Eureka!

Mi campaña no había funcionado porque no había catchy slogan. Ya, finalmente, ¡lo tengo!

¡Vamos, a la gloria! ¡Andreína Primera Novia! 

I broke up over Twitter and the drama carries on on it

Yo te dije que iba a dejar de seguir en Twitter para no enterarme. Lo hice. I unfollowed you. Me ahombré and I unfollowed you. 

El problema es que las mujeres como yo no sabemos cortar nada raíz. Por un lado hice "unfollow" y por el otro buscaba compulsivamente tu arroba. Así vi todo lo que has hecho estos días. Todos los días yo reviso qué has escrito porque para mí eres importante todavía y porque quiero saber. No es por stalker loca. Es porque te extraño. Los primeros días me daba mucha arrechera. Con cada tweet demostrabas ser más inmaduro de lo que pensaba. Con cada tweet te parecías más al hombre que se volvió loco y me terminó. Con cada tweet te parecías menos al hombre dulce y bueno de quien me estaba enamorando. La última vez que hablamos me escribiste que no tenías nada que decirme después de leer mi blog. 

Yo todavía tengo cosas que decirte y voy a seguir usando este blog para hacerlo porque presiento que como yo, usas mi blog para enterarte. 

Lo primero que quiero decirte es que los hombres grandes tuitean con mention. Mandar indirectas pajúas en Twitter es de quinceañeras. Hasta Colibrittany dice en su video cuál es que le gusta. Con nombre y apellido. Insultarme sin mention por Twitter no sólo es inmaduro, es poco caballeroso. Yo no soy de papel. No me voy a romper si quieres decirle a todo el mundo que soy una mierda y una loca. No hay problema. Pero hazlo como un hombrecito si de verdad eso es lo que quieres.  I can deal with you and with your 923892837 followers. No me da miedo, me da dolor. 

También quiero decirte que releas lo que te arrechó. No veas lo que quieres ver. Recuerda cuando me quisiste y léelo de nuevo. Me conoces lo suficiente como para saber que escribo muy parecido a como hablo. No leas lo que quieres leer. Lee lo que está. Lee que te dije pendejo porque you broke my heart when you broke up with me. No seas el hombre arrogante y terco del miércoles pasado. Sé el de los meses precedentes. Te pido que por un frigging post no seas el de la semana pasada, si no el de antes. Creo que no es una petición tan injusta. 

Lo tercero y más importante que tengo que decirte es que hoy ha sido el día que más he llorado. Y fue por culpa de un tweet. O como dice la RAE que podemos decir, un tuit. 

"No te escribí yo, te escribió el alcohol". Qué lindo tweet. Full cómico y todo. Lo que pasa es que no puedo evitar gritarte que ¿A QUIÉN COÑO DE LA MADRE LE ESCRIBISTE TÚ PORQUE A MÍ NO FUE? Aunque no me escuches. 

¿Ya? ¿En una semana conseguiste al replacement? ¿Así de nula soy? ¿Así de irrelevante? Did I count for nothing? Did I care that much for nothing? Was I nurturing and encouraging and patient for nothing? ¿De pana? 

Los domingos son como una noche muy larga para las enguayabadas

El peor domingo de mi año se acabó hace 39 minutos. Te voy a contar de mi día así, porque soy una loser. Te extraño demasiado. Una de las cosas que más extraño de ti es poder contarte de mi día. Te voy a contar así porque ya no puede ser de otra manera. 

Me desperté a las dos de la tarde con bolsas en los ojos y con las ojeras muy marcadas porque anoche lloré mucho. En las noches me haces más falta. Los domingos son como una noche completa. 

Me lavé la cara con todas las cremas que compré el sábado pasado. Cada vez que me lavo la cara divido el precio total de las cremas del coño para sentir que they were worth it. Cada vez que me lavo la cara cuesta 100 bolos, más o menos. 

Traté de hacer arepas pero no me quedaron como aquel día que las preparé para ti, un logro culinario sin precedentes en mi vida. Me las comí igual porque los adultos responsables se cuidan y comen aunque no quieran o aunque la comida sepa a mierda. Revisé Post Secret y me puse a escribir. Te extrañé tanto que cerré los ojos para que nunca te me olvides. Como buena masoquista abrí nuestra conversación en Whatsapp y me dispuse a leerla por primera vez en cuatro días. No pude. No soy lo suficientemente fuerte como para repasar lo que salió mal y mucho menos para recordar cuando todo estaba bien. Nunca cerré ese chat. Sigue ahí burlándose de cuando me hiciste feliz y me da en la madre. No he borrado tu número ni lo he visto por encimita, ni siquiera. Me da mucho miedo aprendérmelo. Me da miedo usarlo cuando haya mucha curda y poca dignidad. 

Revisé mis emails. Mañana voy a ir a donde te dije la semana pasada que iba. Me llamaron en algún momento de la semana pero ya no estabas ahí para contarte. Te menté la madre por orgulloso un ratico. Me senté a armar mis chistes y me di cuenta de que en mi vida, hasta para eso eras importante. Vi el reloj y pensé que si todo estuviera bien, en ese momento hubiéramos estado pidiendo dos Sanduchef y un Sandualgo todos con papas. Un poco después estaríamos haciendo un cambio en La Guairita. Después estaríamos en tu cama. Empiernados no porque estaba tratando de acordarme de la última vez que nos empiernamos y no se me ocurrió ninguna. I guess you were like Ross and never wanted to tell me. 

Decidí que tenía que ir a la peluquería porque me iba a pegar un tiro aquí encerrada. No me atendieron. Me devolví con las manos igual de feas y un potecito de pintura que compré en Locatel porque no podía ir mañana como estaba. 

Quise escuchar Some nights de Fun y no me atreví. Creo que es muy reciente y me iba a pegar demasiado. Vi varios episodios de 30 Rock instead. Logré reírme varias veces y sonreír un poquito también. Me puse la crema que quita las bolsas de los ojos y busqué las poquitas fotos que tengo contigo en el celular para cancelar su efecto. No sé por qué, pero hice una justo después de la otra. Se perdieron esos reales. 

Seguí escribiendo para lo de mañana. Pulí, mejoré, pregunté, pedí ayuda a gente a quien no puedo ni quiero besar. Seguí escribiendo. Abrí una hoja nueva para títulos potenciales de la novela que en algún momento terminaré. Muchos eran cursis, muchos malos. Muchos eran tu nombre y tu apellido. En dos meses lograste lo que ninguno antes de ti logró: nombre y apellido en la novela. Mezclados, porque ni bruta. Siempre te dije, señalando a mi cabeza, que no era sólo para tener el pelo bonito. Después los borré. Borré tu nombre y tu apellido de la hoja como planeo hacer pronto de mi cabeza y de mi corazón. 

Volví a pensar en Sanduchef, en La Guairita, en tu cama y en las rutinas que desarrollamos para nosotros. Quizás más adelante las iba a odiar y se iban a convertir en los verdugos de nuestra relación, pero en este momento... bueno, en ese momento, no sabes cuánto las disfrutaba. Qué vaina con tu malcriadez. 

Cerré los ojos para pensar en tu sonrisa un rato. Es mi parte favorita de ti. Era. Mala mía seguir escribiendo en presente. Tú sonreías en mi cabeza y yo lloraba de nuevo porque ahí era el único lugar donde volvería a verte sonreír. Me dije que tengo que aprender a quien querer. No puede ser que sea tan rápido. ¿Cómo hacen para dejarme tantos meses pensando que son como el rock en pepas cuando verdaderamente son unos inmaduros/locos/orgullosos/ratas/desconsiderados/egoístas/insertealgoaquí? Me dolió; bueno, me ha dolido toda la semana, ver que no eras la excepción sino que viniste a confirmar la regla. Te quiero tanto todavía que me da arrechera. Pero eso es porque yo soy loca. Ya se me pasará. El quererte, no la locura.

Te quiero, en serio. No sabes cuánto. Te quiero tanto y más de lo que te dije y demostré que te quería. 

Traté de ver los Emmys. Muy mala suerte, Warner no me dejó quitarle el doblaje. Me rehusé a verlos así y volví a la tarea de prepararme para mañana. Siento que tu ayuda hubiera sido invaluable. Siento que no estés conmigo y que no podamos dominguear más. Cada vez que el celular suena le pido a Dios que seas tú. Y después me arrepiento. Como buena mujer en mi imaginación eso ha pasado mil veces. He respondido de mil maneras diferentes. La conversación imaginaria a veces tiene un buen final. Otras, uno malo. Y después me duele cuando veo que no eres, te detesto cuando no eres y a la vez te quiero y necesito más. Llenaste mis domingos de cosas muy buenas y estoy tratando de perdonarte por habérmelas quitado. 

How was your day?

Las noches siguen siendo lo más difícil. A los 22 o a los 26

Durante un mes normal, las noches son la mejor parte de mis días. De hecho, me emocionan y las espero con ansias. En la noche mi cabeza funciona mejor. Me siento más creativa, más productiva y más libre. A menos que esté en la calle manejando sola, que siempre me siento más cagada, pero eso no es relevante ahorita. 

En una situación de soltería normal o de noviazgo feliz, las noches me hacen sonreír. Estas noches de soltería impuesta y determinada por factores externos y ajenos a mi voluntad, no. Me ponen triste. La noche me pone a pensar o a leer, que muchas veces es lo mismo. Siempre consigo la manera de ir directo hacia allá. Hacia él. Y me jode. Me jode burda porque me duele un poco todavía. 

Las noches son difíciles porque te obligan a recordar mejores noches. Porque la gente duerme y la compañía se acaba. Porque me siento muy sola después de haberme sentido tan bien acompañada. En el día estoy tranquila. En la noche me siento infinitamente sola. Los ruidos de la noche acompañan, pero él acompañaba mejor. El cricri que se escucha de noche en Caracas, nunca he sabido si son sapitos o grillitos o chicarras o qué, me calma y tranquiliza a veces. A veces, hay testigos y compañeros. Otras veces, ellos siguen cricriando como si no hubiera pasado nada y me da mucha rabia. ¿Qué carrizo hacen cricriando si yo tengo el corazón roto? ¿Qué se han creído ustedes para sonar si yo no puedo dejar de llorar por él? Dejen de sonar, coño. Me duele cuando suenan hoy. Mañana no será tan grave y así. Las Mamás Chicharras/Ranitas no les dijeron que es una ratada no conmoverse con el dolor ajeno.

A él tampoco se lo dijeron. 

Quizás tiene poco que ver con él, de repente es que se me pegó todo. Pero así me siento. Todas mis amigas están afuera y no sé pedir ayuda a las panas cercanas que hice de grande y que siguen aquí. Lo extraño y quiero estar con él, pero sé que no debería. El sentido del deber y la adultez son una mierda. La dignidad es una mierda. Que las cosas no funcionen aún cuando por lo menos de uno de los lados hay amor y ganas es una mierda. Las noches están para llegar a todas esa conclusiones y muchas otras. Y no sé qué tiene la noche que las hace más pesadas. Más duras y más verdaderas. Más importantes. 

Tengo 26 años y no puedo darme el lujo de salir a echarme palos todas las noches para evadir como ya hice, tantas noches antes de ésta. No quiero salir por salir a besar a otros tipos. No quiero distraerme. Quiero afrontar y lidiar con el dolor. Quiero gritar en la almohada. Quiero patalear y ver el sofá como una masoquista. Quiero llorar tranquila sin que nadie me juzgue por haber llegado a quererlo tanto en dos meses. 

La oscuridad de la noche protege a héroes y bandidos. Me gustaría creer que soy de los primeros la mayoría de las veces. Iba a decir que él sería de los últimos, pero sería injusto. Las lágrimas de hoy no le quitan mérito a la felicidad de ayer. 

De noche sólo yo sé cuánto me importa. Me siento sola pero segura. Me siento triste pero tranquila. No sé si es la adultez o si es la noche, pero me siento libre de sentir. De sentirme bien o mal, libre. Lástima que hoy me sienta así y no pueda hacer nada para cambiarlo. Qué lástima volver al mismo punto una y otra y otra vez. Qué lástima tener mala suerte y mal ojo. Qué lástima que a esta hora y a ninguna otra puedo decirte cómo me siento. Qué lástima que ya no tengo el derecho a escribirle toda la noche. 

Estas noches no son tan duras como aquellas. Pero no están jugando carrito tampoco. 

De noche puedo decir que soy noble en vez de pajúa. De noche puedo decir que soy leal en vez de pendeja.  Noches como hoy, necesito mis eufemismos. Pero no se compensa. 

Yo nunca he estado en una relación estable, pero sé que quiero estar en una.

El final inesperado sin derecho a plot-twist

Hace dos meses y diez días tomé la decisión de no hablar de esta relación en el blog. Dos meses y diez días después, vengo obligada a hacerlo. Pensé que no escribir de ella, la protegería. Que vivirla era más importante que documentarla. Que estar en ella era mejor que hablar de ella. Todo eso es lindo hasta que te terminan porque tuiteaste. 

Esta vez puedo decir cosas a mi favor. Que le pedí que no habláramos eso por teléfono, por ejemplo. Que insistí burda en eso porque nada bueno traería y ta-fucking-dah. Que fui paciente porque él no era emocionalmente maduro. Que una vez que *de nuevo* me caché dándole todo lo que quería cuando él no me daba ni siquiera lo que yo necesitaba, se lo pedí. Sí. Que pedí lo que necesitaba porque la gente no es adivina. No me lo dieron porque no dio tiempo, no porque él fuera egoísta. Que I stood up for myself y que no me dejé montar la pata. Me pasó una vez, no me pasa dos. Que nadie va a decidir qué hago en mi tiempo. Que espero que con su orgullo pueda empiernarse, ah no wait, a él no le gusta. Que tú no puedes exigirle nada a la persona con quien estás. Que la madurez emocional de un novio es una cosa que quiero y necesito. Que no se puede forzar a la gente. Que hay que repetirse que todo va a estar bien, hasta que finalmente lo esté.  

Maybe I should stop caring I ya. ¿Is this a trial run? Está Dios entrenándome para the Ultimate Guayabo Apocalypse Edition? Pensé que ya había tenido eso. Honestamente me da hasta flojerita. Debería haber una pepa que te hiciera condensarlo todo. Bueno, también con la edad y, que cagada, con la práctica lo medio condensas. En una semana terminas, te rascas, lo lloras, te emborrachas, lo llamas, la cagas, le escribes a uno que te paraba justo antes, lloras escuchando Adele, lloras hasta porque escuchaste Colibritany, lees, te atormentas, no duermes, envejeces, te jodes, lo borras, lo agregas, te quedas mirando el celular para que suene, no funciona, lanzas el teléfono a la pared, le escribes, te arrechas cuando responde, te arrechas cuando no responde,  te torturas imaginándote lo que estuvieran haciendo, te torturas imaginándote lo que está haciendo en este momento, te imaginas la cara que vas a poner cuando te lo consigas, no te importa, es paja, preparas el guión, repasas mil veces lo que te trajo hasta acá, hasta esta mierda, hasta el coño de tu madre, lees, odias a todo el mundo, evades las preguntas, partes a coñazos a la pajúa que te dice "qué hiciste?", mira maldita me terminó porque tuiteé, PERRA hija de puta ándate al coño de tu madre que todo el mundo te odia quién coño eres tú para juzgar mi relación y asumir que se acabó por mi culpa, bruta, te pones sensible, se te pasa, te conformas, te resignas, lloras, comes Nutella, lloras, ves Bridget Jones, ves Notting Hill, duermes diagonal, vuelves a tener la conversación en la que te mandaron pal coño con tu cabeza, con el espejo, con el pote de champú, con el perro, caminas, pijameas, odias los domingos... y así, hasta que se acabe. 

Lo malo es que duele. Lo bueno es que es paja que me voy a morir. Y sí, voy a decir lo que se supone que no debería decir porque las carreras de las mujeres no deberían ser tan importantes: duele menos que lo de Hot. Es peanuts al lado de lo de Hot. 5 años y mi carrera > dos meses y un novio.  Uh, Mufasa. 

Justo cuando empieza a ponerse buena la vaina, me terminan por tuitear cuando debería estar haciendo... fuck this. La última vez que le permití a alguien que controlara mi tiempo casi no sobrevivo para contarlo. No va a volver a pasarme y ya. Me acusó de querer voltear la tortilla cuando ni siquiera estaba arrecha, cuando he aprendido tanto que ni me enganché en su arrecheron porque yo había tuiteado. Esta vez no soy bruta, aplausos. Me cansé de repartir la culpa cada vez que algo se acaba, ok? No importa, el resultado es igual. Los pasos y el procedimiento no me interesan, se me olvidaron. El resultado es esto. Esto de tener los ojos hinchados y el corazón pasita. Esto de haber dicho que iba a dejar de fumar y mandarlo todo a la mierda en doce horas. Esto de no atreverme a poner música porque no sé qué pueda causar en mí abrir el iTunes. Sí, soy una pendeja. Esto de querer detestarlo por orgulloso pero saber que es un buen tipo que no se merece que lo deteste ni que lo odie ni nada. El diagnóstico es dolor por incompatibilidad de caracteres y porque la está cagando si cree que las relaciones funcionan así. COÑO DE LA MADRE. Me duelen los ojos. Cuando lloro porque soy ojerosa es una vaina. Primero se acumula todas las lágrimas en las cuencas y se quedan ahí un rato.  Cuando se llenan, se desbordan y caen todas en cascada. Just how it is. El resultado es mentarme la madre por confiar y entregarme como una loca a un pendejo que me terminó porque es un pendejo orgulloso de mierda que claramente nunca ha estado en una relación saludable en su vida. El resultado de arriesgarse siempre es salir con las tablas en la cabeza, coño. This is getting old, pana. Yo necesito que este año se acabe. 

Menos mal que nunca me aprendí su teléfono de memoria. Tengo que borrarlo ya para no llamarlo. 

Han pasado veinte minutos desde que dije que lo iba a borrar del celular y no me he atrevido. Bórralo, marica. Él no pensó cuando te terminó, verdad? Él no pensó cómo esto te afectaría, entonces no pienses tú tampoco. Sé considerada contigo porque él no lo fue antes y no va a serlo ahora. Eres una pajúa que le escribiste para ver si estaba seguro. Eres una #putabruta. Esas vainas no se pueden soltar así. Cuando uno termina, termina. Los adultos son responsables de las palabras que dicen y de los actos que ejecutan. Te terminó sin pensarlo. Borra el teléfono sin pensarlo porque él no pensó. No seas marica, Nina. BORRA LA MIERDA! ¿Y la esperanza? Ya no hay. Tú no quieres estar con un tipo que te termine porque no piensa. Tiene más de 30 años, no es ningún carajito. Es un tipo espectacular, pero NO. No. Nononononononononononononono. NO. Por tu bien. Si hizo esa vaina así es porque no le importa. Y si le importa pero lo hizo igual es un inmaduro, impulsivo e irracional y así no jugamos. 

-¡Borra el teléfonoooooooooooo! 

-No puedo. No quiero. 

-Vas a tener que querer, jeva. 

-Querer es un verbo de mierda en cualquier situación. Querer me ha hecho demasiado daño. 

-Yo sé. Vamos bien. 

Es increíble, nunca he visto venir el final. ¿Si hubiera sido diferente, dolería menos? ¿Si el final hubiera sido lento y paulatino, hubiera sido menos doloroso? Nunca lo sabré. Soy genial para los comienzos, pero mala para los finales. Lidio con ellos lo mejor que puedo, de verdad, pero no soy naturalmente buena para ellos.

No sé concluir los cuentos, no sé concluir los posts, no sé concluir la novela, no sé concluir relaciones.

PD: lo peor de esta mierda es no tener a quién llamar porque todas tus amigas están fuera del país, ok? OK.  

50 matices de mala literatura

Tengo muchas cosas que decir sobre 50 Shades of Grey.

La primera, es que la trilogía 50 Shades es como el cigarro: malo a tres tablas, pero adictivo con bolas. La segunda, es que no la detesto por ser feminista (aunque le haya bajado 17 a mis malintensidades feministas y nadie me haya felicitado por eso, no me piqué nada). La detesto por ser mala. La detesto por mal escrita, mal contada, mal planificada, mal diseñada, mal pensada.

50 Shades of Los Tres Libros es mala por todas partes. Se salvan dos cosas. De aproximadamente mil páginas, se salvan dos cosas. El arte de las portadas y el nombre Red Room of Pain.

Ana Steele es una chama que está a punto de graduarse en la universidad. Christian Grey es un billonario a quien le gusta pegarle a la jeva cuando tira. Detalles interesantes: Ana Steele es virgen (bien por ella) y por alguna razón, apartando que la autora necesitaba que la tipa fuera la peor clase de chula: la que dice que no lo es; se graduó de la universidad sin tener una cuenta de gmail y sin tener una especie de computadora. Ni Mac, ni Lenovo. Empiezan los problemas, acá. Cuando empiezas la universidad tu email es tortuguitasexymascuchi@hotmail.com. Cuando pasas la primera pena con el profesor, cambias a nombreapellido@gmail. Lo dice con propiedad the actress formerly known as killercuaima69@hotmail.com. ¡Ella no tenía ninguno! Mencioné que el libro está escrito en el siglo XXI, no en Inglaterra isabelina, ¿no? OK.

OK. Ella es medio amish y medio pelabola, por eso no tiene ni email ni laptop. Conoce a Christian Grey que le regala una Mac súper arrecha y un BB sólo para que puedan hablar. A la semana, como regalo de graduación, le regala un carro arrechísimo. No me acuerdo cuál, pero sé que era arrechísimo.

Ana es virgen, Grey is into S&M. Ella tiene himen, él tiene látigos. Todos sabemos que así empiezan las buenas ideas. Él le propone que ella sea su Submissive en un contrato de 245 páginas. Él la controla dentro y fuera del Red Room of Pain, como se llama el cuartico especial de Christian. Estamos hablando de un billonario que tiene avión, helicóptero y contactos en la CIA como para interceptar el teléfono y las cuentas bancarias de la chama a la que le está cayendo. Es perfectamente normal que en vez de tener tres jugueticos pendejos, tenga todo un cuarto para ellos.

Ana dice que tiene opiniones, entonces tiran y se le quita eso. ¿Vuelve Ana a tener una opinión? "Allow me to change your mind by introducing my penis in your v... " Un momento por favor. Esto lo escribió una mujer que se inspiró en Twilight. ¿Decir esa palabra? Incapaz. Por supuesto que una Mary Sue de esa magnitud no llama al órgano genital femenino por su nombre, ella le dice "down there". Como los papás que se ponen rojos y salen del cuarto cuando la carajita empieza a hacer preguntas sobre la única parte del cuerpo cuyo nombre no conoce. Ya saben, no es vajayjay es down there. No quiero ni acordarme de cómo le decía a Christian´s thingy, que aparentemente era gigante y perfecta porque ser billonario y estar bueno no basta.

¿Entonces qué tienes? Un libro sin historia, sin plot, sin arco narrativo protagonizado por dos figuras de cartón. Un tipo que viene casi en caballo blanco (con látigos y esposas, no con espada) y una jeva que perdió la ya escasa personalidad que tenía antes de conocerlo. En tres semanas empiezan a vivir juntos, porque eso es lo que ella necesita: tomar decisiones a lo loco. Él le compra tantas cosas que de verdad dejé de enumerarlas.

Se escriben emails. Los únicos emails que una mujer quiere revisar a estas alturas son los del marido o los del ex-novio. No estos emails, que juegan ser a cómicos a veces. Una ameba es más cómica que EL James. Los personajes no crecen, no madura, no mejoran, no saltan de la página porque son absolutamente bidimensionales. No hay historia, ni nudo, ni climax, ni desenlace.

Hay dos "personajes" importantes, que regañan o felicitan a Ana. Su Subconsciente y su Inner Goddess. Sí, se llaman así. Son como el angelito y el diablito pero muy muy mal usados. Taima, aquí en el blog de Nina se usa esa vaina a cada rato como recurso literario, para cosas muy puntuales. Calármelas todos los libros fue demasiado. La gente normal no funciona así.

Las escenas de sexo no emocionan ni excitan. Aburren y dan grimita de lo mal escritas que están. Ajá. Sí, es así de grave. Me imagino que para muchas será irrelevante la historia, como para los hombres la trama de una porno. Pero es que tampoco te lo dan. Ni eso te dan. A este libro le falta lit- y le falta -erotica.

EL James, esta nota es personal: los adverbios son tu enemigo. Hay otros verbos aparte de flushing and rolling the eyes. Nadie habla así en EEUU. Ni la carajita de Gone With The Wind habla así. ¿Qué edad tienes tú? Ojalá te ahorques con un strap on, perra.

Advertencia final: no gasten real. Si la curiosidad las mata, prestado o pirata.

One of those key moments in life

Minuto 1:06

Honey: Oh God, this is one of those key moments in life, when it's possible you can be really, genuinely cool - and I'm failing 100%.

La semana pasada hice una cuña de Pantene, gracias Virgencita por mis greñas. Desde el casting, sabía que la cuña era con Erika de la Vega y que una sólo sería una secundaria. Mis expectativas, para variar, eran elevadísimas. 

Cómo iba a ser, en mi cabeza: 

El miércoles en la prueba de vestuario Erika iba a recordar perfecto los cinco minutos de conversación previos al concierto Movistar por todo aquello de Hey Solcito. Erika iba a tener que salir corriendo y Nina iba a quedarse con la vestuarista tratando de entrar en los vestidos. Una victoria, una super victoria. Se acuerda y eso ayuda.

El jueves en el rodaje, Nina y Erika compartirían camerino por cuestiones de espacio, pero a Erika no le importa eso porque ella es así, una caraja de pinga. Mientras esperan que el set esté listo, Erika y Andreína hablan de Matías, Erika le muestra fotos, Andreína le cuenta sus planes frustrados de ser la Primera Novia de la Nación y Erika se ríe tanto que llama a HCR para echarle vaina con eso, le pasa el celular a Andreína y empieza The Nina Rancel Comedy Hour. Henrique y Andreína tienen una química innegable, pero ya va a ser presidente y Nina no quiere dejar de trabajar. El jueves Andreína y Erika se llevan buenísimo con todos los técnicos y hacen reír a todo el equipo por las doce horas que graban la cuña. 

El viernes, Erika llega al camerino de ambas diciendo: "marica, estás hinchada, qué cenaste anoche?" Andreína se ríe y responde que cenó cuatro arepas porque estaba muerta de hambre. Erika confiesa que tiene la regla, Andreína la salva dándole un tampax, porque se hicieron taaan amigas, se llevaron taaaaan bien, que la regla se les sincronizó en 24 horas. Chistes van y vienen, al final del día Erika y Nina intercambian números y correos. El lunes AM Andreína graba en el panel de Erika Tipo 11. 

Como fue, en la realidad: 

El miércoles fui a la prueba de vestuario. Había quince mujeres midiéndose cosas similares a las que yo me iba a medir. "Bueno, deben ser extras, cero estrés". JA. Todas éramos extras. Algunas ganaron un concurso, otras quedamos seleccionadas por casting, pero éramos extras al fin. 

El jueves, Erika no fue. Estaba ocupada. Yo en cambio lidiaba con la mala vibra de las  que hicieron el concurso. Se enteraron de que había gente que estaba cobrando por estar ahí (tos, tos) y ellas no. Todas las que quedamos por casting pasamos el día entero asustadas porque sentíamos que en cualquier momento llegaba una psycho con tijeras a cortarnos el pelo, sólo porque sí. 

El viernes Erika llegó al set, resguardada y protegida siempre. Tenía su propio camerino como era obvio. No podíamos acercarnos, no era fácil establecer contacto. Mis esperanzas de ser la mejor amiga de la mujer que todas queremos sea nuestra mejor amiga se iban desvaneciendo poquito a poco. A las 4:00 p.m porque Dios es grande, Erika estaba caminando sola a su camerino. And this is where I fail. 

- Hola Erika, no quería llegar como una groupie... 

-Jajajaj

-...pero me tocó. Cómo estás no sé si te acuerdas de mí, pero hace un año yo fui Hey Solcito en Movistar... 

- ¿Cómo no me voy a acordar de ti, Andreína Rancel?

Mi cabeza: no tiembles marica, no tiembles. 

- Uy, que fino, menos mal... Bueno quería hablar contigo porque ahorita estoy haciendo stand up y creo que podría aportar cosas al panel de tu programa... 

Mi cabeza: lechuga. Cucaracha bailando entre lo que queda de mis neuronas. 

- Es muy cómico porque yo le pedí ayuda a Fulanito pero nunca me dijo más nada y entonces...

Mi cabeza: ¿VES MARICA QUE ESTAMOS DESTINADAS A SER LAS MEJORES AMIGAS PARA SIEMPREEEEEEEEEE? Fuck, le acabo de decir jeva sin querer a Erika de la Vega. Pero bien. 

- Sí, claro, dime cuál es para anotarlo.

Mi cabeza: Tengo en mi poder una vía de contacto directo con Erika. Gracias Dios mío porque mi adicción a Twitter me obliga a tener el celular en la mano en todo momento, si hubiera venido sin él al irlo a buscar, se hubiera ido de aquí. No tiembles. Pulso firme, marica, pulso firme. Muy bien. 

-Erika dice algo que no me acuerdo bien.

Mi cabeza: así es, actual human conversation. Soy una PALOMA que no me encadené. Jajajaja. Esta jeva que ganó el concurso me quiere matar. In. Your. Face. Bitch. A mí me pagaron y además logro hablar con ella. Puta brutaaaaaaaaa! Puta brutaaaaaaaaaaa! Erika de la Vega te está hablando. Foco. Creo que dijo algo cómico, ríete. 

-Jajajaja. 

Mi cabeza: casual, tampoco la vaina fue tan heavy. No puedo con los nervios. 

Erika de la Vega sabe quién soy. Y de repente, lo que me pasó en Hot 94 no es tan importante ni es el final.

Es el principio. 

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Hay 493 hormigas desde la sala hasta mi cuarto.

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Mc Donald´s training program Venezuela

Slogans para Venezuela

Hace poco hubo un concurso para conseguir nuestro Panamá, las sonrisas son gratis y Colombia, el único riesgo es que te quieras quedar. No sé quién ganó y no concursé porque autodenominarme "publicista" sería un irrespeto--aunque existan Sifrina´s y Chica´s--sería como decirme "alta".  

Igual quisiera proponer algunos para ver si por lo menos se convierten en un hashtag famoso o en un tweet robado. 

1. Venezuela, bella como sus mujeres.
2. Venezuela, el ron es barato y el tráfico gratis.
3. Venezuela, ecosistema de motorizados.
4. Venezuela, Hakuna Matata lo vivimos primero.
5.Venezuela, playas lindas pero con reggaetón y vallenato.
6. Venezuela, Snookie sería alcaldesa.
8. Venezuela, casi siempre que te roban te dejan la CI.
9. Venezuela, el café es barato y sin saborcitos, como de macho.
10. Venezuela, un ministerio ineficiente por habitante.
11. Venezuela, desierto, selva, con lo de nieve exageramos y volcán nadie ha visto uno.
12. Venezuela, rima con vuvuzela.
13. Venezuela, sal a pasear. De día y preferiblemente en un carro blindado.
14. Venezuela, ahora hacemos stand up comedy muy bueno. De pana.
15. Venezuela, nos vamos a tener que comer nuestro petróleo.
16. Venezuela, te puedes portar mal porque todos tus conocidos ya no viven aquí.
17. Venezuela, los libros son carísimos y los periódicos muy flacos.
18. Venezuela, tenemos zapatos para todas. Aparentemente.
19. Venezuela, lanzamos la basura por las ventanas de los carros.
20. Venezuela, tenemos nuestro Pitbull: el Potro Álvarez.
21. Venezuela, las arepas pegan con todo.
22. Venezuela, los pranes del Toddy.
23. Venezuela, teníamos a Renny Ottolina y ya no tenemos ni a Daniel Sarcos.
24. Venezuela, flotar en el Guaire es una realidad para muchos.
25. Venezuela, nadie ha visto nada.

Otras cosas que sí he aprendido

51. Ser leal sólo a quien es leal a ti. Ser leal es muy chévere. Pero una vaina es ser leal y otra es ser una pajúa.

52. Las instituciones no son leales a las personas, ergo, no puedes ser leal a las instituciones.

53. Las personas que conoces dentro de ciertas instituciones y en casi todos los trabajos no son tus amigos. Son tus compañeros de trabajo. Una vez que estés fuera de esa institución, ellos muy probablemente dejarán de ser tus amigos.

54. El aguacate combina con casi todo.

55. Los blogs no se escriben solos.

56. La gente quiere sangre y a la gente hay que darle lo que la gente quiere.

57. Hacer afterparty después de los 25 sin ser cocainómano o parte del cortejo es imposible.

58. Se deben apartar 36 horas para la recuperación after-afterparty.

59. Los tipos que valen la pena están en el área de cardio del gimnasio.

60. Los tipos que son colirio pero no valen la pena están del lado de las pesas.

61. Todas las reglas tienen su excepción.

62. Todas.

63. El contenido pollífero de unos nuggets de McDonald´s es menor al de la sopa que te hace tu mamá.

64. Hacer ejercicio te pone de buen humor, no importa lo que esté pasando.

65. Involucrarse 100% genera resultados de los que enorgullecerse.

66. Nada bueno ha salido de un mensaje después de las 2:00 a.m.

67. Si no te sabes el nombre, mejor no te des los besos.

68. Cuando no te sepas el nombre de alguien, preséntaselo a alguien más y párate burda de cerca para que puedas escuchar.

69.  A veces, las amarguras se resuelven con un unfollow.

70. Cada quien tiene derecho a ponerse lo que quiera. Y yo tengo derecho a reírme de eso.

71. Los clichés idiomáticos para consolar a la gente existen por una razón muy sencilla: son verdad.

72. Igual son detestables.

73. Las palabras largas bien usadas te hacen sonar instantáneamente más inteligente.

74. Uno no puede estar con alguien que sea indiferente al dolor.

75. Si uno quiere jalar bolas puede, pero no se le puede jalar bolas a todo el mundo.

Sooo...

Yo pensé que ser la sifrina de los raritos y la rarita de los sifrinos me hacía un Comodín Social. 

No es así. 

Me hace una Outsider. 

Cosas que me sabotean la carrera y el plan para combatirlas

1. El cigarro
Es inevitable, lo voy a tener que dejar. No quiero, pero es malo para mí, para mis pulmones, para mis dientes, para mi manicure, para mi garganta. Me aporta calma y cordura, me desestresa y me cambia el ánimo para bien.

Pero me jode la carrera.

Fine. I´ll quit, starting today. Ojalá no recaiga.

2. La curda
Voy a tomar solamente una vez por semana. Esta semana es el jueves, porque tengo un matrimonio. Y así iré. Just once a week hasta que no tenga ni un gramo de grasa en la barriga.

3. Hacer ejercicio
Me he portado muy bien con esto, pero lo escribo por si acaso. Es obligatorio hacer ejercicio cinco veces por semana. Ya veré cómo me organizo.

4. No ir a los castings
De ahora en adelante, no ir a los castings no es una opción. Casting que salga, casting que hago. No importa si es de P&M o de Sifrinita´s. Voy. El dinero no cae del cielo y la rutina de stand up no se escribe sola.

5. Hacer > pensar.
Se me ocurrieron varias ideas. Tengo que ejecutarlas. Sin excusas, sin miedo... bueno, con miedo pero haciéndolo a pesar de eso.

6. Escribir una hora diaria.
Así llegue volteada de la pea. Escribiré una hora diaria, todo. Una novela, un guión, rutina, un ensayo, un artículo, una entrevista imaginaria, una canción, un poema, una descripción, un cuento, una carta. Todos los días. Una hora. Period.

7. (LA PEOR PARTE DE TODAS) Voy a usar las putas cremas
No me va a dar flojera desmaquillarme, no me va a dar flojera ponerme la pajapaja reductora, ni la de la celulitis, ni la de las ojeras, ni la exfoliadora, ni el protector solar. Actresses need to be pretty and in shape. No excuses.

8. Voy a tuitear menos.
En vez de tuitear tanto, voy a revisar blogs finos y páginas chéveres que me inspiren y me aporten creatively.

Esta lista no es negociable ni se puede romper.

Atte,
Yo.

R-a-m-b-l-e

Las actrices actúan. Las escritoras escriben. Las bloggers bloggean.

Yo actúo.

Aquí y ahora, jeva.

Yo escribo.

Una palabra después de la otra. Tú puedes. Yo puedo.

Yo bloggeo.

Publish. Click o enter o algo.

Yo escucho la lluvia.

El coño de tu madre lluvia de mierda hoy lo que estás haciendo es ponerme más emo. No hay necesidad. Me siento en María de Jorge Isaacs y ese libro es detestable.

Yo extraño.

Las hermanas extrañan ahora que su hermanito se fue. No he llorado por eso.

Yo lloro.

Y me hace sentir un pelo más libre, no sé por qué.

Dios mío, porfa que yo nunca termine en un reality show.

Se llamaría Alejandra porque no sé escribir sin escribirme y Alejandra empieza por A, como Andreína. No hay nombres de niña bonitos con N de Nina. ¿Natasha? Todos los rusos escribían Ninas. Jajajaja. Pero yo no soy rusa.

Una parte de quien eres debe morir para que crezca la parte que serás --> hacer planas. ¿Hacer planes? Si todos se derrumban... you build new ones, carajo.

Está permitido. Tienes permiso, Andreína. Pero no te quedes malpegada, ok? OK.

I feel so old everytime I get nostalgic. Que ladilla haber llegado a una cantidad de años suficiente como para compararlos.

No sé que estoy haciendo pero se siente sabroso.

No depende de nadie si no de mí. JAJAJAJAJA. Eso no es verdad, pero necesito decirlo. Otra vez, porsia: no depende de nadie si no de mí.

Fuck, no compré el jabón para la señora de servicio. I want my mommy. I felt so lucky. Maybe it was luck, not talent. Quizás alguien esuchando dijo "qué bruta esta tipa". Me muero. Me muero. Me muero.

Todo menos bruta y señora. Todo.

Bueee...

Si yo fuera Mafalda esta mierda no me estaría pasando.

"El último pollo que compramos lo escribió él" Jajajaja. O era "que comimos?" Cdlm, no me acuerdo y me da flojera googlear.

¿Cómo hacíamos para resolver discusiones en caliente antes de los celulares inteligentes? Lo buscábamos en Encarta 98? "Encartéalo ahí, porfa" jaaaajajajaja. Sounds silly.

No se usa la palabra silly casi. Se debería usar más.

El título debería ser Las perlas de mi mamá.  Y que la gente crea que uno es una María Corina cualquiera.

Eres lo que haces. ¿Y si no hago nada qué soy?

La verdad es que no me había sentado a escribir por miedo. No quería lidiar con las emociones horrendas de la última semana.

Fue muy duro ir al aire como si no estuviera pasando nada por un mes y medio. Sí, supimos lo de Nos Vemos a la Salida hace un mes y medio, por ahí.

Que cagada sentirse como Conan O´Brien sin la cuenta bancaria. Todavía no me siento “libre”. No me siento “tranquila porque algo mejor vendrá”. Es un coñazo muy fuerte. Hot no es como las otras radios porque la gente no es como en las otras radios. Hot no es como las otras radios porque cuando las cosas funcionan es porque nosotros las hacemos funcionar. Hacíamos.

Además no había escrito porque estaba muy arrecha y muy dolida. Eso me iba a hacer escribir puras estupideces e insultos que Hot 94 no se merece. Fue mi casa por cinco años. Aprendí más ahí de lo que aprendí en la UCAB. Iba a insultar a Hot si escribía antes. Como que sí hemos madurado. Me duele igual, pero no voy a insultar a la institución que me dio tanto. La lección más dura es ésta: nadie es imprescindible. El medio es más ingrato de lo que me habían dicho. El talento, si se tiene, no es suficiente.

Extraño la estabilidad. Extraño mi trabajo, porque amaba hacerlo. Extraño tener una razón para despertarme en las mañanas. Así fuera a las 11:00 a.m. Extraño a Gusi, Mari, Vane y Mariale. Extraño ver a Rodrigo todos los días. Extraño burlarme de las peticiones de El Club de Fans de Fulanito conformado por dos personas: Fulanito y su mamá. Extraño usar mis audífonos y cada vez que los veo me pregunto si voy a tener que venderlos para sobrevivir más adelante. ¿Por qué? Porque soy una amarillista y no puedo evitarlo. Drama Queen Rancel, yo sé. Pero creo que viene con la incertidumbre de la cosa, inevitablemente.

Es peor que terminar con un novio. Yo casi siempre he sabido por qué me terminan. Esta vez no. Hay demasiadas hipótesis, demasiadas teorías, demasiadas suposiciones. ¿Alguna de ellas me daría paz? Creo que sí. Me dolería, de cajón. Pero me daría paz.

“No hagas la pregunta si no quieres saber la respuesta”. Quiero saber la respuesta. Me merezco la puta respuesta.

Fine. La tiraré a pegar y las ojeras serán más negras, porque justo eso es lo que necesita una actriz/locutora out of a job. Ojeras negras y acné. ¡Ah! Maravillosa esta parte también. Haber somatizado y tener la cara llena de pepas. Es genial, de verdad que sí.

Soy burda de mala sumando y restando. Pero es lo único que he hecho en las últimas semanas. Sumar y restar. El cochino dinero es una preocupación, porque mi humillación no es suficiente.

Si es verdad que uno es lo que hace entonces ¿yo qué soy? Esta semana fui a hacer ejercicio, fui al francés, comí más chocolate de lo normal y traté de entrevistar a un paquete de Trident viejo que saqué de la cartera. ¿Cuál es la metáfora? ¿Soy un chocolate, una trotadora, un Trident, qué?

No puedo evitar verlo como el fracaso profesional más importante de mi vida, aunque haya gente tuiteando condescendientemente que no lo es. Así se siente. Y voy a usar mi derecho a sentirme mal hasta que no lo tenga. Me duele and I am embracing it. Me duele como en 2008, sólo que esta vez se vale y no me voy a hacer daño ni me voy a malpegar. Esta vez, mi luto es turquesa, mi angustia es manejable y mis lágrimas son dignas.   

Además, esta vez sí sé que voy a estar bien. Mientras no lo está, blog that shit.