viernes, 25 de julio de 2008

Es Que Ustedes No Entienden.

Este post no es para mí. Este post lo escribo para ustedes. Hay pocos posts así en este blog, disfrútenlos. Para todos ustedes. Para los que están leyendo por ocio o por ladilla, para los que leen porque es un hábito, para los que están llegando de la nada.

Ustedes no entienden este dolor hijo de puta y coño de madre que ME ESTÁ MATANDO todavía. Ustedes no entienden que, en verdad, todavía me quiero morir. Ustedes no entienden que yo nunca he querido a más nadie. Sólo lo he querido a él y no sé cómo hacer para recuperar mi vida. Que yo no sé cómo querer a la gente porque soy una hija de puta yo también. Ustedes no entienden que querer algo y no poder tenerlo me vuelve mierda la vida porque hasta ahorita yo estaba acostumbrada a tener todo lo que se me antojaba así fuera por vainas del destino o porque no pestañeaba hasta lograrlo.

Ustedes no entienden que me siento como una marica homosexual pussy de mierda porque lloro por un hombre que casi me pegó. Ustedes no entienden que LO SOY, porque eso fue hace seis meses y yo todavía no salgo del foso porque no sé como trepar de nuevo hasta arriba. Ustedes no entienden que ya no soy lo que era. Y me extraño taaaanto. Ustedes no entienden quién era yo. Yo era un palo de mujer y ahora todos los días lloro como si se hubiera muerto alguien. Porque sí se murió alguien. Me morí yo y la persona que yo era antes de joderme la vida por no escuchar a La Rancel y enamorarme como una idiota.

Hay un hueco horrible y muy profundo donde quedaba el corazón. Hay un hueco con el que no quiero vivir. Es verdad, nunca quise casarme ni tener hijos. Pero era porque siempre llenaba mis días y mis noches con hombres tarados que no eran ÉL. Que cagada que siendo lo que fui estoy condenada a vivir una vida enamorada de un patán. Hay cosas que no voy a tener y que si las tuviera no me llenarán igual. ¿Ustedes saben lo frustrante que es? No, no lo saben y por eso se los estoy diciendo. Me quiero morir. Todos los días me quiero morir. Lloro todas las noches. Hay veces en las que creo que estoy mejor. Horas, sólo horas, que digo, "pues sí a la mierda, I´m better." BULLSHIT.

Y ya sé lo que van a comentar, que el tiempo lo cura todo y que no vale la pena, que todo pasa, que ahorita no lo creo pero que todo pasa. BULLSHIT TAMBIÉN. No todo pasa. El amor que siento por el mamahuevo que no sólo me rompió una mano sino el corazón también no va a pasar. En 2, 3, 14, 20, 50, 70 años cuando se muera de lo que sea que le pegue la puta de la novia todavía lo voy a amar. Porque es karmático que lo ame y que me duela como me duele, por lo coño de madre que soy. Porque me merezco vivir mi vida con este hueco hijo de puta que parece un cráter Gran Cañón Style. Porque le he hecho daño a mucha gente. Ustedes no entienden la pena que me da darle lástima a mi mamá. Hay pocas personas en el mundo que saben por qué digo eso y están en todo su derecho de mentarme la madre porque sí, soy así de coño de madre. Le doy lástima a mi mamá. COME ON! Que vergüenza.

Ustedes no entienden que su felicidad es más importante que la mía. QUE ARRECHERA. Ustedes no entienden que juré y perjuré que su felicidad era yo. Porque él era la mía. Ustedes no entienden que me duelen los ojos todos los días. Que cuando no estoy llorando I´m just lifeless. ustedes no entienden la arrechera que me da que si ese hombre me llama para volver con él yo VUELVO. Ustedes no entienden lo pajúa que soy. Ustedes no entienden que estoy vuelta MIERDA.

Ustedes no entienden que I don´t know HOW to pick up the pieces. Ustedes no entienden que le tuve que decir a Laura que tenía 10 días sin llorar (JA, bullshit again) para ver si se apiadaba de mí y me hacía pasta de pulpo (sorry, Strazzie, coming clean). No me creas la próxima vez que te lo diga porque tampoco va a ser verdad. Ustedes no entienden que de verdad no me hallo. Que llorar es lo mejor que hago y que me mato trabajando para llegar agotada y con calambres (I dance for a living) y no llorar. Pero eso tampoco ha podido con lo que siento. Ustedes no saben el miedo que me da acostarme a dormir. Porque ahí se pone peor. No duermo tres horas seguidas desde hace seis meses, gracias. Ustedes no saben lo que es tener pesadillas todas las noches. TODAS las noches. Esto no es hiperbólico. TODAS. Ustedes no entienden que soñar con él (que estamos juntos o no) son pesadillas. Que mis hermanos no me aguantan. Ustedes no entienden que ellos esperaban más de mí.

Ustedes no entienden que yo no creía que el amor existía. Y ahora sé que sí. Cuando dije, "éste es y lo quiero todo con él," ese día supe que sí EXISTE. Que arrechera. Que es un motor tan poderoso como el queso o el dinero. Sé que sí porque es la causa de mis tormentos. Sé que sí porque sufro por su culpa todos los días. No sé qué hacer conmigo. Ustedes no entienden que tengo que mentirme a mi misma para escribir. Ustedes no entienden lo difícil que es medio sonreír. Que las carcajadas me duelen y no sólo por las costillas. Ustedes no entienden lo fácil que era para mí put on a Pretend Face and make everyone think I was ok. Ya no es fácil. Ya es, sencillamente, excruciating and agonizing pain doing what I was so good at. Ustedes no entienden lo pointless que va a ser el resto de mi vida, porque "hierba mala nunca muere" y por eso me toca vivir hasta los 130.

Ustedes no entienden que, de verdad, me quiero morir. Y que arrechera no poder.

16 comentarios:

Débora Ilovaca Leiro dijo...

1) ¿Cómo sabes que nosotras/os no sabemos ni entendemos todo esto que te está pasando? Darling, te voy a decir algo muy rudo y feo, pero tengo que decirlo: no eres, en absoluto, la única que se siente, se ha sentido y se sentirá así. BELIEVE ME.

2) Sí, es cierto, hay BURDA de cosas que no se olvidan NUNCA. Hay millones de cosas dolorosas e hijas de puta con las tendrás que vivir el resto de tu vida. Algunas se convierten en cicatrices que te verás todos los días en el espejo y que ya no te dolerán tanto. Otras, lamentablemente, estarán siempre en carne viva y tendrás que ponerles vendas nuevas y limpias todos los días para que no se sigan infectando. Es decir: estar vivo duele que jode. Por eso muchos se suicidan. Pero también hay muchos, LA MAYORÍA, que se traga las lágrimas y sigue. Porque la vida SIEMPRE SIGUE. Es una ecuación muy sencilla: o sigues a pesar de toda la mierda, o te echas a morir. Tú decides.

3)¿De verdad te vas a echar morir, mejor dicho, a matar por un carajo que casi te pegó? ¿De verdad, Rancel? Creo que tienes que mirarte un poco mejor el ombligo y darte cuenta de la caraja tremendamente arrecha que eres.

Eso es todo, amiga.
Te quiero.
Deb.

Gustvao dijo...

No. No entiendo como una mujer bonita e inteligente sigue amando a "hombre" (entre comillas porque le queda grande) que tuvo "las bolas" de pegarle.
Después de leer esto tengo sólo una frase para ti. Es de un libro de Laura Esquivel y son las primeras líneas:
"¿Cuándo dejamos de amar? Cuando nos enamoramos de nuevo."

Beatriz E Moreno dijo...

Bueno
friend una cosa si tienes razon: el tiempo no cura nada, tu misma es la que tienes que aprender a vivir con eso!
Demas,nada va a funfuncionar hasta el dia que te des cuenta la brutalidad de decir que estas enamorada de el. No lo estass, you are infatuated o enamorada de lo que el ERA o de lo que te inventaste. Porque si el fuera todo lo que tu amas, estaria contigo o por lo menos no fuera tan huevon.de pana yo creo que lo qye te estamatando es el reposo de las costillas, el ocio es el peor enemigo del guayabo. Y yo opino igual que gusta, (sorry por tutearte asi)a uno se la pasa la vaina el dia qe llegue otro :) so be patient, si quieres te guardo un puestico aqui conmigo. Yo tambien estoy esperando. Ya voy a llegar, dame un par de semanas. I'll be there y creeme que we will get out of this together! LOVEEEE y si deb tiene razon, a todos nos esta pasando, no ha pasado o nos pasara!

PebbLes dijo...

Luego de leer el post, no me atrevía a comentar, porque no quiero decir que todos pasamos por eso y que con el tiempo todo pasa, nada que ver, cuando yo tenía ganas de morirme me tiraba en mi cama a ver si ocurría un milagro y me mataba. También me exploté para no pensar y también odié acostarme a dormir y tener sueños... y realmente nose si se me pasó o solo me acostumbre a vivir así. Puedo decirte que, realmente no me decepcionas y me pareces un palo de mujer por asumir que ese mamaguevo te tiene la vida jodida...

Samuel dijo...

1.- Yo si!
2.- No "tienes que..." nada

Miss Alice dijo...

Uva Uvita, la del Corazón Roto: ¿Cómo es que dicen por ahí? Que lo que no nos mata, nos hace más fuertes. Tú crees que dejaste de ser la que eras, y yo creo que en verdad estás repotenciándola a punta de trancazos. Eres mil veces más fuerte de lo que crees, el rollo es que estás viendo tu imagen reflejada en el espejo de un carajo que solo fue cobarde. Buscate uno que sepa reflejar la mujer que eres y la que puedes llegar a ser. And then keep him around.

La Perfecta dijo...

No se si leiste hace poco mi blog, cuando hablaba de la sorpresa que me da descubrirme triste por las tristezas de mis amigos... amigos que no he visto nunca, como tú.

Estoy muy triste por ti, como lo estaría por las que son mis amigas desde hace 10 años.

Siento que odio al hijodeputa (y no se quién es tampoco)

No puedo decir más nada.

Un beso, marica

victor_marin dijo...

Querida Nina:

En más de una ocasión hemos compartido -los que te leemos- todo esto tan terrible por lo que estás pasando. En más de una ocasión también he tratado de comentarte algo que te ayude, que te consuele, que te haga menos doloroso todo esto.

En verdad no me importa que creas que lo que te he dicho -y lo que te voy a decir- es BULLSHIT. Y sabes por qué? Porque no lo dices conscientemente, lo dices porque estás enceguecida por el dolor. Equis, igual mi intención es ayudarte porque me duele leer todo esto y porque, desde que te conocí, te quiero aún más.

Pero precisamente por eso es que debo también decirte que no es cuestión de que nosotros no "entendamos" lo que sientes, porque NUNCA lo haremos: no estamos en tus zapatos. Por eso es que tienes que echar pa'lante, así de sencillo. Como dice débora, pronto te darás cuenta de la clase de persona que eres.

Así que espero que hayas leído esta "BULLSHIT" que te he escrito. Es más, hagamos un trato: cuando estés en Nueva York en un futuro no muy lejano, vuelve a leer todo esto que has escrito y te darás cuenta de lo que todos te estamos aconsejando. Eso sí: escríbeme cuando eso pase. Sería bueno saber cuándo es que has vuelto a ser TÚ...

ArrozConMango dijo...

El que no ha pasado por esto no lo entiende. Yo he estado ahí. Miserable, sin comer, dormir, sin hablar. Llorando hasta que me quedo dormida. Estar despierta es inútil y doloroso, cada segundo que pasa es peor. Me ha dado miedo dormir, me he despertado llorando. He soñado todas las noches lo mismo que tú. Es horrible, me perseguía la misma idea tonta todas las hasta mis sueños.
Mi mamá sentía lástima por mi al punto que lloraba escondida. Mis hermanas también esperaban más de mi. Yo misma me daba verguenza. Es horrible... Yo sé.
Nada te consuela, nada ni nadie.
No quieres escuchar más el cuentico del tiempo ni del clavo. No quieres escuchar más nada. No quieres nada. Quieres retroceder el tiempo y congelarlo, quieres estar con él.
Yo sé que nada de lo que te diga te va a hacer sentir mejor, pero quiero que sepas dos cosas.
Primero que que ese carajo NO es el amor de tu vida. El amor de tu vida va ser mutuo. Van a derretirse uno al otro. Y no va a ser este carajito pendejo que te dejó de querer.
Y segundo, uno vuelve a enamorarse. Déjate conocer y conoce. Deja de compararlos con el anterior. No hablo de andar besando imbéciles, hablo de conocer a alguien más que valga la pena.
Ya verás que te vas a volver a enamorar.
un beso,
y Bea tiene razón, ya tú no lo amas, estás enamorada de tu idea de él. Noticia: Él ya no es esa persona. Tú no amas al novio de esa tipa. Tú amabas a la persona que creías que él era.

Carito dijo...

Me he debatido entre comentar o no comentar. Después de un par de lecturas decidí que si quería decirte algo. Es único tu sentir, por supuesto que lo es; ni yo ni nadie podrá estar en tu piel en estos momentos, pero creéme que hay mil pieles que sufren en el mundo, tal vez más, o tal vez menos que tú, pero para cada uno de ellos es el peor sufrimiento posible. Yo he deseado morir, seriamente miles veces, he estado muy cerca de la muerte, tanto que he estado muerta en vida. Y sabes? hoy no tengo nada que decirte que sea consuelo, porque hay cosas de las que solo podemos salir por nosotros mismos, o tal vez no salir jamás... No te conozco, no sé nada de tí y sin embargo, al leerte logro conectarme y entenderte...Tal vez no te entienden los que te rodean y te ven fingir, pero los que hemos hecho el mismo teatro y fingido como tú, podemos entender...

maria fernanda dijo...

Andre.... sinceramente y por lo que he leido mi opinion es que todo lo que sientes y esta parte de tu vida no tiene nada, absolutamente nada que ver con el.
Quiza simplemente necesitas esto, para crecer màs, sentir màs, vivir màs,aprender màs.... se que es una forma un poco cruel de hacerlo pero asi pasa a veces & believe me.... ( recuerdas que tengo un hijo.....sola..... right ? ) you`ll learn from this... & lamento decirte algo... ESTA ES LA VIDA..... WELCOME TO THE REAL WORLD...!!!. No es que yo lo sepa mejor que tu, es que nadie sabe lo que el el otro vive.......no tengo pq saber ni entender lo que tu sientes pq yo tuve y tendre mis propios infiernos y tendre que saber y entender como los supere y como superarlos yo a ellos. Eso hace que sean mas dificiles que los tuyos ? ... o màs fàciles ??? ... no !!! simplemente no pretendas que nadie entienda lo que tu misma no puedes entender....ni pretendas que nadie sepa que decirte ni como hacer, eso es TU PROBLEMA. Lo que hagas de tu vida es TU PROBLEMA, como vivas tu vida es TU PROBLEMA y lo increible de la vida es que todo el mundo siempre quiere participar, pero NADIE jamàs sufre (REALMENTE) estas cosas con uno..... IRONIC DON`T U THINK ? ... si te quieres morir, DALE termina de matar a esta Andreina & let the new one RELOADADED come off of that body. Come on....!!! a mi si me gustaria verte renewed.... asì que màtala !!....pq ya no me gusta como escribe y a veces me pone triste.... yo quiero seguir riendome con tu blog ! ves que todos somos egoistas ?? besos.

Toto dijo...

In the meantime:
a)Te de lechuga para dormir
b)Steer clear of moving objects and heavy machinery
c) Become a humanitarian. It worked for Angelina Jolie and look where she is: she got a guy, world travel, forty billion kids and an Oscar.
d) Have a handkerchief de tela. Le da como mas glamour al asunto pq un kleenex rosado es de pobre.
e) Watch the fight between Rocky and Ivan Drago (eso pone de buen humor a cualquiera)
f) More Sudokos, less Sex and the City
g) Sing "is she perverted like me would she go down on you in a theater?" in the shower. No ayuda pero es bueno creerse que te vas a ganar el Grammy con el shampoo como microfono.
h)Darte cuenta que tu meta no es él y que nunca lo ha sido. Tu meta es Nueva York. Why aren't you there yet? (This should be printed as a bumper sticker)
i) Talk to your Mom. You'll appreciate these conversations por mas que se griten in forty years.

Bibi dijo...

Que vaina!!!
Cada quien carga con su propia cruz... y nadie más la entiende... No olvides que no se nos dan cargas que no seamos capaces de soportar, y aunque no te conozca personalmente, me he leido tu vida por aqui, y garantizo que si eres una palo de mujer... y cuando estes en New York te acuerdas de tus lectores que se quedaron por aca!!!! Que seguro se van a contentar tanto con tu exito como Tú...
Epa y no olvides, el amor de tu vida no es el que tu más añores, es el que se queda a tu lado..
Un abrazo...

Or@ dijo...

Extraño a mi editora, por culpa del hijodeputa (me imagino yo) no ha pasado màs por mi casa... No digo nada, creo que en este momento no hay nada que decir, solo una cosa: que arrecho escribes carajita!

eusucre dijo...

no quiero comentar...
quiero como copypastear un poquito de cada comment anterior y dártelo!

Alice dijo...

Por casualidad entre en este blog, y he podido leer varias cosas que has escrito. Probablemente te va a sonar chocante, pero es mi humilde opinión y te juro, con buenas intenciones.

1) Tienes una máscara, a mi parecer super fuerte de alguien que quisieras ser. Es decir, una tipa independiente que no necesita a nadie para ser feliz, que es tan arrecha que jode a todo el mundo, y nadie la jode a ella. Esto te hace sentir única y especial, me atrevería a decir que hasta piensas que los hombres se ven atraídos a este "tipo de mujer" y sobre todo por esta razón, es que pienso tienes esta máscara, y digo máscara porque siento falsedad en tu postura, siento que no eres así. Ojo me puedo equivocar. Conozco miles de chamas como tú tratando de aparentar eso, seguramente sin darse cuenta. No eres especial por ser así. Feminismo es igual que machismo, igual de mal, para mi una mala y falsa filosofía de vida.

2) Si esta es la primera vez que te enamoras, SE NOTA, y esta bien, pero cálmate que la primera vez que nos joden, SIEMPRE, quedamos así, hombres y mujeres. No se cuál sea tu concepto de amor, y si te pones a pensar en eso, pero no creo que sea un sentimiento puramente pasional, de alguíen que nos mandó a la mierda, y no lo podemos tener. Creo que es algo más racional de lo que la gente piensa, algo que se construye, que es reciproco, que te ayuda a crecer y ser feliz. Claro que el amor tiene momentos horribles, peleas, decepciones, etc. pero coño, no siento que el amor sea eso, por lo menos en mi caso me he dado cuenta que no lo es.

3) Me siento identificada en muchas cosas, Andreína, creeme, y si te las critico es porque me las he criticado yo hasta sucumbir en una inseguridad heavy, pero de las que después aprendes. Yo me deje casi completamente de esa postura, por una más genuina, lo que escribes me parecen reflexiones de una adolescente sufrida tratando de llamar la atención y creyéndose especial por decir aquellos que muchos hemos sentido. Pienso que cuando te conozcas a ti misma, y deseches esos estereotipos pajuos de esta sociedad, los roles, etc. podrás superar las vainas.

3) Si has jodido a otras personas, y nunca te importó, es chevere que pases por esto ahora, para que veas lo que se siente joder a alguien. A veces jodemos sin querer, y eso es inevitable pero me parece, nuevamente, MUY INMADURO que te jactes diciendo que tu siempre eres la que jode, y que a ti, nunca te joden. FALSA SEGURIDAD, necesitas de los demás para sentirte tu mejor.

Un beso, disculpa lo crudo, pero capáz te sirve.