Es Que Ustedes No Entienden.

Este post no es para mí. Este post lo escribo para ustedes. Hay pocos posts así en este blog, disfrútenlos. Para todos ustedes. Para los que están leyendo por ocio o por ladilla, para los que leen porque es un hábito, para los que están llegando de la nada.

Ustedes no entienden este dolor hijo de puta y coño de madre que ME ESTÁ MATANDO todavía. Ustedes no entienden que, en verdad, todavía me quiero morir. Ustedes no entienden que yo nunca he querido a más nadie. Sólo lo he querido a él y no sé cómo hacer para recuperar mi vida. Que yo no sé cómo querer a la gente porque soy una hija de puta yo también. Ustedes no entienden que querer algo y no poder tenerlo me vuelve mierda la vida porque hasta ahorita yo estaba acostumbrada a tener todo lo que se me antojaba así fuera por vainas del destino o porque no pestañeaba hasta lograrlo.

Ustedes no entienden que me siento como una marica homosexual pussy de mierda porque lloro por un hombre que casi me pegó. Ustedes no entienden que LO SOY, porque eso fue hace seis meses y yo todavía no salgo del foso porque no sé como trepar de nuevo hasta arriba. Ustedes no entienden que ya no soy lo que era. Y me extraño taaaanto. Ustedes no entienden quién era yo. Yo era un palo de mujer y ahora todos los días lloro como si se hubiera muerto alguien. Porque sí se murió alguien. Me morí yo y la persona que yo era antes de joderme la vida por no escuchar a La Rancel y enamorarme como una idiota.

Hay un hueco horrible y muy profundo donde quedaba el corazón. Hay un hueco con el que no quiero vivir. Es verdad, nunca quise casarme ni tener hijos. Pero era porque siempre llenaba mis días y mis noches con hombres tarados que no eran ÉL. Que cagada que siendo lo que fui estoy condenada a vivir una vida enamorada de un patán. Hay cosas que no voy a tener y que si las tuviera no me llenarán igual. ¿Ustedes saben lo frustrante que es? No, no lo saben y por eso se los estoy diciendo. Me quiero morir. Todos los días me quiero morir. Lloro todas las noches. Hay veces en las que creo que estoy mejor. Horas, sólo horas, que digo, "pues sí a la mierda, I´m better." BULLSHIT.

Y ya sé lo que van a comentar, que el tiempo lo cura todo y que no vale la pena, que todo pasa, que ahorita no lo creo pero que todo pasa. BULLSHIT TAMBIÉN. No todo pasa. El amor que siento por el mamahuevo que no sólo me rompió una mano sino el corazón también no va a pasar. En 2, 3, 14, 20, 50, 70 años cuando se muera de lo que sea que le pegue la puta de la novia todavía lo voy a amar. Porque es karmático que lo ame y que me duela como me duele, por lo coño de madre que soy. Porque me merezco vivir mi vida con este hueco hijo de puta que parece un cráter Gran Cañón Style. Porque le he hecho daño a mucha gente. Ustedes no entienden la pena que me da darle lástima a mi mamá. Hay pocas personas en el mundo que saben por qué digo eso y están en todo su derecho de mentarme la madre porque sí, soy así de coño de madre. Le doy lástima a mi mamá. COME ON! Que vergüenza.

Ustedes no entienden que su felicidad es más importante que la mía. QUE ARRECHERA. Ustedes no entienden que juré y perjuré que su felicidad era yo. Porque él era la mía. Ustedes no entienden que me duelen los ojos todos los días. Que cuando no estoy llorando I´m just lifeless. ustedes no entienden la arrechera que me da que si ese hombre me llama para volver con él yo VUELVO. Ustedes no entienden lo pajúa que soy. Ustedes no entienden que estoy vuelta MIERDA.

Ustedes no entienden que I don´t know HOW to pick up the pieces. Ustedes no entienden que le tuve que decir a Laura que tenía 10 días sin llorar (JA, bullshit again) para ver si se apiadaba de mí y me hacía pasta de pulpo (sorry, Strazzie, coming clean). No me creas la próxima vez que te lo diga porque tampoco va a ser verdad. Ustedes no entienden que de verdad no me hallo. Que llorar es lo mejor que hago y que me mato trabajando para llegar agotada y con calambres (I dance for a living) y no llorar. Pero eso tampoco ha podido con lo que siento. Ustedes no saben el miedo que me da acostarme a dormir. Porque ahí se pone peor. No duermo tres horas seguidas desde hace seis meses, gracias. Ustedes no saben lo que es tener pesadillas todas las noches. TODAS las noches. Esto no es hiperbólico. TODAS. Ustedes no entienden que soñar con él (que estamos juntos o no) son pesadillas. Que mis hermanos no me aguantan. Ustedes no entienden que ellos esperaban más de mí.

Ustedes no entienden que yo no creía que el amor existía. Y ahora sé que sí. Cuando dije, "éste es y lo quiero todo con él," ese día supe que sí EXISTE. Que arrechera. Que es un motor tan poderoso como el queso o el dinero. Sé que sí porque es la causa de mis tormentos. Sé que sí porque sufro por su culpa todos los días. No sé qué hacer conmigo. Ustedes no entienden que tengo que mentirme a mi misma para escribir. Ustedes no entienden lo difícil que es medio sonreír. Que las carcajadas me duelen y no sólo por las costillas. Ustedes no entienden lo fácil que era para mí put on a Pretend Face and make everyone think I was ok. Ya no es fácil. Ya es, sencillamente, excruciating and agonizing pain doing what I was so good at. Ustedes no entienden lo pointless que va a ser el resto de mi vida, porque "hierba mala nunca muere" y por eso me toca vivir hasta los 130.

Ustedes no entienden que, de verdad, me quiero morir. Y que arrechera no poder.