda pegado y me estresa," le aclaro con vergüenza y mentiras. Lo único malo de mi Whatsapp es que no me escribes tú, ¿entiendes? 

¿Será que me dejó una indirecta en Twitter? "Vamos, coño, que sea un quinceañero inmaduro y me haya dejado indirectas en Twitter, coño, Cristo atado a la cruz gimme this one," le pido al Dios en el que creo cuando me conviene porque soy así de pajúa. Nah. No hay nada en Twitter para mí. No hay detalles jugosos de tu vida, ni planes, ni cosas que hiciste ni que vayas a hacer. No hay nada. Yo sé que no hay nada pero sigo buscando algo, en todos los sentidos de mi vida. 

¿Cuándo me dejé caer tan bajo? ¿Cuál es la diferencia entre la huevona de la Pascualina y la huevona de Almost 30 Year Old Nina? ¿Cuándo dejé que tuvieras tanto poder sobre mí? Una miraíta nada más a su Facebook. En Facebook tiene que haber algo. Damn it, Nina Rancel, get it together. Déjalo ir. Déjate ser. Let it gooooooo empieza a sonar en mi cabeza y se transforma rápidamente en Un huevóóóóóón, nunca más apropiado. Paja, there have been worse men. Claro que ninguno de ellos me convirtió en una stalker. Ninguno de ellos era un hombre como tú. Refuck. 

Mis días son 50% revisar el celular y 50% querer lanzarlo contra la pared. Soy impulsiva, pero pobre, entonces no puedo darme el lujo de lanzar el único celular que tengo por la ventana. Y no ayudaría. No ayudaría porque mi ego está obsesionado contigo. ¿Qué haría una caraja con bolas y autoestima? Te escribiría para saludarte. Para quedar cool, cerrar el ciclo y retirarme dignamente de la contienda por tu cariño y respeto, cosas perdidas hace un rato ya. Igual. I could be the cool girl who writes, como si nunca hubiera pasado nada, como si todo estuviera bien. Igual, no es como si estuviera llorando por los rincones. No he llorado por ti, ni voy a hacerlo. ¿Será por eso que no logro dejar de tocar la pantalla para saber más de ti? Porque me quedé arrecha para no volver a estar triste. Puede ser, pero nunca lo sabremos. Prefiero quedarme arrecha y disimularlo un día, de la nada, escribiéndote que Cualquier Vaina just so you know there are no hard feelings (there are awful, resentful, bitchy, motherfrigging burn your house down feelings) y que espero que todo esté bien contigo (eso sí es verdad. Este año I am all about spreading the love and I wish you no harm). 

Es hora de almuerzo. You would know what to cook. I don't, por eso saco el mismo puto pollo que nunca me queda como me gusta, tres hoja de lechuga que espero que no se hayan dañado y medio tomate. Todo eso constituye un almuerzo por lo menos para mí, no me jodas. I would pay with sexual favors a quien me cocine una mierda digna, pero a ti no te puedo ofrecer esa vaina porque no nos damos ni los buenos días. Mi mente se desconecta en la hora del burro, mientras miro como una poeta intensa por la ventana. Me acuerdo de que nos dábamos los buenos días de maneras muy raras y que cada vez que hablábamos empezábamos la conversación casi sin saludar, como si no hubiera pasado un segundo, pero con oraciones burda de locas sobre cualquier cosa. Por ejemplo: "marico, me acabo de comer la mejor sopa de caracoles hawaianos del mundo." Y por ahí nos íbamos. Break de una hora y "marica, acabo de ver a una ex que está gorda y fea." Para hablar también teníamos full química, there wasn't a dull moment. 

Coño de la madre, por pajúa voy tarde a ensayar. En la cola, encaleto el celular abajo del volante. Posteaste. ¡Posteaste y me emociona! Señal de mierda, ¿qué posteó? iPhone del coño, dime ya o te asomo por la ventana para que te lleve un malandro. Ah. Es una foto de Caracas. Is that his view? No, no dan los ángulos de su casa para esta foto. ¿O sí? Vuelvo a tener flashbacks y se cuela un voicenote sexy de un día que estábamos hablando del Ávila y me sorprendiste con eso. Fuck this shit. Guardo el celular en la cartera. Tienes que ensayar, mmhva. Foco. You have come this far. 

Ah mira, le voy agarrando el hilo a esto. Tres horas y media sin que te medio colees en mi cabeza. Aplausos para la única stalker del mundo que se enfoca cuando tiene que enfocarse. Cuando agarro el celular, de nuevo, se queda sin pila. Es una señal. Ya, en lo que llegue a mi casa pongo a cargar esto pero no lo prenderé para no caer en la tentación. Jaaaaajajajajaja, descarada, mentirosa, arrastrada e indigna. Mientras no te stalkeo por limitaciones electrónicas, no por voluntad propia, escucho canciones en el carro que me hacen pensar en lo poco que fuimos. Fuimos poco, pero me importó mucho. Ya. Se vale que a ti no. No todas las relaciones tienen que ir para alguna parte... la que se tiene que ir soy yo. Urgente. Me pregunto si tú me stalkeas y me doy una autocachetada por huevona, porque sé que no. No me emociona ni me esperanza. Me avergüenza porque sé la respuesta y porque cómo es posible que me haga la pregunta. 

 Iba a cenar tortilla de claras con espinacas pero la volví mierda volteándola. Hm. The metaphor is not lost on me, tú me volteaste la tortilla y yo terminé haciendo huevos revueltos, porque fue un desastre. No puedo irme de aquí porque se van a quem... Coño de la madre, no puedo. Camino hacia el enchufe. Ya a esta hora no me voy a caer a mojones. Reviso tu Facebook, tu Snapchat, tu Instagram y tu Twitter, por lo que será la antepenúltima vez de la noche. Vuelvo corriendo a la cocina, no se quemaron pero quedaron demasiado duros los huevos. (Este chinazo es gratis). Oh well. Creo que esta espinaca está mala. Fuck it, no voy a seguir botando comida. Ay Diosito de la Conveniencia, que me intoxique y vomite todo para ser bulímica selectiva y adelgazar fácil. Estoy mamada. Estoy cansada del día, sí, pero estoy mamada de pensar en ti. Estoy cansada de que me importes y no sé cómo hace la gente que tiene un suiche. Quiero ser como ellos. Quiero ser como tú, que las cosas no te importan y cercenas los vínculos. Nada nos unía, entonces no entiendo qué nos separó. "Para que nade nos separe, que nada nos una," decía Neruda. You should read more, then you'd know what I am talking about. 

Me meto a bañar. Empiezo a cantar What kind of man loves like this? porque es pegajosa y me parece acertada. No lo es, me estoy proyectando. Con mis nuevos conocimientos musicales le saco una segunda voz linda y es que si mi mayor logro del día. Pero de pinga, me conformo con poco últimamente. Le escribo al pana tuyo que no me gusta "para saludar" y a quien, vamos a estar claros, yo tampoco le gusto, pero le escribo porque espero que te cuente y que te pongas celoso o arrecho o algo. Algo que sea más que esto. Algo que sea más que este silencio y este distanciamiento mutuo, requerido pero doloroso. 

Algo más que nada. Es lo único que quise ser. I have lost you and I can't win you back. Podría poner en práctica 20 años de experiencia en RomCom Big Gestures, pero no funcionarían. Podría lanzarme hasta tu casa y decirte la verdad. Decirte que te extraño, que seamos amigos de nuevo y que me cuentes todo lo que haces, sólo por no perder la costumbre. Podría llevarte todas las temporadas de Scandal quemaítas y burda de cotufas. Podría ofrecerte sopa de espinaca aguada. Podría decirte que soy muy de pinga cuando no me tratan mal como tú me trataste y que necesito que escuches más, que podría darte todo lo que pides y que cuando soy de pinga, no hay nadie más de pinga que yo. Tú lo sabes. Podríamos negociar masajes por cariñitos en el pelo and we could both stop being assholes and start compromising. There are certain things we could both live without, pues. We would have mindblowing sex and maybe carry on from there. NO. NO. Ni de vaina. I can't go through with this. No puedo volver a pensar en eso porque basta ya. Basta de todo. Basta de nada. Nada sería suficiente para todo este daño que nos hicimos. Que me sigo haciendo, de hecho. 

Vuelvo a revisar tu IG, es donde más apareces. Nada. Ya había dicho que bastaba, pero mira, I like the pain because it's a part of me. Como no tuve suficiente, abro mi email y busco nuestra conversación. No tiendo a cerrar chats que se mantienen activos, entonces tengo varias semanas de nosotros hablándonos todos los días. Me mata un poco cuando llego a un día que era importante para ti y estabas nervioso y emocionado, todo al mismo tiempo. "Dime que me amas," y cuando te lo respondí, lo dije de verdad. "I love you y la vas a partir demasiado." Podría mentir diciendo que no sé cómo fue exactamente, pero lo he leído tanto que sé que esas fueron mis palabras. No te a-m-a-b-a, no te a-m-o así, pero te quería y te admiraba como bro... And that's what you do for bros. You tell them you love them and you encourage them. You say they will do amazing and that you wish they succeed in all their endeavors. Also, you show up. I would show up, if you'd let me. If you needed me. 

Sigo leyendo sólo hasta cuando todo iba bien. Algunos días digo que fue hasta el jueves, otros días hasta el siguiente martes, algunos días que si a los tres párrafos de eso. It was amazing. When it was good, it was great. Tengo sueño y no quiero seguir leyendo through the ugly parts. Sólo tengo como hasta la mitad de las ugly parts, después todo era ugly entonces ni me inmuté mandándome la conversación de Whatsapp al email. Subo completo hasta lo lindo. I looked like a gazillion bucks en todas las fotos que te mandaba. Desde ahí he debido saber que me gustabas, porque sólo te mandaba las fotos donde salía bien, las escogía con cuidado o me las tomaba varias veces hasta conseguir la mejor cara y las mejores piernas. Pajúa. Ah, there was a time we cared. No, han pasado suficientes cosas como para confirmarme que la única que quiso acá fui yo. Porque eres un mojoneado, voy a decir de nuevo: no te quise as a man, pero te adoré as a friend. As I friend, I love you and would have encouraged and cheered you on to the moon and back. You will do amazing and I wish you succeed in work, in life, in love, in everything. I will show up, if I am ever needed. Rezo a Convenience God and Almost Always There Virgin Mary por no soñar I am in bed/ at the movies/ the beach/ a balcony/ the roof of a car/ a world that is entirely yellow? with you y porque si sueño, me despierte chola como he hecho por estas últimas semanas. 

Seldom God no me escuchó. Soñé que tirábamos y esos son los peores. Abro los ojos de peor humor que de costumbre. Estiro la mano, mi celular no está sobre la cama donde lo dejé. Ojalá lo haya perdido. Aquí está el maldito. Ni un chat. ¿Qué habrá pasado en Instagram ayer? Equis, es por no dejar. Hoy no voy a a stalkearlo, es más hoy le voy a hacer unfollow. Justo después de ver rapidito qué hizo anoche y ya. 

Resultados

Resulta que sí puedes ser amiga de alguien que te vio desnuda, según la mayoría. De todos los encuestados sólo uno dijo que no. 

Sí puedes, pero con tiempo. El tiempo que ha pasado ha sido poco y ha sido estruendoso, es la verdad. El silencio es absurdo. I love him like a friend, but I can't forgive him for what he did as a man, creo. Lo peor del caso es que hubiera sido el mejor wingman de la historia si alguna vez hubiéramos logrado concretar alguno de los planes geniales que decíamos siempre que íbamos a hacer. I once ditched him 'cus I was at a brunch date. Y ahora me arrepiento. 

No es guayabo, es ataque de ego loco. He left with a missconception of me que no me merecía. Cada quien es paranoico a su manera, pero coño, la manera de cada quien no le funciona a todos. No me funcionó a mí. 

I promised I would quit smoking and I did, for a while. Pero volví porque vivir sola es muy solo y porque tengo que conseguir algo nuevo que hacer con las manos que no sea stalkearlo en todas las redes sociales en las que lo sigo. I should wear gloves to not like anything, por si acaso. Es una compulsión inevitable. 

Lo que más risa me da es que quiero escribirle I TOLD YOU SO, as a friend. Le dije, hace meses, que lo estaban montando en la olla y tadah! En esa no me equivoqué. Me equivoqué en muchas otras cosas, pero en esa no. Él se equivocó en casi todo. Yo me equivoqué listening to him and believing certain things he said just because they would work, pero ya. 

Estoy tan premenstrual que hoy escuché "I'am jealous of the way you are happy without me" y lloré. Porque se ve que es feliz y ya no soy parte ni remota ni cómplice, nunca quise ser partícipe aunque se me acusara de lo contrario, pero sí cómplice al menos. Y nada, eso, que lloré que jode escuchando esa canción porque me viene la semana que viene pero mi PMS dura una semana exacta. Sometimes I even PMS cuando me viene, es muy loco. 

O es que soy una mariquita, no sé. 

¿Cómo hacen para suprimir las ganas de escribirle a un tipo? ¿Quién me enseña? 

Por lo menos volver a fumar me hizo volver a ser flaca. I made a pact with God and with him, que I was going to quit, pero dado que ni Dios ni él cumplen lo que prometen why should I? Dios no me prometió nada, pero igual es medio loser que he abandons me cada vez que quiere. God is the ultimate ex. 

Sigo soñando con él, sueños rated R, pero a veces sueño que he writes y me despierto sudando que si NO.  Insultos casuales y peleas locas sólo porque no estamos de acuerdo, no. No, porque yo no me las merecía. Nada de esto me lo busqué yo. 

Fue full liberador que lo último que le dije fue "I can't deal with your shit tonight." Maybe I should have said it sooner, para quedar un poco más digna. Me confundí y la cagué. Él la cagó por confundirme, nadie se salva en esta mierda. 

I missed blogging. 

El resultado es que ando Lindsay Lohing, en un espiral semicontrolado de alcohol y cigarros, como siempre que estoy mal. La vaina es que si no fumé el año pasado que fue el puto peor año de la vida entera, peor que 2008, peor que el año que se murió Jorge, peor que todas esas mierdas juntas ¿por qué estoy fumando ahorita? 

Porque soy estúpida y porque I haven't found anything I want more than a cigarette. Not gonna blame it on him, pero sí. Estoy súper Sheldon Cooper en ese sentido de nuevo, que ladilla. Con lo divertido que era no serlo. Nothing is exciting, for now. 

Es difícil escribir esto porque me carga de arrechera, no de tristeza. Todos sabemos que escribo mejor cuando estoy triste que cuando estoy contenta o arrecha. 

¿Alguien más por acá se obsesiona con el dinero cuando no tiene? OK. Good to know. Porque yo acabo de revisar por tercera vez en el día mi cuenta así como si el dinero fuera a reproducirse mágicamente como un cultivo de bacterias. 

It's distracting. To try to do something but then just find yourself thinking of a man who spares no thoughts on you. And it's creepy to have become this stalker that cares about everything he does. Es peor no poder odiarlo 100% porque cuando fue bueno, fue increíble. Entonces es una mezcla muy loca de "miera, ojalá la parta demasiado hoy" vs. "coño de la madre, él la está partiendo y yo no." Es que siempre hay una competencia. Él estaba ganando en la competencia de ser flacos, ya no, porque I honestly look like a million bucks últimamente. Adelgacé casi todo pero sin perder el culo. Hueva pelada, modestia aparte. 

Does this hurt enough to cry? No. Does it hurt enough to turn up the volume cuando suena THIS SONG IS GONNA HURT LIKE A MOTHERFUCKER!? Sí. 

Ja, eso se va a ver súper raro cuando publique el post. Then again, I could give a fuck less about design. 

Ya no voy a escuchar música que normalmente nunca hubiera escuchado si no fuera por él, porque era mi única referencia. I don't surround myself with people who have tacky yet useful music taste. He accused me of wanting to be his girlfriend. IRA. IRA ABSOLUTA como cuando Hades se entera de que Pánico y Pena (seh, yo sé que fueron dos serpientes en la versión no Disney y que la que estaba arrecha era Hera JA, #cleverwordplay porque Zeus andaba procreando con mortales) dejaron vivo a Hércules. Furia de loca irracional que quiere quemarle la casa a alguien, preferiblemente a él. Do I look like I want a boyfriend? Do I look emotionally put together for that? No, no lo estoy. No, I don't want it y mucho menos era él. Es verdad que una se casa con la familia, pero una se casa con la familia después de haberse empatado con los amigos. His friends are assholes. Uno de ellos, pues. El que conozco. Y los otros como que son demasiado paviperros para mi gusto. Es como un comemierdismo forzado de la ciudad capital que me maltripeo y por eso he pasado estos meses de retiro rumbeando con mis hippies actores, 'cus unlike him, they are not judgemental people. 

At least I found out I am not unfuckable. Y eso ayuda.  

¿Cuántas veces he escrito este post de mierda?

No soy ninguna de las cosas que dices. Ninguna de esas cosas que crees, ni de las que me acusas. No soy ignorante, no confundo palabras, no uso palabras de cuyo significado no esté 100% segura. No soy irresponsable, ni impuntual. No soy una canción desesperada, soy una balada pop súper cool, preferiblemente escrita en Spanglish. Soy un reggaetón feminista, porque tengo burda de swing pero me gusta hacer pensar a la gente. 

No soy desleal. No soy paciente. No soy normal. No soy equilibrada. No soy alta. No soy mala. No soy INTENSA como dices tú, tú eres un insensible mmgvo, que no es lo mismo. Ser intensa, en la descripción más normal de la palabra, es sobre ser una mujer que es passionate about things. Una cosa que sí soy es una huevona, por dejar que me lanzaras encima tu saco de prejuicios y ponerte los puntos sobre las íes de una vez. Tus experiencias de mierda, tu dejadez emocional, tu obsesión por controlar todo, tu arrogancia y tu insensibilidad hicieron que me encasquetaras defectos que no tengo y he debido arrecharme y ponerte un parado hace dos fucking meses, pero I still struggle with my weakness and my desire to be understood by another fellow human. Prefiero no pelear, a pesar de que tú, por ser un loco (funny que me acusabas a mí de estar cucú, pero mira tú! ¡Sorpresa, madafacka!) me acusabas de ser una peleona. Next time voy y a donde el imbécil y le caigo a coñazos para que me diga peleona with a fucking reason. 

It's like a very square hole, a very roung peg. Es de nuevo las ganas que le tengo que no sé manejar, que no entiendo y que me hacen calarme mamahuevadas. Who is that asshole para insultarme, de verdad? Para acusarme de vainas que no soy y que él es PEOR? Y entonces dejo de defenderme como lo haría con cualquier otro huevón, para no darle una excusa, para no darle de qué agarrarse. Claro, aferrarse a alguien porque fue el único que showed up. Ah, no es que fue el primero tampoco. Un huevón que anda por la vida como si fuera la última Coca Cola del desierto y la verdad es que es como un Té Lipton aguado al que se le derritió el hielo. Un carajo que keeps judging and ASSUMING shit about who I am and what I am capable of. A guy who is no longer a good friend, why do I still talk to this person who thinks has rights to say things about who I am, what I think and what I do? 

No me calmo fácilmente, eso es otra mierda que no soy. No me calo muchas cosas. Soy intolerante, pero él es más intolerante que yo. No se trata de hacer comparaciones, pero coño, uno no puede andar por la vida señalando a la gente por cómo es. O sea, es como si yo fuera a donde Libertad y le gritara "tú si eres bajitaaaaa." No seas hipócrita. Cómprate un espejo o asómate un pelín en el retrovisor del carro que tienes parado al lado, if you can't afford one. 

Qué bolas que una ve a la gente primero como "wao, quiero tener la autoestima como él" y después a medida que vas descubriendo piensas "eeeem oooo él, debería tenerla un poquito más como yo porque es demasiado mojoneado." And I want none of that. He had the nerve of accusing me of wanting to be his girlfriend. Maldita sea, casi lanzo el celular contra la pared. Yo no me empato con cualquier bichito. Sólo pensar en empatarme ahorita con alguien es un huevo, porque todos empiezan igual que si "ay mi gorda, yo te apoyo, tu carrera va a ser increíble, claro que tiene que venir primero. No, mi amor, yo entiendo, ve a tu ensayo. Ay baby, qué lástima que no puedas, pero por supuesto que tienes que trabajar". Y todos terminan gritándote "puta" porque tuviste que besar a un carajo en un cortometraje. Yo con trogloditas no funciono. No voy. Ya tuve uno y me valió por la vida entera. 

Es muy descarado que te digan que tú eres Tal Vaina y cuando hagas "em, chico para que porfa no seas loco, porfa" la loca seas tú. O sea, no hay derecho a réplica, la verdad absoluta es su territorio y no lo comparte con nadie. He is above all of us. Como dirían Ted Mosby y sus amigos: ooooh, honey. Como diría yo: anda a mamarte una carretilla de huevos. 

Hace poco leí un quote de Christina en GA que es: He is very dreamy, but he is not the sun. You are. Éste no es tan dreamy, pero se cree el sol. A ver, casi todos los últimos tipos se han creído el sol. Hasta el año pasado, era comprensible. El año pasado fue la sequía, la devastación, el emotional wreckage, la desconfianza, la limitación y percepción erradas de la realidad. La equivocada, la triste, la sola, la débil y profundamente rota y herida era yo. Pero este año he sido Semi Almost Super Trying to Not Break Once More Nina Rancel. De ahí a ser Kimmy Schimdt hace falta sólo una Tina Fey y yo tengo una Joanna Haussman. Estoy cantando todas las putas notas que quiero. Kickass blogger/writer. Puedo cocinar cinco cosas diferentes y picar la lechuga en el tamaño perfecto para no tener que luchar con ella en el tenedor. No necesito dejar el chorro de agua abierto para cepillarme los dientes, soy básicamente Jean Mary. Tengo casas en todas partes del mundo porque estoy sola en esta patria pero la gente que me ama y vive afuera siempre me ofrece sus colchones inflables. Ya no soy gorda. I have a dog who adores me y una pijama de los Minions, madafackas. Saqué 97.5 sobre 100 en mi examen final del propedéutico de música, tengo demasiado buen culo y ¡¿voy a seguir creyendo que el sol son ellos?! 

Sí. 

Porque no estoy There Yet. No estoy, por más que quisiera estar, 100% There Yet. NO, ya va. 

OK. OK. Tú puedes, Nina. No son el sol. Pero yo tampoco. 

 If I am that toxic, and that enrollada, egoísta, exagerada, intensa, mmgva y cualquier otra mierda uncalled for, injusta y desproporcionada que él ha inventado o que ha conjurado en su cabeza to have valid excuses to not date me, WHY DOES HE KEEP TALKING TO ME? Maybe I am a projection of himself. Maybe, he is not as different from me as he claims to be.  De repente, ellos todos me buscaron porque I was easy prey. A ver, es burda de fácil comerse al Bambi que pisó un landmine y está moribundo al lado del arbusto (my geographical skills son suficientes que yo sé que Bambis and landmines ain't near, pero sirve para mi argumento). Jodido es cazar a la fucking leona que está tratando de cazar a siete cebras con todas sus amigas leonas para ir a alimentar a todas sus familias.  Jodido también maquillarse parada en el Metro y lo he hecho como tres veces en el último mes. Ídola. There is no merit en que la caraja más acomplejada, insegura y triste de la fiesta quiera contigo, ¿ves? Y mucho menos que tú te aproveches de su debilidad. I am a mere shadow of what I can be y eso que estoy 69 shades (punny little blogger!) away from who I let myself become el año pasado. You assholes should be ashamed of yourselves for trying to take advantage of that because I am super ashamed I let you.   

Es mi culpa. Por tener ganas de aferrarme a algo y de ser alguien mejor. Sigo creyendo que I will find that in others, instead of me. I suck at this. 

Encuesta

Bienvenidos a la tercera encuesta del blog de Nina. Usted puede responder de dos maneras. Con un monosílabo sí o no o con una explicación larga y detallada en un comment o mandando un email si es una persona un poco más privada a ninarancel arroba gmail.com.

¿Puedes ser amiga de alguien que te vio desnuda?

Gracias.

Un brindis nuevo

Brindo por los huevones que me hacen mejor escritora. Brindo por los matrimonios en los que me alimentan y me rascan gratis. Brindo por los matrimonios que se celebran fuera de Caracas porque me dan una excusa para salir del caos y porque bien cara de tabla le digo a la novia o al novio que ya viajé, ergo no puedo comprarles regalo y lo entienden perfecto. 

Brindo porque a veces se me apague el celular y me obligue a disfrutar el momento, en vez de inmortalizarlo en IG. Brindo porque Mauricio está acá y Javier está bien. Brindo por sus carreras y porque se cumplan sus sueños. Brindo por los coñazos, porque de pana que he aprendido. Brindo por el  Delta Amacuro y por cuánto me lo gocé. Brindo por The Pirate Bay, porque de ahí saco mis libros ya que ni en Bs. los puedo pagar. Brindo por el Kindle, porque qué hueso leerme un libro en el celular o en la computadora, uno es muy chiquito y la otra es muy grande. Brindo por ser bajita, porque amplía el rango de hombres con los que puedo salir. Brindo por Crimen y Castigo, por Labios Rojos, por Casting Express, por Pechos de Niña, por Ti Voglio Bene, por el Impro Knockout y por todos los que vienen. Porque sé que vienen más. Brindo por saber que es el principio tardío más gratificante del mundo. 

Brindo por las recompensas, las rebajas viejas de La Senza y los outfits sexys que no me he estrenado porque no ha habido con quién. Es mejor así, ya lo sé. Brindo por NTC, que es un gimnasio gratis con la condición de tener un smartphone. Brindo por ser mejor y trabajo por eso porque sé que no basta con brindar. Brindo por las peas con ron y con champaña, con guarapita de Bar Miami y con shots de colores locos en Suka. Brindo por el día que como rolo de mmhvo que es se tomó un selfie con mi celular cuando le pedimos que nos tomara una foto a mí y a Alfredo porque entonces puedo mostrarle a mis amigas que alguna vez un carajo que estuvo así de bueno me quiso. Brindo por haber perdido el acceso a mi cuenta vieja alias killercuaima69@hotmail.com–inserte burlas acá, me las merezco–porque si no revisaría una y otra vez nuestras fotos bajo el arbolito y todos los correos cursis. Brindo por el universo que filtra a la gente, aunque no siempre entienda por qué. 

Brindo porque un día en Plan Suárez con él conseguí crema de peinar Sedal aunque no sea para rulos, porque fue el hecho de estar con él lo que me trajo buena suerte y que los consiguiera. Brindo por el fútbol, el ballet y los collares lindos que me regalan fans de comediantes amigos míos en terminales de autobús. Brindo por los que sí tienen palabra y por los pocos que besan bien. Brindo por los que te bailan y te menean, porque hay unos que sí saben hacer las dos cosas al mismo tiempo y es un dealmaker que te cagas. 

Brindo por los párrafos cortos, las páginas leídas, las historias imaginadas y la telepatía con los autores, como dice Stephen King. Brindo por los tequeños y los langostinos al curry de Casa Mar, por el quesillo de mi Tita y los calamares en su tinta de mi Mamayaya. Brindo por todos los cigarros que no me fumé. Brindo por los que sí. Brindo por los blogs de todos ustedes, por los años que Twitter fue divertido y por la disciplina de Sascha Fitness, a ver si se me pega. Brindo por los besos que te di y porque no hayan servido de nada. 

Brindo por ese matrimonio en Panamá con la mejor compañía, por mis amigos que no me dejan morir y porque sean 50 años más. Brindo por Steve Madden, porque ya Aldo no me gusta. Brindo por no entender a Miastral, pero igualito tenerle fe. Brindo por Vladimir Vera, el director que vio que hasta la niña más Mater de todas tenía su Yesailaikiu por dentro. Brindo por el día que le canté The Lion Sleeps Tonight a un gusano en el Delta. Brindo por ser más como Hermione y pensar las cosas. Brindo por todas las noches que me quedé chateando con él, porque fueron wonderful. Brindo por mis medias de Harry Potter, gracias. 

Brindo por los libros de Toto. Brindo por el video del carajito vestido de Minion que se cae y grita I am OK. Brindo porque, como dijo, JK Rowling en el commencement speech "rockbottom then became the solid foundation on which I rebuilt my life." Brindo por mis amigas actrices, que me entienden como no me entienden las demás. Brindo por lo que viene y por lo que ya pasó. Brindo porque nunca me conforme y nunca me resigne. Brindo por negociar mejor. Brindo por la estrella, el verso, la pluma y la flor. 

Brindo por la mariposita que adornaba el ramo más lindo que me mandaron. Brindo por aprender todos los días. Brindo por Mariana Serrano, profesora de canto extraordinaire. Brindo por ajustarme al presupuesto actoral, sin problema. Brindo por todas las veces que me mantuve a dieta y por todas las que la rompí porque fuck it. Brindo porque no digo YOLO sino "carpe diem." 

Brindo por todas las personas que han comentado y que me han hecho sentir menos sola, menos triste y por las amistades que forjé escribiendo este blog. Brindo por las veces que ustedes me salvaron. Nunca sabrán cuán importantes han sido sus palabras para mí. Brindo porque La Vida Sea Una Nota, siempre. Brindo por ser la entrevistada y por haber entrevistado a Servando y Florentino. Brindo por las conversaciones que guardé y los peos con razón que he parado. Brindo porque no escucho reggaetón sino cuando estoy borracha. Brindo por los videos que de Nuno que me han hecho llorar y por los que ha hecho conmigo. Brindo por ser la Penelope de su Almodovar, eventually. 

Brindo porque el futuro me emociona, ya no me da miedo. Brindo por ver la luz y por estar under the spotlight. Brindo por todo lo que he aprendido y por lo que falta por aprender. Brindo porque tengo tiempo sin llorar por cosas profesionales. Brindo porque me siento validada y contenta. Brindo porque sé que falta mucho, pero no estoy cansada. Brindo por mi terquedad y por las veces que sí me lo creo. Brindo por soñar contigo, porque es la única manera de poder amanecer contigo y comer arepas de dieta. Brindo por mis altos niveles de energía, porque si no, no habría manera. Brindo por las veces que el perol que tengo por carro me deja varada, porque me obliga a resolver y a ver gente en el carrito. Brindo por los motorizados que he golpeado, porque me gusta creer que por lo menos pasaron unos meses sin asaltar jevitas solas del susto que se echaron conmigo. 

Brindo por la lluvia sin paraguas. Brindo por lidiar sola con mis assholish thoughts y aprender a callarlos. Brindo por las pesadillas que hacen que aprecie los sueños lindos. Brindo por la pasta de calabacín que nunca sabré hacer, at least I got to try it. Brindo por el libro de Amy Poehler y por su quote en el libro de Tina Fey: I don't fucking care if you like it. Best career advice I ever got. Brindo por las canciones de reggaetón que me he ido aprendiendo por inercia como para poder bailarlas en matrimonios con actitud. Brindo por la noche de tu casa. Brindo porque ya no voy por ahí como una grammar nazi, sólo soy chocante estándar. Brindo por las manualidades que siempre me dieron ladilla hacer. Brindo por el cine intenso y loco que me gusta y también por las comedias románticas huevonas que amo. Brindo por todas las horas que pasé jugando con WordArt y leyendo artículos random de Encarta. Brindo por los videos de elefanticos en YouTube, son un vicio súper cuchi. 

Brindo por el tiempo que estuve gorda porque me hace amarme demasiado estando semiflaca. Brindo por las metas y por los deseos y por entender la diferencia. Brindo porque Internet es, para mí, infinito. Brindo por Misty Copeland y su tenacidad. También por sus piernas porque seriously, she makes me want to be a lesbian. Brindo por estar aprendiendo a quererme porque me imagino que traerá a alguien que me quiera. Brindo por ser metiche, porque se me han dado proyectos finísimos como consecuencia de decir "epa, una te actúa y te tiene tiempo libre, a la orden, ¿ah?" 

Brindo por el flow. Brindo por los TAPatos que he usado burda últimamente. Brindo por reconectarme con mi Yo Bailarina... remind me again ¿por qué lo dejé? 

I am ready

Estoy lista para dejar de autosabotearme y cagarla escogiendo. Es evidente que si no he logrado que ninguna de mis relaciones funcione ha sido por culpa mía. Me gustan tipos que no son buenos para mí, que de verdad no están a mi nivel, que están en planes distintos al mío, que quieren otras cosas. He permitido vainas como que me digan bruta porque no pienso exactamente igual que ellos, que me subestimen, que no me valoren, que me jodan, que jueguen doble play, que me digan que vamos a hacer planes y luego aparezcan a las 5:30 de la mañana. He permitido cosas como seguir hablando con ellos como amiga cuando de verdad me involucré y me duele que me vean como una amiga. Me he quedado callada demasiadas veces. Me he calado que por tres semanas cada vez que me saludaba era parándome un peo porque yo no le había escrito. No vengas tú con tu bolsa de hielo a emparamarme la sala, mi amor. 

No más. 

No me voy a conformar, ni autosabotear. No me voy a enredar con carajos que no me puedan dar lo que quiero y lo que necesito. Lo que me merezco, maldita sea. 

Quiero salir con un tipo que me rete intelectualmente todos los días y que me haga reír. Que no sea un patán y que al principio le jale demasiada bola a mis amigos porque, sí, la opinión de mis amigos es importante para mí. Mis amigos, son pocos. Quiero salir con un carajo que esté a mi altura, metafóricamente, obvio, porque no me gustan los hombres bajitos. Es un poco hipócrita que diga eso midiendo 1.56 pero es demasiado atractivo y arousing tener que pararte en puntillas para besar a alguien y que te puedan cargar. 

Quiero estar con un carajo que le guste el fútbol y que ame los libros. Quiero salir con tipos que sean románticos, no cursis. Que hagan huevonadas de comedia romántica, porque ya lo tuve una vez y estoy convencida de que existe y de que eso es para mí. Quiero poder decir las vainas sin pena, opinar sin miedo y que me paseen y me consientan. Que me despeinen y después me hagan cariñitos, no joda. 

Quiero que el carajo tenga criterio y sentido común, porque yo no tengo ni un poquito de las dos, apparently. Quiero que me enseñen y me hagan mejor. Pero no tipo mmgvo que se pone a mansplain things I already know. O sea, puedes venir a enseñarme de física cuántica o de economía porque de esas dos no sé nada (entre muchas otras cosas sobre las cuales me declaro ignorante), pero no vengas a explicarme política o literatura porque te puedo partir un vaso en la cara, por imbécil. Que no sea un mediocre en nada. Que tenga sueños y pasiones y esperanzas y deseos que lo hagan partirse el culo todos los días y que quiera ser mejor. Que entienda que el dinero no es la meta, el trabajo y el proyecto sí. Que se tripee The Journey. 

Sería finísimo que sea apasionado y entregado como yo. Que no me limite, ni me censure. Que me empuje, que no me frene. Que me haga más valiente y que me dé razones para quitarme la pijama un domingo to do a fun plan on a whim. Que le guste la playa. Que tenga un carro semifuncional para buscarme cada vez que tengo que ir a un matrimonio, alias casi todos los fines de semana. Eso no me hace una cotufera, me hace una caraja práctica. 

Que ame debatir, pero que no pelee, porque que huevo. Que se desviva por hacerme feliz y que entienda que soy feliz con poco. Que entienda que he recibido tantos coñazos que al principio voy a ser un pain in the ass y que no voy a ceder fácilmente, pero que una vez que confío me entrego como una loca y nadie es capaz de querer como quiero yo. Ah, que no se espante cuando finalmente le diga que lo quiero, porque I am not going to not say it. Más nunca en mi vida voy a dejar de decir "te quiero" cuando lo sienta, porque basta ya de esconderme. I can't keep locking feelings away, porque me voy a terminar volviendo madafacking crazy. 

Que sea un culo de viernes en la noche y de domingo en la tarde. Las dos. Se puede ser las dos al mismo tiempo. Que esté orgulloso de estar conmigo, que no me esconda ni me niegue. Que le diga a todo el mundo que yo soy suya. Que sea mío y de nadie más. No se comparten ni los bikinis, ni las pantaletas ni los hombres, sorry. 

Quiero enamorarme de un carajo digno, no de cualquiera. Tengo cuatro años tratando de enamorarme de cualquiera y el amor no se "trata," ¿no? Ya dije que sabía que la había estado cagando. 

Importantísimo: que no se quiera ir del país en los próximos seis meses, también. Que tenga mente de primer mundo y que no lo intimiden las mujeres con ideas, opiniones y chistes. Ésa no es negociable. Sería brutal que supiera bailar. Si baila como Chayanne, mejor. Si baila normal, bueno, será. No, ¿saben qué? Este blog es mío y puedo decirlo: quiero que el carajo baile arrechísimo. Quiero que me vaya a ver al stand up y a las obras y que me admire y me respete por los talentos que he pasado tanto tiempo puliendo. Que vea en mí una mujer jodida, sí, pero no irracional ni conflictiva ni cualquier otra mierda que ustedes han inventado. Que entienda que hasta que yo no Llegue! la prioridad va a ser Llegar. Obvio, cada segundo que no esté ensayando o en clases de algo que me ayude a Llegar, será para él y que pensaré en él todo el día y que preferiría mil veces estar contando los huecos de la autopista con él en vez de estar agarrando un autobus en La Bandera para ir a un god forsaken town del país para hacer stand up, pero que he luchado demasiado por tener la carrera que quiero como para venir a saltarme las verdes, por ahora. Sí, por ahora no me merezco las maduras y estoy demasiado clara en eso. 

Tiene que encantarle Harry Potter. No tipo yo que soy fan a morir, pero no puede detestarlo o darle equis, porque puaj. Mínimo que se haya tripeado las películas. Todas menos la sexta, porque quién en su sano juicio se tripeó la sexta. Nos insultaron a todos. Sería genial que no tuviera idea de quién son las Kardashians o que por lo menos las odiara por destalentadas. Si no le gusta Guaco, lo va a aprender a amar por las malas. Que me mienta con eso, no importa. 

Quiero que sea generoso y que se babee cuando me oiga cantar. Que vea el pole como un asset y que se dé con una piedra en los dientes porque tengo buen culo. Porque me he convertido en Un Culo. Mucho más que Un Culo, de hecho. Que se burle de mi gusto musical, porque de pana me encantan vainas bien cursis y rebuscadas pero que de vez en cuando me deje poner un par de canciones. Que deteste las mismas cosas que yo. Los odios unen a la gente, también. Que le guste Scandal y que se cale el rehuevo de hacerme las cotufas y me acompañe en maratones de las series que yo no he visto pero él sí, alias GoT y Breaking Bad. Forgive me Father, for I have sinned pero no las he visto, ninguna de las dos. Que ame y odie a Frank Underwood como yo. 

Que me diga que soy linda y que me ame porque nunca en la vida le preguntaré a nadie que si estoy más gorda. De pana, tengo testigos, puedo mandar por email listas de nombres para que pregunten uno por uno. Never in my life le he preguntado a ningún carajo si estoy gorda, porque he tenido espejos y pantalones que no me cierran. Que entienda la diferencia entre los días que hay que ser social butterfly y los que no. Uf, súper importante que le sepa a mierda si salgo sola porque sabe que igual lo voy a llamar borracha a las tres de la mañana para estar con él. Que sea leal y fiel, esa mierda no es negociable porque montar cachos no es algo que yo tolere o que haga. Period. Que no se esconda para salir con los amigos porque sabrá que confío en él demasiado y que prefiero que me diga que va a Trio por una despedida de soltera. Prohibido tocar, pero obviamente puede ver. Que sepa que los chistecitos en Twitter vienen y no son sobre él ni sobre nada que esté pasando, sino chistes que se me ocurren y los escribo ahí para probarlos y ver si pueden moverse a categoría stand up. Que me lleve chocolate cuando tengo la regla y que no me deje autodestruirme. Que nunca haga nada que me rompa el corazón que haga que yo quiera autodestruirme, como he tendido a hacer toda mi vida. 

Hay más cosas que quiero, pero tengo sueño. 

Confesión # 98: más cosas que me gustan

Me gusta lo que 2015 me ha enseñado.

Me gusta debatir, no pelear.

Me gusta ser flaca, pero quiero ser más flaca todavía.

Me gusta la luna pero me gustan las estrellas. Es por Margarita de Bayle.

Me gusta leer Miastral aunque cada vez la entiendo menos (y le creo menos).

Me gusta haberme desprendido de la iglesia católica y sus culpas, sus mandamientos, su hipocresía y su incapacidad de modernizarse.

Me gusta que mi generación sea más abierta y tolerante a la diversidad sexual que la de mis papás.

Me gusta stalkear a un primo de mi papá en Facebook porque es un genio contando las cosas y escribe todo en tres idiomas.

Me gusta ir a matrimonios. No me da ladilla, no me incomoda, no me fastidia, no me hace miserable.

Me gusta abrir el clóset y no saber qué ponerme porque tengo demasiadas opciones.

Me gusta como la gente me mira cuando me arreglo, pero no tengo la energía para arreglarme todos los días.

Me gusta montar videítos estúpidos en Instagram.

Me gusta que este año I am all about spreading the love. A todos los que me han tratado mal estos meses, yo los he tratado como si los quisiera.Se ha pagado con intereses y se me ha devuelto burda.

Me gusta que sé que la estaba mal era yo, no los demás.

Me gusta que sé pedir perdón cuando me toca.

Me gusta que haya pasado momentos tan duros, porque me hicieron más humilde y más enfocada.

Me gusta sentir que el éxito profesional que siempre he querido está a la vuelta de la esquina.

Me gusta que no tiré la toalla.

Me gusta saber que nunca lo haré.

Me gusta releer todas nuestras conversaciones de Whatsapp de cuando nos quisimos.

Me gusta pensar en él y en todo lo que hubiéramos podido tener.

Me gusta tener la conciencia en paz.

Me gusta que no he tenido que acostarme con nadie ni sacrificar mi integridad artística para lograr las cosas que sí he logrado. Quizás no son muchas, pero me han costado mucho y me hacen muy feliz. I look back on all of it con orgullo y satisfacción. Eso tiene que contar, ¿no?

Me gusta cuando me consigo gente que no sabía que estaba invitada al mismo lugar que yo.

Me gusta cuando cacho a exculos bucéandome el culo. Son mucho más descarados de lo que uno creería, no es que yo sea yq wao, qué intuitiva.

Me gusta cuando decreto algo y pasa. Me siento como una pitonisa.

Me gusta cuando a la gente le da risa mis mariqueras.

Me gusta cuando me imagino parada en ese teatro cantando esas canciones.

Me gusta cuando me veo hosteando los GG con Joanna.

Me gusta cuando me imagino recibiendo ese premio y dando las gracias con chistecitos sobre Meryl.

Me gusta que he sabido defender mi vocación y la he asumido hasta la última consecuencia, siempre.

Me gusta que no me he dejado cambiar por el sistema pero sí me he adaptado a él. Ya no le digo a la gente en su cara que son mediocres, por ejemplo.

Me gusta que me he convertido en una caraja más positiva. Claro, es fácil ser positiva cuando no estás en la mierda.

Me gusta estar trabajando en los mecanismos que harán que todos los no que aún me quedan por escuchar, porque sé que los habrá, forever, no importa hasta dónde llegue, no me vuelvan mierda.

Me gusta que no hayan conseguido a Eugenia, porque eso significa que era yo y que la cagaron por rechazarme.

Me gusta cómo protejo a los que quiero y los cuido.

Me gusta saber que puedo pedir ayuda de vez en cuando y como he sido tan consecuente y tan leal, me la van a dar.

Lo que no sé es pedir ayuda.

Me gusta pensar en todos los que me gustaron cuando no me gusta nadie.

Me gusta tomar champaña/prosecco/espumante desde que fue lo que tomé la primera vez que fui cortejo.

Me gusta que mis amigas me pidan consejos.

Me gusta ser un comodín social, a veces.

Me gusta mirar a los ojos.

Me gusta imaginarme lo que piensa la gente cuando el Metro no va hasta el culo.

Me gusta no haber llorado por eso.

Me gusta andar en pantaletas por toda la sala, porque puedo.

Me gusta pasar los domingos en pijama hasta como las siete de la noche. Ahí me entra la crisis, pero up until that moment es súper fino.

Me gusta cuando me escribe hasta que empieza a pelear.

Me gusta que cuando sé que no es the guy for me, I don't force it.

Me gusta que puedo escuchar a la gente que no piensa como yo y no perder la razón. I did not have that hasta hace unos meses.

Me gusta saber que de quien más depende, es de mí.