Confesión # 80. Not my best, not my finest, not my proudest

El día que descubrí que a mi Kindle Fire no se le podían bajar aplicaciones por ser el IP venezolano me dio una arrechera digna de Naomi Campbell. Not proud.

Cuando empecé a discutir con J. Quería decirle exactamente todo lo que pienso de él y me da mucha vergüenza sentir eso. No le puedo hacer eso a ella, además.

¿Por qué a él no le avergüenza ser eso? Es lo que no entiendo.

Lo hice gratis sólo para que no lo hiciera ella. A ella seguramente le hubieran ofrecido plata, no me importa.

Todos hemos sido amateurs and I just don´t cut them any slack. Tsk tsk tsk.

Siento un dislike profundo y desproporcionado por Kristin Stewart. No es normal.

Le dije que ooobviamente me acordaba de todo, pero la verdad es que tengo flashbacks y ya. He is important, but I lied.

El año pasado me tardé full en pagarle al motorizado que choqué porque me dio arrechera su violencia. Lo hice a propósito.

Ya no me cae bien Anne Hathaway por culpa de sus discursos en Award Season. Me decepcionó beyond repair.

Secretamente deseaba que Adele tuviera depresión postparto para que el próximo disco fuera más arrecho que 21.

No voy a hacer la tarea del francés porque me da mucha flojera, es muy larga.

Tengo 27 años y no puedo pagarme vivir sola. Por eso, sigo viviendo con mi mamá. Podría irme de mi casa y alquilar un cuarto en una zona más fea, pero no quiero sacrificar mi comodidad ni mi estilo de vida.

I like that you are in pain. Sorry.

Si no tengo nada que hacer, duermo hasta el mediodía. Entre semana. Y hoy.

Me indignan muchas cosas y no hago nada al respecto.

Engordé durante The Great Bed Rest of 2013. Mucho más de lo que debería. Perdí meses y meses de trabajo. Ej. tengo todo el día encerrada en mi casa y cené arepas.

No me hace feliz and yet, here I am.

La considero mucho peor que yo, por eso no la respeto.

Nunca le dije que era muy malo en su trabajo y peor amigo. Por eso le pasan esas cosas.

Muchas cosas no me importan.

Hoy no he leído nada. Por primera vez en años, no he leído ni una página este día.

It´s wrong but I think about you all the time. It´s not good for me and it´s not good for you. I will stop. Soon.

Me voy a un matrimonio y estoy pensando más en el parque de Harry Potter que en el matrimonio. ¡Noooo! ¡Sííííííi!

Karma will bite me. And hell will burn me. I know.

Carta abierta a todos mis ex

         Hola. Algunos de ustedes me verán más flaca que cuando me conocieron. Otros, un poco más gorda. Es que en los últimos 10 años mi peso ha fluctuado más que el dólar paralelo.

Primero, quisiera aclarar que cuando digo ex uso el prefijo en su modo más amplio. Ex incluye novios, sí, pero no excluye a los que no llegaron a tener el título. Eso es lo único que tienen en común: que todos fueron importantes. Durante relaciones cortas o largas, durante años o días, durante llamadas o salidas, durante segundos breves e intensos o años largos y disipados, todos ustedes fueron importantes. Todos significaron cosas para mí y yo no sé por dónde empezar a agradecerles. Empecé con esta carta porque no sé hacerlo de otra manera.

Quizás pueda empezar diciendo que a los que me hicieron daño, ya los perdoné. Menos a ti. A ti nunca te voy a perdonar por hacerme confundir el amor con el Síndrome de Estocolmo. Me hiciste confundir barrotes con maripositas. No me interesa cuán jodido estés en la vida. Te perdonaré por sacarme la vida de los ojos y el alma del cuerpo como un Dementor cuando me perdone a mí. Y eso nunca va a pasar.

Contigo aprendí que si no hay libertad no puede haber amor. Hay que ser libre para amar, es una lección que nunca olvidaré. Eso sí te lo podría agradecer, supongo. Me enseñaste que el amor tiene que ser libre. Aprendí que nadie puede obligarme a amar y que mientras más se fuerza, menos conviene. Ya sé que sin libertad no puede haber amor, porque el espacio que debe ocupar el segundo lo otorga y cede el primero. También aprendí que hay gente que es ancla y hay gente que es propela. No funcionó porque tú eras un ancla tamaño Titanic y yo soy propela tamaño La Pinta, La Niña y La Santa María juntas, a pesar de que mido 1.56.

Tú fuiste el primer amor de mi vida. Fuiste todos los “si tal cosa…” juntos. Eres el hombre a quien más he amado.

A los demás, los he amado mejor.

La verdad es que sólo he amado a otro más después de ti, que ni el título de novio tuvo. A ti te amé por tanto tiempo que es injusto compararlos. Que nunca se te olvide que por muchos años fuiste el único gran amor de mi vida. Me acuerdo cuando nos decíamos eso y lo conjugábamos en futuro. Decíamos “recuerda que siempre has sido y siempre serás el único y gran amor de mi vida”. Éramos demasiado chamos y no había manera de prever todo lo que pasaría después. Ya no hay rencor, ni amor, ni odio, ni admiración; ni siquiera hay indiferencia. Es más fácil así, creo yo. Hay gratitud por dejarme amarte como la loca que era. Hay gratitud por dejarme hacer de tu familia la mía.

Gracias a ti aprendí que no importa cuánto duela, cuánto joda, cuánto pese, nadie se muere de amor. Nadie. Aunque quieras morirte y aunque trabajes activamente por eso, guayabo no mata gente. Todo termina haciendo costra. Aprendí que todo pasa. Todos los dolores juntos del mundo no me dan miedo, porque me doliste tanto que sé que no va a haber nada peor. ¿Te acuerdas de que fuiste la primera persona que me dijo que era cómica? Sembraste eso en mí y siete años después, estoy haciendo stand up.

También aprendí que perderme a mí era un precio muy caro por amar. Esa tarifa no era negociable. Quedarme contigo hubiera sido como vender un iPhone 5 en 1000Bs. No se hace y punto.

Contigo aprendí que el amor no es para cobardes. Descubrí que todas las mujeres tienen su cuento de hadas y que nunca debo conformarme con un hombre que me trata, “buueeeeh, más o menos bien”. Tú me cambiaste. Me convertiste en esta mujer que no se cala mediocres y que no quiere estar con un hombre que no esté dispuesto a tratarla como una versión posmoderna de la Cenicienta, mínimo como una Kate Middleton. No quiero sonar echoneta, pero yo estoy muy orgullosa de la mujer que soy y a ti, te debo el principio. Eres el hombre contra quien mido a los demás. Si no me hacen sentir como tú lo hiciste, si no me tratan como tú me trataste, si no me besan como tú me besaste, no son lo suficientemente buenos para mí.

Tu apoyo y tu confianza fueron invaluables para mí. Me retaste intelectualmente todos los días. Me hiciste actuar más y pensar menos. Me quisiste y me valoraste un email a la vez. Me escribiste las cosas más bonitas que me han escrito y me diste fe y esperanza en mí. ¿Cómo te pago eso? Te escribo. Te escribo lo importante que fuiste y te digo hoy cuánto te amé, aunque tú sólo me hayas querido.

Me arrepentí muchas veces de no darte todo lo que pude y eso más nunca me volvió a pasar, ¿sabes? Más nunca dejé de decir nada. Más nunca bloquée impulsos, más nunca callé verdades, más nunca disimulé miradas, más nunca dejé de pedir un abrazo.Todo lo que frené contigo, ahora tiene rienda suelta. Eso me ha hecho una actriz más verdadera y una mujer más honesta.  Cuando me gane el Oscar voy a pensar en ti y en el camino que recorriste conmigo. Gracias.

Tu fuiste importante porque yo era demasiado bolsa. Me tranquiliza decir que ya no eres importante y ya yo no soy una bolsa. Tú me quitaste la pendejada a punta de demostrar que yo, para ti, era irrelevante. Otra cosa, ya sé que no era el timing, es que eras un hijo de puta.

Yo no sé lo que hubiera pasado contigo si hubiéramos podido querernos. Si hubiera sido permitido y si no nos hubiéramos conocido tarde. Lo que sí sé, es que contigo mi voluntad se probó hasta el límite y que me enorgullece decir que siempre hice lo correcto. Nunca hice lo que no me gustaría que me hicieran. Me gustabas, pero demostré que mis valores eran más fuertes que una atracción. Aprendí que ninguna atracción, por poderosa que sea, vale sacrificar mis valores, mi ética y todo lo demás que me enseñaron las monjas. Más vale dignidad intacta que cama compartida, digo yo.

Lo único que voy a decir de ti es que el peor error de mi vida fue dejarte ir. Desde hace un año pienso en ti todos los días. Eres el único en el que pienso todavía, de hecho. Me alegra que seas feliz, pero me da mucho miedo reconocerme tan egoísta. Trabajo en eso todos los días, si sirve de algo. Es tarde para nosotros, yo sé, pero de repente no es tarde para mí con alguien más. Dicen que el primer paso para solucionar un problema es admitir que existe. Hola, me dicen Nina y soy una “ególica”. Si terminas con tu novia llámame y te invito un trago… o siete. 

De ti, no voy a hablar. Voy a darte las gracias porque has sido el mejor profesor y porque me has hecho trabajar a pulso para ganarme tu cariño. Creo que lo estoy logrando. Lo peor que puede pasar es que tenga que escribir una carta de guayabo el año que viene. O que termines en mi blog en dos semanas, ya veremos.

El resumen es que queriéndolos a ustedes, aprendí a quererme a mí. No porque su amor me validara como mujer, ni porque necesitara que alguno me quisiera para quererme a mí, sino porque queriéndolos aprendí cómo me gusta que me quieran.  Queriéndolos aprendí lo que me calo y lo que no. Descubrí en lo que soy buena y en lo que soy tan mala que debo trabajar todos los días. Aprendí que por amor hay que arriesgarlo todo. Aprendí a ser dura conmigo pero flexible con los demás. Entendí la importancia de escuchar.

La lección más valiosa de todas es que para querer a los que vendrán, debo quererme a mí primero. Como trabajé por nuestras relaciones, ahora trabajo en la que demostró ser la más importante de todas: la relación que tengo conmigo.

Cuando dejé de quererlos entendí. Entendí que para que no doliera tanto el desamor hay que buscar una compañía más sólida, menos efímera. Todos los vínculos pueden romperse en el momento más impredecible y por eso mi relación más importante es conmigo. Como percibo el mundo, como me veo a mí, como actúo, como dejo que las cosas me sucedan, como trabajo activamente por lograr lo que quiero, como ejecuto, como me respeto, como me aguanto, como me exijo, entre otras cosas, son consecuencia de que ustedes ya no estén conmigo. Y estoy muy orgullosa de todo eso.  

Hasta aquí llegamos. Muchas gracias, los quise mucho,

Nina. 

No sentir nada es raro

Querida fan de Crepúsculo:

No es tu culpa. Es culpa de tus papás. Es culpa de toda tu adolescencia y de la versión de vampiro que la cultura pop incrustó en tu cerebro. Quiero mentarte la madre, pero no quiero ir a la cárcel. Quiero no tener que decirte imbécil, ignorante, putabruta, estúpida y animal. Es pelúo morderme la lengua así.  No puedo pedirle peras al olmo, pero te pasaste. 

Quiero pedirte que dejes el reggaetón, el cigarro, la curda y el sexo. Pero lo que de verdad puedo pedirte es que agarres un puto libro, que no creas todo lo que lees en Internet y que siempre uses condón porque la verdad es que si ya estás tirando (precooooz) no es mi problema, sino tuyo. Y de tus papás, si llegaras a quedar embarazada. Quiero que aprendas a pensar y que aprendas a reconocer las señales. Que te esmeres por cultivar tu cerebro, que cuides tu personalidad, que no copies de más nadie, que no imites, que veas como ejemplo a Tina Fey y no a Kim Kardashian.

Mientras eso pasa, marica, no RTees ni bloguees, ni compartas, ni postees esta mierdaaaaaaaaaaaa. 

El hecho de que este carajo esté por todo Internet con ese quote me duele y me desilusiona. Tu generación me preocupa. No puedo pedirte ética periodística, pero sí podría exigir un poco de sentido común coño. ¿No? ¿¡NO?! Postea fotos de gatos o del Papa o de Jennifer Lawrence. De Anne Hathaway pre Miserables, me funciona también. 

El artículo completo de donde sí salió esa cita con la que todas lloramos, está aquí. Y aquí el primero. 

9gag.com

Espero por tu bien, el mío y el de Internet que se te pase la adolescencia pronto. Besito. 

Los 20 mensajes de texto más comunes de mis 20s

1. Epa, ¿dónde estás?
2. ¿Qué haces?
3. You are an asshole and I fucking hate you for breaking my heart.
4. Qué vamos a hacer hoy?
5. Marica, anoche la cagué.
6. Perdón por el show de anoche.
7. Cuándo es el parcial de _______?
8. Esta noche en mi casa a las 10. Traigan curda.
9. No, no tengo plan.
10. Estoy en cola, ya te llamo.
11. I am druuuuunk.
12. No me jodas, es en serio?
13. No, besos casuales.
14. Me terminó y ando en la shit, vamos a tomar.
15. Demasiado ladillada.
16. Que pena pero no sé quién es!
17. Es un bicho. No te respeta, no te quiere, deja a ese hombre y vamos a tomar.
18. Epa, yo dejé mi tapaojeras (llaves, tarjeta de débito, cinturón) en tu carro?
19. Llámame YA que tengo un chisme genial y no tengo saldo.
20. Best first date eeeeeeeeever.

First date train of thought

Logré salir por la puerta de mi casa. Bien. No tan linda como quería, ni tan alta como debería pero salí. Sería bien darkSSSS que me monte en el carro que no es y él pille todo. O peor todavía, sería muy grave que me quede como una pendeja parada esperando el carro y viendo al infinito cuando debería estar montándome en el suyo... y que lo pille todo. Nota mental: preguntarles por el carro para no tener que pasar por esto siempre. No, no, no. Suenas como una chula si preguntas por el carro. Y pendeja sí, pero chula nunca.

Debe ser ese. Si toca corneta lo mato. Cronometrado. Señor, Cristo amigo, dame una señal. Si el hombre se baja del carro a abrirme la puerta y no tengo que hacer como siempre que me quedo viendo  la puerta como si no conociera el mecanismo sería genial. Coño de la madre, no hice la tarea de francés. La haré borracha cuando llegue. O por ejemplo podría no llegar borracha. Jajajajaja. Funny. ¿Por qué estoy tan nerviosa? Este tipo ni siquiera me maaata así como quien dice que me maaaata. Porque es un first date y es normal estar nerviosa porque no sé qué personalidad inventarme ahora. O cuál de todas ser hoy. Bien pelúo. Bieeeen pelúo.

Ajá. Se bajó, me monté el carro huele a nuevo. Amo este olor. Inhala profundamente como las junkies. Que buen olor. Y él no olía mal tampoco. Esa colonia me recuerda a alguien, pero no sé a quién. Típico debate raro de a dónde quiero ir. A tomar, para allá quiero ir. Ya cené. Hmmm, mira tú decidido el muchacho. Para allá vamos entonces. ¿Todo el mundo pensará igual de rápido? Nah, pensar rápido es para las inteligentes y nosotras escaseamos. Si pudiera me sobaría la cabecita por inteligente pero sería weird y el carajo le escribiría a los panas el clásico: "marico esta jeva es una loca, la dejo en su casa y voy para casa de X". Eso va a pasar, eventualmente, pero no debería ser hoy. Me doy unas semanas.

Di algo. Algo inteligente. No, no necesitas decir los dígitos de Pi. Puedes hablar sobre Life of Pi? ¿Cómo se hace para escribir Pi en computadora? Ja, interesting. Nota mental: look for Pi.

Epa, la música es buena. Tiene la sonrisa bonita. Me gusta el outfit, escogió bien. Además no conozco el lugar. Será que estoy underdressed? Naaah, con como están los locales ahorita seguro la combinación es Boliburgués Disimulado - Viste de Prepago Pero Estudia Comunicación o algo así. Y yo ahí, regia, sobriamente vestida, inteligente y haciendo al hombre reír. No es un tipín tampoco.

Uy que ladilla la cola. No le hables de la cola, sigue hablándole de algo que quiera escuchar. Pregúntale cosas.Oye me abrió la puerta del carro y del local. Que bolas que esto se sienta raro. Sigue hablando de él. Fake interest... nah, that´s pretty interesting en verdad. Es horrible andar con un tipo que hace cosas buenas por la gente cuando yo tengo años sin hacer labor social. De cualquier tipo. ¿Salir con estúpidos to "fix them" contará como labor social? Porque si es así tengo el cielo ganado.  Uy, se está riendo de sus propios chistes. Ríete y en dos rones lo descoses.

Dios mío que no haya ningún tipín de los míos acá. O no, mentira que haya un tipín que me vea con un tipo. Wiiiiin. Look pretty. Look smart. Say interesting shit. Ignora el celular. Sé paciente. Sé tolerante. Pero no huevona. Balance. Balance. No te caigas al entrar. Wao, tenía demasiado tiempo sin usar tacones.

¿Dónde ha estado este hombre? No es normal. Pregunta qué edad tiene. Hm, no está mal. Lo que es sospechoso es que no lo conociera. Marico, el mesonero casi se cae, jajajaja, pobrecito. Riéndonos al mismo tiempo. Somos a RomCom already. Que lindos.

No. No te adelantes estúpida.

Ooook, esa sonrisa no fue normal. Te escucho. You had me. Que ladilla saber desde ya que me voy a dar los besos sólo porque sonrío así vale. Foso. Bueno, dejemos que la noche progrese. Claro que quiero otro trago. Dése.

Fuck.

Preguntas que quiero hacerte

Are you happy?
Una vez me prometiste que siempre ibas a sentir algo por mí. Do you keep your promises?
Do you ever think of me? I think about you all the time.
Es sólo porque está chévere?
Does she make you happy?
Te ríes tanto como te reías conmigo?
How is your show going?
Sabes que paso muchas noches acordándome del último beso en mi terraza?
Do you miss listening to mine?
Sabes que me da demasiada tristeza ser tan estúpida?
Are you still thoughtful and careful and truthful and funny?
Sabes que no la conozco pero no puedo evitar detestarla?
Do you remember when I wanted to turn off the lights because I had gained weight while you were abroad?
Sabías que me muero de la rabia?
Do you still escort girls to their homes when they are driving?
Are you going to marry her?
Sabías que siempre pregunto por ti?
Did you know everytime I listen to Think of Me I think of you?
Sabías que me encantan los musicales?
Do you look back with anger? I look back with regret.
Sabes que ahorita yo también estoy buena?
Did you know I consider that kiss the best kiss I ever had?
Sabes que sentir es inevitable? Sí, probablemente lo sepas.
Do you still love mornings?
Sabes que te quise?
You do know I loved you, right?
Sabes que sé que la cagué?
Have you ever counted ants? I do that sometimes when they walk in lines on the kitchen counter.
Te compraste el iPhone 5?
Do you dream or have nightmares?
Si pudieras ser un superhéroe, cuál serías?
Did you know I wrote too many emails that I didn´t have the courage to send?
Crees en la reencarnación?
Do you believe in fate?
Qué más?
Do you believe in "too late?" I do. I know. It´s OK.

From Louie to Pamela

–I am in love with you. 

–Oooh God...

–Yeah, it´s that bad. You are so beautiful to me. 

–Oh, agghh, ewww

– Shut up! Let me tell you. Let me. Every time I look at your face or even remember it, it wrecks me. And the way you are with me, and you are fun and you shit all over me and you make fun of me... and you are real. I don´t have enough time in any day to think about you enough. I feel like I am going to live a thousand years cus that´s how long it´s gonna take me to have one thought about you, which is that I am crazy about you. I don´t wanna be with anybody else. 

–Louie... 

–I don´t. I really don´t. I don´t think about women anymore, I think about you.  I had a dream the other night that we were on a train. You and I were on a train and  and you were holding my hand. And I felt you holding my hand. I woke up and I couldn´t believe it wasn´t real. I am sick in love with you Pamela. It´s like a condition, it´s like polio, I feel like I am going to die if I can´t be with you. And I can´t be with you, so I am going to die. And I don´t care. Cus I was brought into existence to know you. And that´s enough. The idea that you would want me back it´s like... greedy. I am doing a bad job at this. 

–No you are not. 

La mala noticia es que ella lo rebota, pero este discurso es mi nuevo Favorite TV Proposal. 

Carta abierta a Zooey Deschanel

Hola. ¿Qué más? 

Quiero que sepas, de una vez, que esta carta no se escribe desde la envidia, ni desde la arrechera, ni desde el rencor. Eres una mujer muy bonita y tienes muy buen cuerpo y yo sé reconocer eso. Tus ojos son bellos, tienes buen cutis y buen pelo. Después de esta jaladera de bola, aclaro que lo mío es Sofía Vergara. 

¿Qué me pasa contigo? Me pasa que no-te-so-por-to! No te soporto, marica! 

Todo empezó cuando vi 500 Days of Summer. Me encantó la película. Me encantó la historia. Pero te odié con la fuerza de mil soles. Eso no se hace. Darle alas a un pana así, que te quiere así, que te respeta así, que lo único que quiere es hacerte feliz así, no se hace. Él dándolo todo por el equipo y tú buscando lo que no se te ha perdido con otro tipo. Fuiste un reflejo tan importante de lo que muchas veces he hecho que no pude sino agarrarte arrechera. Después de ese día, dejé de autosabotearme. Empecé a enfocarme en lo que tengo en vez de lo que he podido tener. Gracias y toda esa paja, pero fuiste una pendeja. Ese chamo terminó siendo Robin. Ja! In your face, bitch. No tiene sentido lo que hiciste. No tiene sentido lo que hacíamos. No tiene sentido que con el gusto musical que él tenía tú le hayas hecho esa vaina. Fuiste una estúpida y espero que con el que te casaste te haya montado mil cachos y no le haya parado bola a tus antojos de embarazada. 

Después empezaste a hacer New Girl. Mi arrechera inicial controlada, vi los primeros tres capítulos. Te odio máaaaaaaas. Te odié más. No porque no seas buena actriz, porque lo eres, sino porque eres inmamable. Nadie es así. De repente tú te pareces. Pero eres demasiado bubbly, demasiado optimista, demasiado incoherente. Toda esa adorabilidad forzada me hace querer vomitar encima de tu vestido de flores y de tus ballerinas de escarcha. How does your character even get laid? Entre gustos y colores no han escrito los autores. Pero acostarse con tu personaje debe ser como acostarse con un hada madrina en Red Bull y peos de ADHD. No puedo evitarlo. Perdón. Es un personaje que no me parece que esté bien construido. O sea, "she likes dresses and talks all the time about fucking eeeeeverything" no me parecen dos características lo suficientemente profundas. No puedo. No puedo contigo. 

Yo sé que no eres ni la hija de puta que deja a los hombres tirados ahí ni la tarada de la burbuja, pero eres buena actriz. Mala tuya. 

Un beso y que pena contigo, 

Nina. 

I am so bored

I asked if he liked me. He didn´t say no. He didn´t say yes, but he didn´t say no. The thing is I knew where I was getting myself into. He said he thought he liked me, but he couldn´t be sure. I said "well, I am 99% sure you like me". He asked how I knew that. "I just know," I replied. He just behaves like he likes me. He just looks at me like he likes me. 

This makes no sense, right? I know it doesn´t. I like it because it doesn´t make sense. I like him because it doesn´t make sense, actually. I like him in a shallow adventurous way. I wouldn´t have put up with him not knowing or saying he liked me if I really liked him. 

Sometimes a guy is just a guy. No feelings need no be attached to them. Liking is Feeling Prep. It doesn´t have to evolve. It could, if one wanted to, but it doesn´t have to go anywhere if you don´t want it to. I know what my limits are and I know his emotional limitations. It´s all good. 

This is not me making excuses for him. This is me coming clean. I have found caring about someone, truuuly caring about someone really hard for the past two years. I had a boyfriend last year and he meant nothing. I barely remembered he was my boyfriend when I had to say it out loud to a friend the other day. It was a very "whowasthat myex what ex just an ex, nothing major" kind of moment. I cried for that guy because my ego was shattered. 

Ironically enough, the woman who taught me how to distinguish ego and love is not my friend anymore, apparently. I had to find out in the least politically correct way of them all. It´s ok. If nothing more, I will always be grateful for what she taught me. It´s a good thing to know the difference. It´s a veeeery good thing to know the difference. I hope her well. 

Funny how one grows out of things? If parting with a friend had happened to me earlier in life, I would have been devastated. I guess I am over that friendly possessiveness I used to carry around with me. I would be sad, hurt and bitter. And when I actually found out I looked for that. Inside me, I looked and searched desperately for sadness, pain and bitterness. Couldn´t find them. I couldn´t find a wounded ego or a wounded soul. I couldn´t find a tear to shed for said friend. I just found relief. Every time this happens, every time a friend is no such thing anymore, I just deal with that and move forward. I hope her the very best and turn to familiar faces for company and loyal friendship or turn to me for isolation and comfort. 

Probably my grief just doesn´t wanna come out and play, like Princess Sophia. That´s fine. You don´t have to be perennially sad, I guess that´s a good thing. 

I think I have grown a lot more than I knew. I matured slowly, but inevitably. My delusional invisibility is not a thing anymore. Well, it´s a thing just when I wanted it to be. I can be happy when I feel happy and I can disguise sadness (or discomfort) much more easily now. I haven´t been sad in a while. 

I missed my friends a lot, but I´ve gotten to see them frequently in the past few months. I am happy with the bonds I have created. 27 year old me should be able to climb in a DeLorean and slap some sense into 22 year old me. Really. Like Drunk me drinks tons of water before going to bed to protect Next Morning me. 

If I had known. If only I had known. 

Iba a pasar

Después del día de hoy, puedo continuar mis clases de pole sin miedo porque ya el coñazo que me iba a dar, me lo dí. 

Escribo este post con collarín, reposo estricto y obligatorio y con una pepa para el dolor que, la verdad no ha hecho mucho. Me duele mucho el cuello y me duele bastante la espalda. Desde mis HQ en Caracas, controlaré the fate of the w... no. Estoy bien aburrida y tengo apenas unas horas de reposo encima. Desde que llegué a mi casa he comido gelatina de dieta y dos cambures de los chiquiticos. 

Los problemas evidentes: estoy de reposo y me voy a aburrir. El collarín es incómodo. Dormir y bañarme va a ser un complique. Tengo la regla (eso no es por la caída, pero siempre es un problema). No tengo a quien culpar por mi caída sino a mí, fue por descuidada. Me van a joder burda al respecto.  No puedo manejar. No puedo tomar hasta que no se acaben las pastillas. Me voy a aburrir, en serio me preocupa. Me duele. 

Las cosas buenas: puedo morsear (ya me aburrí de morsear con este luto obligatorio como si ese hombre me doliera un poquito). Puedo echarle mucha más bola al pole, ya que el gaje del oficio se presentó already. Es decir, la matada que me iba a echar ya me la eché. De aquí en adelante, todo va a ser paz y armonía cuando pueda volver a encaramarme en mi tubo. Este reposo sí lo voy a cumplir bien porque sé lo delicadas que son las lesiones de cuello y espalda. No me voy a poner a inventar. 

Who would have thought I´d enjoy my stripperish hobbie así? 

El automensaje más importante es el siguiente: 

Antes de comerte ese chocolate o ese pote de arroz o ese pedazo de pizza o ese wrapping de un caramelo viejo porque te da flojera pedir/buscar comida piensa en todo el tiempo que te tardaste adelgazando los kilos que querías y poniendo los músculos duros. De bolas, no eres Sascha Fitness (tampoco quieres serlo) pero estás en un muy buen place, Nina. 

Porfa don´t let yourself go. Modera la comida ya que no tienes permiso de hacer ejercicio anytime soon. Busca la manera de entretenerte. Para algo tienes un blog y unos libros y una rutina de stand up que no se va a escribir sola. Te vas a portar bien, porque las consecuencias de portarte mal son mucho más duraderas. Es como un ratón. Te puedes caer a palos cinco horas, fino, pero vas a durar 20 recuperándote de toda esa diversión. Ahorita ahorita ahorita no vale la pena que te las eches al hombro. No puedes hacer ejercicio, remember. Cierra el pico marica. 

Cada vez que vayas a comer por ociosa o por estúpida, remember how your ass looks in the mirror right now. Sí, sí, chocolate makes you feel happy too, but you won´t look half as good with a chocolate stained t-shirt as you do in leather pants honey. 

Le voy a parar al doctor. No voy a comer tanto. No voy a levantar mis pesitas escondida de nadie. No voy a quitarme el collarín sino para dormir como me dijeron. No voy a joderme peor por desobediente. 

¡Voy a reposar como si estuviera en coma, no jodaaaa!

El cuento para mis nietos

El 5 de marzo de 2013 se murió un presidente venezolano que se llamaba Hugo Chávez. Ustedes no lo conocieron ni lo han escuchado nombrar porque fue una parte tan oscura de nuestra historia que a nadie le gusta repetirla. Es como He Who Must Not Be Named de Harry Potter. No hay escuelas con su nombre porque no hizo nada por la educación. No hay estadios porque tampoco hizo nada por el deporte. No hay mucho en los libros de historia tampoco, porque es muy reciente y la verdad es que nos da pena. Nos da lástima haberlo dejado ser tan malo por tantos años. 

Con vergüenza, les admito y reconozco que lo único que hice por meses fue Twitter chistecitos en su contra. Me quejé de que nadie hacía nada y yo, con mi nada y mis pulgares, aplastaba la Constitución igual. No defendí mi derecho de arrecharme ni de protestar. Esperé que muchos hicieran porque lo poco que yo había hecho en años anteriores me había cansado mucho. Me dejé joder y no estoy orgullosa de eso. 

 Cuando yo tenía su edad podía salir a la calle a jugar. Si yo hubiera tenido a sus papás un poco más joven, ellos no hubieran podido salir a jugar nunca a la calle. A mí mi abuela me llevaba en mi cochechito a los parques cerca de La Casona. Yo no me hubiera atrevido a pasear a ninguno de mis hijos en cochecito en ese momento. La verdad es que las cosas empezaron a cambiar para bien en Venezuela cuando sus papás ya no querían jugar conmigo. Los catorce años que Chávez mandó, nos hicieron mucho daño. Esto es para ustedes, las niñas: catorce años con un hombre que amas es poco. Catorce horas con un hombre que te odia, es demasiado.  El legado que a mí siempre me pareció más grave, fue el de dividirnos. Cuando yo era chiquita, todos jugábamos juntos. Cuando yo era adolescente, la gente en la calle a veces me miraba feo si ese día me tocaba irme en metro. Cuando ya era grande, la gente me insultaba sólo porque mi papá y mi mamá trabajaron muy duro para comprarse unos carros y una casa. 

Hay algo que sí le agradezco: él fue el que nos hizo darnos cuenta de que había otro país. Otra realidad que nosotros ignorábamos. Pero no era mi culpa que la gente más pudiente y los políticos se hayan hecho los pendejos y no hayan hecho nada para ayudar a los que vivían en los barrios. ¿Ven todas esas montaás? Antes, ahí había casitas muy humildes donde vivía la gente más pobre. Ahora Venezuela está mejor y todas esas personas han podido ir comprando poquito a poquito su apartamento. Como hicieron mis abuelos, como hicieron mis papás, como hice yo. Pero volviendo al tema, no era mi culpa que los grandes no se hubieran dado cuenta de que había que ayudar a esa gente. Yo veía los barrios y recuerdo que me parecían muy bonitos, porque las lucecitas de noche brillaban y brincaban por toda la moñtaña, como un pesebre. No podía saber que ahí la gente pasaba tanto trabajo. Chávez señaló esa miseria, volteó la tortilla y convirtió el hambre en rencor. 

Cuando yo era chiquita peleaba con mi mamá porque siempre quería escuchar noticias. Siempre noticias. Noticias a toda hora. Durante mi adolescencia... vamos a no hablar de mi adolescencia que fue insufrible. Cuando entré a la universidad, promulgaron una ley para regular los contenidos de los medios. En algunas cosas fue muy buena, empezó a sonar más música hecha por venezolanos. Me enamoré de varias bandas de rock, que si bien no eran unos prodigios musicales y no perduraron en el tiempo, a mí me gustaban mucho. Poco a poco en las radios y en la tele había menos noticias. Poco a poco había menos libertad para comentarlas. Las agresiones a los periodistas y las trabas a todos los canales de información, eran cada vez más frecuentes. Y después empecé a hacer radio. Hice radio por muchos años. A la radio, le debo mi carrera actoral. Pasé de pelear con mi mamá porque eran sólo noticias a morirme por darlas. A morirme por dar mi opinión y tener que morderme la lengua por tener que cuidar mi trabajo. Ya estaba grande y necesitaba dinero. Es de lo único que me arrepiento y eso que una vez tuve el pelo morado. No podías decir mucho. La libertad de expresión y la libertad de información prácticamente no existían sino en Internet. Opinar con miedo es la cosa más horrible que me ha pasado en la vida y tuve que hacerlo mil veces. 

Lo peor era que todo el mundo podía irrespetar tu opinión y te podía maltratar por eso. Los insultos que salían de la boca de Chávez y sus seguidores eran terribles. El odio que destilaba y que inevitablemente contagiaría, era vergonzoso. Todos nos contagiamos. Yo odié a Chávez muchos años, que pena. Ya lo perdoné, pero siempre pienso en todas las cosas malas que me hacía sentir. En Twitter nos decíamos barbaridades sólo porque algunos querían a Chávez y otros no. No sé si es a pesar de todos estos años no puedo ser objetiva, pero creo que ellos eran mucho más hirientes que nosotros. No como ahorita, que todos podemos decir lo que pensamos, siempre y cuando se diga en el tono correcto sin agredir. ¿Vieron que feo como hablé de ellos y nosotros? Menos mal que eso ya no nos pasa. 

Chávez también usaba nuestro dinero para lo que él quería. Para hacer campañas electorales sucias, para comprar votos, para viajar por todas partes, para regalarlo a otros países, para comprarse relojes carísimos... para todo menos para lo que debía. Irrespetó muchas elecciones y metió presos a hombres y mujeres valiosísimos. Presos hubo por cualquier cosa. Si a él no le convenía o no le gustaba lo que decías, podías ir preso. ¿Saben Afiuni y Simonovis? Claro, mis nietos son muy cultos. Ellos casi, casi no lo logran. Pero la vida es justa. Para los ateos, los protestantes, los católicos, los judíos: la justicia es igual siempre. Siempre llega. Ambos tuvieron cuentos muy feos, ambos sufrieron mucho. Después lograron salir y miren que todo resultó bien. 

Chávez fue un ladrón en ese y en otros sentidos. Hacía una cosa que se llamaba "expropiar". Arruinó la capacidad productiva del país. Agarraba terrenos, fincas, fábricas y edificios que tenían dueño, decía  que eran improductivos y que no estaban haciendo nada con eso y se los daba al Estado. El Estado en esos años era lo mismo que el gobierno, porque nosotros nos dejamos. El Estado hacía desastres. No terminaba las construcciones, dañaba las fábricas, echaba a perder todo y dejaba que en las fincas  el área cultivada se llenaran de maleza y se murieran todos los animalitos. 

No supo manejar nuestras reservas inmensas y malgastó todos nuestros recursos por poner, por ejemplo, la planta del Guri en manos de gente que no sabía qué era lo que tenía que hacer. ¿Pueden creer que una vez le dijo a todo el país que los cortes de luz eran culpa de una iguana? No se rían, es en serio. Creo que dijo que eran las iguanas las que se comían los cables o algo así, no me acuerdo bien. Chávez era un gran mentiroso. Otro día les cuento otras que dijo–y que la gente le creyó–van a pensar que son chistes.  

Nunca pudimos ganarle una elección porque a pesar de todo, mucha gente lo quería mucho. Gente que era pobre o gente que había sido pobre pero haciendo negocios con él se hizo rica. Se murió de cáncer, sufrió mucho. Ya les dije, a cada quien le toca lo que se merece. Si se siembran papas no puedes esperar cambures, ¿no?

Después de Chávez vinieron años muy duros, pero pasaron rápido porque en las elecciones de abril de 2013  todos escogimos bien. Su abuelo casi termina siendo Henrique Capriles Radonski. Sí, es en serio. Estábamos muy enamorados pero un político y una actriz no pegaba mucho. El gran amor de su vida siempre fue Venezuela y yo venía de segunda y tuve que dejarlo ser. Hay mujeres que se hubieran conformado con ser la segunda, pero su abuelita era demasiado egoísta para eso. Pasamos unos pocos meses juntos antes de que asumiera la presidencia. Después de ahí, conservamos una gran amistad hasta el día que se murió. Tu abuelo le tenía unos celos horribles, no le digan que yo les conté. 

Pero bueno, el quesillo debe estar listo. ¿Quién quiere?

SMS no es lo mismo que S&M (2005 - 2010)

Arrastra conversación de todo el día y el muchacho nunca la invitó a salir.

–Epa!
–Q +? Y eso?
–Bien, ladillada rumbeando con las niñitas. Tú qué?
–Nada, en casa de un pana, buscando plan.
–Nosotras estamos en Teatro. Vente.
–Dale, déjame ver.

–So?
–Hoy como q se me complik, hablamos otro día.
–Dale. Beso!

–No, sabes cómo es la vaina? Tú no me vas a rebotar a mí? Dónde COÑO estás tú que voy para allá?
–Ah?
–Que tú no me vas a rebotar a mí, ok? Punto. Tú escribes q + y k. No me jodas. Dónde estás?
–Andre, hablamos otro día.
–Otro día un coño, dime dónde estás?

–Aló? Aló? Aló?

–Dónde estáaaaaaaaas?

–No seas rataaaa! Dónde estás! Hay que hablar. Hay que hablar YA!

Lee la conversación enratonada. La borra.

–Hey! Que pena contigo, qué pasó ayer?

¡No más jaladera de bola!

Pareciera ser que en este país para caerle bien a la gente, hay que ser jalabola. No les caeré bien, entonces.

Es chimbo, porque he aprendido a ser diplomática pero eso no es suficiente, mira tú. Hay que decir que todas las obras de teatro que viste son una maravilla, hay que decir que es el mejor disco que has escuchado, hay que decir que fue rolo de concierto aunque los cantantes sean desafinadísimos, hay que decir que me encantó la exposición, hay que decir que entendiste todo lo que quiso decir en su poema aunque lo que hizo fue escribir "amor, a-m-o-r, zapaticos apretados, amor", hay que decir malintensidades, hay que mirar a los ojos y mentir. 

Lo siento, pero no puedo. Nunca he podido y nunca podré. Eso sí, he aprendido a no dar mi opinión sin que me la pregunten después de tener mil veces esta conversación: 

Ellos: ¡Hola! ¿Qué más?

Yo: uy, terribles tus compañeros, ¿ah? La que hacía de la puta es muy mala y muy sobreactuada. Además, en esa obra nunca pasa nada, ¿no? Me gustó tu escena con tu exnovio, pero todo lo demás hay que quemarlo. Te quiero, friend. 

Ya no. Ahora espero que me pregunten. 

Ellos: ¡Hola! ¿Qué más? ¿Qué te pareció? --> ¡esto es clave!

Yo: Uy, terribles tus compañeros, ¿ah? La que hacía de la puta es muy mala y muy sobreactuada. Además, en esa obra nunca pasa nada, ¿no? Me gustó tu escena con tu exnovio, las luces, el vestuario, el silencio que hicieron en tal parte y pajapajapaja (paja verdadera pero irrelevante para los fines de este post) pero todo lo demás hay que quemarlo. Te quiero, friend. 

Ellos: sí, yo sé. Pero que fino que te gustó lo mío. 

Si no esperas que la gente te pregunte, no puedes decir tu opinión. Ya lo sé. 

Por ejemplo: La Ratonera me pareció terrible. Terrible por todos lados. Eso sí, amé Azul y No Tan Rosa. Las actuaciones me encantaron, están demasiado bien dirigidos y el guión es muy bueno. Decir que La Ratonera me pareció una mierda no me hace una apátrida, secuestradora, asesina de delfines. 

Yo creo que criticar objetivamente las cosas que se hacen aquí nos haría crecer artísticamente. Creo que decir las cosas buenas y señalar las malas puede ser invaluable para el crecimiento de nuestra industria y nuestra manera colectiva de percibir el arte en todas sus manifestaciones. Desarrollar el arte y la cultura son obligatorios, creo yo, en el desarrollo de un país. Creo que subir los estándares puede generar productos que pudieran competir seriamente en otros países. ¿Por qué tengo que felicitar y alcahuetear la mediocridad? Siento que cuando haya mérito, hay que alabar. Siento que cuando nos guste debemos decirlo. Siento que la expresión de una opinión negativa puede generar crecimiento y puede generar aprendizaje. 

Creo que hay que tener criterio para emitir una opinión, también. Yo no voy a decir nada sobre unas fotos que no sea "me gusta/no me gusta" porque yo no sé nada de fotografía. Creo que hay que argumentar bien las opiniones negativas y que debe cuidarse el tono. He trabajado muchísimo por mejorar mi manera de expresarme sobre las cosas que no me gustaron y lo seguiré haciendo. 

Si nosotros como artistas no podemos debatir, conversar y deliberar sobre la calidad de nuestros productos; si nosotros no podemos expresarnos libremente; si nosotros no trabajamos por ir siempre hacia mejor; si nosotros no nos exigimos más; si nosotros no señalamos y nos rebelamos en contra de la mediocridad; si nosotros nos pagamos y nos damos el vuelto; ¿quién lo va a hacer?

PMSing

How did I find myself in this position again? Why did I do this again? No sé si es que soy muy paciente o muy huevona. Do I really like him? Do I like him that much?

Will I ever be able to speak about other things doing stand up? I don´t think so. A mí no me parece malo que mi material sea tan femenino. A los demás sí. Well, they don´t have to do it. Me gusta hablar de mujeres porque soy mujer. Porque además es lo que me jode, es lo que me arrecha y es lo que me duele. De repente es que enfoco la comedia desde el drama. De repente es por ser actriz.

Cómo le digo que necesito que me vea a los ojos y que me diga que estoy linda y que le gusto? No puedo obligarlo a hacerlo, pero no puedo seguir esperando que lo haga. Cada quien tiene la relación que merece. Yo me merezco no andar walking on eggshells, ¿no? Pero es que me río demasiado y me reta intelectualmente y sonrío como una idiota cuando me escribe. What does that mean? Cuando lo veo, me gusta. Me gusta lo que soy cuando estoy con él y me gusta como me abraza. Por lo menos me abraza.

Are you a Por Lo Menos kind of girl, Nina?

No. You are not.

Fix this. This is not a project, this is an interest. You are tough and perseverante. Fix this. Find the balls to say shit. Pero es que me duelen algunas cosas. Díselo.

Ok.

Si yo pudiera estar en cualquier otro lugar, dónde estaría? En Nueva York. Dreams will be dreams. Ya le aposté todo a esto y espero que hacer bien las cosas aquí me lleve a poder hacer bien las cosas allá. I am truly doing everything in my power.

Me acuerdo de cuando postear en el blog no era un tema. No me daba miedo nada. I raised my own bar y no sé qué hacer con mis estándares. Son irreales. El plan es escribir la próxima gran novela latinoamericana  y no puedo con la presión. A veces no pude ni con la presión que me puse por Chechi, qué bolas tengo yo. Y Chechi era el recreo. Me da mucho miedo terminar escribiéndome en todo. No tengo imaginación, maybe.

Me he convertido en una dura con aquello de querer llorar y no hacerlo. Me dejo llorar libremente en libros y en películas que de verdad me mueven. Pero ayer quería llorar cuando pensé que todo se iba al carajo y no lloré. Lloré por la peli. Life of Pi es increíble. Quería llorar cuando hice Facetime desde Costa Rica, pero no lloré. Quería llorar durante todos los días que hice Jucleanse.

En serio. El hambre y la ansiedad me hicieron estar muy cerca de llorar.

Nunca voy a poder escribir un libro como Life of Pi. El del barrio no tiene título pero es el que me gustaría escribir. O Una Señorita en Edad de Pretender, sería fino.

Justo antes de irme a Costa Rica hice dos cosas actorales. Una con un crew de dos personas muy chéveres, se hicieron muy panas y están muy claros en la vida. Otra con los siete peores patanes que he conocido en mi vida. Ahí es donde te das cuenta que a ellos lo único que les importa es que la vaina salga. El comercial o las fotos, no importa cómo estés tú, si ellos todos llegaron tarde, si no estaban claros en cómo iba a ser, si no se podía, si te duele la espalda por culpa de su ineficacia, si tienes sed o hambre, si se tardan mil horas en hacer su trabajo y tú eres una paloma que les resuelves la sesión en 10 minutos... no les interesa. De verdad más nunca trabajo con esa gente, me parecieron de lo último. Me maltrataron demasiado, como si yo no fuera una persona.

La detesto por mentirosa. Por decirle a todo el mundo que yo soy su amiga y porque se cree una celebridad sólo porque ha escuchado tres veces el disco de Viniloversus.