Yo corro para apagar el cerebro, pero no funciona

Aquí vamos. A correr y dejar todo lo malo on the road, como decía la voz de Mel Gibson en What women want al venderle la campaña a las ejecutivas de Nike. Hm, funny que siempre pienso en esa escena cuando salgo a correr, que es una película tan vieja. "The road doesn´t care about yadah yadah, all it cares about is that you pay a visit." Quiero revisar Twitter, coño coño, casi piso ese regalito de un perro tamaño tiranosaurio. (Mirando a mi perro) mi perro es el más lindo de todo el mundo. Coño de su madre, perro tarado, no te me atravieses así. Es muy flaco. Quiero ser como él. No, la verdad es que Twitter ha quedado como para lo mismo. Siempre es el mismo chistecito y yo no soy buena tuitera si estoy sobria. 

Edvill dijo que no podía seguir tuiteando borracha y le he hecho caso porque soy así. Obediente e inclusiva y flexible. Siempre me ha gustado aprender, coño de la madre, se me olvidó hacer la tarea de Mythology de Courseraaaa, era larguísima y es hasta hoy. Fuckitty fuck fuckitty fuck fuckitty fuck. 

(Siente un tirón del perro que se para a oler una jardinera) ¿Por qué Chiabe es tan comemierda? Jaaajajajaja chiste interno para los que sí fueron a verme a Microteatro. Fun times... ¡Esta perra casi me atropella! Oye, yo entiendo que de noche nadie frene en los semáforos pero doña está a las 11 de la mañana en Altamira, pues, la gente puede morir. 

And if someooone said three years from now, 

you'd be looooong gooone 

I'd stand up and puuunch theeem out. 

Hm, cantando vintage Pink, que irónicamente no es la canción que está sonando. Uy no, esta canción es terrible. Weeeepaaaaa, ésta sí. Bailandoooo, bailandooooo... mrk, que trotar ni qué nada, yo voy a volver al flamenco. Estoy mamada, I can't do thiiiis. Sí, mentira, sí puedo. Siudy queda que si a tres pasos, ahorita paso por allá. Podría ser la bailaora de la próxima canción de un nuevo duet de reggaetón que quieran explorar géneros locos para entrar a todos los mercados con pop-flamenco-anglosaxon-vallenatón. Jaaaajajajaajaja, que desesperadita loca. ¿Qué será de la vida de este hombre vale? I wish I worked more for him. ¿Qué ejercicio hará Miastral para los brazos? Bueno y la dieta. Es que estoy estancad... NO. No estás estancada un coño, es que no te has puesto las pilas y tú lo sabes. Deja así. Lo vas a admirar para siempre, la vaina es si lo vas a querer. Deja de quererlo idiota. 

Uy, que trauma es creer que venía un escalón pero nop, misma altura. Síííííí, eres el más lindo D'Artagnancitoooo, cuchi pupi, ya vamos a terminar, que linda lenguaaaa. ¿Quién tiene la lengua colgante más linda del mundooo? ¡Sí, tú! Cuchipupischmoopie lindo. Seguro ya me quedan que si 30 segund– puta madre llevo solamente quince minutos, esto no se acaba nunca. Mierda, que mierda es Katy Perry, desde I kissed a girl todas sus canciones me dan sueñito. Neeeeeeext. 

Epa, que pepa de sol, 'mana. Quiero jugar fútbol. Respira y pisa, respira y pisa, respira y pisa. No sé por qué sigo corriendo si saltar cuerda quema más calorías por minuto. Bueno, el perro tiene que pasear y tú tienes que no aburrirte + hacer ejercicio at the same time. Por eso sigues corriendo. Si tanto te estresa que no puedas apagar el cerebro, métete en Pentagrama de nuevo pues. Am I too old for dancing? Nah, there is no such thing. Jane Austen no trotaba y era flaca para el estándar de su época. El estándar de su época era muy diferente. Tú no sólo tienes la época encima, tienes la condición actoral. Tienes que ser la mitad de lo que eres. You gotta be patient, bitch. 

¿Cuánto falta? Mrk... weeepa, Servando y Florentinooooo. Súbeeeeeele y daleeeeeeee. Sí se puede, sí se puede. Falta cada vez menos, rock it bitch. 

El día que cambié

Todo esto que hice el día que cambié, lo hice con amigdalitis. Soy la Mujer Maravilla.

El viernes me desperté temprano para abrirle a la señora que trabaja en mi casa. Se llama Ana, tiene la piel del color del chocolate Savoy y es comiquísima. Hemos desarrollado una complicidad divertidísima y me recuerda mucho a Lina, la señora que trabajó por años en casa de mi mamá. Lina se fue de la casa hace más de diez años y creo que a mi mamá le sigue haciendo falta. Ana y yo pasamos un rato echando broma y haciendo chistecitos a costa de la otra señora, que es muy floja y nunca quiere hacer nada. 

Le escribí a la depiladora para ver si tenía chance de atenderme en la mañana, me dijo que fuera tipo tres o cuatro. Le mandé un mensaje que decía que a las cuatro, porque tenía la primera lectura de una obra en la que voy a asistir la dirección. A los quince minutos me escribió "puedes a las 9:30?" le respondí que la amaba y que ahí estaría. Desayuné patilla, piña y un poquito de pollo hervido, como tengo tres semanas haciendo. Vi El Viaje del Escritor sobre la cama y casi lo agarro, pero recordé que Arelys siempre es puntual y no iba a tener tiempo para leer. De hecho, ya estaba jodido el día, porque a la 1:30 tenía que estar en la lectura y tenía que hacer dos horas de ejercicio antes de eso. 

Esperé casi media hora por Arelys, mientras revisaba Twitter-Instagram-Facebook una y otra vez, que es una manera del universo de decirme que mientras no escuche a mi intuición, voy a estar jodida para siempre. Arelys me regañó por los desastres que hice cuando traté de arreglarme y autodepilarme. Le expliqué a Arelys que soy artista y que los artistas a veces no hacemos real para ir a la peluquería cada dos semanas, como antes. Me dijo "eres artista desde que te conozco y antes podías hacerlo, ¿qué está pasando ahora?" Arelys 1-Nina 0. 

Volví a mi casa y troté en la caminadora una hora y dos minutos. La verdad es que no, fue una hora exacta pero "ahora" me iba a quedar demasiado cerca de "hora" y es una cursilería desafortunada rimar así. Si quería llegar puntualmente a la lectura, debía sacrificar una hora de cardio. Me bajé corriendo a bañarme y comer. Decidí empintarme para el tigre que tenía en la noche de una vez y salir con más espacio en el bultico. En el bultico metí el Kindle, un cuaderno, el estuche grande de maquillaje y las botas de púas que amo. Salí a la una en punto y sudé como Precious hasta llegar al CCCT a la 1:21 P.M. En el camino a Urban, le confesé mi rechazo hacia las mujeres de nuestro elenco. Detestaba sin conocerlas a las funcionarias actorales designadas para esta obra y con las cuales tendré que lidiar por las próximas semanas. 

A la hora y media, una de esas mujeres me habría callado la boca con cemento. Esta mujer tiene lo que no se puede enseñar. Al final, eso es lo único que importa. Todo lo demás se pule, se mejora, se trabaja. La naturalidad, la organicidad y el Je Ne Sais Quoi, estaban ahí. Cómo lo vio el director en quien tampoco confiaba, no lo sé, pero estaba ahí brillando como la luz verde de Gatsby y como la estrella de la princesa. Pensé en Elia y en que una y otra vez fallo en una de las reglas más importantes de todas: un actor no puede tener prejuicios. Ya me metí en este paquete por culpa de cumplir la regla de que ninguna experiencia se rechaza, pero sí me vino bien recordar la otra. Ella muy humilde y reconociendo su ignorancia y yo creyéndome Stella Adler reencarnada cuando casi nunca llego a ser ni siquiera Nina Rancel. 

Cuando se acabó el ensayo, salí volando. No sirvió de nada porque perdí el ticket del estacionamiento. Tenía media hora para llegar del CCCT al Teatro Santa Fe en hora pico en Caracas. No iba a pasar. Ticket perdido más cola más responsabilidad igual mototaxi. Seis minutos antes de las seis, estaba en el teatro. Saludé a las chamas del corto y a todo el mundo en el teatro, que really does feel like home, me entrevistó un pana a quien respeto mucho que tiene un programa de cine y cuando recibí el guión del evento me puse blanca como cuando en la adolescencia mi mamá me cachaba una mentira. Alejandro Bellame iba a ir. Alejandro Bellame es el director de Blue Label y bajo ningún concepto puede saber que yo soy una mujer hecha y derecha que tiene absoluto dominio de un escenario. Alejandro Bellame no puede saber que yo soy una animadora fogueada y que en un buen día soy capaz de hacer a cientos de personas bailar al ritmo que yo quiera que bailen. Fue horrible. Por media hora pensé y pensé en cómo hacer el trabajo para el cual me habían contratado y que este hombre no viera que soy una mujer supuestamente madura. No podía cagar el evento que no era mío, ayer era una empleada más. No podía tampoco arruinar el chance que me queda de ser Eugenia Blanc por ser yo y por actuar de mi edad. Caminé por todo el Teatro y pregunté no menos de cinco veces a las organizadoras si ya había llegado. Si él llegaba temprano, el plan era pararme cagadísima cerca de él y presentarme como una carajita insegura "hola Eugenia Blanc, un placer." Ni siquiera tendría que actuar, los nervios y la inseguridad iban a salir solos porque I would kill for this part and it really freaks me out. 

Alejandro Bellame nunca fue. 

No me gusta animar, pero soy buena haciéndolo y es un trabajo fácil que paga bien. Además, en este evento se iba a pasar Tú, un corto de la UCAB para el cual me hipermegafajé. Clásico corto estudiantil, tres carajitas buenas se partieron el culo haciéndolo y las demás turisteaban en el set. Las tres carajitas buenas me odiaron durante muchos momentos del rodaje, pero tenía que hacerlo. Tenía que cuidarme y prepararme e intensear porque no era un corto fácil, podía make me or break me. Fui responsable, cuidadosa, intensa y necia con muchas cosas y muchas veces a ellas me les incrusté. Después de haber visto el corto, debo decir que valió la pena. Ellas aprendieron que si no tienes un actor de verdad que cuente bien la historia, no tienes historia y yo aprendí que el ojo, la buena organización y el buen gusto para hacer cine se pueden conseguir en todas partes. Por ejemplo, en los pasillos de la Católica. 

La primera vez que hice un corto estaba en el colegio. He hecho, aproximadamente, un corto cada dos meses desde hace tres años y nunca había hecho un corto como éste. Primero, el uno de los pocos que se entiende. Segundo, está bien escrito, bien producido, bien editado y la fotografía es increíble. Tercero, se parece al guión. Perdón, es mejor que el guión. Cuarto, I rocked that shit. Lo que más hago cuando veo cortos que he hecho es gritarme IMPOSTORA DE MIERDA, FALSA, DESTALENTADA QUE MALA ERES. Durante este corto, no me pasó eso. Mas bien salí orgullosa de mí y de lo que puedo hacer cuando trabajo y hago las cosas como y con quien son, no con mediocres que no entienden que la actuación no es soplar y hacer botellas. Creo que a pesar de odiarme en varios momentos, ellas entendieron que para que la actuación sea buena, hay que intensear y mínimo prepararse antes de que digan "acción." Las tres son talentosas y estoy segura de que harán grandes cosas, porque tienen las herramientas, las ganas y la disposición.

Cuando se acabó el corto, me monté súper emocionada a despedir el evento–e igual no se me notó, porque acting! bitches– y dar las gracias a todos por haber ido. Me bajé de la tarima y algunas personas me felicitaron porque animo bien y otras me dijeron que era buena actriz. Nothing major. Lo más importante fue que D. estaba ahí, tenía un personaje en el corto también. Cuando me vio me dijo "no me abraces que voy a llorar." La abracé igual porque necesitaba un abrazo y lloramos las dos como unas pajúas. Fue un abrazo que recordaré toda la vida y eso que I am not a hugger. 

Fue un día increíble, porque cambió mi percepción de mí. Que bolas, que por primera vez en tres años siento que I am not hopelessly wishing for something, I actually have the tools to get there. Ahora, por lo menos por hoy, creo en mí de nuevo y creo que puedo ser y hacer ese papel y muchos más. 

Carta abierta al ex más importante de todos:

Hoy estuve triste sin razones y me dio por pensar en otras personas que han estado tristes. En Gatsby, cuando hizo todo por Daisy y terminó muerto y arruinado por su cupa. En Jo, cuando Beth se enferma. En George, cuando se muere Fred. No sé por qué, llegue a pensar en ti. En ti y en la vida que estás viviendo. 

Calma. La última vez que pensé en ti that way fue hace seis años. Han pasado seis años desde que perdí la razón y desde que nos perdimos el uno al otro. Si bien es cierto que el primer paso hacia nuestra separación lo diste tú, yo destruí cualquier esperanza with my reckless behavior and my trainwreck ways. No hace falta aclarar que aunque hubiéramos podido, yo hubiera vuelto. Esa última noche dejó una gran marca en mí. Una huella que el paso inexorable del tiempo, nunca borrará. Esa última noche me hizo paranoica e intransigente en cuanto a violencia se refiere. 

Ese año fue muy duro. I left so many pieces of myself behind me. I broke in more pieces than Horcruxes. Dejé mi alma en este blog y en tus manos. Rompí mil promesas que me hice a mí misma, una y otra vez. Te voy a contar algo que sé que si no sabes, mínimo te lo imaginas: nunca he amado a nadie más como te amé a ti. Dicen que quien ama de verdad, nunca deja de amar. No es el caso. Yo no te amo. Dejarte de amar fue la tercera cosa más difícil que he hecho en mi vida, después de dejar de fumar y hacer stand up. Dejarte de amar, esa cruzada que pareció eterna y ese calvario, hicieron que me dejara de amar yo. Mientras otras personas reconstruyen su vida y van queriéndose más, como si dejar de querer al otro les dejara más espacio para el amor propio, yo aniquilé los dos amores al mismo tiempo. 

No sabes lo difícil que sigue siendo y no importa ya tampoco. Maté el amor que me tenía y todavía no lo he podido resucitar. Oh well. 

El hecho es que he pensado mucho en ti últimamente y eso me puso nostálgica. No te quiero pero sí quiero que seas feliz. No sé qué esperas para serlo, entonces considera esto una señal. Yo sí tengo bolas, venir a darte consejos ahorita después de que pasaron las ganas de tener todo juntos y al final no tuvimos nada. Tuvimos un amor enorme que can't be accounted for. Yo no creo que quieras escucharme, tampoco creo que quieras hacerle caso a la loca de tu ex, no creo que quieras creer que te escribo por lo importante que fuiste. Igual, nunca fui de hacer lo que quisieras, sigo siendo igual de terca. My bad. 

Para que creas que de verdad esto que te escribo es desde el corazón en nombre del amor enorme que te tuve, debo empezar esto pidiéndote perdón. Perdón por todas las veces que fui injusta contigo, que fui muy dura, que se me fue de las manos y que hablé mal de ti. No voy a excusarme en lo jóvenes que éramos los dos, pero sí voy a pedirte que entiendas que una vez que no tuve dónde poner todo el amor que era para ti, que era tuyo; tuve que empujarlo y presionarlo para que no saliera de mí y eso me volvió loca. Pushing that love inward, it drove me crazy. Con vergüenza, admito que algunas veces me pasé y no le hice justicia al gran hombre que fuiste hasta esa noche de Le Club. No te estoy pidiendo que lo entiendas, te estoy pidiendo que me perdones. Con mi comportamiento y mis palabras, te hice daño y me autodestruí. Lo siento. De verdad, lo siento muchísimo. 

Esta soy yo, getting rid of bad karma and pushing you aaaagain, after all these years, pues. 

Tienes que creerme que la única mujer que te amó tanto yo te amé, fue tu mamá (no tu esposa). You are a very sensitive, smart, aware and perceptive man, frigging act like it. Por ese amor enorme que me volvió loca, por los años buenos y por ese fact que todo el mundo ve menos tú, quiero desearte que seas feliz pero más aún quiero exhortarte a que salgas a buscar la felicidad. Being decisive is not a quality of yours. Tú lo sabes, te amaba por eso. Era un trato del que nunca hablamos, pero lo vivíamos todos los días. Tú me hacías una chama–porque no voy a pretender acá que era una mujer–más tranquila y yo te hacía un hombre–creo que tú sí eras un hombre–más decidido. Go get what you want and deserve. Toma la decisión correcta para ti. No para hacer feliz a la mujer que tengas al lado, al jefe que tengas enfrente o a la familia que tengas detrás. Hazte feliz a ti. Sal a la calle y haz lo que debas hacer para alcanzarlo. Siempre he creído que en la vida el plan es to make your parents proud and make yourself happy. Your parents are proud of you. Are you happy? 

Por todos los momentos que fuiste el único y gran amor de mi vida, que fue una verdad tan grande y tan bonita todos esos años, espero que seas feliz y que si no lo eres, trabajes por serlo.  

PD: nótese que no te dije el Anticristo. Yay! 

Seven years ago I was reading the same book I read now

Hace siete años compré el último libro de Harry Potter en la librería Nacho del CC Boleíta Center. La semana anterior había visto un cartelito que decía que lo iban a tener. Le rogué a la vendedora que me dejara pagarlo por adelantado para asegurar que hubiera el día que iba a llegar. Le insistí, le dije que se los pagaba y después ella me diera el libro pero que me iba a morir si se acababan. Me juró por Harry Potter que no se iban a acabar. Me fui ansiosa, pero bueno, me había jurado por Harry Potter. 

El día anterior me había ido a rumbear no sé a dónde. Me mandé una de mis borracheras épicas pero como a las cuatro me fui, bomba de humo. A las diez de la mañana abría la tienda. Puse el despertador a las 9:50 AM porque de verdad vivía tan cerca del lugar que era ridículo. Me cepillé los dientes, me puse un sostén y salí corriendo. Llegué sin frenar ni una vez la Terios verde que en ese momento me llevaba a todas partes que yo quería ir y algunas que ni tanto. 

Corrí desde el estacionamiento hasta la tienda y se me aguaron los ojos desde el pasillo cuando vi el display gigante en pirámide tipo Barnes and Nobles. It was here. Ella no había mentido, sí los tenían y no hizo falta que me guardara uno. La gente caminaba sin prestarle atención, no entraban a la tienda, no había cola, nadie estaba alborotado, emocionado, ansioso, experimentando la mayor de las alegrías y la peor de las tristezas a la vez. "¿Qué les pasa? ¿No tienen alma acaso?" quise gritarles. 

Mi cabeza ordenó avanzar hacia la pirámide, pasito a pasito. Ni un Avada Kedavra me hubiera podido parar. Cargué uno, lo olí y lo abracé. No sé si alguien me miraba. Fueron veinte segundos de la mejor de las sensaciones. Yo me abracé a un libro que me iba a salvar cada vez que se lo pidiera. Hasta el sol de hoy, Harry Potter es mi mejor refugio, mi mejor tabla, mi mejor salvavidas. Nos rencontramos después de la espera, la angustia y el paso inexorable del tiempo. En dos años una niña puede cambiar mucho. Puede, por ejemplo, no ser una niña ya.  Yo sabía que había cambiado yo, no sabía cuánto iba a cambiar él. 

Caminé hacia la caja sudando frío. No pude contenerme y tuve que abrir el libro en la última página. ¿Se muere? "Dios mío, por favor que no se muera. Mata a alguien cercano a mí en la vida real, pero no lo mates a él," reconozco ahora que pensé. NO SE MUERE. Harry Potter no se muere. "AAAAAAHHHHHHH," grité en medio de la tienda. Todos los disociados que fueron a buscar otros libros que no eran Harry Potter, voltearon a verme. Me contuve y no les grité "no se muereeeeee, no se muereeeee." Había perdido demasiadas personas ya. Nunca me hubiera recuperado de la muerte de Harry, estoy segura. Como no me he recuperado de las muertes Sirius, Dobby, Hedwig y Dumbledore, por ejemplo. 

Me leí el libro en un poquito menos de diez horas. Lloré, intermitentemente, desde la primera página hasta la última. En la primera por ser la primera y en la última por ser la última. Me hice almuerzo y cena sin parar de leer, recorrí toda mi casa, me estiré y me encogí en posición fetal, grité y me desgarré con ellos, sobreviví, me enorgullecí de su crecimiento, madurez, selflessness y madurez, rompí a llorar, releí incrédula, repasé libros anteriores en mi cabeza... 

No he vuelto a tener una experiencia literaria tan profunda como esa desde ese primer día. Sigo buscando un libro que me mueva y me cambie y me rompa y me pegue de nuevo como ese, pero no lo he conseguido.

Por eso, siempre hemos sido y siempre seremos tú y yo, Harry Potter. Always. 

Cómo esperar una llamada

De pana no tengo mucho que hacer. Este video se me ocurrió hace meses, pero finalmente hoy bañándome se me ocurrió cómo terminarlo. Los que dicen que cuando uno se baña piensa mejor, piensan mejor que una. No saben cuántos minutos de video tengo, podría grabar mil partes más.

Profesión: describidora

Hola, Venevisión. No quiero trabajar para ustedes porque todo lo que hacen es malo y porque no tienen ética ni dignidad. Esto es solamente un acto egoísta para poder cumplir mi sueño de ser la que describe los vestidos de las Misses, sin caer en jalabolismos ni cursilerías. Es hora de que algo honesto tenga cabida en sus pantallas. De verdad, no es una audición, ni una trampa, es un regalo. Aquí va. 

El vestido de Miss Amazonas es verde, largo y bien feo. Lo escogimos porque el director de vestuario de este año se está cogiendo a este carajito nuevo que y que es diseñador y, bueno, ¿por qué no? Salió gratis. 

Miss Bolivar lleva un vestido que tiene tantas lentejuelas y puñitos de escarcha que brilla como si Divine hubiera acabado sobre la tela. 

Miss Cojedes viste un trapo rosado cegador con full plumas, parece La Burriquita de La Rinconada. 

Miss Falcón lleva un vestido blanco que creemos fue diseñado por el que le hará el vestido de novia a Lady Gaga. El vestido tiene ruedas porque es tan pesado que no camina con ella. 

Miss Lara lleva un vestido que por fuera es amarillo con cristales cursis y por dentro dentro es puro tirro. El diseñador no lo terminó porque es una loca pepera que se cree Madonna y no llega ni a Stayfree. 

Miss Miranda luce un vestido azul puro como Berol Prismacolor que tiene una falda y es strapless. Es el único vestido de todos los que han salido que alguna de las Damas de Sociedad que conforma el jurado se pondría. En Twitter lo vuelven mierda porque no entienden que menos es más.

Miss Monagas tiene un vestido rojo con negro bien tukky, que la hace ver como la Mona(guense) que es y que seguirá siendo aunque se ponga un vestido de 50.000 Bs.El miércoles tiene la cita para pasar de Tetas de Miss a Tetas de Boliprepago. 

Miss Península de Paria usa un vestido azul de un color pastel extraño que le queda grande porque la Miss original después de haber hecho como una semana de una especie de huelga de hambre apolítica sin causa noble que la justificara, se desmayó y no puede caminar hasta nuevo aviso. Tuvimos que llamar a la Agencia Bookings para que nos mandara a su modelo más anoréxica y aquí está.

Miss Táchira el vestido es anaranjado chillón y parece un cono, pero nadie la ve porque fueron a refillearse. 

Miss Zulia es la favorita. La raja de la falda que llega hasta el borde de la decencia no la hizo el diseñador, la acaba de hacer Anzoátegui con un cuchillo en un ataque de hambre + arrechera. 

De nada. 

Things I have to work on

Voy a trabajar por no ser tan dura con los demás. Voy a burlarme menos y odiarlos menos. No todo el mundo tiene los mismos talentos, ni las mismas oportunidades y hay que escuchar a Ellen cuando dice "be kind to each other."

Voy a ser más disciplinada. Tengo mis épocas, que cumplo todas las reglas y escribo todo lo que tengo que escribir, hago todo el ejercicio, hago la dieta al pelo, me organizo perfecto, etc. pero tengo semanas que no hago un coño y me las echo al hombro. Voy a esforzarme por escribir más, por no salirme de la dieta, por hacer dos horas de cardio diarias. Creo que esas son las tres cosas que pueden darle un giro a lo que me tiene inconforme.

Voy a leer más. He reducido sin darme cuenta mi tiempo de lectura por estar pegada a la computadora perdiendo el tiempo en Facebook, Brainpickings, Twitter, BuzzFeed y 9gag. No more.

Voy a ser más paciente. Es saludable admitir que yo nunca voy a ser un monje tibetano, pero sí tengo que trabajar en mi paciencia. Conmigo, con los demás, con los designios del universo y los planes de Dios para mí. Voy a respirar más y gritar menos.

Voy a fajarme con mis cursos de Coursera ahora que se acabó Microteatro y tendré más tiempo.

Ah, voy a ser menos estresada con las cosas en general. No sé cómo se hace eso, pero voy a estresarme menos por cumplir con todo el mundo, voy a estresarme menos porque tengo función en diez horas! No es saludable y lo que hace es envejecerme prematuramente. Eugenia Blanc no puede tener arrugas de aquí a su casting para ser Eugenia Blanc.

Voy a trabajar en perdonar a mi mamá y a mi hermano. Jajajajaja suena como un chiste de lo lejos que lo veo, pero Odiseo didn't teleport home I guess.

Voy a pasar más tiempo en mi casa leyendo y escribiendo en vez de manguareando y bebiendo por ahí. Creo que estoy en un momento donde Disciplined Person beats Social Butterfly.

Voy a agradecer más las cosas buenas y no quejarme tanto por las malas.

Voy a buscar la manera de dejar de pensar en el último huevón que fue un huevón, porque es desgastante estar invirtiendo recursos emocionales en algo que yo sé que está doomed a nunca en la vida funcionar.

 Voy a ordenar mi cuarto y terminar de convertirlo en mío. No tiene mucha personalidad todavía.

Voy a pensar en cómo hacer plata sin hacer mucho esfuerzo. A ver, suena horrible pero hay gente que tuvo ideas de negocios que después de unos meses o años caminaron solos. Tiene que haber una manera de recibir una platica fija, no tiene que ser mucha, y que uno no tenga que estar ahí esclavizado. Como el dueño de Equis Empresa, ya él no trabaja, él va a jugar golf y la cosa anda sola, pues. Yo tengo es que conseguir una cosa así que no me haga sentir que le vendo mi alma al diablo y comprometo y sacrifico mi integridad artísitica. Léase, no me quiero sentir como una traidora o una vendida pero no quiero pasar el resto de mi vida pelando balls. 

Hazme paciente, tolerante, disciplinada y tenaz. Ayúdame a lograr lo que quiero, porque sabes cuánto lo quiero. Sorry, pero no me calo ni me gusta la vaina de "Dios te va a dar lo que necesitas y ya." You are better than this. What I want I have worked for. No puede ser que seas tan cruel, que me des el talento y las ganas pero no me vayas a dejar achieve it. No puede ser, de pana. 

Ayúdame a merecerlo, a ganármelo y a respirar profundo cuando no pueda más. Hazme tolerante. You know I have no fear of hard work, let me work for it pero déjame ganármelo cuando le eche tanta bola, vale. A veces no confío en ti y es una mierda, pero es porque siento que me has abandonado demasiadas veces. Siempre regreso porque en el fondo sé que siempre estás. Pero sí, últimamente me he sentido abandonada y me ha dolido mucho que me dejes morir así. 

No la estoy pasando bien. No veo la luz, tengo un año en la mierda y tú no apareces como si fueras un imbécil que conocí en Tinder. Me duele y lo sabes. Seh seh, "tienes que ser paciente y la paja," bueno no soy paciente and it was you who made me this way, so el que se peló aquí fuiste tú. You don't say anything or let me have anything or carry me through anything.  Where are you?! Why would you let me go through this alone? Sí, me arreché. No sabía que estaba tan brava contigo hasta hoy. Me has jodido demasiado y estoy a punto de no poder más y no apareces. No sales ni alivias ni mejoras nada. 

¿Qué coño pasa, vale? 

Sí, estoy arrecha y en lo que termine de escribir esto se me va a pasar pero tenía que decírtelo. You are hurting me. Porque te necesito y no te veo. Nunca habíamos estado tan mal. Yo siempre confiando y confiando and you are nowhere to be seen. No me ayudas y de pana esta vez, te necesito. 

Nada sale bien y siento que tengo derecho a arrecharme. I am in it because I have the right to do so y tú me perdonarás forever, no? Si no, entonces no quiero nada más contigo ni de ti. If I can really be forgiven for this, then we are back on and nothing ever happened. El otro día que te visité me sentí bien, pero después no te sentí más. ¿Qué significa eso? ¿Que tengo que ir a visitarte todos los días para que me pares bola? Men, en Caracas hay demasiada cola. Yo no tengo tiempo para visitarte todos los días. I can pray and talk and communicate y pedirte por los otros, pero no puedo visitarte todos los días, mostly because I would like you to send me some actual work que me mantenga ocupada y con la mente en el trabajo en vez de odiándome. 

Me siento traicionada por ti y me siento sola y cursi porque sigo insistiendo contigo y no sé si me escuchas, no sé si estás. Cosas de las que siempre había estado segura y ahora no, porque no sé dónde te metiste y no me siento escuchada ni un poquito. En los meses más duros y más feos de todos, siempre aparecías y siempre me ayudabas a estar, si no feliz, por lo menos tranquila. Me dabas un segundo de paz después de llorar. Un segundo de saber que todo iba a estar bien eso era todo lo que me dabas y yo te creía porque it was that powerful. You held me and let me fuck it up before you helped me cure myself. 

Porfa, esta vez necesito que lo vuelvas a hacer. You must be there. Please. Párame bola de nuevo. Es demasiado difícil para mí decirle a alguien que lo necesito. Eres el único al que se lo digo siempre. Please, just show up somehow. Please. Esta es mi manera de tocarte la puerta, sal a jugar conmigo ( a Frozen reference is always a good thing). 

Que difícil es escribir lo que viene, coño. Porque lo que quiero es que me des las herramientas y la certeza de que voy a llegar a donde quiero. You know what my dreams are, tú sabes cuánto me han costado, tú sabes lo lejos que estoy. Lo que quiero es que me ayudes a llegar ahí, pero no sé si tu plan es otro. Si tu plan es otro y si me tengo que conformar con él, coño que dolor. ¿Por qué no puedo tener el plan que yo quiero, la vida que yo quiero, el Oscar que yo quiero? ¿Por qué tengo que conformarme o resignarme a la vida que quieres para mí? Coño, que rabia. Me da mucha rabia. Y tú no me lo explicas. Si tú me lo explicas o si empezamos a avanzar hacia ALGUN LADO yo lo voy a entender. Porque estoy condicionada a quererte. A ser al que siempre voy a querer más, aún cuando me dejas sola... o cuando siento que me dejaste sola a pesar de que la teoría dice que nunca es así. 

You keep finding ways to hurt me. You keep letting people hurt me and I keep letting you. Trato de que no me duela, trato de ser paciente y obediente y de resignarme a tu voluntad (a veces me pareces un pelo malcriado, para que sepas) y seguir por donde me vas llevando, pero COÑO. Coño. 

Please, basta ya. Una ayudaíta, una señal, una mejoría, un avance, un ALGO. Un progreso tangible, unas ganas de comer controlables, una motivación extra, un casting justo, una oportunidad, una minirecompensa, un paso, un alivio, una vaina de la que pueda aferrarme para no morirme de la tristeza todos los días, un día, uuuun solo día sin llorar, un algo, una minivaina que me haga decir que sigues conmigo, que no me dejaste sola, que no ha sido en vano nada, que voy a estar bien. Nunca he sido tan débil, nunca he estado tan desesperada. Pleeeeeeease. 

Please.

FAQ

Do I want to do this? ¿Lo estoy haciendo por mí? ¿Cuánto quiero a esta persona que estoy haciendo esto por ella? ¿Hay mérito en hacer cosas por los demás? Sí.

Si no quiero hacerlo, ¿tengo que hacerlo igual? Casi siempre, sí.

¿Esto combina? ¿Dónde están mis bluejeans? ¿Y los Converse negros? ¿Qué vamos a hacer hoy?

What is the point of it all?

What does this mean?

¿Cuántas calorías tendrá esto?

¿A qué hora es?

¿Vamos a ensayar?

¿Quién sabe dónde hay __________ (inserte producto escaso)?

Do I want to do this, really? Will this help me achieve something artiscally and professionally? Then I won't do it.

Do I need this money? Then I have to do it, nevermind.

How do I do both and not compromise my artistic integrity?

¿Quién sabe en cuánto amaneció SICAD II?

¿Qué es ahorrar?

¿Quién salió con este hombre antes y por qué yo no lo conocía?

¿Por qué está soltero a su edad? Algo malo tiene que tener.

¿Quién se casa? Vamos.

¿Quién me presta un vestido?

¿De dónde voy a sacar plata para pagar esto?

¿Podría ser más grande la prota, para que cuando quieran hacer el libro de mi primera novela sea yo? Seh.

¿Qué pasa cuando no pasa nada?

¿Es obligatorio? ¿Me va a doler?

Can this person handle the truth? Ok, mejor no se la digo. ¿Cómo le digo esto? Ok.

¿Puedo con esto? Ajá, si pude con esto ¿con qué más puedo? ¿Hasta donde puedo subir la pierna si ya la subí hasta aquí?

What am I truly capable of achieving?

Overdue

El día que renuncié a la radio para poder ser actriz me di un año para conseguir trabajos actorales serios y estables. 

Ha pasado más de un año. Han pasado catorce meses. Contemos como si fuera un bebé, porque se ha sentido como parir esta mierda. 

Si no me dan #EugeniaBlanc, vuelvo a la radio o consigo un trabajo normal. No quiero seguir viviendo esta vida de mierda. No quiero seguir llorando porque busco y no consigo. No estoy tranquila profesionalmente, ni soy feliz. Va a ser muy duro aceptar que fracasé at being a professional actress, pero no voy a vivir con incertidumbre y miedo. 

A pesar de que yo soy disciplinada, ningun día es igual y mes a mes hago menos plata y me rinde cada vez menos. Una de las cosas que me tiene así de triste, siempre, es que no tengo estabilidad de ningún tipo. Ni familiar, ni emocional, ni laboral, ni económica. Las últimas dos tengo cómo arreglarlas pronto.  Necesito tener estabilidad de algún tipo y creo que una rutina laboral me puede ayudar en eso.  

Yo voy a ser Eugenia Blanc, pero sí no, desempolvaré los audífonos y regresaré sin dignidad a tocar puertas en las radios a las que dije very politely, gracias a Dios, que gracias pero que en ese momento no gracias.

Lo mismo de siempre

A veces siento que he escrito el mismo post mil veces. Una y otra vez, he tenido la misma relación, con el mismo procedimiento y el mismo resultado. Misma mierda. 

Tengo mucha rabia acumulada que canalizo más. Los detesto a ellos, les agarro rabia a ellos, les echo la culpa a ellos, siempre. Pero no son ellos. Soy yo que la cago cuando me fijo en hombres que no me pueden dar las cosas que yo quiero y necesito. Soy yo que los busco mediocres así para disfrazar mi mal gusto de mala suerte. Soy yo que quiero salvar a gente que no tiene salvación. Soy yo que quiero disimular todo lo que está mal de mí estando con gente que está peor que yo. Para sentirme bien con mis fallas, mis defectos, mis carencias, busco tipos que fallan más, que están más jodidos, que carecen de sentimientos, de sentido común y a veces hasta de razón. 

Los busco locos para sentirme menos loca. No lo creerán, pero hay hombres que están más locos que nosotras. Claro, por cada 20 locas hay un solo loco, eso sí. Ese loco a veces termina picando mujeres en pedacitos y lanzándolas al Guaire. Otras veces ese loco termina diciéndote en tu cara que es que no puede porque he really likes sleeping around and he won't be able to keep it in his pants because he is a thoughtless asshole. 

Tengo seis meses revisando las conversaciones con todos ellos tratando de conseguir qué tienen en común, 2014 ha sido un muy mal año en varios sentidos. Antes me arrechaba cuando me escribían en horario de burdel para booty call me. Ahora extraño que quien sea me escriba. Last time somebody seminormal asked me out was a looong time ago. Los mensajes que recibo son de chats familiares y de Digitel felicitándome por el pago puntual del servicio. Eso va a durar hasta el mes que viene, porque ya la tarjeta de crédito no puede más. 

La verdad es que lo único que esos hombres tienen en común es a mí. A mí y al hecho de no querer–o como dicen ellos "poder" aaajajajajaja–enamorarse. No quieren o no pueden enamorarse de mí. Maybe that's what's up. I became so cynical, so bitter and resentful I became unlovable. De repente venir para acá a quejarme de que ellos son unos idiotas, atrae más idiotas... o en el caso de los últimos meses, it repels them. All of them. Los malos, los locos, los socially awkward, los huevones, los brutos, los limitados, todos esos, están somewhere else and they don't want to be near me. 

And right now I really need to be near something. 

"I don't need no man and no company and no nothing,"ahorita es paja. No necesito un tipo, pero sí necesito que algo me salga bien. La gente dice que cuando una de las cosas importantes de la vida va bien las otras empiezan a ir mal. Yo tengo todo mal desde hace demasiado rato. Wouldn't it be fair all my efforts toward something working actually work?! Es una sugerencia. 

Me pone triste, pues. Me pone triste que el poco trabajo que tengo pague una miseria y que a los pocos hombres que me gustan, no les gusto yo. Me pone triste que un hombre que considero tan below me no me quiera como yo lo quiero. Un hombre que no se deja salvar y no hay nada que pueda hacer. Eso me pasa por estúpida, not everyone wants to be saved. Or maybe he is just fiiiiine just as he is y yo ando como una huevona inventando que tengo que salvarlo. Cuidado, que I'm Batmaaaan. Estúpida. 

Tengo que asumir que hasta que no cambie algo yo meeeeejma, por dentro, no van a cambiar los resultados por fuera. Tengo que dejar de buscar imbéciles y tengo que dejar de salir con huevones por sudar la camiseta. 

Confesión # 91: de los silencios

A preview or explanation: Estoy disfónica, cosa que significa que grité mucho en Microteatro y que hablo muy duro en la vida normal. Tengo reposo vocal absoluto hasta nuevo aviso.

¿Qué significa eso? Que no puedo decir una palabra. Significa que si quiero pedir un kilo de tomate, tengo que anotar en un papelito que quiero un kilo de tomate. Significa que no puedo decirle al perro "ven D´Artagnan," sino que tengo que silbarle. Significa que si quiero mentarle la madre al que se comió la luz, tengo que morderme la lengua. No puedo decir ni una sola palabra.

Creo que este silencio obligatorio y médico me va a hacer bien. Obligarla a una a callarse, la obliga a una a escuchar. Y es eeeevidente que yo necesito escuchar más. This can be a good thing.

Por ahora, estoy usando el guion de Tú, un corto que hice, para anotar la respuesta cuando me preguntan cosas. Esas carajitas de verdad eran buenas.

Me da un poco de miedo porque ella sospecha que hay una lesión. Nadie va a sacarme las cuerdas vocales y quemarlas, pero una lesión es una lesión. No me voy a preocupar por eso ahorita, de pana. Shhh, Nina.

He entendido lo importante que es un silencio. He aprendido a hacerlos hablar también. Bueno, no hablar per se, pero sí decir cosas. Mis silencios dicen cosas. Tanto peo para llegar ahí.

Si no hubiera llegado a Elia, no hubiera sido la actriz que soy ahorita. La que usa los silencios a su favor, los agradece y los entiende.

El silencio más devastador de mi carrera fue a los 12 años, lo escuché en un payphone de NY y me dijeron que no me podían ayudar a que la visa de trabajo saliera más rápido. Tenía una braga de bluejean y una camisa de rayitas azules con blancas. Nunca se me olvidará. Santiago mi primito nos veía llorar y no entendía nada.

El silencio más incómodo fue cuando el Yunque me dijo "te amo" que si a los 5 días de conocernos y yo que si eeeem... Nop. ¿Por qué no saliste corriendo ahí Nina? Porque eres estúpida y bruta. Ese primer silencio fue tan importante...

El que más disfruté fue cuando me escribió un email y no le respondí a ese maltratador and psicologically abusive asshole. Lo odio más a él que al Anticristo, go figure.

El silencio del día que más disfruto no es total. Es cuando no hay cola y bajo el vidrio, sin música, se mete el ruido del viento pero calla todos los ruidos de mi cabeza y de la ciudad. Se siente como una vibración rara en el oído, me encanta. Suena cuando no vas muy chola, eso sí.

El silencio más romántico fue un día con Compañerito, después de nuestro first date. Me estaba dejando en mi casa and we just knew que algo importante estaba empezando.

Hubo otro silencio súper romántico con el Anticristo, pero tiendo a no pensar en lo bueno con él por si acaso. Estábamos en mi calle después de un matrimonio, mi vestido era verde perico y muy en serio, me dijo que me casara con él y me puso un anillo de la serpentinita improvisada que sale de la trompeta fastidiosa del cotillón. El silencio vino después de que le dije que sí.

El silencio es horrible cuando lo hace ella cada vez que she was disappointed in me. Igual, le salí mejor que el otro favorito entonces no sé de qué se quejaba tanto.

El silencio que dura una milésima de segundo just before he fucking loses his mind.

Yo no haría silencio si me toca denunciarlo, aunque ella nunca me lo vaya a perdonar.

El silencio que interrumpen los grillos es mi favorito de los de la noche.

El silencio que hice antes de decirle que renunciaba a la radio. Me gustó porque entendí que estaba haciendo lo correcto.

El silencio que hace mi celular es el que más me deprime.

Nunca me había dado miedo quedarme sola. Este año he estado tan sola que de verdad me he preguntado si es una posibilidad que nadie me ame de nuevo. Ever.

El silencio que hago cuando yo sé que la estoy cagando pero igual termino haciéndolo porque soy estúpida.

El silencio de Caracas, vista desde el mirador de Valle Arriba. El silencio que él hizo mientras yo trataba de convencerlo de que me dejara quererlo y el silencio que hice cuando no me dejó. El silencio de mi chat y de mi teléfono cuando no pude.

El silencio y la vergüenza de entender que no puedo estar regalando la posibilidad de enamorarme de un hombre que no hizo nada por merecerlo.

El silencio que hice cuando me dijo que ya, que así de fácil habían pasado otras cosas con otras mujeres, en vez de meterle un solo coñazo por hijo de puta. Una vaina es que sea loco, la otra es que sea coño de madre.

Los silencios forzados entre tipos que no me gustan, ni me entretienen.

El microsegundo de silencio que logro hacer antes de que explote mi arrechera contra la gente que es más estúpida que yo. Claaaaaro que te las haaaay, vale.

En vez de decirle "maldita, te odio" hago silencio. Tenía tiempo sin odiar a una jeva tanto pero es que ella se lo ganó a pulso.

El silencio que hubo después de la misa el miércoles en la iglesia Claret. Me permitió gritarte mentalmente, necesito que esta vez sí me escuches.

El silencio de la gente que hace la gente para entender y luego reírse, es el mejor. Me encanta cuando los hago pensar.

El silencio que hace mi papá y tuerce la boca antes de dar una buena noticia.

El silencio del tope de la montaña.

El silencio que hicimos los dos cuando hablamos por teléfono y sabíamos que se nos había ido de las manos. Nunca hemos debido chatear tanto porque nos involucramos a distancio. Él siguió con la vida como si nada y siguió bien, pues. Yo me jodí al final, pero hubo un segundo de saber que no era una mariquera para ninguno de los dos. Y como ese silencio es lo único que tuve con él, pues de ahí me agarro.

El silencio de un huevón que no quiso decirme por qué lo hacía y por qué no podía corresponderme. Los calvos con quienes me he topado no se dan cuenta de que son calvos y que deberían estar agarrando aunque sea fallos, no todos los días una tipa como yo se fija en uno de ellos. Ppfff.

El silencio de cuando se apagaron los micrófonos después del último programa de Nos Vemos a la Salida, dejé de llorar y recé. No sé si es que le bajaron a la música a propósito o que mi cabeza eliminó lo que estuviera sonando, pero ese silencio fue uno de los más meaningful de mi vida. Tanta gente que supo que yo iba a estar bien aunque yo no lo supiera.

Si hubiera seguido al aire ese programa, no hubiera podido ir al panel de Érika tan frecuentemente, porque los horarios coincidían y no me iban a dar permiso para llegar tarde una vez por semana.

El universo de pana que sabe lo que hace, que bolas.

El silencio que hizo el director de casting cuando terminé el mío para Eugenia Blanc.

El silencio que hago cuando me sabe a mierda lo que tiene alborotada a la gente en Twitter. O el que hago cuando de pana estoy full.

El silencio que hicimos los dos cuando we had a connection, a pesar de que nos hayamos conocido en Tinder.

El silencio que hizo cuando me vio. Totally worth it.

Este silencio que voy a usar para pensar, crecer y pedir. Es bueno, es necesario.

Ah, el silencio cuando entiendes que no tiene nada de malo pedir.

El que hago cuando de verdad quiero algo y Él sabe.

Cuando no importa how long we've been silent or absent or elsewhere porque somos amigas en mute o en estereo.

El silencio que viene justo antes de dar una opinión o de que me hayan hecho una pregunta cuya respuesta no quiero dar.

El silencio que viene, del cual espero aprender. De pana.