Conclusiones, Comentarios, Notificaciones, Avisos, Frases, Citas y Temas de I'm a Blogger Who Ocasionally Drinks

• Para ti, blogger que lees esto pero que no fuiste: PUSSY.


• Para ti, no blogger que no fuiste: no estabas invitado soooo... perfect.


• "Gracias a Dios, me comí tu bollo...." MdlA de Mdla Ideográfica a Nina.


• Todos terminamos hablando con ella te es, él te es, ellos te son... gracias a que la Perfecta de Golosina con Vitaminas me lo pegó a mí.


• Pedro de La Cagada es, efectivamente, burda de alto. Y conoce a la gente que yo conozco... kindda boring (ellos, no nosotros).


• Los que estábamos ahí somos los bloggers de la Elite. Los inteligentes. Los simpáticos. Los ocurrentes. Los lindos. Los chéveres. Me consta que hay dos bloggers que se morían por ir, pero una te sufrió un caso de jevitud y el otro un caso de navidad adelantada.


• A ambos los llamamos y les escribimos pero no pudieron ir... de la ELITE sólo faltaban ellos.


• Carlota y Verónica fueron tema recurrente. Again. And again. And again. Pero yo la conocí primero Victor.


• Si mi mamá supiera que de Toto, Alicia, Perfecta y Victor sólo fue Victor desheredaría a los otros 3.


• "El que nos salvó" celebraba su cumple en la hamaca de Suka con tres (se lee tres) personas... pobrecito, yo me deprimiría un poco.


• Annie Lebowitz fue tema recurrente también. Victor... sólo entre Victor, que es ingeniero pero artista de corazón, y yo que soy artista de profesión. A los demás los medio instruimos.


• Hay bloggers inteligentes... MdlA trabaja en una trasnacional, Victor es ingeniero, Pedro tiene 15 masters y 25 PhDs y yo no soy ninguna de esas cosas pero soy brillante.


• Inside the Inside es un chiste interno... y no se los voy a explicar. Antes de morirme me aprendo ese libro de memoria.


• El olor de La Cagada estuvo presente toda la noche. No sabemos si fue por el camión de basura que estuvo parado al lado toda la noche o porque Pedro en serio es como un blogger del Método... es decir, si su blog es La Cagada por qué no oler a eso?
• It's official, the economy has gone to the crapper and we knew exactly why! Analizamos y discutimos la crisis económica mundial. Hay que ver si en serio pegamos alguna de las teorías y o explicaciones. Note to self: discuss more economy when drunk. It's fun.
• Esta es una nota para los que dijeron que iban mil por ciento seguro: Pebbles, Bedarkness, Alice y Raúl: Jódanse.
• "X, marico yo me estaba tomando unos tragos adentro un día, y en una de esas empieza como a moverse mucho la hamaca del carrizo. Yo me quedo pensando, men, en serio estarán tirando? y en una de esas sale un zapato volando de la hamaca! (Carcajada general) Al rato se bajó un pana, buscó el zapato se lo dio a alguien que estaba en la hamaca todavía y bajó una jeva toda despeinada... indecencia total jajajajaja." El plan era esconderle el zapato a la jeva Vic. Talk about THE Walk Of Shame.
• "Cuál es el problema de enjabonar a mi amigo?" Excuse me, pero le veo varios problemas!

Están (Casi) Todos Invitados...

A la Primera Edición de I'm A Blogger Who Ocasionally Drinks.

Digo Ocasionally porque algunos de ustedes toman, indeed, ocasionalmente. Algunos de nosotros, tenemos problemas de bebida y tomamos de lunes a lunes. X, es diciembre.

Este viernes 19... o sea, hoy!
Lugar: Suka, CSI.
Hora: 9:00 PM.

Se vale llevar arrejuntes, cachos, novios, parejas, el tipín con el que estás saliendo que es full mediocre pero si no no tienes cómo irte y/o resuelves. También se vale llevar primos que estén buenos pero sean inapropiados. Necesito material para los Dealbreakers. De resto, es puros bloggers, ok?

Como estoy segura de que ya les pagaron las utilidades... bring some cash or plastic.

Status: Broken Y Malbatida.

It´s official: he really likes me. And I can´t like him back...

Guys: Help. You Are Cheaper Than Therapy.

Me han dicho que estoy exagerando y por eso quiero someterlo a consideración.

Si después de que sea analizado en equipo, concluimos que efectivamente fui muy exigente, juro por Cristo y mi blog que voy a escribirle por FB al tipo en cuestión y lo voy a invitar a salir (y cuando me diga que no, preguntarme quién demonios me manda a creerle a gente que no he visto una sola vez en mi vida). Si concluimos que está bien, que eso es lo que toda mujer con dignidad haría, me quedo tranquila y dejo de pensar y analizar si la cagué.

Después de horas de hablar, tomar y bailar con un especímen decente que a su vez estaba claramente interesado, pasa lo siguiente:

- Tú como que eres medio frita verdad?
- Ah?
- Que tú estás medio frita, no?
- Voices in my head: está bien. Estoy loca de bolas. Tienes razón, pero por qué eso tiene que ser lo único que soy? Mira más allá, carajo! Estoy loca, pero a parte de eso soy bonita normal, Plan Norelys marcha bien, soy medio cómica, bailo del carajo, full gente me ama, tengo un blog, soy simpática, sé llevar una conversación del tema que sea, soy inteligente, full gente me odia, tengo burda de amigos, tus amigos se estaban riendo conmigo, soy culta, sé cantar, amo comer, veo burda de películas y overall soy buena companía, las morenas tenemos lo nuestro, tengo full personalidad... que bolas que quiero llorar, que arrechera que una se tiene que convertir en una tarada sin opiniones para que alguien se le acerque y le quite este guayabo hijo de puta. Que arrechera que estoy tan desesperada que creo que mi felicidad está condicionada a estar con otro que no sea el que me puso así to begin with. DAMN IT. DAMN IT A THOUSAND TIMES. Estás muy bueno, eres simpático y buen bailarín... por qué no puedes ver más allá brother??? I was really interested! Fuck this.
- Co... gracias por eso.
- No, no, no tranquila. No te lo tomes a mal, porque no lo dije así.
- Cómo no me tomo mal que me digan "frita"!
- En serio, no fue para nada así.
- Dale.
- Ya vengo, voy al baño. No te vayas para ninguna parte. ´
- Dale.

Y me monté en el carro y me fui arrecha.

Thoughts? La cagué mal? Yo sigo diciendo que hice lo que cualquier persona normal hubiera hecho cuando la insultan, right?

PD: sí, I found someone really interesting. So what? Sue me! You were the ones who said that could be good!

Confesión # 23

Orden ascendente.

Dealbreakers Vol. VI

Dealbreaker # 21: Me Senté y Lloré.

Bonsai Sushi BO Center. Martes, 3:00 PM.

Mi cabeza: ok, esto no está funcionando. Cierto, este lugar se ha convertido en mi Starbucks de sexta con 56, pero nada hoy. Por cierto, esto de jugar a la escritora intensa está bien caro, porque ya voy por el segundo Nestea, me he comido dos rolls y nada que la musa me llega... Well hello there, tall, dark and handsome. Que me hable, que me hable, que me hable. Mi tía tiene razón, siempre hay que salir arreglada a la calle, pero quién tiene tiempo de maquillarse now a days?

Bonsai Sushi BO Center. Martes 3:20 PM.


Él: yo tengo que preguntar, me muero de la curiosidad. ¿Qué tanto escribes? Jejeje.
Mi cabeza: como abeja al panal... esto de jugar a la escritora intensa vale la pena, a dejar la quincena en Bonsai. JA.
Yo: jajaja, estupideces honestamente. Tengo un blog y quiero eventualmente publicar algo o hacer una obra de teatro o una película... so... sí.
Mi cabeza: sonríe como si fueras bruta. OK.
Él: que fino, a mí me encanta leer...
Mi cabeza: Dios me quiere.
Él: ...cuando publiques algo me tienes que avisar para comprar tu libro, va?
Yo: va.
Él: por mucho que me encantaría quedarme hablando con la futura JK, me tengo que ir.
Yo: (sonrisa descaradada de felicidad plena).
Él: (busca algo en un messenger bag) me puedes dar tu teléfono? para asegurarme de que me invites al estreno, pues. (Pica el ojo).
Yo: jajajaj claro... anota.
(Saca una agenda de Paulo Coehlo)
Él: dime.
Yo: (en denial) eso es una agenda de Paulo Coehlo?
Él: (con cara de Que Huevo Soy) claro, me encanta y me inspira, vivo mi vida de acuerdo a su filosofía. Es mi autor favorito.
Yo: cambié de opinión. Te lo agradezco, pero no.
Él: qué pasó?
Yo: la agenda y selección de autor, mariquito. La agenda y la selección de autor.


Dealbreaker # 22. Oh. My. God. In A Bad Way.

Iglesia Santa Paula. Domingo, 7:35 PM.

Mi cabeza: la parte que menos me gusta de misa. Darle la mano a desconocidos que no sé dónde las pusieron antes de que yo las toque. Pero a Cristo no le importaba, so, salvation, here I come.
Yo: (al de adelante) La Paz.
Yo: (al de atrás) La... ¡!
Mi cabeza: Holly Mother of God, que hombre tan bello.
Él: la Paz sea contigo.

Iglesia Santa Paula. Domingo 7:50 PM.

Mi cabeza: que arrechera la gente que no espera que el cura salga, que mala educación. Y la mitad de estos pendejos estudiaron en colegios católicos. Mis monjas eran lo máximo honestamente... Coño, Padre, apúrese que quiero stalkear al tipín. Gracias.
Él: (sonríe en mi dirección) pensé que era yo sólo el único huevón que seguía esperando que el Padre se fuera para irse, pero veo que a ti también te educaron bien.
Yo: Mater Salvatoris. Mejor educación imposible.
Él: amo a las niñas Mater. Daniel, mucho gusto.
Mi cabeza: me acabo de confesar y ya quiero que este jevo me pegue contra la pared. Se me sale de las manos a veces, en serio.
Yo: Andreína. Un placer.
Él: yo voy a take a leap y pedirte el teléfono de una. Eres tan loca como para dárselo a un perfecto desconocido?
Mi cabeza: jajajaja, you have no idea. Hasta habla en spanglish el coño de madre. Rezar funciona.
Yo: soy más loca que eso. Te voy a decir que voy a estar en Mc Donalds de Vizcaya porque necesito un combo de nuggets urgente y para vivir. Y si quieres mi número puedes pedírmelo allá. Chao.
Mi cabeza: camina unos pasos y voltea como el las pelis. Si está viéndote, es que va. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis... YES! Pero que no se le ocurra robarme una papita porque le corto los dedos. Meanwhile hagamos algo por este ratón y vayamos rumbo a un Nestea.

Mc Donalds Vicaya. 10:30 PM.

Mi cabeza: dos horas y media hablando con el mismo tipo sin que me aburra. Papá, convertir agua en vino es una mariquera comparado con este milagro. Te quiero, gracias el Mío. Aunque si me ayudaras a hacer eso también mi cuenta bancaria no se quejaría. Jejejeje.
Yo: no, te entiendo perfecto. Es contradictorio que la gente católica de nuestra edad sea como somos. Yo soy muy católica, pero sé hasta que punto Dios puede entenderme y hasta qué punto no. Es así de fácil.
Él: claro, los que no lo entienden son los demás. El hecho de decidir ser vírgenes hasta el matrimonio no nos hace malas personas, ni extraterrestres.
Yo: ya va, qué?
Mi cabeza: cálmate. Seguro escuchaste mal. Tiene 28 años, ni de vaina es puro y casto todavía. O sí?
Él: claro... yo decidí entregarme sólo después de casarme. Y no sabes lo que me encanta conocer mujeres que hayan tomado la misma decisión. En esta era del reggaetón, no es como si abundaran.
Mi cabeza: coño... coño!
Yo: chamo, creo que me entendiste mal. En serio. Vamos a ponerlo de esta manera: sé que la primera vez duele full. No, no, no. Parafraseo: duele más que ser sometida a torturas medievales. Un placer y buena suerte, la vas a necesitar...
Mi cabeza: a la mierda. Uno que vale la pena por fin y es ESO lo que tiene de malo. Coño. No, en serio, coño. Me debería sentir mal conmigo por verlo bello y ahora sencillamente verle cara de huevón... pero no. Soy una mierda, definitivamente.



Dealbreaker # 23: WTF Were You Thinking? I Mean, WERE You Thinking?

Trasnocho. Sábado 5:00 PM. Date # 10.

Yo: (pasando en frente de El Buscón y viendo Breaking Dawn en la vitrina) UGH. EW.
Él: jajaj a ti qué te pasa, mi loca?
Mi cabeza: ya está fuerte con lo de loca y lo de tuya, carajo. No seas cursi... ay, que ladilla pelear con el jevo, honestamente. Hazte la huevona. No. Sí. Por tener los estándares elevados es que no levantas ni medio y nunca sales con nadie. Aunque este pareciera ser la octava maravilla del universo. Ya, concentración.
Yo: nada, acabo de ver un libro que es la peor plasta de mierda del planeta y sus zonas más cercanas, cuya autora va a tener que sembrar 123456789 árboles single handedly to repair the damage she has done to the planet and our minds.
Él: qué libro?
Yo: Breaking Fandom, I mean, Epic Fail, I mean, Breaking Dawn.
Él: Amanecer? Ese es mi libro favorito! jajajaja. Que risa que no te haya gustado!
Mi cabeza: ahí no hubo sarcasmo... o sí?
Yo: tú me estás hablando en serio? '
Él: sí... x, qué vamos a ver por fin?
Yo: llévame a mi casa.
Él: ah?
Yo: llévame a mi casa.
Él: por qué?
Mi cabeza: porque I don't do bad judgement and poor criteria, honey.
Yo: porque sí. Por favor.
Mi cabeza: todo lo que has debido aprender a estas alturas que no has aprendido y te vas a taruar en la frente: 1. when dating, just fucking get in your car and meet the dude where ever he is. 2. Ask for favorite books the minute after "hello, nice to meet you." 3. Stop letting people introduce you to people. 4. Don't pick up the goddamn phone when iyour intuition screams at you that you shouldn't. 5. Men are obviously not your thing, so switch to either women or God. 6. Skip number 5 and don't let anger take over.



Dealbreaker # 24: One Says Restroom, Formerly Liked Guy.


Le Club. 2:30 AM. Date # 4.


Amiga: ok, a ti qué te pasa? Me encanta esta nueva Rancel que sonríe todo el tiempo! Me encanta en serio... quién es el tipo?
Yo: nada, pues, estoy medio saliendo con un tipín. No es nada wao.
Mi cabeza: es perfecto. El hombre es perfecto. Me encanta el pendejo y estoy desesperada porque sé que en cualquier momento algo va a salir mal, se va a dar cuenta de que estoy loca, o de que tengo problemas de bebida, o de que soy más bajita de lo que él cree, o de que soy más inteligente que él o de que tengo más amigos hombres que mujeres y me va a mandar para la mierda. O va a hacer algo que sea un Dealbreaker tan grave que no pueda perdonárselo y yo me voy a morir de la rabia. Además me siento como una pajúa porque me convertí, por él, en una de ustedes, que se mal pegan en 4 dates... y ESO es lo que más arrechera me da. Si no fuera tan perfecto otro gallo cantaría, pero no, porque es perfecto y punto pues.
Amiga: no te creo ni un poquito. Presenta.
Yo: Fulano, ella es Sutana.
Él: hola Sutana, mucho gusto. Mira, ya vengo voy a orinar.
Amiga: jajajajajajajajajajajajajajaja. La mataste, marico. La mataste de una.
Yo: qué dijiste?
Él: que voy a orinar, ya vengo.
Yo: el recontra coño de la madre.
Mi cabeza: reír o llorar? Bien hecho. Por pendeja y por permitirte que te gustara en 4 dates. Te lo mereces, period. Karma o sencillamente una hija de putada del cosmos. Te lo mereces por romper las reglas. Y para que de una vez entiendas que "perfecto" no existe.
Yo: (arrecha) dale, huevón. Marica, me llevas a mi casa?
Amiga: jajajajajajajajajajajajajajajajajaja sólo a ti chama. Sólo a ti. Tranquila yo te llevo. Ven, te invito un shot. O cinco.
Yo: gracias marica. I feel like dying right now, you know?
Amiga: I know. Your life really does suck.
Yo: I know.
Ambas: jajajajajajajaja.

Je Suis Comme La Jolie (SIGH) Riiiiight!

Longlive wonderbras and friends who throw costume parties in december.

Se Busca Pareja

- Hetero u homosexual.
- Irrelevante si tiene carro.
- No debe ser ni siquiera buen conversador.
- Puede ser:
a) Alto
b) bajo
c) feo
f) buenmozo
g) gordito
h) flaco
i) jorobado
j) tenerlo chiquito
k) virolo
l) narizón
m) calvo
n) peludo
h) amarillo
i) negro
j) marrón
k) traslúcido
l) alcohólico
m) bruto.
- Puede hasta no tomar y odiar a los animales.

ÚNICO REQUISITO: bailar como Chayanne o mejor.

Si usted sabe bailar y tiene planes de ir al concierto de Juan Luis Guerra, deje un comment.

The Power of Hook Ups, The Power To Hook Up.

Call it "vague relationship," "non-dating," "booty call," or "anything from actual intercourse to only making out with no plans whatsoever to commit." Potato, po-tah-to,vodka.

There are several factors involved when one has to choose between being a Serial Dater vs. a Hook Up-er (no pun inttended). Whether you want to become a lifer, like those of us who are scarred for life, in addition to being way too independent for our own good; or are just looking to have a good time while you fall in love and settle down... just as long as you don't think it's going to be with any of those. Some of those factors are:

1. Who Has Time To Have a Boyfriend?
Let's be honest, men have to be fed and walked and trained and played with constantly so they won't get bored and pee on the couch. And quite frankly, between going to the gym, working to pay for food, rent and Aldo, networking, having lunch with girlfriends, watching Grey's and Gossip Girl and re-reading He's Not That Into You who has the time and energy to devote to shaping up the dude? Problem is, that in this particular case hiring a trainer would be basically making him cheat on you with his ex and future girlfriend.

2. Sh, Just Buy Me Another Round, You'll Soon Be Handsome.
No hook up story that is worth telling starts with "I was completely sober and..." When one drinks one doesn't care if the guy has three arms (no complaints if he has three legs, tough). Alcohol makes men smarter and cuter, and if it doesn't it makes you bolder and braver. If not, it makes you stop caring. Also, it's plain old weird, less fun and frigging inappropriate if you make out with one of your co-workers in the middle of a conference call to China, in the middle of broad daylight, as opposed to doing it over Martinis in the bar two blocks down your office. Besides, when was the last time you felt like getting some after having a grande caramel frap? Thought so.

3. Text Life, Hence Sex Life.
One has to wonder how the human race reproduced without cellphones. Also, one has to wonder if there will even be a human race after they finally develop and sell the phone with included Breath Analysis Software. And yes, It is true that text messaging is the new phone call. This also applies to "bitch is the new black," but that's another type of power that is not relevant right now.

4. Defensive, Me? Surely, Mr. Asshole, You Are Mistaken.
Smart people get tricked to think that a.holes really like them on a daily basis. Rings fall off fingers everytime. Or are thrown at the lying cheating bastard. Since we can now decide not to get our hearts broken without becoming a hermit, we choose to put out instead of putting ourselves out there.

When one finally decides to hook up with someone, whether it's going to be a one time thing only or several nights a month, in order to keep our mental sanity it's important to be clear about the fact that sex is just sex--and a kiss is just a kiss, unless it's drunk kissing and your friends are there, in which case it's called Thou Shall Be Mocked Until Death--and love is a whole other story. It's sad that most women still relate them closely, blame our parents and society, but we are not most women, are we? Besides, you don't have to do it if it makes you feel bad about yourself... but you must do it if the fact that you are a hook up-er doesn't make you feel like a hooker and if you don't let the fact that you are kind of, sort of, maybe, sometimes, perhaps, "with" someone, define you. First, I kick ass; second, I'm a woman, third; I'm made of awesomeness, fourth, I'm fun and fearless; fifth, I'm brilliant; sixth, I'm (you really should see my point by now)... theeen, I just happen to enjoy awkard mornings and random make out sessions more than dinner and a movie. One must understand that IMing is ok, SMSing is ok too... phone call is a big No No. Unless you are drunk in which case just do it... until he picks up the damn phone. You can always appologize the day after, after you have taken care of your hangover, that is.

Me Gusta Leer... ¿Y Qué? Vol. The Singularity is Near

De Ray Kurzweil.

Acoto: yo no soy científica ni me interesa serlo. Pero este libro es tan interesante que no pude dejar de leerlo y sigo releyendo cada vez que tengo chance. La premisa fundamental del libro es el futuro. Futuro de la conciencia e inteligencia de nuestra raza. Estamos, según él, cruzando el umbral de lo que será la época más interesante de la evolución del ser humano. Es decir: lo que seremos cuando la tecnología a nuestro servicio trascienda nuestras limitacioness biológicas.

No sólo analiza y proyecta, sino que también logra convencerte de que sí es posible que eso pase.

Para científicos y no científicos por igual, está tan bien explicado que se entiende todo. Pasarán de saber sólo que 2 más 2 es 4, a entender conceptos como "la infinitud de la expansión exponencial."

Me Gusta Leer... ¿Y Qué? Vol. Wicked

De Gregory Maguire. Es la historia de Elphaba, la futura Wicked Witch of the West. Maguire tiene estilo y magia. Tiene imaginación y talento.

Elphaba nació verde y es rechazada desde su nacimiento por eso. Es el personaje más interesante y humano de todo el libro. Es inteligente, apasionada y fuerte. Es activista política y terrorista. En la universidad conoce a Galinda, quien la supera en belleza pero nunca en talento. Las dos brujas se hacen amigas con el tiempo y a lo largo de todos los capítulos de la vida en la universidad de Shiz disfrutas sus peleas y el fortalecimiento de su amistad como si te estuviera pasando a ti.

Elphaba está tan bien contada que llegas a odiar a Dorothy. Maguire sabe combinar el cinismo, el humor y el pesimismo en esta pelea del bien y el mal y entiende perfectamente que lo que vemos puede no ser como parece.

Sólo para gente de mentes abiertas, que disfruten la sátira y amen la fantasía inteligente.

PS: I may have blogged you into Oz, but you gave me a wickedly good book.

Nuestro Insólito Universo Y Los Tarados Que Lo Habitan Parte 4.

- (En pleno sandungueo) tú no tienes novia, verdad?
- Sí, pero estamos peleados.
- PERDÓN?
- Que sí tengo novia, pero estamos peleados.
- Ah ok... chao.
- Epa, epa como que chao?
- Bandera. Chao chico.

Perspectiva

f.Punto de vista desde el cual se considera o se analiza un asunto.

f. Visión, considerada en principio más ajustada a la realidad, que viene favorecida por la observación ya distante, espacial o temporalmente de cualquier hecho o fenómeno.

Ayer fui a la UNIMET a escuchar el testimonio de una sobreviviente del Holocausto. Mientras la señora echaba el cuento de su vida, no pude evitar pensar en lo egoísta y pajúa que soy. Ésta señora, Dios la bendiga, me hizo FINALLY get a little perspective. Esta señora nos hizo llorar a todos. Nos hizo reír y yo, le estaré eternamente agradecida, por hacerme entender.

He tenido la oportunidad de escuchar hablar a otros sobrevivientes de la Shoá y creo que ella es la que dio el mensaje más esperanzador. Todos y cada unos de los hombres y mujeres que he escuchado contar sus historias han sido admirables. Todos lograron contar su historia sin una lágrima mientras yo pedía perdón por llorar como una Magdalena cuando ellos eran los que, por mi culpa, se veían obligados a recordar lo que vivieron. Pero esta señora... no hay palabras para esta señora.

Without further ado, citas semi textuales:

- La música más bonita que he escuchado en mi vida, fue el conjunto de bombas y explosiones que escuchábamos desde el Auschwitz cuando llegaron los Aliados a liberarnos. Hasta el día de hoy eso está grabado en mi memoria y nunca podré disfrutar una sinfonía como disfruté esos estallidos.

- Yo sí creo en Dios. Dios creo al hombre y fue el hombre quien creó Auschwitz.

- Al llegar a Auschwitz me sorprendió el olor a carne quemada. Nadie sabía que nos mandaban a morir para allá. Sencillamente porque era inconcebible que alguien tuviera tanta maldad en el corazón.

- No importa si te quitan la dignidad, el nombre, el agua y la comida. Nunca te quitarán las ganas de sobrevivir.

- Lo peor del camino en el tren era que no sabíamos a dónde íbamos. La incertidumbre fue lo más duro.

- Lo primero que ví cuando llegamos a Auschwitz fue el Ángel de la Muerte. Separaba a hombres y mujeres primero y después a los que íbamos a "vivir" y a los que no. Él decidió que yo "viviría" por lo menos un tiempo más.

- Me perdonan el acento, pero yo creo que sí me van a entender. Pierdo todo, siempre. Lo único que no he podido perder es el acento húngaro. (Risa).

- Hay fechas que dejan marcas imborrables de fuego en el alma de las personas. La fecha que entré a Auschwitz, la fecha en la que salí, el día que me casé, el nacimiento de mis dos hijos, de mis nietos y de mi bisnieta son de esas fechas para mí. (Sonrisa).

- Cuando me cortaron el pelo largo y negro, ahora soy rubia pero es con ayuda de pintura (risa)... que yo tenía no me importó. Porque mi mamá estaba a mi lado.

- Si yo hubiera sabido que esa era la última vez que iba a ver a mi padre probablemente hubiera sido la última vez que él me hubiera visto a mí también. Ni una bala hubiera podido frenarme para darle un último beso y un abrazo.

- A veces decía: hay electricidad en todas las rejas, por qué no me lanzo? La verdad es que no sé por qué no me lancé. Y por eso le doy gracias a Dios. El instinto del supervivencia del ser humano es envidiable, no creen?

- Cumplí 18 años en Auschwitz. Mi celebración fue pedazos de ración de pan que había ahorrado de nuestra ración diaria y una taza de café.

- Yo estaba ahorrando pedazos de pan para cambiarlos por zapatos para mi mamá, que cumplía años en diciembre. Una noche me desperté por un ruidito a mis pies. Los ratones se habían comido los pedazos de pan y no le iba a poder dar los zapatos a mi mamá, que no tenía. Esa fue la peor tragedia de Auschwitz para mí.

- No salí en las Marchas de la Muerte, porque mis pies estaban congelados. Gracias a Dios que se congelaron. En la caminata hacia Hungría hubo veces que quería desmayarme y dejar de caminar. Quería morirme. Y en segundos pensaba, no, ya he llegado hasta aquí. Voy a seguir. Voy a seguir. Tiene que haber algo muy grande en mi vida que me viene ahorita y yo voy a sobrevivir para vivirlo.

- Después de eso me tocó vivir la dictadura en Rumania, por 17 años. Cuando llegué a Venezuela dije "esta es MI tierra prometida."

- Hay tantas cosas que quiero contarles. Pero el tiempo se acabó.

(A medida de que me vaya acordando de más cosas, las postearé.)

Uno Sabe Que Le Está Yendo Bien...

... cuando la Gente (colectivo indeterminado) odia tu blog y te odian a ti. No sólo lo odian, sino que, con odio de por medio, lo comentan. Lo que sorprende es cuando la Gente así sabe leer. Eso es una verdadera sorpresa.

Confesión # 22

Me encanta confesarme por acá. Es como hace un mes, cuando llamé a mi cura confesor y me confesé por celular. Súper tecnológico mi cura. Y me ama. Y yo lo amo. Nos amamos.

No puedo evitar morirme por dentro un poquito cada vez que tengo que a) reiniciar la computadora porque se queda pegada (quiero una Mac) y b) apagar el BB, sacarle la pila, sacarle el chip, meterle el chip, ponerle la pila y prender el BB. Es como si estuviera sacando el diskette de Duck Hunt de Nintendo, soplándolo y volviéndolo a poner en la cónsola. Es la misma vaina! No hemos avanzado nada en 15 años, me perdonan.

Yo sé que poner un punto y justo después una conjunción es una falta gramatical grave, pero no puedo evitar poner el punto y la y o la o. Es decir ".Y..." Siento que le va a dar más drama a lo que estoy escribiendo, no me pregunten por qué. Es como un vicio que no puedo dejar. Como el Nestea. O las oreos. O el sushi. O el McD´s. O... jajaja, ven?

Soñé con él el otro día. Que cagada, mala señal. Lo siento.

También el otro día se me ocurrió algo que me pareció genial, pero es como lo que hemos dicho, múltiples mojitos de por medio, Victor, Perfecta, su marido y yo: cuando posteas algo graciosísimo --según tú-- y crees que Blogger va a explotar de la cantidad de comments que te ponen y nada. Pero lo voy a poner de todas formas porque es imposible que no les de risa a las mujeres --según yo meeeesma-- y que a alguien no se le haya ocurrido antes.

"Los hombres son como los baños públicos. Uno está lleno de mierda, el otro está fuera de servicio y para el otro hay 15 en cola." Jajajajajajaja. X, jódanse, a mí sí me da risa. Si estoy plagiando a alguien, en serio lo siento. I swear to blog que no lo he escuchado antes.

Hay un tipo en el gimnasio que me trae loca. Y no me para. No saben cuánto he pensado en que antes de ser esta vaina que soy ahora (big fat ass and very sad eyes) yo siempre me levantaba a la gente que quería. Que arrechera que no puedo decir que yo sí inventé el gran quote de Miranda de "sexy is what men think I am after I win them over with my personality."

El otro día me puse un sostén de cintillo. Como nadie me regaló una foto ni siquiera de ellos con el fulano sostén de cintillo, decidí ponérmelo justo antes de salir de mi casa. Fue el mejor día de la vida. Me reí toda la tarde. Toda la mañana. Toda la noche. En serio, inténtenlo en sus casas. Es muy cómica la imagen. Como tener quince y que te esté llamando (a tu casa) el papi más papi del Cumbres.

The re-jec-tion stings... still. Por lo mismo del tipín del gimnasio. Me siento culpable por tenerle ganas a un jevo que tiene novia. Tantas ganas. Ganas, como esas que te dicen las monjas que es sinónimo de infinito en la 5ta paila del infierno. Pero coño es imposible no alborotarse cuando un tipín como él (perro de mierda y todo lo que tú quieras, pero bieeeen bueno que está) te escribe que si quieres cenar con él.

No sé qué sería de mí sin ustedes Vic, Toto, Perfecta y Alice. Really. Nunca tendré palabras para agradecerles lo suficiente que hayan sido como fueron. The Angelica Houstons to my Carrie Bradshaw left in the altar.

Mi mamá tenía una mejor amiga. Esa mejor amiga tenía un hijo dos años mayor que yo. Es decir, yo tenía siete, él tenía nueve. Todo un hombre para este cigoto (jajajajaj marcó mi vida, Mini-Toto). Yo no tenía ni cintura, ni tetas (pretty much como ahorita pues) y me juraba el cigoto más sexy que hubiera caminado el barranco de mi edificio de aquélla época. Entonces en una caminata "sexy" por el barranco, con lo torpe y marimacha que soy --isn´t it ironic-- de cajón que me resbalé y rodé, literalmente, 15 metros hasta donde estaba el Amor de Mi Vida.

Confieso que era una fiel lectora de la revista Tú. Confieso que, como la marimacha que soy, solía vestirme con bragas, sin amarrar por supuesto, pantalones anchos súper graves y se tenía que ver la pantaleta LIMITED TOO, porque "x, pues los raperos lo hacen." Mis amigas nunca se burlaron descaradamente de mí... to my face, that is.

Odio a los bebés y a los niños. Menos a una. Carlota va a hacer conmigo lo que le dé la gana. I´m so proud of her and her mother, que es cursi.

Me encanta que, a pesar de todo, sigo escribiendo para mí. Por mí y para mí. Es de pinga que la gente lea y los amo por eso. Pero coño, este blog es mi casa. Y si a una le provoca andar en pijama y cholas por su casa, pues que se lo calen los que están invitados.

La única razón por la que no volvería nunca en mi vida a la playa es para no tener que usar cholas de dedito. Las odio. Las odio. Con pasión. Y eso que mis pies son muy lindos, bailarina y todo. Eso sí, uno es más grande que el otro. Pero me encanta porque significa que estoy haciendo bien mi trabajo.

Me arrepiento mil veces de haber dicho en uno de los posts guayabales que volvería con él, aunque hubiera tratado de pegarme. Porque ni loca. Porque esa no es la mujer que yo volveré a ser más pronto de lo que creo. Yo nunca volvería con un carajo así. Y todos los días, desde que empecé a estar mejor, me arrepiento de haberlo dicho. Sería fácil borrar el post, pero la censura (especialmente del tipo "auto") no me agrada.

No hay nada más incómodo en esta vida que ponerse un hilo. That´s why I almost never use them.

Me choca no haber puesto de moda ninguna de mis palabras como come on, fantabuloso, obviously microbiously, váyase a tejer, etc etc.

Cada vez que me pongo una camisa como de embarazada --para disimular los cauchos-- y alguna vieja metiche se me queda viendo como "esta criatura no tiene ni 16 y ya salió embarazada, que asco de generación" me provoca decirle: "x, señora, mi tío, es decir, el papá tiene full plata y adelantamos mi fiesta de quinceaños para este fin de semana, para que me cierre el vestido pues. Es que ya lo había comprado. Ah, y por cierto, soy chavista." Cualquier vaina.

Sigo teniendo pesadillas. Screw it. I´ll be better in time, como dice Leona Lewis.

Ella Sabe.

"Cuyagua solía ser de pinga," pensaba mientras montaban el campamento. Cuando salió del trabajo lo único que quería era un fin de tranquilidad con panas y sin colas. Ninguno de los deseos le fue concedido. Alguien chocó en la autopista y por la cola que causó el accidente llegaron a la playa un poco después de las doce de la noche, cuando ya todos los pavitos habían instalado campamentos y el reggaeton sonaba como si no hubiera mañana. Además, dos de sus amigos decidieron llevar novias. Una, era nueva y no la conocía bien. La otra, aunque estaba muy chévere, era una cuaima insoportable.

Terminó de armar su carpa, mientras los demás servían la primera ronda, bajó su silla Coleman del carro y se dispuso a tomar. "Que ladilla el reggaton de los de al lado. Y de los del otro lado. Y los del otro. En este país la gente no quiere trabajar, por eso es que no avanzamos. Uno creería que la gente descansa los fines de semana," gritó el Negro. "Bueno, Negro, con qué moral, nosotros también estamos aquí," dijo la novia ladilla de Daniel. "Cierto," pensó en voz alta y bajó la voz para decir "el hecho de que la hayas pegado con el comentario no significa que me caigas bien."

Amanece en Cuyagua. Los que estaban emparejados se fueron a dormir. Los tres solteros seguían meditando sobre la inmortalidad del cangrejo, la super población de carros en Caracas, las culpas del gobierno, las deudas que los estrangulaban, el tiempo sin tirar. Nada nuevo o inusual. Dormir era imposible, el calor de las siete de la mañana derrite la piel del turista caraqueño. Suben al río a bañarse y cepillarse los dientes. Otras camionetas y algunos Twingos se disponen a hacer lo mismo. Además, hay que comprar hielo.

"Wao," piensa. Ella lo veía con una mirada difícil de descifrar. Una mezcla entre "amor a primera vista" y "sexo, ya." Quizás era un poquito de ambas. El Negro le grita, pero él no puede quitarle los ojos de encima. "Marico, que me pases la pasta de dientes, por favor." Sin desviar la mirada de la catira, le entrega al Negro el tubo de Colgate. Justo cuando pretende acercársele, las amigas de ella la llaman, porque se devuelven a la playa.

"OK, calma chamo. Calma... por aquí debe estar," piensa mientras camina por la orilla con su termo, arepas en el estómago y la tranquilidad que siempre da tener full hielo en la cava. No la ve. Hace el trayecto de ida y de vuelta varias veces. Y no la ve. No se acuerda del carro en el que se montó ella y si lo recordara sería prácticamente imposible reconocerlo entre la cantidad de carros que hay en la arena.

Decide meterse al mar. Y ahí estaba ella. Se consiguen las miradas y sin mediar palabra o hacer gesto alguno de pena o timidez empiezan a caminar hacia el otro. Sin pensar, sin meditar, sin analizar. Se dan un beso. El olor a mar, los colores de la luz, el agua fría y la poca ropa lo convierten en el beso perfecto. Se separan después de varios segundos. Él inhala para ganar tiempo, no sabe qué decir. Ella se adelanta: "no, no digas nada. La vas a cagar." Empieza a caminar hacia la orilla. Y él no supo cómo detenerla.

A Ver... No.

Felicitaciones. A todos. Por votar y defender el voto. Felicitaciones por la recuperación de Caracas Carabobo y Miranda. Felicitaciones por conservar al Zulia.

Lo que no me gusta es en lo que nos hemos convertido. Sí, es cierto que la densidad poblacional de esos tres importantes bastiones de poder democrático es significativa. Extremadamente significativa. Pero, quizás estoy pecando de Madre Teresa Wannabe, no son toda Venezuela. Que bien los que podemos decir "ah, x, yo vivo en Tal municipio y no vamos a tener problemas." Pero, huevete, tu municipio no es toda Venezuela.

Perdón, pero no me parece suficiente. No me parece suficiente porque no lo es. Porque tus hijos no son los únicos que se merecen lo que nuestros nuevos gobernantes seguro lograrán para Caracas, Carabobo, Zulia y Miranda. Los hijos de la señora Petra en Los Yuquitos de San Fulano, en el estado _______________ (inserte nombre de estado llanero) también se lo merecen, coño.

Toda Venezuela merece poder expresarse libremente en las plazas de sus urbanizaciones sin temor a represión. Toda Venezuela merece poder escoger. Toda Venezuela merece libertad, diálogo, educación, vivienda, trabajo, seguridad, aceras limpias, agua potable, semáforos, calles sin huecos, gobernantes honestos y cumplidos. Los chavistas también. Sí pana, también se lo merecen.

No me malinterpreten. Es una victoria política importante, lo sé. Por la cantidad de personas que residen en esos estados y porque, al fin y al cabo, es la región capital. No le quito mérito al triunfo político de nuestra sociedad y nuestros dirigentes de oposición. Lo que me arrecha es el conformismo de ambos. No quiero que esto sea una profecía que se cumpla, pero si conocemos bien a los venezolanos, lo más probable es que dejemos de pelear. Como fuerza unida, not anymore. Desistirán porque "x, Caracas es Caracas y lo demás es monte y culebra," y eso me aterra y me decepciona de nuestro país, nuestros políticos y nuestros vecinos. Dejamos que años y años de malos gobiernos nos hicieran conformar con lo más mínimo. Falta tanto por luchar... tanto para tener el país que nos merecemos. Y hoy más que nunca, siento que el esfuerzo que se empezó a hacer con el Movimiento Estudiantil puede destruirse.

Hay que seguir luchando. Hay que seguir luchando. Por favor, hay que seguir luchando.

Gracias...

... en serio!

Que Dios Me Perdone...

PERO NO TE SOPORTO.

Cosas que Pasan Por Mi Cabeza Cuando No Puedo Dormir. Parte 2.

Hhmm...
Why do I understand most of the jokes in The Big Bang Theory if I know nothing about science?
Odio a la gente que no me llamó en mi cumple.
Quiero un pepito con salsa alemana de la Texaco.
Quiero un collar de las partecitas esas de metal que le arrancaba a las latas de Pepsi recitando el abecedario.
Hasta yo sé que eso es un Fashion Faux Pas de los graves.
Quiero ver Los Niños del Cielo coño.
Reacciona. Vive el aquí y el ahora. Justificaciones Andreína, justificaciones. Dijiste o mostraste? Tus actividades son el reflejo de tu acción Andreína. Tus actividades, no el blablablá. Andreína no te impongas! Baja el arrogámetro. Andreína: no nos dejas pasar. Conéctate con el dolor. El dolor no es malo. Hasta que no bajes esa pared no vas a ser una buena actriz. Baja la pared Andreína. Queremos verte, pero la pared es sólida y todavía no tenemos visión rayos X. El hecho de que la obra se llame La Más Fuerte no significa que tengas que ser siempre la más fuerte. COÑO ELIA! Ok... GRACIAS Elia.
Aaaaiii guanna gueik up in de citi dat never slips! An if ai meik it dere ail meik it (pausa) eeeeeniguere its up tu yu, nu yor, nuu yooooooor!
Por qué respondiste ese mensaje Andreína? Por qué?
Esos helados de Ni Una Dieta Más saben a mierda.
Más agua menos Nestea? Jajajajajajja yeaaaah, right.
Ni un güisqui en todo el fin de semana chica. Hay que llamar a alguien para que me inviten a un matrimonio o algo así.
"Ponte que te toca." Jajajajajajajajaja.
Stewie: te amooooooo.
Belisa se llamaba, Belisa! Come on!
La comodidad sí, se encuentra en el camino. ( And a couple of mischevous smiles can be found too).
I solemnly swear that I have never been and will never be up to no good. At all. Ever.
Por qué los días que no me pongo tacones todos los anormalmente altos salen a rumbear?
Murphy, eres un hijo de puta, pero tenías razón.
It ain´t over ´til it´s over.
Holly shit mira la hora...
Releer Harry Potter? Why not?
Fuck. Fuck. Fuck. Fuck.
Al cabo que ni quería.

My Friends Are Cheap.

Only two of my birthday wishes were granted.
Thank you both.

Nicks o Status de FB Que Jamás Me Pondré.

Andreína Rancel...
... se casa. (Porque no, y punto).
... te amo Fulanito. Te amo. (Porque es cursi).
... muchachos que bien estuvo la playa, hay que repetirlo, los quiero.(Porque es niche).
... dejó de tomar. (Porque sería mentira).
... quiere verte. (Porque no quiero).
... odia el puto BB. (Porque era verdad pero ya no).
... trusts you. (Porque no lo hago).
... se pintó el pelo de amarillo. (Porque sería ridículo).
... no te estoy manipulando. (!).
... no sabe qué escribir. (Porque ya sabe por fin).
... ayer se mandó una pea y terminó drinking and dialing para variar. Los llamó a todos porque estaba in need of the goodies y ninguno le atendió porque aparentemente son maricos. Gracias, La Gerencia. Que bolas tienen odio a los hombres del mundo, mis monjas tenían razón. Hay que ser es monja. Porque si no mija, nada que consigues algo decente. (Porque tengo un blog).

BDay Wish List.

Dado que faltan 24 horas para el cumpleaños de esta fruta...

1.- Películas.
2.- Un papel en una.
3.- Libros.
4.- Escribir uno bueno.
5.- Olvidarlo.
6.- Endless supply of Nestea.
7.- Belmont. Un container.
8.- Acciones en Santa Teresa.
9.- Stop feeling the pain.
10.- Filling the hole.
11.- Terminar mis guiones.
12.- Feel new things for new people.
13.- Learn.
14.- Aplausos.
15.- Reasons and explanations.
16.- Sometimes.
17.- A kiss that knocks my panties off.
18.- And another one that makes me gasp for air.
19.- Interesting, funny, classic, old, new, smart, crazy, random and or stupid quotes.
20.- Time to do everything.
21.- Life in my eyes.
22.- Meet weird assholes to contribute to the Dealbreaker saga.
23.- Fred Weasly and Dobby alive. And Bella Cullen 6 feet under.
24.- Less BB and FB, more actual communication.
25.- Killer shoes.
26.- Escuchar y ser escuchada.
27.- Smile like I mean it.
28.- Los Niños del Cielo DVD.
29.- To care.
30.- To stop caring.
31.- More Sex and more City.
32.- Combo de nuggets. Paella. Fuji Roll. Oreos.
33.- Crash a wedding just for the heck of it.
34.- My old self back.
35.- The awful truth.
36.- Meaning.
37.- Piñatas.
38.- Bailar un tango. Bailar en un techo. Bailar para ti. Bailar para mí. Bailar sola. Bailar en la lluvia. Screw dance like no one is watching, I want people to stare. Bailar tambores en la arena. Bailar pegado. Bailar Guaco. Bailar. Punto.
39.- Ponerme un sostén de cintillo.
40.- Stronger ankles.
41.- Más sorpresas, menos planes.
42.- Un camino de tu ropa.
43.- To play Quidditch.
44.- Retomar mi costumbre de ver las estrellas.
45.- Un carro que suba Galipán.
46.- My Central Park tree.
47.- Reaccionar correctamente.
48.- O incorrectamente, pero reaccionar.
49.- Que el Madrid reviente la Liga. Y la Champions.
50.- No querer tantas cosas.

Y la paz mundial.

RE-JEC-TION...

Separado en sílabas para que sea menos humillante. Porque aparentemente soy lo suficientemente valiente para decirle a un carajo que me gusta, pero no para lidiar con las consecuencias de las negativas.

Hacemos el cuento largo corto? Ayer le dije a un tipo que me atraía. No que me gustaba. Que me atraía. Las palabras textuales de hecho fueron: "dude, how many more times do I have to touch your arm before you have a clue about the fact I kindda like you?" O algo por el estilo. Él es de esa gente que no te gusta pero te entretiene pues. O que no te emociona pero te motiva.

De bolas que como cualquier otro tiene todos los defectos del mundo, pero ayer decidí no verlos. Decidí desenfocar un pelo, no analizar tanto and just take a leap. Él estaba ebrio y yo sobria (miracles happen) y contaba con que los 15 rones en su corriente sanguínea jugaran a mi favor. Bruta. Valiente, es verdad, pero bruta.

Se acuerdan de la comiquita en la que Guille decía que le dolían los pies y cuando Mafalda le decía que era porque los tenía al revés él gritaba: "me duele el orgullo!" Pues Guille... I feel you, man. Señor Quino venga para acá a pintarme. El hueco en el corazón es doloroso. El hueco en el estómago es... no consigo la palabra.

Es normal que te atraiga un tipo cuando empiezas a ser amiga del individuo? Aparentemente. Es normal decírselo? No. Pero yo soy anormal, las reglas no aplican. Salí con las tablas en la cabeza, coño. I, literally, have lost my edge. As the Go Getter I am, no estoy acostumbrada a las negativas. En mi vida me he dejado de dar los besos con el huevete que me provocara. Yo como con las manos a menudo, for crying out loud. Siempre caían. Todos caían, más temprano que tarde.

Entonces es imposible no preguntarme: cuando el Anticristo se fue, será que mi mojo se fue con él? aparentemente. O es que soy una soberbia de mierda? yeap. Me lo esperaba? no. Me lo merezco por no subir los estándares y sentirme atraída hacia cualquier cosa que se mueva? claramente. Me lo merezco por esperar siempre lo peor de la gente? Ja. Me lo busqué por dedicarle mi vida a volver mierda a los hombres en el saiber espeis? karma, te odio. Should have seen it coming? de bolas, tarada. Bien hecho, por haber ido a Le Club de jueves a domingo sólo para ver si me conseguía a alguien que siempre está pero este fin no fue y sencillamente proyectar la atracción hacia alguien más? that´s right. Estaba esperando a conseguir el dealbreaker en un lugar donde nunca hubo deal to break in the first place? DING DING, hell yes, bitch.

Tenía dos alternativas: cuamatizarme y no cuamatizarme. La que tomé fue portarme como una dama, disimular no mejor posible el coñazo en el orgullo y proceder, como en estos casos una siempre debería hacer, a pedirle a Willy que me fiara el bar y tomarme lo que él me diera. Tomé ron, vodka, shots amarillos, shots azules, shots prendidos en fuego, shots de pitillo, shots anaranjados, shots rojos, shots morados y uno que cumplía todas las condiciones anteriores. My own little flaming rainbow.

Mientras tomaba, sola obviamente, en mi cabeza se repetía la frase más cursi de la historia de las novelas venezolanas, la que viene justo después de "mosquita muerta": fiera herida. As I wallowed in self pitty, empecé a reírme. Fiera herida? En el nombre de Cristo. Y de sus Arcángeles. Fiera herida! Come on... Como alguien que te atrae por tres horas te pone a pensar en "fiera herida" que me lo expliquen, porque no entiendo. I blame it on the Anticristo, who took my mojo with him and made me start considering people who´s league I´m clearly out of.

Ah, y lo de los flaminig rainbows: sirven para que se te olvide porque estás cagada de la risa de ti misma, pero no para que se te olvide el papelón antes de tomártelos. Note to self: drink first, talk second. Or just say it on the blog. Someone said stupid? I´m right over here, raising my hand.

A continuación, un extracto de una conversación con gente que sí es coherente y no hace burradas como yo:

La Rancel dice:
él estaba ebrio, I saw it as a window of opportunity and i was fucked over by that same opportunity
Miss A dice:
indeed you were
Miss A dice:
and what a fucking, my dear
La Rancel dice:
raped, would be more accurate
Miss A dice:
yup, y además como S&M rape
La Rancel dice:
raped by an opprotunity
Miss A dice:
porque que te rebote un ebrio
Miss A dice:
no está facil

And you people thought you had a bad weekend.

Fuck It. Embrace It. Stop It?

Please... I really want to stop crying over him. Why hasn´t it stopped?

It´s been nine months, damn it! I can´t do this every night anymore. I can´t keep this up. I want me back! I don´t want to cry anymore.

No Estoy Mal Pegada.

Pero quiero más. Quiero volver a verte. Sin que me de miedo. Sin que mis inseguridades agarren vida en el espejo y me vea como soy ahora: lifeless eyes y más gordita (o menos, depende del período de vida con el cual se compare). Inseguridades que obviamente no he compartido con nadie, mucho menos contigo, hasta escribirlas aquí. Quiero volver a quedarme sin aire como cada vez que me tocabas "sin querer" o queriendo.

Quiero volver a verte sin sentirme como una coño de madre. No. Screw that. No me sentí como una coño de madre. Eso es lo que me hace una verdadera coño de madre. El problema es que it´s been a while since someone liked me. Too damn long actually, since some random guy really liked me. For me. Not for the many shows and faces I have been putting up and will continue to do so til the pain is finally over.

Y, es verdad, no es que yo necesite gustarle a alguien para gustarme a mi misma. Porque hoy, más que nunca, me gusta la persona en la que me he convertido... la mayoría de las veces, lifeless eyes--not for long, by the way-- included. Pero estos días (o esos) fueron chéveres. Saber que mi silla estaba reservada, que mis oreos iban a estar ahí, que si no, podía quitarte un Toronto y que no tenía que compartir el Nestea porque eres un carajo sano que sólo toma agua... era chévere.

También fue chévere esperar los mensajes todos los días. O no esperarlos. Porque hubo días de esperarlos y otros de no hacerlo. Y eso es lo que me hace saber que I was not that into you. Que logré no estar that into you. Cosa de la que estoy que jode orgullosa, mind you. Porque pude bloquearlo. Es que como somos la misma cagada, era natural que nos gustáramos. Porque compartimos intereses y sueños. Difíciles, de cajón. Pero compartidos. Quizás eso los hubiera hecho hasta más fáciles. Además, somos bajitos los dos. Porque tú eras perfecto para mí y yo para ti también. Apartando los pequeños detalles de tu situación y el hecho de que yo esté semi vuelta mierda. Detalles menores. Je. Porque qué mejor culo de rebound que tú, pregunto yo.

Cada vez que dije que no, que no iba contigo o que no podías venir conmigo fue más difícil que la anterior. Has estado MIA por horas. Por eso es que te escribo. Porque sé que se te pasó la fiebre y que ya no estás leyendo. Sí. Fui lo suficientemente inteligente como darme cuenta de que me leías. De que leíste este blog completico. Pero sé que ya no.

Tanto para ti como para mí, fue divertido pero siempre carente de real significado. Después dicen que el poder de la mente es bullshit. Well, it ain´t. Ojalá nos hubiéramos conocido antes. O después. O diferente. Sin que un anillo estuviera en mi dedo a la hora de conocerte. O mi boca en la tuya al día siguiente de "mucho gusto, yo soy Andreína y tú?" as if I didn´t know. Yo sí hubiera dejado que me salvaras. Sorry por decirte que no. Sorry por hacerte saber que había una parte de mí que necesitaba ser rescatada. O gracias por darte cuenta? Ya ni me acuerdo. That was really stupid and it could have backfired, pero es que he trabajado demasiado por salvarme y, honestamente, estoy tan agotada que no sé si puedo salvar la parte que falta.

Las llamadas posteriores no sólo fueron buenas, sorprendentes e inesperadas. Fueron largas y frecuentes también. Pero no espero que me llames y tampoco espero que no me llames. Porque no esperaba ninguna de las dos desde el principio. A very cool "let it happen," if you will. La Samantha que tenemos por dentro y que sabe separar las cosas es una hueva, déjame decirte. My inner Samantha kicks ass, modestia aparte.

Quiero más de una de las cosas que me diste porque sé que no podemos hacerlo más. No quiero la otra porque es complicado and plain old wrong--that´s because it´s right, but never you mind--. Porque después de tanto intentar no quieres más. Cuando o si vuelves a querer yo no voy a querer sino lo mismo que quiero hoy de ti. Es la única manera en la que que podemos funcionar. And that´s going to lead us to wanting more and more of each other. And I just can´t. Porque no estoy mal pegada ahorita y no quiero estar mal pegada nunca.

Yes We Can.

Yes we did!

Dealbreakers Vol. 5

Dealbreaker # 21. Piensa Dos Veces Antes de Darle a Send. Siempre.

Mi calle, LLegando de Date Number 2. 12 de la noche.

Mi cabeza: a juro tiene que tener una colección de uñas en su closet porque este hombre es demasiado perfecto. A juro.
Él: tienes que subir ya o podemos quedarnos hablando huevonadas un ratico?
Yo: no tranqui, puedo quedarme. Entonces... me estabas contando de tu vida.
Él: no, me estabas contando tú.
Mi cabeza: bueno, estoy loca de bolas, tengo cuatro personalidades, voy al psiquiatra y tomo pastillas para la depresión, he tenido pocas relaciones y todas han sido una mierda, I´m too smart for my own good, intimido a todos los hombres que conozco y siempre consigo la manera de espantar precisamente a los pocos que tienen un chance real conmigo, hablo demasiado y soy, well, again, tan independiente que ladillo. OK, cero uno! Versión editada. Jajaja.
Yo: jajaja bueno no hay mucho más que contar, estuvimos hablando toda la tarde.
Él: jajaj cierto. Es que es muy fácil hablar contigo... eres una carajita muy chévere, Andre.
Mi cabeza: tú estás chévere también y por eso voy a obviar lo de carajita.
Yo: jajaja gracias.
Mi cabeza: remember, eye contact and subtle playing with the hair. Eye contact, hair. Eye contact, hair.

12:30 AM.
Yo: es jodido. Todas las mujeres deberíamos tener el autoestima de un reggaetonero.
Él: Jajajajajajajajajajajajajajajajaja. Quiero que acabas de marcar mi vida en antes y después de esa frase. Jajajajajajajajajja. Eres demasiado divertida, coño.
Mi cabeza: (cantando) another one bites the dust... pam-pam-pam-parampampampapán! and another one bites, and another one bites, and another one bites the dust. And he can bite other things as well, too.
Él: bueno, entonces te llamo mañana para lo del matrimonio seguro, ¿ok?
Yo: plomo. Hablamos mañana. Gracias por todo, de verdad la pasé muy bien!
Él: en serio la pasaste bien, o estabas actuando?
Yo: no, no, cero actuación. La pasé del carajo, de hecho.
Él: hasta sincera es la muchacha. (Se acerca y me da un beso).
Mi cabeza: ok. El beso de la vida. De la vida. De. La. Vida. A este hombre lo metieron en un curso, o qué? Marica cállate, no pienses y tripea. Focus, honey. Focus.
Él: wao.
Yo: I know.
Él: hasta mañana.
Yo: uh-huh.

Caminando hacia mi casa.
Mi cabeza: Holly Mother of God. No quiero que haya un Dealbreaker. Dios, que no haya un Dealbreaker. Re-cor-cho-lis. Requetecorcholis... me jodí, I actually LIKE this dude.(Suena el celular). Que nadie me esté sonsacando por favor, hoy es miércoles, come on. Y mi plan es sólo repasar la salida en mi cabeza over and over. And over.
Mensajito: I was, quite frankly, dazzled by you. Miss u already. TQF.
Mi cabeza: Dios no me oye coño. Tanta rezadera cómo para qué? Brother, date number 2! Number TWO. Idiota. Malpegado. Coño de tu madre. Cómo me haces esto!? And "dazzled"... don´t even get me started on the "dazzled." Muchacho marico, TQF?

Mi casa. 12:34.
Mamá, Hermanos: ¡¿Cómo te fue?!
(Cara de culo, mostrando el celular. Leen).
Mamá: ah.
Hermanos: jajajajaja, jajajajaja, jajajajaja, Andre, tú no pelas un bobo, ¿ah? Deja tarados para las demás. Jajajajaja, jajajajajaja. Mamá, Andreína nos pintó una paloma! Jajajajaja, jajajajaja.

Dealbreaker # 22: Some People Like It. In The Bedroom, Asshole.

Tres Meses Saliendo. Casa de un amigo de él. Viernes, 1:oo AM.
Mi cabeza: ok, this is it. O corres o te encaramas Andreína. Tienes tres meses saliendo y la vaina va bien. Va muy bien. Si te dice para enseriarnos ¿qué vas a hacer? Que ladilla es la novia del amigo, por cierto. Más fea que un pie la coño de madre, además. ¡Se me incrusta, que se calle!
Ella: y nada, como que después de que me montó cachos cinco veces y tuvo dos novias paralelas pude perdonarlo. Sigo con él porque estoy segura de que nunca más volverá a pasar... nuestro amor lo ha cambiado, y nos ha hecho más fuertes.
Yo: qué bien, buena suerte.
Mi cabeza: ay, tampoco tiene amigas, pobrecita. Eso sí me da hasta cosa. Si fuera amiga mía le hubiera partido la cara hace tieeeeempo. Pero como no lo es...
Yo: dame un segundo, voy a jugar poker con los niños.

Él: hola mija, me tenías aquí abandonado.
Yo: me tenían secuestrada, qué iba a hacer?
Él: jajaja, coño te dije que tuvieras cuidado! Ven siéntate conmigo, vamos a jugar.
Yo: oki doki.
Mi cabeza: back to thinking about what I was thinkinig before Little Miss Sunshine interrupted me.
Él: no, yo pongo lo de Nina.
Yo: ok, es poker. Y si gano no te lo voy a dar, sooo... NO. Yo pago esto.
Él: Nina, estamos saliendo. Cuando la gente sale el hombre paga. Déjame invitarte. Vamos a no tener esta discusión de nuevo, sí?
Yo: bueno, haz lo que te de la gana, está bien. Voy a buscarme un trago.
Él: ok. Dame un besito.
(Regreso con mi trago).
Él: mira, me provocó uno. Ve a buscarme un ron. (Palmaditas in the ass).
Yo: (mutando en Hulk) excuse me?
Él: que me busques un ron... por favor, baby. (Palmaditas in the ass. Paralizada de la arrechera y sin reflejos).
Yo: (gritando) el coño de tu madre. Anda a pegarle nalgadas en público al coño de tu madre.(Vaciándole el ron en el pantalón. Gritos de "loca" y sus derivados fueron muteados). Fucker, a ti que coño te pasa?! Cero. Cero. Ninguna mujer que se respete permite que le den nalgadas justo después de "ve a buscarme ________." Te jodiste, mijo. Te jodiste.
Mi cabeza: well, yeap, that pretty much answers the "will I have a boyfriend soon" question.

Dealbreaker # 23: ¿For Him? It Was Great, Apparently. For Me, Not So Much.

Lola´s. Jueves 9:00 PM.

Mi cabeza: esta gente si es encopetada... por favor, marica no te vayas a caer.
Él: esta mesa te gusta?
Mi cabeza: el que me gusta eres tú, pero la mesa está bien. Jejeje.
Yo: sí, vale, está perfecta.
Él: bueno, mientras viene el mesonero sígueme contando.
Yo: se me olvidó lo que te estaba diciendo. Cuéntame tú.
Mi cabeza: muy bien, mijitica. Siempre recuerda que el tema favorito de todo el mundo es... ellos mismos. Smile, he just smiled. Busca un cigarro... de verdad que aquí hay gente súper sifrina. AAhh, pero de bolas, es que está esta jeva que te es DJ, te es orfebre, te es locutora, te es artista plástica y te es dama de sociedad. Con razón. Y se retorcerá cuando oiga el "te es, te es, te es" jajajaja. Focus
Yo: no, no, no. Te estoy parando tranquilo. Estoy buscando un cigarro.
Él: ah ok, jajaja.
Mi cabeza: aquí estás, tubito de enfermedades. Ajá, focus on the guy. Touch his arm, lo que acaba de decir makes perfect sense. Wao, será que me conseguí con el último especímen de inteligencia masculina del país?

10:45 PM. Terminando de comer.
Mi cabeza: sí, el último XY inteligente está sentando al lado de mí. Esto es TOO MUCH. Lee como yo, piensa como yo. Yo no puedo con los brazos de este hombre también. Son como los de él. Fuck it, no. Son mejores. Y éste lee. ÉSTE lee.
Yo: coño, porque a mí todo el mundo me conoce y yo conozco a todo el mundo. Eso pasa cuando eres capaz de entablar conversación con cualquier cosa. Incluye piedras y objetos inanimados.
Él: jajajaja. Mira quieres ir a tomarte algo después al San Ignacio? No sé, como la estamos pasando tan bien...
Mi cabeza: yo siempre quiero tomarme algo. Y si esos brazos van a venir a tomar conmigo pues también.
Yo: sí, claro, vamos seguro.
Él: perfecto, además te enseño unas cuantas movidas de baile... que aparentemente las necesitas.
Mi cabeza: riiiight. Cambio la vida por un beso de este carajo. The hair además... que bueno está coño.
Yo: JA! te quiero ver.
Él: (se lleva las manos a la boca y se chupa los dedos, uno por uno, como en las comiquitas) ya verás, pequeño saltamontes. Tú podrás ser bailarina, pero yo bailo muy bien también. Además, no soy gay como tus parejas de trabajo. Jajajajaja. (Sigue chupándose los dedos, esperando que me ría).
Yo: (holding back the vomit) mira se me olvidó que mañana me tengo despertar temprano, no voy a poder ir al San Ignacio.
Él: qué mal.
Yo: podemos pedir la cuenta?
Mi cabeza: soñaba con que esos dedos fueran yo antes de ver esa vaina. So fucking gross. Además me pregunto por qué cuando lo ves en comiquitas es gracioso y en la vida real se te revuelve el estómago. Inteligente YES. Educado... not really. Blog: 1.234.567 vs Andreína: 0. Mucho material para el blog, poco para una vida sexual/amorosa semi decente. Fanfuckingtastic, huh?

Dealbreaker # 24: Hmmm... There Are No Words.

Casa de una amiga. 2:00 AM.

Yo: marica, dónde estaba escondido este hombre? Dónde lo tenías encaletado?
Ella: jajajaj, nooo! Cero escondido, trabaja con mi novio y lo conocí hace dos semanas. Es perfecto para ti, marica. Hemos pasado full tiempo con él desde ese día porque lo estaba inspeccionando, créeme que supera tus estándares.
Yo: eso lo sé... lo que no sé es dónde había estado toda mi vida! jajajja
Ella: marica, no la cagues... que estoy segura de que él no le va a cagar. Míralo, mira cómo te ve.
Yo: chama me choca ser la intensa, pero creo que me fascina y lo he visto sólo una vez en mi vida. There has to be something ELSE that´s wrong with me.
Ella: jajajajaja, bueno nunca te pasan esas vainas. Disfrútalas.
Mi cabeza: (caminando hacia el sofá) me lo zampo hoy. No me importa nada. No me interesa. Por lo menos, si la vaina muere aquí no me quedo sin el chivo y sin el mecate.

Él: Andre, necesito saber algo importante de ti. Una vaina que puede ser un dealbreaker o maker.
Mi cabeza: jajajajaja, isn´t it ironic.
Yo: jajajaja, cuéntame.
Él: qué signo eres tú?
Mi cabeza: es hasta disperso como yo. Ja!
Yo: escorpio, por qué?
Él: (sonriendo) esa era la pregunta. Y, bueno, es un dealmaker en este caso.
Mi cabeza: no vale, debe estar echando vaina.
Él: es que siempre me pasa que conozco a mujeres espectaculares como tú y terminamos siendo astrológicamente incompatibles. Pero como yo soy acuario y tú eres escorpio, no importa. Nuestros signos son 90% compatibles en todos los ámbitos.
Mi cabeza: la cámara de Loco Video Loco en 3...2...1...
Él: qué día naciste? o sea, escorpio es escorpio, pero hay rasgos que se intensifican o disminuyen según el día de nacimiento.
Yo: entonces no me estás echando vaina?
Él: vaina con qué?
Yo: no me estás echando vaina! Ustedes están oyendo esto? No me está echando vaina.
Él: no entiendo, X. Yo soy Acuario, eso debería decirte full de mí.
Yo: me dice que eres un loco y un ignorante porque crees que la posición de las fucking estrellas determinan de alguna manera cómo y quién eres. No. No existe. Son estrellas. Son gas gigante. Son... ya ni sé hablar por tu culpa. Les pides deseos! No determinan ni definen un coño! Brother... come on. Muy mal. Es que no puedo decir más nada que 1.- más nunca vengo a casa de una amiga a reuniones fuera de cumpleaños. Porque aunque esta vez no lo sospechaba, pues terminó siendo una cagada como todos los fix-ups que me hacen. Hijos de puta. 2.- Esto lo vas a entender tú mejor que nadie, porque de que vuelan vuelan: ándate a volar. O espera que los extraterrestres te secuestren... y que te violen, coño. Y que te violen. Crazy ass mother effer.

Nota del autor: "Ella te es DJ, te es orfebre, te es locutora, te es atista plática, te es..." fue robado de la propietaria de este blog. A mí la cabeza no me da para eso.

Lección 4

De la RAE.

vaso.
(Del lat. vasum).
1. m. Pieza cóncava de mayor o menor tamaño, capaz de contener algo.
2. m. Recipiente de metal, vidrio u otra materia, por lo común de forma cilíndrica, que sirve para beber.
3. m. Cantidad de líquido que cabe en él. Vaso de agua, de vino.

No "Con."
De.

Harry Potter and the Half-Blood Prince - International Teaser Trailer

Sólo faltan 262 días. Sólo 262 días.

Stupid People Are Everywhere

- Yo no soy quién para decirte esto, pero...
- Entonces no me lo digas, coño.

Citas Célebres. Vol. No Me Acuerdo.

¿Para qué quiero yo ser la mitad de una naranja, si soy una uva completa?

Little Miss Grape.

If I Had The Balls...

O si los obreros de nuestro país pudieran entenderlo, haría esto.

No Es Lo Mismo, Panita.

Si la frase "yo quiero ser tu amigo" no viene acompañada de "con derechos," la respuesta inevitablemente va a ser "no, gracias."

Porque como leí por ahí "amigos ya tengo, lo que necesito es una cogidita."

Pero, generalmente, lo que uno escucha va más o menos así:
-Bueno, pero yo puedo ser tu pana.
- Ok.

Lo que quiere decir:
-No me pareces lo suficientemente atractiva como para tener algo contigo.
- Ok. Y nos hacemos amigos, poco a poco lo conquisto y él se enamora de mí porque se da cuenta de lo atractiva, inteligente, buena persona y simpática que soy, y nos casamos en 2010 en La Esmeralda.

Éste es el único problema que no te tengo, los pajaritos preñados y yo no nos llevamos tan bien, pero debía ser especificado.

Me Pasó Algo Buenísimo

Pero no les voy a contar. Me encanta esto.

Dealbreakers. Vol. 4.

Dealbreaker # 15: Dude, Take A Chill Pill. Or A Whole Bottle of Them.

Escenario: Sukka, 12:30 PM.
Mi cabeza: eres más falsa que Chávez, marica. Eres más falsa que Chávez. ¨No, no, no. I don´t want to date this dude.¨ Right, no sólo la pasaste del carajo en la cena sino que fuiste tú la que casualmente mencionaste que querías un mojito con la esperanza de que el hombre te dijera para bajar a Sukka. Eres una falsa y engañada.
Él: me dijiste que querías un mojito, ¿no?
Yo: sí, porfa.
Él: mi pana, me traes un mojito para la señorita y un whisky con agua para mí. Gracias. Ajá... ¿en qué estábamos?
Yo: me estabas contando el cuento de tu amigo en Camuri...
Él: ah, cierto. Bueno, el como que le dice a la jeva con la que estaba que...
Mi cabeza: yo voy a jugar a ser hombre y lo voy a poner en mute. Total, ellos hacen eso todo el tiempo. Mientras él habla yo me voy a imaginar lo que sería saltarme la mesa y darle un beso y ya. Again, si ellos pueden nosotras también. Pero es que mírale la boca y los dientes, coño. Mírale la sonrisa al cabrón! Y los ojos, es posible que alguien tenga los ojos así? No puedo. Yo no puedo. Jajaja, son tan bonitos que se parecen a los míos, jajaja.
Él: y ahí quedó el pobre, casi ahogado y alborotado por la coño de madre que bien hecho lo puso en su lugar.
Yo: (cabeza para atrás y palmadita en la pierna, que works like a charm) jajajajajajajaja. Pobrecito vale... pero se lo buscó.
Mesonero: whisky con agua?
Él: para mí, mi pana.
Mesonero: Electric Mojito?
Yo: por aquí mismo fue... ya va, señor, mentira. No era con Red Bull, era un mojito normal y corriente!
Mesonero: no se preocupe, ya mismo se lo camb...
Él: (gritando) pero qué pasa? es que en este lugar son siempre tan inútiles o sencillamente nosotros nos sacamos la lotería?
Mesonero: no, señor, no hay ningún problema, yo se lo cambio inmediatamente...
Él: (gritando) no, pana, que no. Eres un ignorante de mierda, la jeva quería un mojito normal. Nor. Mal. Coño, coño, coño. Por gente bruta como tú es que este país no avanza, carajo. Por culpa de gente tarada como tú, marginal de mierda. Llámame al gerente.
Yo: mira, coño de tu madre, yo pensaba que yo estaba loca, pero tú me das tres palos. ¿A ti qué te pasa? (Al mesonero) Señor no le haga caso. ¡Que pena con usted!
Él: (qué cojones, sigue gritando) pena le debería dar a él, ¿por qué tú le pides perdón?
Yo: brother, cállate la boca antes de que te parta la cara. Eres un patán. Normalmente estas cosas se quedan en mi monólogo interno, pero tú te lo buscaste. De verdad chamo, dile a tu dealer que lo que sea que te está vendiendo está piche. Pero háblale así como le hablaste al pobre hombre para que te meta tres pepazos en el cráneo, repajúo. O dile a tu psiquiatra que te cambie el récipe... no, screw that. Que te encierre en un manicomio es lo que es, loco.
Mi cabeza: hhhmm... como que es más chévere decirle loco a alguien que escucharlo tú! Jajajaja.

Dealbreaker # 16: Que mal. Pobrecito, Chamo.

Escenario: Whisky Bar. 11:00 PM.
Mi cabeza: te está viendo, pero relax. Think crazy, sexy, cool. Crazy I do all the time; sexy, well it´s just an attitude and cool... shit, I´m fucked. Jajaja. No, si te concentras you can pull it off. Pide el ron como si nada, pide el ron como si nada. No lo veas... Shit! me cachó viéndolo. Y se acerca. Se acerca. Voltea casual a ver si en verdad la vaina es contigo. Nop, no hay más mujeres atrás.
Él: buenas noches.
Mi cabeza: buenasnoches estás tú.
Yo: hola.
Él: ¿Estás sola?
Yo: sola es un término muy relativo...
Él: cierto. Hoy qué tan sola estás? Jajaja
Yo: todas mis amigas están con sus futuros ex-novios, o sea que hoy estoy bastante sola.
Los dos: jajajaja.
Mi cabeza: cosa que acaba de cambiar por lo que veo. JA! Victoria!
Yo: Andreína, un placer.
Él: Gumersindo, y créeme (con cara de I´m Yours For The Taking) el placer es todo mío.
Yo: eeem, what?
Él: que el placer es todo mío.
Mi cabeza: ok, no se ha reído todavía. Yeap, that´s his name.
Yo: dame un segundo que tengo que ir al baño.
Él: dale, te espero po aquí.
Mi cabeza: y el status acaba de cambiar a "sola," again. Gracias a Dios. ¿Dónde está mi celular?
Yo: (por teléfono) voy subiendo pa´Le Club. De nuevo.

Dealbreaker # 17: Lo Amo, Pero Él Lo Ama Más.

Escenario: Il Grillo. 8:OO PM.

Él: la vida sin Potter no es vida. Tan sencillamente como eso, jajajaja.
Yo: Excuse me, ¿qué acabas de decir?
Él: (cara de asco) ¿No te gusta Harry Potter?
Mi cabeza: Amor. Inexplicablemente amor. Sólo porque le gusta Harry Potter, amor. Ya.
Yo: nooo! No! Lo amo. No puedes entender cuánto lo amo. Todos los libros, todas las películas, todas las páginas, miles de camisas, miles de disfraces, fake wand and a Gryffindor robe! Y oye mi ring tone!
Él: (cara de esperanza) ¿en serio? Mándamelo ya.
Yo: lo juro, ya te lo mando.
Ambos: jajajajaja.
Suena su teléfono.
Él: que pena, dame un segundo.
Mi cabeza: es imposible que lo ame tanto como yo. Es imposible. Si él ama a Harry tanto como yo, Dios, prometo no ser tan marica, no buscarle todos los defectos hasta que consiga por lo menos uno que justifique que me aburrí. Prometo no mandarlo para la mierda en strike 1. Si y sólo si, su amor por Harry es tan genuino como pareciera.
Él: ajá. Sorry.
Yo: bueno, el hecho es que amo a Harry. Lo amo como pocas mujeres aman a alguien más. Jajaja.
Él: (en BB chat) Hmmm...
Yo: la primera vez que yo leí Harry Potter tenía 12 años y cambió mi vida, de verdad porque tú sabes que...
Él: en Bb chat.
Yo: Yadah, yadah, yadah.
Celular: turú.
Él: en BB chat.
Mi cabeza: esto se está saliendo de las manos, hagamos la prueba.
Yo: entonces mi amiga se quitó el sostén y nos metimos al cuarto.
Él: ajá, de bolas.
Mi cabeza: Fine.
Yo: voy al baño.
Él: hhmm, ok.

El parquero: cuál es su carro señorita?
Yo: la terios que está justo ahí, por favor.
Mi cabeza: tendrá tres litros de kerosen para incendiar la Merú que está al lado?

Dealbreaker # 18: Hell no, period.

Escenario: Mi casa, por teléfono. 6:00 PM.

Mi amiga: no puede ser que seas así, marica. Quién crees que soy, no te voy a cuadrar a ningún loco, stalker, alcohólico, psicópata, drogadicto, closeted gay, pussy, bruto, inculto, metrosexual, falta de respeto o violento.
Mi cabeza: check, check, check, check, check, check, check, check, check, check, check and check. Lovely.
Yo: no, de verdad que me da fastidio, tengo full libros nuevos y una pelícua por ahí que me muero por ver. Mañana me tengo que parar temprano.
Mi amiga: chama, te lo juro, no te vas a arrepentir, este hombre es bello.
Yo: ok, estoy segura de que para alguna mujer Hitler era bello también. But you don´t see him turning back time to date him, do you?
Mi amiga: please? es que me encanta el amigo.
Yo: aaah, de bolas. Y como somos las únicas solteras pues me lo metes por los ojos.
Mi cabeza: o todas las demás terminan de descubrir que esas relaciones no van para ningún lado, que a muchas les están montando cachos y otras son sólo una fachada para los sexualmente confundidos de los novios o esta jeva me va a volver loca.
Mi amiga: pleeease!
Yo: bueno, dime qué tal es?
Ella: uuff es lo máximo.
Mi cabeza: ugly ass motherfucker.
Ella: no, pero en verdad está bueno.
Mi cabeza: riiiiight.
Yo: ¿edad?
Ella: 29.
Yo: qué hace con su vida.
Ella: bueno, estudia.
Yo: en dónde? IESA?
Ella: bueno, no, en la Metro.
Yo: qué estudió?
Ella: bueno, eeem, estudia ingeniería.
Yo: cómo es la vaina?
Ella: sí, lo que pasa es que bueno, él es full rumbero como tú, y se ha tardado un poquito más de lo que se cree. Pero x, tú eres burda de rumbera también.
Ella: aló? Muévete que no te oigo nada.
Ella: aló? Me colgaste coño de tu madre?
Mi cabeza: (después de lanzar el celular en la cama) 7 años son poquito, 10 años es una aberración. Dos años por encima de los 5 que dura la carrera I could deal with... pero 5 más 5, dealbreaker if I ever saw one.

Dealbreaker # 19: The EX-it is right this way.

Escenario: Mi calle, 11:30 PM. Tercera salida, llegando del cine.

Mi cabeza: bueno, si él me preguntó por mis ex (as if I had sooo many of those) yo podría también intentar explorar ese terreno.
Yo: y tú? cuánto duraste con tu última novia?
Él: con la puta esa? 1 año y medio.
Mi cabeza: el coño de tu madre.
Yo: el coño de tu madre! Chao brother.

Dealbreaker # 20: I Don´t Do _________.

Escenario: Sawu.

Mi cabeza: pocos conocidos, pero interesantes conocidos. De verdad que esta gente la pegó del techo cuando decidieron poner a Tártara. Eso hace que los animalitos menos entrenados se queden en otros zoológicos, por los menos lo miércoles... Well, hello there, Mr. Handsome. How u doin´? Eye contact. YES! Watch me hunt, honey. Watch me hunt. Ahora, voltea. Empieza a caminar, haces que te empujan y zás.
Yo: ay, perdón.
Él: (cara de Hell, Yes, Esta Es La De Hoy) tranquila.
Yo: sorry de nuevo.
Mi cabeza: now, walk away. Wait for it, wait for it. Zás!
Él: (me agarra el brazo sutilmente) epa, epa, para dónde vas? Ni me dijiste tu nombre.
Yo: (I´m Really Stupid Face) jajaja, que pena contigo de verdad que te empujé súper duro. Sólo por eso, te mereces el nombre... Andreína.
Mi cabeza: they are getting soooo stupid it´s almost no fun. Almost.
Él: te perdono. ¿Bailamos, muñeca?
Mi cabeza: fucking zoológico de mierda.
Yo: jajajaja, ¿estás loco o qué? Dale gracias a Dios de que me costó bien caro este trago porque si no te lo lanzo en la cara, sólo por lo de muñeca. Ojalá te haya dejado un morado en el pie.
Él: ¿?

This Should Be Refreshing.

Me vengo a mentar la madre a mí. No a un "él," no a un "tú," no a "la gente." Me mento la madre a mí, porque la metí mal. La cagué horrible.

Yo lo conocí cuando estaba en quinto año del colegio. La segunda vez que nos vimos fue la primera (y última) vez que me puse un vestido blanco, el último vestigio del poder que tenían las monjas sobre nosotras. La química fue instantánea, como después lamenté tantas veces. Bailamos toda la noche y echamos broma como pocos, porque al fin y al cabo, la gente no se hace bachiller todos los días. Nos dimos nuestro primer beso en el sótano 2 del CC Macaracuay Plaza, pegados de su carro. Saliendo de una discoteca donde todo era barato (eso me contaban, porque no tomaba en ese momento, imagínense ustedes) y donde dejaban pasar a menores de edad sin pedir cédula. Full apropiado para niñas en quinto año. Fue uno de esos besos que te ponen a pensar y que abrazas encaramada al hombre que huele tan bien. Cuando cabes perfecto y te abrazan como se tiene que abrazar para que no puedas ni respirar después de besarlo. Cuando lo miras a los ojos y piensas "estoy jodida, porque este hombre me fascina." Con ese beso, él se convirtió en el primer hombre que me salvó del tormento de amar al Anticristo. Uno de los dos hombres no mediocres que me han salvado de amar al Anticristo, mind you.

Después de una larga semana en Margarita, en la que no nos volvimos a besar por haberle hecho una promesa a mi mejor amiga, yo me dí cuenta del daño que podía hacerle si le decía que lo quería y efectivamente llegaba a estar con él mientras pensaba en otro. Él, supo perdonarme por no poder quererlo tanto como él me quería a mí y nos hicimos amigos, and that worked out fine for several months.

Hasta que una vez más decidió que no quería ser sólo mi amigo y yo tuve que rechazarlo de nuevo. Honestamente no me acuerdo por qué dije que no la segunda vez. Cuando eres cercana a una persona tan intuitiva e inteligente como él, muchas cosas pueden salir mal. Él se fue de viaje ese diciembre, yo me atormenté y me dí golpes de pecho por haber dicho que no. Pocos meses después, por última vez intentamos hacernos funcionar. Él trataba de hacerme menos loca y yo intentaba volverlo loco a él. Un día fuimos a ver películas en su casa. Vimos una de mis películas favoritas, una chick flick about dancers, for crying out loud, que se compró sólo porque a mí me gustaba. Vimos conciertos de Justin, nos dimos los besos en el sofá, en el piso, en el pasillo, en la cocina, en las escaleras y en la cama. Era fácil estar con él. Era imposible no sentirse segura con él. Era, en ese momento, perfecto estar con él.

Como lo que pasó después no fue bonito ni agradable, preferí bloquearlo y no me acuerdo de mucho. Los recuerdos son confusos y no son nítidos, aunque mi memoria episódica sea la única que sí me funciona y siempre he tenido. Lo único que sé es que nos entramos a gritos miles de veces, nos peleamos mil más, yo empecé a fijarme sólo en lo malo y decidí más nunca volver a hablarle al cabrón (en ese momento lo fue, no me acuerdo por qué, pero lo fue).

Después de un año y medio, el destino nos hizo reencontrarnos en un viaje. Él feliz con su novia, y yo, como siempre, en denial sobre lo que en verdad sentía por el conde idiota. La ironía de la situación no pasó inadvertida: en el mismo viaje con el hombre que quise amargada porque mi semi ex era un hijo de puta. Es decir, ambos hombres no mediocres, únicos dos hombres decentes cuya compañía I actually enjoyed durante el suplicio que fue querer al Anticristo, presentes en el mismo viaje. Uno con su novia en el cuarto de enfrente y la camioneta de atrás y el otro en mi cabeza. Ma-ra-vi-llo-so.

Después de una breve conversación en Le Club, un dá que tocaba Guaco, nunca supe más nada de él. Hasta que supe. Hay un post al respecto. O parte de un post, que aquí va:

¨X: ¡holaaaaa! (abrazo de oso y cara genuina de emoción).
A: hola (cara de no entender lo que pasa, no por la semi-pea sino porque él me odia y yo lo odio de vuelta. Y ahora está bueno, go figure). ¿Cómo estás?
X: ay ya, deja el peo. Yo no te odio. Nunca te odié. Obviamente tenía que ser distante en ese momento, pero las cosas han cambiado.
A: ah ok. Weird, but ok.
X: es en serio, Andre. No hay rollo por este lado. Ahora, si tú no quieres saber nada de mí, pues puedo entenderlo. No lo comparto y me parece muy chimbo, porque al fin y al cabo ninguno le hizo nada malo al otro -descaro- pero, allá tú.
Mi cabeza: pues, no hay nadie más que baile bien aquí. Será. Además, ahora está genuinamente bueno. Aunque haya algo que no me termina de convencer sobre su... Jajajaja. Ok, focus.
A: (personalidad madura) tranquilo, no hay rollo de mi parte tampoco. Déjame ir a buscar un trago y vengo, ¿ok?
X: vaya con Dios.

¨Se me había olvidado qué tan bien bailaba. O por lo menos mejoró que jode en estos últimos años. Es inevitable que se revuelvan cosas que convenía mejor dejarlas tranquilas, cuando bailas con alguien que te gustaba. Cuando tienes las semi conversaciones que se permiten en una discoteca porque te obligan con el grip del baile a que te pegues más y tu cabeza encaja perfecto en su cuello. Cuando hueles una colonia que te recuerda a él. A esa persona con la que bailas. Cuando esa persona se había olvidado pero el olor, nunca. Le dices que está más flaco, él te dice que estás bien bonita. Y te jodiste. Porque ahora te lo quieres zampar de nuevo. Y accionas los mecanismos pertinentes.¨

Eso se quedó de ese tamaño. Nunca hice nada al respecto. Y por eso ahora me mento la madre. Me mento la madre como pocas. Porque después de varios intercambios parecidos en Le Club, de genuino cariño y recuerdos chéveres de lo que éramos hasta que no lo fuimos más, ahora sí sé que no puede pasar más nada. Porque, yo, en vez de jugar the You Used To Like Me And I Can Make You Like Me Again Card, seguí hablando cual panas del alma. Y me jodí. Además, no me ayudó nada que como ahora el coño de madre está más bueno que nunca pues está siempre rodeado de un harem en Le Club.

Este jueves, yo me fui con LA pinta. La nueva LA Pinta. Es decir, EL outfit. Me fui con LA pinta porque en primer lugar, tuve un día horrible y necesitaba sentirme bonita y porque sabía que él iba a estar ahí. Porque siempre está ahí. Y después de saludarme con, de nuevo, que arrechera esta parte, genuino cariño y emoción, me confirman lo que deseaba que fuera sólo un error de Facebook o de que leí mal y muy rápido. He is now in a relationship. No me la presentó, pero la señaló. Y yo me pasé de stalker loca toda la noche y los veía riéndose, bailando, besándose y estando juntos. Tal cual como yo quería intentar reírme, bailar, besarlo y estar juntos. And I´m really stupid for not preventing that from happening. Or at least trying by being clear about how I feel about the dude. And telling him that. Telling him precisely and only that. Sólo decírselo aunque una vez más me dijeran loca o que una vez más me dijeran que no. Haberle dicho algo me hubiera permitido no sentirme como la cobarde que soy.

Resumo y cierro con: el coño de tu madre, Andreína Rancel. El coño de tu madre.

If I Had A Penny For Everytime Things That Are Meant To Go Nowhere Go, In Fact, Nowhere.

Esta es una historia común y corriente. Esto, hijas mías, nos pasa a todas cuando nos atrae un hombre. Dije nos atrae, no dije nos gusta, mosca. A veces, sin entender por qué -y sin querer entenderlo- nos atrae físicamente alguien que normalmente no nos haría ni medio pensarlo.


El clásico caso de la mujer que conoce al hombre, ella -o sea, yo- está en la mierda y conoce a este hombrecito -o sea, a él-. Besos, no besos, conflictos, miradas de odio, ignorar, saludar, ser educada, epa qué tal, qué ladilla este jevo, en qué estabas pensando, whatever y pásame otro ron. Clásico.


Créanlo o no, y esto puede ser una sorpresa para ustedes, en serio, a ella -o sea, a mí- le ladilla pelear. Le encanta pelear cuando va a tener discusiones inteligentes de cosas inteligentes. No, " que bolas tienes tú, deja el peo, es que cuando tú y es que cuando yo." Eso le revienta. Con el paso del tiempo las cosas poco a poco se calmaron y ella pudo tener una relación cordial con él. De relación cordial llegaron al Friend Zone. Que en este caso tiene comillas y está entre corchetes porque cuando hay ganas de por medio nadie es verdaderamente amigo de nadie. Ambos jugaron a que, pues sí, eran amigos solamente e ignoraban los sexual innuendos que estaban siempre presentes en cualquier conversación.


Un día ella necesitaba un favor. Un gran favor. Y él fue el único que acudió al rescate. La mejor idea que ella tuvo para pagarle el favor, fue zampárselo. Genius. Poco a poco se empezaron a ver más a menudo. Él, God bless his heart, quería que ella creyera que estaban saliendo o que en algún momento iban a salir, salir. A ella, le daba ladilla decirle "you don't need to pretend, let's call this what this is: two semi friends who are sexually attracted to each other." Porque, en verdad, iba a ser un peo. Él iba a mentirle y ella no iba a creerle. Lo que la iba a convertir en una mentirosa también porque le iba a tener que decir que le creía y "que sí, sí, esto iba para alguna parte. Now kiss me and shut the hell up."


In her quest to get laid, *ooops I said it again* ella las jugó todas como las dice en el libro. Pero, y es aquí donde la cruzada por no ser tan pussy culmina, pero aunque ella salga sin haberle puesto fin a ese verano, sigue saliendo triunfal. Es que no sólo se topó con la definición de enrollado, si no que es el propio que es tan enrollado que cree que la enrollada eres tú. Y que decide, porque también es más egoísta de lo que él mismo cree, que una llamada rascada a las cuatro de la madrugada es una llamada de I Love You, en vez de lo que es: una llamada de I Want To Make Out With Someone Cuz I'm Really, Really Drunk And There's No One Over 16 at Le Club... Y eso, Dios la perdone, aparentemente no se hace. Y por eso, aparentemente las cosas se acaban.

Hay hombres en nuestro país que sencillamente no pueden con mujeres como yo. Él es uno de ellos. No entiende que tripear es tripear y que hay cosas que sí son mutuamente exclusivas. Él, mala mía, no entiende que mi orgullo y mi dignidad no son términos negociables ever again. Él no entiende que yo no pierdo la dignidad ni el orgullo por haberle tenido tantas ganas. Él no entiende que no, si el lo que quiere es sí. Y él no entiende que a veces sí, aunque él quiera que no. En algún punto de esta very brief and not quite as fullfilling as she expected adventure, él le dijo que se sentía como la jeva de la "relación." No se equivocaba. Aunque yo no hubiera usado esa palabra.

Ella le quiere dar las gracias por la música que le dejó... y le promete que estarán en el Friend Zone, en el Really Close Friend Zone, cuando ella ya no le tenga ganas. Es que ella está segura de que en algún momento podrá no tenerle ganas. Porque independientemente de lo que sea, él no es tan malo como él cree. Y ella no lo cree tampoco.

Si Así Es El Debut...

Sub-17 empata y la Sub-20 obtiene los pimeros tres puntos

05 Oct 2008

Redacción: Geishy Rondón

Este sábado, la Sub- 17 y Sub- 20 del Caracas FC disputaron la cuarta fecha del Torneo Nacional de Apertura frente a Estrella Roja FC, en la cancha principal de Cocodrilos Sports Park desde la 1:30 PM. Los pupilos de Daniel Nikolac pactaron sin goles con Estrella Roja, mientras que el conjunto Sub- 20 dirigido por John Giraldo, ganó 3-1 gracias a los goles de Yenmahel Villamizar, William Matos y Rona Blanco.
Sub -17 pactaron sin goles
Bajo un inclemente sol, pero con amenazas de la lluvia los jugadores de la Sub – 17 saldrían a la cancha a buscar un buen resultado. Desde el inicio del partido los jugadores Rojos comenzaron a llevar el balón al arco de Estrella Roja y con sólo diecisiete minutos de juego, Mauricio Rancel realizaría el primer tiro libre que rozó en el arco de Juan Ameijeiras. De esta manera el Caracas empezaría a buscar las opciones de gol.

Al minuto treinta, los Sub-17 tendrían mayor manejo del balón y llegarían nuevas oportunidades, pero sin concretarse y de esa manera continuaron los minutos sin goles. Terminaría el primer tiempo y ambas escuadras irían a los camerinos.
Para la segunda parte en el minuto 61, Rancel hizo un salto para recibir el balón, pero este cayó mal y el impacto le produjo una serie de calambres musculares y saldría de la cancha a cambio de Randy Rivas.

A pesar del empate, la oncena de Daniel Nikolac espera desenvolverse mejor y conseguir los puntos en los próximos partidos.

My little brother kicked ass at his Caracas FC debut. Así se haya medio jodido después es imposible no estar demasiado orgullosa de esto y de su doble mención.

Lo Siento, Sr. Lennon. Lo Siento De Verdad.

Tengo que contradecir esto: All You Need Is Love.

Eso no es verdad. No es verdad. Punto. No todas las personas que aman verdaderamente pueden superar lo que sea que les pase. No todas las personas que aman y son amadas de vuelta pueden superar enfermedades. No todas las personas que aman y son amadas también pueden ser verdaderamente felices. No todas las personas que tienen capacidad para amar llegan a ser amadas. Y, si me preguntan, ser capaz de amar, te hace autentica y genuinamente merecedor de ser amado right back.

Sabes qué pasa, John? y perdona que te tutee. Que yo lo amé. Yo lo amé con toda la fuerza que tenía en ese momento. Con toda la fuerza que estoy tratando de recuperar. Yo lo amaba tanto que pelée contra él y contra el mundo para estar con él. Y que me llevé por delante a todo el mundo para que él estuviera conmigo. Cosa que, para bien o para mal, logré. Si hay algo de lo que estoy segura, con todas las células de mi cuerpo, es que él me amaba de vuelta. Él me amaba tanto como yo lo amaba a él. Incondicional, loca, inequivocable e irrevocablemente. Nos amábamos. Nos amábamos tanto que nos volvíamos locos. Nos amamos tanto que nos entregamos en alma, vida, cuerpo y corazón. Pregúntenle a Eugenia o a Laura que nos vieron y que se calaron el antes, durante y después y lo sufrieron y padecieron conmigo. De verdad, nos amábamos. No saben cuánto. Nos moríamos el uno por el otro. Lo sé porque ese amor casi me mata. Pero no, porque lo que dice la canción (otra canción, no la que estamos discutiendo) es verdad: se puede amar hasta morir, pero morirse de amor, no. Nos amábamos tanto que hablábamos de cuando yo fuera millonaria y actriz consagrada nos íbamos a casar rascados en Las Vegas (para que yo no me asustara y lo dejara plantado) o, de sorpresa en Margarita con la condición de que el vestido no fuera blanco. Sino turquesa. Nos amábamos tanto que nos hacíamos un dano horrible porque sabíamos lo que le iba a doler al otro. Nos amábamos tanto que instantáneamente nos perdonábamos. A veces pidiendo perdón y otras sin ni siquiera tener que decirlo. Nos amábamos con tanta locura que él se volvía loco cuando peleábamos porque le daba miedo perderme. Y a mí también. Pero enough con la habladera del patán (you can smile by now, Toto).

A la gente el amor no le basta. Con amor no compras un apartamento. Con amor tampoco pones la comida en la mesa de tus hijos, carajo. El amor no garantiza la felicidad. Además, eso de que all you need is love es un poco excluyente. Hay gente que merece ser amada y que nunca consigue sentirse así, porque no lo sabe ver o sencillamente, triste pero cierto, nunca llegan a ser amados. El amor y el tiempo son los conceptos más pendejos que he tenido la desgracia de conocer en mi vida. El amor es jodido, pana. No es como sale en las barajitas del album de personitas desnudas y asexuales. El amor para algunos no existe. O sencillamente no va a existir más. Es como Dios. Algunos creen en él, unos creen pero se ladillan, otros no creen y punto y a otros sencillamente no les importa creer o no. Explícale el concepto de "all you need is love" a una madre cuyo hijo muere. Explícale eso. Te da una zaparatanda de golpes, como te mereces. Porque, de verdad, cómo hace esa mujer para querer así sea a un perrito de nuevo.

Está bien, yo ahorita estoy en una de ateísmo romántico. Claramente no soy el mejor jurado del amor y de sus implicaciones. Pero... no. Necesitas más que amor, mijo. Necesitas mucho más que amor. A veces, el amor no es suficiente y ya. Pregúntale a todas las mujeres que terminaron con el amor de su vida porque la suegra les hizo la vida miserable o los amigos eran unos cabrones. Por ejemplo, antes de yo llegar a amarlo como lo dejaré de amar pronto, yo no necesitaba amar a alguien. Nunca lo necesité y ahora, que sé lo que duele amar, pues mis necesidades serán sólo las básicas y créeme, serán todas satisfechas. Amarlo y que me amara eran algo extra, algo que hacía la vida un pelo más chévere. Ahora sustituyo el amor con chocolate o zamparme a hombres mediocres. No son necesidades, pero son cosas full chéveres. Son la cereza de mi banana split.

En otras palabras, no sólo de pan vive el hombre. Y en este caso, amor y pan son palabras absolutamente intercambiables. No sólo necesitas amor, John. Necesitas vida, trabajo, emoción, pasión, fuerza, voluntad, seriedad, locura, carino, dignidad, orgullo, talento, sensibilidad, inteligencia, simpatía, selectividad, amistad, dinero, salud, techo, oxígeno, glucosa, ropa y a veces, necesitas hasta un poquito de ayuda.

Get A New One.

- Sabes cómo es la vaina chica? Tú eres una loca. Eres una LOCA. No te soporto, locaaaa!
- Wao, tú si eres original. Asshole.

Nuestro Insólito Universo Y Los Tarados Que Lo Habitan, Vol. 3

- Ya te vas?
- Claro, si tú no me paras bola.
- Brother, no te sabes ni tu nombre por lo que es imposible que te sepas ni el mío, vete con cuidado.
- Claro que no Vanessa, es que tú no me paras!
-...
- Qué pasa?

Why Gringos Hate Latinos in America.

Perviligio, imigranti, amorido en Bagdad.

Palabras textuales que decía una de las analistas latinas en CNN, sobre su opinión del debate presidencial.

Excuse me, what?

Citas Célebres. Vol. Fuck It.

"Aahh, we weren´t that close anyway."

Monica Geller.

Gracias Septiembre.

Por acabarte. Por terminarte de ir.

Hace un año y unos días mi ex me llamó para salir. Yo le dije que estaba ocupada, que no iba a poder ir con él. Me desocupé antes de lo previsto y decidí pasar por donde él estaba. Cuando llegué me saludó... raro. Y toda la noche fue downhill from there. Me calé por diez minutos que me ignorara y me diera la espalda. Que las secretarias de su nueva oficina (tres mujeres que padecían obesidad crónica) me vieran con mala cara. Cuando por fin le pregunto "más o menos qué coño te pasa a ti que invitas a salir para después portarte como un cabrón," él responde que se dio cuenta de que no me ama. Tadá.

La escena se acaba en la puerta de Privé con la niña Andreína llorando como una mongólica y un poco de desconocidos ofreciendo ayuda. Tres días de foso crónico. Tres días de foso como el de los últimos siete meses.

El domingo no pude más. Lo llamé y le pedí que por favor viniera a hablar conmigo para poder aclarar las cosas. Y terminar de entender cómo pasé de ser la mujer que invita a salir un jueves pasa tres horas después a ser la que él no ama más. Él, como el caballero que era en ese momento se apareció en mi puerta a la media hora. Me dio un abrazo que me partió el alma y pasamos a la cocina.

Estuvimos cinco horas hablando de todo lo que me hizo, de lo que le hice al finalizar SS 2003 y lo que nos hicimos después de eso. Horas hablando de todo lo que salió mal. Horas y horas pidiéndonos perdón. Aunque yo siempre tuve muchas cosas más que perdonar. Horas y horas llorando enfrente del único hombre por el que he llorado en mi vida. Horas y horas llorando enfrente del único hombre -que no haya sido sólo amigo mío- que me ha visto llorar. Horas de tratar de entender cómo pueden salir tantas cosas mal cuando amas a alguien como yo lo amo a él. Horas de fumar y fumar. Horas de calarme sus caras cada vez que prendía un cigarro. Horas de volverme loca y decir que esto no podía estar pasando. Horas de rogar que me despertara de la pesadilla que era terminar con él esta vez para siempre, sin vuelta atrás y tan definitivo. Horas y horas de imaginarme lo que iba a ser mi vida sin él. Pobrecita Andreína hace un año. Ella no sabía que iba a ser mil veces peor que esas cinco horas de pesadilla. Ahorita daría la vida por poder cambiar estos siete meses sólo por cinco horas.

Después de esas cinco horas ya yo no podía más. No podía parar el llanto, no podía respirar, no podía con el hueco que me estaba dejando. No podía. Él se acercó para darme abrazo y le pedí que por favor no lo hiciera. Que eso sólo me iba a poner peor. Yo le hablé con el corazón. Le dije que yo lo amaba por sobretodas las cosas que había en mi vida. Que me perdonara por lo poco que le hice comparado con lo que él me hizo a mí. Que yo lo amaba tanto que no me importaba lo malo. Que lo bueno había sido tan bueno que lo malo era irrelevante para mí. Que yo, aunque ahorita sabía que se había acabado para siempre, me iba a aferrar a él y a lo que él era para el resto de mi vida. Que a mí no me importaba lo que él creyera. Que yo, por él y gracias a él, quería ser una mejor persona. Que él siempre fue lo que yo nunca supe que había querido. Que él siempre había sido y para siempre sería el único y gran amor de mi vida. Que yo daba la vida por él. Ayer, hoy y mañana. Que yo no sabía que iba a ser de mí, pero sabía que lo que pasara en mi vida iba a ser menos especial y menos plena porque él no iba a estar para compartirla.

En algún punto de la conversación él me interrumpió. Después de las cinco horas y mi monólogo la conversación empezó a cambiar. Él lloraba también. Llorábamos los dos como unos niños. En media hora hablamos todo lo que faltaba. Y lo que pasamos cinco horas haciendo -terminando- lo destruimos en media hora -volviendo-.

Cambio esos tres días de foso y esas cinco horas de dolor por estos siete meses, cagada de la risa.

El hueco es igual. Está ahí. No se ha ido. Es verdad, el sábado no lloré. Y eso me hizo darme cuenta de que, really, there is hope after all. Pero el hueco no se va. No quiero acostumbrarme a vivir con un hueco en el pecho, quiero vivir sin él. Quiero no tener que llorar por un cabrón. Han pasado siete meses desde que terminé. Y el dolor es igualito al del primer día. Y no logro arrancarlo de ahí. Ni con hombres mediocres, ni con soledades temporales, ni con alcohol, ni con besos insignificantes, ni con libros, ni con cursos, ni con clases, ni con trabajo, ni con películas, ni con ejercicio, ni con ser una Maneater, ni con familia, ni con amigos... no se va, el muy hijo de puta. Ahí está. En el lugar del corazón que ocupaba el cabrón este, hay un dolor que me da miedo me acompañe siempre. ¿Qué pasa si lo del sábado sin llorar, fue sólo lo que es por ahora? Un sólo día sin llorar.

Lo bueno es que septiembre se acabó como llegó. Y mañana será otro mes. Otro mes, en el que si Dios y la Virgen me paran bola, habrá otro sábado de no llorar. Además, debajo del piso no hay más nada. Peor no se puede estar. Excuse me, ¡creo que quiero ver una escalera!